Почему закупаются гречкой
Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как вы все меня беспокоили, потом Сова со своим птичьим гриппом, потом ты, свинья, со своим H1N1.
Анекдоты про коронавирус смешные
Первый умерший от коронавируса в нашей стране! Он был в гараже, на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.
2.
Моей любимой теще. Вот, я купил тебе билет в Италию!
3.
Узбекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали подвох.
4.
Звонок от оператора мобильной связи: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос среди наших клиентов.
5.
В связи с коронавирусом покупайте маски, лекарства, продукты питания. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь неясно? Россияне уверены, что будут бороться с коронавирусом через задницу.
Коронавирус шутки
В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.
7.
Вирус irus регистрируется на папирусе. От папируса к флешке, от флешки к Олегу. От Олечки к Якову, от Якова ко всем. Повторите это три раза и будете в безопасности. Извините, вы уверены, что вы новый министр здравоохранения?
Восемь.
Я читаю новости: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!
9.
Сегодня Русская рулетка: Группа друзей собирается отпраздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.
10.
Мы провели тестирование и выявили 28 больных коронавирусом в России — А сколько было проведено тестов?
Одиннадцать.
Национальная гвардия готова вступить в борьбу с эпидемией, но просит уточнить: кого именно нужно бить.
12.
Йома, почему ты ходишь без маски? Боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Исайя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Между желающими добить мои раны существует такая конкуренция, что если бы коронавирус попал в организм, он бы просто превратился в хвост.
13.
Через год вы будете с улыбкой вспоминать все это вирусное движение. Ну, не все, конечно.
14.
Государственное слово начало проводить три дезинфекции в день. «Но паразиты все равно приходят на собрания.
15.
П пошел в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: «Чертов Ухань, зачем ты съел этих крыс? Голос из очереди. — Я встал в очередь. Мы все из Уханя.
16.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Какое дерьмо, какая катастрофа!
17.
Маски из марли исчезли из аптек! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски на голову надеть прочный полиэтиленовый пакет и плотно обернуть его вокруг шеи. Я гарантирую, что вам не страшен никакой вирус! Это вам не марля!
Коронавирус смешной
Коронавирус проходит мимо тех, кто платит кредиты.
19.
Почему коронавирус не поражает россиян? — Она боится очередей и врачей в наших региональных поликлиниках.
Двадцать.
У коронавируса есть и положительные стороны. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после приобретения защитных масок я останусь в плюсе.
21.
В связи с пандемией коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам смотреть исключительно домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, так как это позволит избежать скопления людей.
22.
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, бурные 90-е, кризис 1998 года, проблемы 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?
23.
Почему они стирают туалетную бумагу с полок? Потому что на каждый чих приходится сотня дерьма.
24.
Друг из Китая сказал, что вам лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре будет выпущена новая версия Covid-20.
25.
Встреча с главным врачом района. По случаю появления первого больного коронавирусом были собраны все руководители клиник. Основной докладчик сказал: «Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоравливает. Все необходимые меры были приняты в установленном порядке. Но только не переусердствуйте! Нет необходимости! «Вот почему вы должны входить в палату пациента в антивирусных фартуках?!
26.
В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — инфицированный рабочий.
27.
И Брэм, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, как вы думаете, почему? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей.
28.
Объявление в газете. Мужчина с запасом гречки и макарон встретит женщину с запасом сахара и туалетной бумаги.
29.
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Моя дочь больше не хочет покупать iPhone с Aliexpress. А свекровь сказала, что хочет получить в подарок набор марлевых прокладок.
Тридцать.
Коронавирус — это как макароны: азиаты изобрели их, а итальянцы распространили.
31.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине. Комментарий. — Сука, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.
32.
Лучшее лекарство от коронавируса — секс с незнакомцем в белом халате! Простите, вы психотерапевт?
33.
В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел чихнуть на тебя! Должны быть признаны экстремистскими.
34.
Вы с этого момента в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь полгода жена морду воротит, это не так уж и плохо.
35.
В Китае: — Не волнуйтесь, суда борются за счастье. Это была бутылка с коронавирусом.
Почему закупаются гречкой
Все мучаются вопросом, почему россияне покупают гречку. Ответ прост: рис — из Китая, а макароны — из Италии.
Похожие анекдоты
Мы с мужем вернулись домой из магазина. Оказалось, что мой муж — не мой! Будьте бдительны!
— Привет, милый, я в магазине. Что я должен купить? — Вы носите маску? — Да, я знаю. — Возьмите кассовый аппарат.
Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином они предлагают кредит. Процентная ставка такая же, как и до пандемии. Я не могу понять — у них тяжелая ситуация или у меня — Они проверяли, жив ты или нет — Это имеет смысл. Они хотели узнать, могу ли я еще постричься.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции теперь являются налогом на воздух. Вышел подышать — плати!
Белорусы внимательно следят за статистикой случаев заболевания коронавирусом, потому что хотят увидеть хотя бы какие-то изменения.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-koronavirus-smeshnye/