Анекдот про пидарасов
СМЕШНЫЕ ВИТСЫ
Сборник анекдотов:
- Шутки идиотов
- Анекдоты про автомобили
- Авиационные анекдоты
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Аптечные анекдоты
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про героев
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про врачей
- Анекдоты про синий цвет
- Анекдоты про джентльменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про интернет
- короткие шутки
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Шутки на набережной
- Мобильные анекдоты
- Муж и одно и то же в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные шутки
- Анекдоты на новый год
- Одесские анекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и она в шутках
- Анекдоты про пиво
- смешные шутки
- Анекдоты про психопатов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родится ель в анекдотах
- Русский язык в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Анекдоты про три линии
- Тысячи анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про украинцев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочный
- Анекдоты про чукчей
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлиц
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
- Энергичные шутки
Анекдоты про синий цвет
171. Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете, в последнее время у меня проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три героя», спрашивает: что вы здесь видите?
— Я вижу три педали.
-Почему, здесь трое мужчин, ни одной женщины, это педали.
Доктор достает фотографию стаи летящих лебедей. Он спрашивает, что он видит на этой картине.
— Я вижу школу летающих педалей.
— Как почему, они летают на своих задницах и смотрят.
Доктор спрашивает: «Ну, как вы меня воспринимаете?
— Ты тоже есть в моем педалборде.
— Ладно, чего уж там, сидите здесь и собирайте картинки с педалями.
172. Дополнение к толковому глоссарию Даля:
Педик — это жена гея.
Вдохновленная успехом голливудского фильма «Человек-паук», киностудия «Мосфильм» приступила к съемкам фильма «Человек-паук» — «Человек-петух».
173. Два гомосексуалиста стали свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один сказал:
— Видите ли, я говорил вам, что из этих смешанных браков не выходит ничего хорошего.
174. Я поймал голубого грузина и вывез его за город, где он привязал пидора к дереву, приставил к нему нож и трахнул себя.
Затем он развязал его и отпустил. Он говорит ему
— Эй, зачем ты привязал меня к дереву, чтобы даже если ты воткнешь мне нож в горло, я все равно отдала бы его тебе?
— Вау, милая, когда я воткнул нож в твое горло, твоя задница стала такой маленькой и ПОЛНОЙ.
175. В одном из полицейских участков Парижа комиссар сидит вечером и смотрит порно, закусывая пончиком. Вдруг врывается полицейский и кричит:
-Там на Елисейских полях педики дерутся с лесбиянками, что делать?
-Успокойся, лучше скажи, как там наши?
176. И вот волк лежит на кровати.
в бабушкином платье, в парике, вся в косметике.
Красная Шапочка спрашивает: «Что с тобой, Серый?».
Волк: «И я больше не седой. "
177… Идет суд по делу об изнасиловании.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали жертву?
— Ваша честь, она несла чушь, а я ее изнасиловал.
Почему они изнасиловали вас во второй раз?
— И во второй раз вы также хлестали дерьмо.
«Ваша честь, я тоже думаю, что вы несете чушь.
178. Геа был так добр, что был вынужден познакомиться с девушками.
179. МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: активный, пассивный и противный.
Анекдот про пидарасов
Француз, грузинский немец, интересуется: что висит под Гашником? Немец втыкает: «Что дает мне Лафу». Француз втыкает: «Что доставляет ЛАФС». Грузин: «Под Гашником у меня перо, а что висит со мной».
Перп от приятеля: «Как ты, мамочка? — Да, осень на дворе, каптошка созрела, помогла бы. — Мамочка, Ску заканчивается — работа. Только не копайте саму Каптошку, у меня на поле Калашников пришит, менты еще узнаются, тогда они точно второй СП. — Копыта дали, все поле перекопали, перекопали всю Каптошку и ничего не нашли. — Ну, помощь, она помогла.
Грузин в тюрьме приходит толстосумом. Съел он грузинский салат и думает: сейчас угощу еврея, а потом трахну. Он вызывает еврея и говорит: & quot;Угощайся тем, что Бог послал& quot ;. Еврей думает: сейчас я спою толстой, а потом грузин захочет меня трахнуть. & quot; нет, — говорит: «Спасибо, я не хочу». & quot; Затем он вызывает грузинского хохла и предлагает ему сало. Грек думает: ну вот, теперь я в жопе, а грузин хочет меня трахнуть, но когда я буду трахаться, сила в моих руках увеличится, так или иначе я выиграю. И давайте сделаем жир. Когда гребень спрятал все сало, грузин спрашивает его и интересуется: — Ну, как, сало крутое? Сила в его руках увеличилась? «Да», — отвечает Хохол. — Ну, теперь держи еврея
Они заводят заключенного в камеру, в которой уже сидят две ковбойки, несут бапку и садятся. Выбегает крыса и вырывает кусок у новичка, который не успевает, если дурак бросает в него ботинком и убивает его. — Слушай, парень, ты начинающий, кто ты — вор? — Да. — И я вор, и мой друг тоже вор, и она воровка! Зачем убивать друга. У тебя есть время до утра — ты не можешь выйти с отговоркой — Хан ! Утро. — Ну, я подумал. — Вы вор? — Да. — И он — вор, и я — вор, и она — утка-воровка, за что ей, сволочи, с нами сидеть.
Поднимите первый дом в хижине. Заключенные заглядывают в хату и едят капусту, а он им говорит: вы едите капусту, как горшок. Не задумываясь, не раздумывая, они начинают бить его за оскорбление, а потом доводят до него, что так говорить нельзя и что это оскорбление. И он произносил их слова, а они говорили, и она кончала, как петух.
К приговоренному к смерти пришел священник: «Сын мой, исповедуй свои грехи, чтобы врата рая не остались для тебя закрытыми. -Что? ! Да, в мире нет таких ворот, которые я не смог бы отпереть.
Жена приходит к моему мужу на свидание. Я: Я изменила тебе. Он: Дорогая, я тоже изменил тебя. Я: Это произошло случайно, я не хотел. Он: Я действительно не хотел этого. —
Просто анекдот
Я решил сделать одну подборку о геях, а другую — о полицейских, а потом подумал, зачем множить темы.
Своеобразный бунт, однажды не явился на просмотр тренинга, опоздал на занятия. Командир: «Рассказывай!» Ну, я встал в 6 часов утра, как обычно. Я сделал 5-километровую пробежку, силовые упражнения, мышцы качал, боевые приемы отрабатывал. Он позавтракал, начал одеваться. Я надел камуфляж, сапоги, портянки. Кобра с выбитым Макаровым, гранаты, запасные магазины. Я надел бронежилет, каску, автомат, с подчиненным на плече повесил его. Я решила попробовать маску. Он смотрел на себя в зеркало, но со страхом и остервенением.
— Являются ли «синие» дни критическими днями? -Да, в научном языке есть только «диарея».
— Как дела у Колиа? — Попал на взятку, дали пять лет. — Кто ты? Ведь только человек начал жить! — Да, ребенку уже два года. — И за что.
Есть два «синих»: — Как жизнь? — О, ты знаешь, я так влюблена, так влюблена, что у меня даже нет времени зацикливаться!
В пустыне, в гангстерском шутере, все заставлено джипами. Полицейская машина медленно обнюхивает джипы, из нее выходит хорошо подстриженный полицейский. Сделав пальцы веером, он кричит: — Так, по-доброму! Что здесь происходит?! В ответ ближайший бандюган сует ему в лапу сто долларов: — Давай, уходи отсюда! Ужасно фыркая, коп возвращается к машине своего напарника и бормочет: «У них все секреты, секреты».
-Доктор, я думаю, что я гей! -Вы художник? — Нет! — Нет! «Так ты, наверное, музыкант?» — «Нет!» А кем ты работаешь? — Ловсмит! Так какой же ты гей! Ты обычный педик!
ГАИшник тормозит машину дачника: — Так, у вас штраф 250 рублей! — А вы мне 500 рублей не обменяете? — Почему я должен меняться? Вы обязательно вернетесь сюда!
Девушки, если вы увидели красивого, ну — общительного, коммуникабельного, доброго молодого человека, расслабьтесь — у него уже есть молодой человек.
— Гаишники совсем обнаглели, копают все подряд! — И что случилось? — Да, здесь гаишник останавливает меня и спрашивает: «Почему вы без машины?».
— Давай! После всех этих рекомендаций по дресс-коду я надела на собеседование скупое платье ниже колена, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытую хижину. Так эта сука штатная и двух минут со мной не разговаривала — я его выгнал! «Эй, Вася, может, не будешь бриться?».
Клик, Гиви, у тебя такие занятные моды!»? — Постоянно имел дело со скрипом.
В самолете два гомика. — Поехали! — Ты летишь на самолете вместе со всеми? — Но все спят. — Вы уверены? — Конечно. — Давайте проверим. Господа, нет ли здесь воды? Тишина. — Ну, видишь, все спят. Поехали. Через несколько рядов за этим же рейсом летят два украинца. Мы достали масло, отрезали. — Петро, Хлиб Забили, Що Робит? — Спроси у Пассажира — тот чо, если спросишь, он мальчика возил — он его трогал этим!
Бандиты несколько раз выстрелили в сотрудников дорожной полиции. К счастью, инцидент произошел в конце дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Разговор на гей-вечеринке: — О, вы знаете, мы потеряли Жоржа. — А это действительно помогает?! — Нет, от геморроя.
Один смотрит на пятитысячные купюры разрешений, не фальшивка ли это. Появляется дорожный полицейский: — Вы не за рулем? — Нет, но что?! — Очень жаль.
Два гея договариваются о свидании: — Ну, тогда они прячутся в 8:00 под часами. — Да. А кто опоздал, тот и девушка!
Мимо песочницы проходит полицейский и вдруг слышит, как один парень другому говорит: «Знаешь, чем полицейский отличается от ослика?». Хранитель порядка ловит его за ухо: «Ну и что, что отвратительно? — О, дядя, ничего, ничего, — все то же самое!
Сидят два тракториста, разговаривают. -Ты чувствуешь себя, Петро, негодяем-пидором? — Нет, Миколо, Не Бачив! — А я Бачив — Ну, как ты! — Да ладно?! Я говорю — ну что ж, еду дальше по фенору, подъезжает иномарка, появляется молодой парень, приличный-приприличный — в костюме, при галстуке, в гриву одному: — давай тебя трахнем! Я ему отвечаю: — Неправда, я не люблю такие вопросы! А он свое: — Давай, — говорит, — я тебя найду и куплю Тоби Нью Кухика за TSE. Ну, я подумал на счет: у меня курилка старая, рваная, мятая. Превратившись в рака на Фенкере, он чурается его грязных делишек. А Куиха никогда не ест. Ну, разве Чи не педик?!
Полицейский в курилке подходит к коллеге: — Слушай, ты будешь понятым на моей свадьбе?
Мужчина пришел в банк за кредитом, чтобы открыть гей-клуб. — И кто бы пошел в этот клуб? — Футбольные судьи придут. Вася и Петя, которые пишут непристойности в подъезде. Приедет и Онищенко. — Может быть, мы воздержимся от выдачи кредита. — И вы приходите!
Мальчик подходит к сотруднику ГАИ и спрашивает его: — Извините, дядя, у вас случайно не бар? Бригадир грустно отвечает. Я потерял свой.
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее их тянет к женщинам.
Полицейский стоит рядом, мимо проезжает Volkswagen Golf. Вдруг полицейский резко замахивается на водителя своей дубинкой, оглушительно свистит и достает пистолет. Водитель тут же тормозит, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что случилось. — Неважно. (Он задумчиво смотрит на машину.) Я тоже хочу купить «гольф», но они что-то говорят, там слабые тормоза.