Анекдот про перестановку кроватей в публичном доме
Клиент приходит в бордель и видит: вокруг одни русалки. «Я бы хотел женщину с ногами», — говорит он. Сегодня у нас рыбный день.
Похожие
Маленький Джонни гуляет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает. — В бордель. Тетушка тут же возмущенно хлопает его по левой щеке. Маленький Джонни идет дальше и встречает своего дядю: — Куда ты так спешишь, маленький Джонни? — Да, я иду в бордель. Дядя бьет Вовочку по правой щеке. Вовочка идет дальше и встречает своего учителя. Куда ты так рано? Вовочка получил две пощечины. Он подходит к борделю и встречает у входа хозяйку: — Что тебе нужно, парень? — Мне нужно войти внутрь! Здесь Вовочка наносит сразу несколько пощечин. Вовочка возмутился: — Ну, это уже слишком! Пусть дедушка в следующий раз принесет свою шляпу!
Конкурс журнала «Работница». Знаем ли мы этих женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне 68, и вы говорите, что этот тупица знает их лучше меня? Ответ оргкомитета: — На наш первый вопрос «Где у женщин больше всего кудрявых волос?». Петя ответил: «В Центральной Африке», а что ответили вы? А также окрашены. На 2-й вопрос «Как называется главный орган у женщин?». Петя ответил правильно «Всемирная женская федерация», а что ответил ты, да еще и нарисовал. На наш 3-й вопрос «Что ожидает женщину каждый месяц?». Петя ответил: «Работник журнала». — И что она ответила? — Ну, по крайней мере, они его не нарисовали.
Прогулка с женой в парке. Два парня в спецовках из местной электротехнической компании сидят у озера. Затем монолог одного из них (потому что второй просто мямлил от смеха): — Вчера я тоже пришел по адресу. Совсем не бордель. Я снова вешаю люстру, меняю ключи. Вдруг врывается толпа полицейских — тур, контрольная закупка, все дела. Они видят меня под лестницей на чердаке, обнимающего люстру, проверяют документы, одежду, отпускают — а что мне еще делать? Я проехал еще по нескольким адресам, там обычные квартиры. Я иду в третий. Вы не поверите, но там снова есть бордель. Они хотят повесить бра, как «более соответствующее тематике заведения». Я положил трубку. Вдруг заходит мужчина, которого я видела в предыдущем борделе. Он вылупился на меня, я сказал ему «девушки в этой комнате». Я кладу трубку последним и снова звоню в полицию. Они видят меня, уже начинают смеяться и отпускают меня, не проверяя. На выходе я подхожу к одному с нарядом и спрашиваю: — Вы начальник? — Ну, так и есть. — И какова ваша следующая тема? Он колеблется, потом говорит: — Гоголь 36. — Тогда я не прощаюсь.
— Эй, это бордель? — Нет, это сауна. — Как позвонить в бордель? — Перезвоните через два часа.
— Я не пользуюсь популярностью у женщин. — О чем вы лжете? Женщины крутятся вокруг тебя. — Нет, конечно, успех есть. Но я говорю вам, я не использую его.
— Я не пользуюсь популярностью у женщин. — О чем вы лжете? Женщины крутятся вокруг тебя. — Нет, конечно, успех есть. Но я говорю вам, я не использую его.
Я предлагаю выпить за женщин, за наших женщин! Не для тех женщин на Западе, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а для наших ЖЕНЩИН, которые вдобавок ко всему еще и работают!
Хотя ученые отрицают, что Землей правят инопланетяне, невозможно не заметить, что для эффективного использования клавиатуры и мыши требуется как минимум 3 руки.
Помните и учите своих детей: люди созданы для любви, а вещи — для использования. Не смешивайте эти понятия.
Бьерн Страутруп, один из разработчиков C++: Я всегда мечтал, чтобы работать с компьютером было не сложнее, чем с телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я больше не знаю, как использовать все функции телефона.
Мы живем в такое время, что стало проще найти инструкцию по использованию стиральной машины в интернете, чем дома.
Эта шутка произошла во время холодной войны на границе Германии и Восточной Германии. Светлые умы немецких конструкторов нашли весьма оригинальный способ испытать свои танки в «реальных» условиях — автономно управляемую машину подсунули под наши пушки и особенно, сильно нервирующие наших пограничников. С другой стороны, наши тоже не разбухали — новые оболочки развивались достаточно регулярно. А получившийся фрг-шный танк за прикрепленный к нему кабель оттаскивали назад и осматривали повреждения, стараясь максимально улучшить его «импеданс». Время шло и шло. В один прекрасный день очередной подарок соседей получил новый, супер, крутой заворот прямо по Кумполу, но танк не погиб, как раньше, а выжил и был успешно сохранен для своей родины. Естественно, нашему командованию эта ситуация не очень понравилась. Они пригласили нескольких выдающихся инженеров и поставили перед ними задачу придумать что-то, что могло бы утихомирить такой аппарат. Инженер, были люди здравомыслящие и опытные. Решение было очень простым: — «Товарищи, а не поставить ли нам этот перелив из пистолета по аналогии с пневматикой старого образца?». Не успели сказать, как уже сделали! Они тащили старое зенитное орудие, предназначенное для поражения вражеских стальных пустых на высотах до десяти километров (такие орудия использовались до появления ракет)… орудие было ужасным! Длина ствола составляла 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Он был установлен без особых переделок на бетонном постаменте, только ствол был расположен или вверх, но как положено. И вот настал час «Че». Еще один немецкий танк, нагло исполненный там, где не следовало, наш был вычищен новой игрушкой и смазан. Такого эффекта не ожидал ни один академик! Танк не был буквально подбит. Он выглядел как шестидесятитонный танк, «сдутый» с места. Тяжелый танк от удара кинетических болванок распался на отдельные фрагменты, которые, повинуясь законам природы, долетели до «Родины» без всякого буксира… с тех пор новички по любимой привычке отказываются испытывать новую технику на советской границе.
История проектов очевидности. Я расскажу вам от первого лица. Это было в студенческие времена. Где-то в 1982 году общежитие ЛПИ на Лесной. Время — 1 января. Утро. В комнате 4 кровати, расположенные буквой S. Все они упали в постель утром, помимо человека, который спал на средней кровати. Ему вдруг захотелось привести свою девушку, он знает почему. Я встал, чтобы притвориться спящим, ну, очень впечатляюще. Вскоре все прошло успешно. Пара прилегла отдохнуть после подвигов праведных, и, конечно же, девушке захотелось покурить. — Дай мне сигарету. Не знаю, что Демон на меня накинул, но я сказал: «И пожалуйста». И с двух других кроватей: — и для меня, — и для меня. Они курили в полной тишине. Вы увидите, как дрожат руки.
В субботу я наконец-то закончил трапезу. Тушеная свинина с грибами и картофелем и другая польза для организма. Поскольку я обычно готовлю в силу холостяцких привычек, я редко иду на поводу у своей совести, когда делаю это. Поэтому я купил килограмм свинины и 2 килограмма картофеля. Ну, допустим, 200-00 грамм — это кости. Они их вырезали. Слегка обжарьте лучок с морковью и грибами. Затем он запаниковал с мясом. Я приготовила восхитительный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая у меня была в наличии, собрал в нее все компоненты и начал выкладывать. Чем дальше я смотрел на то, что произошло на сковороде, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел ему дифирамбы. Я поздравил себя с успехом. Я знал, что то, что произошло, было очень вкусно! И этой еды было достаточно, чтобы хватило на долгое время. Я тащился. Я — Персия. Я ждал! И вот — почти в самом конце подготовки — трое друзей знакомой девушки без проблем поддержали меня. И ненавязчиво все было подхвачено. Хрупкие, нежные, проклятые существа.
Если в советские годы среди увлечений девочек с небольшим отрывом лидировала школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа постели и питья.
Анекдот про перестановку кроватей в публичном доме
Опытная кожа наставляет молодых: — Значительно, представьте: вы идете по улице, а перед вами чувак с длинным «найтом», весь в разноцветном и таком, это хиппи! Хиппи не любят драться и не умеют, это ваша идеальная мишень. Если вы идете по улице, а перед вами стоит парень в рваных джинсах, в ирокезе и с бутылкой пива — он панк! Бандиты любят драться, но не знают как, цель хуже. Если парень, которого вы встретили, весь в коже, заклепках, с длинными волосами — это металхэд. Металлические головы, которые умеют драться, но не любят этого, цель далека от совершенства, но куда ни шло. А теперь представьте: вы идете по лесу, и тут появляется нечто в доспехах, с мечом, длинными волосами и в разноцветных одеждах — это ролевой игрок. И не дай Бог, если вас перепутает хиппи. ***
Офис. Утром сотрудники офиса в спешке переставляют мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посреди всего этого хаотического движения стоит пожилая уборщица в обнимку со шваброй и с благоговением смотрит на все это действо. Он бормочет про себя: «Я только что зачистил, теперь все снова будут зачищать, Ироди и т.д.». Она долго стояла, наблюдая за всем этим, потом он спросил: «Дорогая, что ты здесь делаешь? Вы переезжаете? — Нет, бабушка, мы сейчас переставим мебель в фангаж и сразу же поднимем продажи до небес. — Сынки, я работаю здесь уже давно, еще до революции полы в этом мыле для зданий. Итак, до революции здесь был бордель. Поэтому, когда доходы упали, кровати не сдвинулись с места. Кювезы там были немедленно изменены. ***
Красная шапочка шла через лес. Я возьму серого волка. «Да, Красная Шапочка, — сказал волк, — сейчас я тебя съем». «Не ешь меня, серый волк, лучше трахни меня разок. Волк подумал, подумал и трахнул красную шапочку. Он встает, поднимает штаны и говорит: — Ну, теперь я тебя съем. — Не ешь меня, серый волк. Лучше отъебись еще раз, пока я горячая. Волк думает, думает и трахает его во второй раз. Он встает, поднимает штаны и говорит — Ну, сейчас я съем твою красную шапочку, засунул ногу, положил ручку на живот и говорит — Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз. Волк смотрит на нее и снова трахает. Он встает, начинает натягивать штаны. Короче говоря, когда волка похоронили, медведь на его могиле сказал — чтобы я не видел в лесу эту шлюху в красной шапочке! ***.
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь мечтал, чтобы меня превратили в свисток в машине в движении. Девушка (решительно): — Нет! Парень: — Ну, пожалуйста. Девушка: — Нет! Парень: — Ну, сколько ты стоишь? Девушка: — Вы сразу сюда, садитесь за руль. А пока я вожу машину — свистка нет. ***
80-летний старик, которому уже почти много лет, наконец-то обращается к специалисту. Врач без труда подобрал ему небольшой слуховой аппарат, и он снова слышит, как в молодости. Через месяц старик снова обращается к врачу для контроля. ДОКТОР: — Ну, все в полном порядке. Скажите, ваша семья, конечно, счастлива, что вы снова все прекрасно слышите? Старый человек: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже пришлось трижды корректировать завещание. ***
Попхесер лекции возвращается, что мужчина пола полового акта течет так приложение, что этого Enepgy было бы достаточно, чтобы столкнуть стоковый автомобиль со своего места. Студент потягивается: — Ну, вот это был бы Владивостокский комплекс! ***.
«Мы все сегодня немного грузины!» — сказал Буш и растопил батончики Обамы. ***
Уролог? Отвратительный тип! Он презрительно посмотрел на мой член, обильно потрогал его двумя пальцами — а потом так отчитался, как будто делал минет. ***
Уважаемый мэр Лужков. Я только что прочитал новость о том, что Москва собирается злоупотребить Грузией, чтобы построить новый микрорайон в Цинвали. В связи с этим у меня вопрос — можно ли заставить Москву, несмотря на Грузию, купить мне новый компьютер, мобильный телефон, кроссовки Adidas и несколько бутылок пива? ***
— Другой фотограф, я привел вам вашу дочь, только хочу сразу предупредить, у нее кривой глаз. — Что ж, освежим глаза. «Но она немного лопоуха» — Ну, уши «резать» будет. «Но у нее не все зубы» — Вы можете покрасить ее зубы. Кстати, если это не секрет, зачем вы его фотографируете? — Вы странные фотографы, которые женились бы на девушке без паспорта.
— Он назвал гвоздику? Как оно там после вчерашнего? — Призван! Говорит он, посасывая под ложечкой: «Первый раз слышу, что у них сосет под ложечкой!»***.
Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз подходит каждый день и меняет лапу медведя на другую, более сочную, в пасти медведицы.
Про один бордель: valkiriarf — LiveJournal
Шутка о перестановке кроватей в борделе не потеряла своей актуальности. Но.
Итак, аналогия для истории. Бедный есть бедный — работает бордель. Но слухи оттуда дошли до ушей завсегдатаев местного кафе. Кажется, что проституток забрали из кассы, но кровати сломаны, стены в мочалках, а крыша протекает.
Расстройство. Учреждение перешло в состояние неопределенности и упадка, когда городские власти решили пригласить эффективного менеджера, который руками нового бардального руководства навел бы порядок среди сотрудников. А также повышение удовлетворенности, посещаемости и прибыли. Проститутки по опыту знали, что все подобные мероприятия заканчиваются бесплатными «пикапами» и всеобщим воем **** трудового коллектива. И они начали готовиться к съемкам. Сначала они немного увеличили гешефт, увеличив размер карманов бикини. Тот, кого зажарили, застонал и понял. Кто был не очень хорош — плюнул и заплатил. Большинство граждан не осталось в курсе нововведений, особенно здоровые грудные младенцы, пугливые старики и скопцы. В утренних газетах с радостью писали об удоях и яйценоскости местных свиней, в магазинах и на рынке обсуждали дороговизну неместных диковин, словом, проблема барды никого не волновала. Более того, все считали, что за городскими воротами толпа падших женщин. А учить кого-то этому делу — только портить себя и можно стереть авторитет самому. Но проблемы борделей — они по-прежнему остаются на виду. Где про рваные простыни, про город, который все — таки объявляют панками, споет Пасквиль, где Кумушки в ограде обсудят появление жрицы любви. Одним словом, многие понимают, что не все там шоколадно. Новость о том, что проститутки по каким-то причинам решили покинуть монастырь из-за секса и разврата, взбудоражила общественность. Шлюхи были помечены, осуждены и приговорены к исправительным работам в борделе досрочно. Ремонт был сделан небольшой. Кровати были заменены, перепрофилированы и покрашены. Они обещали новые простыни. Короче говоря, красота будет, не сомневайтесь. Новые жрицы уже ищут. Все будет хорошо.
В бордели резко снизился доход. ~ Поэзия (Сатирические стихи)
В борделе доходы резко падают. И вот, чтобы выяснить причину, его собрали в зале Акта, чтобы обсудить: куда делись мужчины?
Красный свет провел электрику в спальни, купил менеджеру шелковые халаты, на кухне приготовлен полноценный обед, но толку все равно никакого.
Сменный карандаш уже заменили — подушки, полотенца, одеяла, сервиз, купили новый — гжельские марки, но и этого оказалось недостаточно.
Что делать? Как решить клубок проблем? И вот один из членов команды, намазывая руки кремом, вдруг игриво высказал предположение:
-По мере того, как в стране нарастает кризис и побеждает клиент, скажем, доступные коллеги, разрешите позвонить, чтобы посоветоваться с Абрамом.
Он мудр во всех финансовых вопросах, старик знает о деньгах досконально, что нужно делать в случае полного краха и почему простаивают спальни.
Они решили так. Был сделан звонок. На эту дату был назначен визит. И вот теперь в дверь входит Абрам Абрамыч, бывший регионал.
В прошлом старик был немного Дон Жуаном и умело торговался с дамами, но с годами, вдали от дам, он делал деньги тихо, по привычке.
Локти потерты на пиджаке, брюки натянуты до колен, в глазах старческая тоска, но руки проворные, как в молодости.
После совершенствования дам Лисина Лэй, он хотел подойти к делу: — Простите старика, почему тело свободно в постели?
Какой жир из яиц в кипящей воде? Где прибыль, если он пустой, как в музее? Правда, больше нет мужчины, а ты зовешь старого еврея?
— Простите, что занял ваш час, но бизнес под угрозой краха. В борделе такой беспорядок, а мы все ждем финала.
Казалось бы, столько новых изменений, чтобы каждый посетитель остался доволен: отремонтировали полы и стены, открыли гольф и боулинг в коридоре,
Мы купили постельное белье для девочек — «Секс», мы каждый день переставляли с кровати на кровать, но все равно наш беспорядок остался неповрежденным, который неумолимо нагнетается зарплатой…
Абрам Абрамыч осмотрел бордель, попробовал жаркое повара, смазал руками занавески и кровать и высказал свое мнение:
-Что вам сказать… все как по высшему разряду… и свита, и повар — молодцы… одна беда — что у вас один из посетителей целый день — почти мужчина.
Хорошо купить наряд для девочки, кровати каждый день в сотовом телефоне, но, извините, цифры говорят, что рейтинг имеет постоянное снижение.
Вы послушайте старика: когда бардер не выполняет план, в этом не виноват полный обед и ничего нет в цвете дивана,
В чем смысл этой новой кровати… да, будьте еще более мудрыми. Вы, дамы, не обязаны менять постель, но это делают те, кто много работает для этого.
Про один бордель
Шутка о перестановке кроватей в борделе не потеряла своей актуальности. Но.
Итак, аналогия для истории. Бедный есть бедный — работает бордель. Но слухи оттуда дошли до ушей завсегдатаев местного кафе. Кажется, что проституток забрали из кассы, но кровати сломаны, стены в мочалках, а крыша протекает.
Расстройство. Заведение пришло в неуверенность и упадок, когда городские власти решили пригласить эффективного менеджера, который руками нового руководства барда навел бы порядок среди сотрудников. А также повышение удовлетворенности, посещаемости и прибыли.
Проститутки по опыту знали, что все подобные мероприятия заканчиваются бесплатными «пикапами» и всеобщим воем **** трудового коллектива. И они начали готовиться к съемкам. Сначала они немного увеличили гешефт, увеличив размер карманов бикини. Тот, кого зажарили, застонал и понял. Кто был не очень хорош — плюнул и заплатил. Большинство граждан не осталось в курсе нововведений, особенно здоровые грудные младенцы, пугливые старики и скопцы. В утренних газетах с ликованием пишут о надоях и яйценоскости местных свиней, в магазинах и на рынке обсуждают дороговизну неместных диковин, словом, проблема барды никого не волнует. Более того, все считали, что за городскими воротами толпа падших женщин. А учить кого-то этому делу — только портить себя и можно стереть авторитет самому. Но проблемы борделей — они по-прежнему остаются на виду. Где про рваные простыни, про город, который все — таки объявляют панками, споет Пасквиль, где Кумушки в ограде обсудят появление жрицы любви. Одним словом, многие понимают, что не все там шоколадно. Новость о том, что проститутки по каким-то причинам решили покинуть монастырь из-за секса и разврата, взбудоражила общественность. Шлюхи были помечены, осуждены и приговорены к исправительным работам в борделе досрочно. Ремонт был сделан небольшой. Кровати были заменены, переоборудованы и покрашены. Они обещали новые простыни. Короче говоря, красота будет, не сомневайтесь. Новые жрицы уже ищут. Все будет хорошо.
Источники:
Источник — http://anekdotig.ru/anekdot/30796
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-perestanovku-krovatej-v-publichnom-dome.html