анекдот про печника )))
Лучшие видео про Квай и лайк 2019 | Приколы Квай и лайк — самые страшные и смешные видео ⇒ & quot;Очень смешное видео. Я часто захожу сюда, чтобы поднять себе настроение классными и смешными видео. Я пересматривал это видео несколько раз и каждый раз с интересом смотрел его впервые). Мне особенно понравилось видео о типах друзей, а также видео, где. & quot; Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022 Как найти себя? Почему большинство советов по поиску миссии не работают. — Смотреть онлайн ⇒ & quot;Круто, когда твоя работа становится твоим хобби. Не надо сидеть и ждать, когда закончится рабочий день, и плакать, когда приходит смс о зарплате, надо наслаждаться любимым делом. И, конечно, здорово, когда ваши плоды приносят пользу другим людям. & quot; Смотреть полностью. Добавлено — 08/23/2022 Плохой круг карпа ⇒ & quot;Как я понял, не знаю насколько это смешно, но смешно, но получилось круто. Карасик — маленькая штучка, больше похожая на Радда. Его можно содержать в аквариуме, если он не вырастет большим. Сначала казалось, что это один, но оказалось, что их два. & quot; Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022 SCARLXRD — KING, SCAR [Prod. Gryphon] ⇒ & quot; Top & quot; Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022 PEARYTALE DUBEOB. ⇒ & quot;Подходит везде, чтобы пошутить и намекнуть, кто такой мужчина& quot; Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022. Песня День Победы Видео + Слова Левитана ⇒ & quot;Не могу скачать& quot; Смотреть полностью. Добавлено — 23.08.2022
АНЕКДОТЫ ПРО ПЕЧНИКА
— Иза, помнишь, когда в сорок первом у меня заболела нога? «Конечно, помню, Абраша, ты так жаловался, так жаловался». «А помнишь, как у меня в сорок втором болело?» «Конечно, помню, если ты забыл!» Ну, надел он сорок третий — и ничего не болело.
«В чем обезьяна радикально отличается от человека? После того как Брэнди стал дядей, она больше никогда к нему не прикоснется& quot ;. Чарльз Дарвин
Поиски в российском офисе Valio связаны с русской традицией сидеть на дорожке
Здравствуйте, мы — Греция, мы не знаем, как вернуть 320 миллиардов. Дайте нам еще 10 миллиардов, и мы не будем знать, как вернуть 330 миллиардов.
Правительство отчитывается в цифровом формате, и поэтому он четко видит на картинке, что мы живем все лучше и лучше.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, ферменты, белок, фосфат и бикарбонат натрия. П** дез! Вы можете добавить муку и испечь пирог!
После того как девушка отвела вас к себе домой, не отходила от вас ни на шаг, легла с вами в одну постель и мирно уснула, вы отчетливо понимаете, как нелегко плеваться медведям.
Под подписанной одеждой не всегда можно найти «брендового» человека.
Проходит мимо деревни, видит: толпа мужчин из деревни стоит под деревом, на котором высоко на земле сидит ребенок, но слезть не может, под ним нет сучков. Командует прохожему: — & quot;Принеси веревку! & quot;. ; & quot;Бросай ему! & quot; . ; & quot; поймали? "; & quot;Обвяжись поясом! & quot;; & quot;Мужики тащат! & quot; Парень распластался на земле; Мужчины пристально смотрят на прохожего. Пасту х-by: — «А шо, деревню из колодца вытащили, усы нормально вылезли!?»"
— Какие у вас есть камеры? — Дахуа. «Она, я не столько, сколько какие».
Re: Российские автомобили просто созданы производителем для того, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.
«Русские машины»! Вспомните Николаса-Цара.
После того как курды уничтожили турецкий танк в Сирии, США срочно одобрили продажу туркам новой партии танков и поставку курдам противотанковых ракет.
В сообщении «Я сделал это», однако, ему было позволено предупредить: — Дорогие друзья! Очевидно, что всех нас ждут тяжелые времена!
Редакция газеты «Дараа». Но это ваша реклама: спасибо! Ваша шутка отправлена. Он будет опубликован в ближайшие дни. И это при отсутствии цензуры! Вот что, черный юмор, кагбе. Вы вручную вставляете шутки через копирование, adit?
Совет диетолога: Никогда не ешьте на пустой желудок.
— Скажите, «здоровый» торт; сделанный из натуральных компонентов? — Не надо. — Почему она так называется? — Если слабый — сразу в гроб.
Судя по политике нашего правительства: — Они хотят отправить детей учиться в Лондон, сами уехать в Таджикистан, а Россию продать китайцам. А что здесь не так, Владимир Владимирович?
Из дневника Дункана Маклауда. Давайте подождем. Я напрасно ждала — я выросла с ужасным & quot;я"-.
Человек приходит к соседу, видит, как тот отмахивается от мух, и спрашивает: — Ну, сколько мух они уже убили? — Трое мужчин и пять женщин. — Ни черта о себе! Как вы узнали их пол? — Да, только 3 из них сидели на горлышке бутылки, а 5 — на зеркале.
Из архивов сайта www.anekdot.ru украли и стерли старую историю.
Штирлиц копался в сейфе с секретными документами, как вдруг в кабинет вошли Борман и Мюллер. Борман: Почему бы вам не арестовать Мюллера? Мюллер: Да, чаевые ему не нужны, он все равно будет махать руками.
Дьявол бежит к дьяволу: — Просто Чубайс умер. Где он? Для нас? — Ну, не надо. Лучше на небесах! А потом он вырвет у нас ваучер!
Анекдоты про храп
В глухой русской деревне печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Домохозяйка сидит очень серая, грустная, молчаливая. — Чего, мадам, вам не хватает? — Да, я возвращаюсь с мужем … — И что, напитки? — Нет, не пьет … — Гуляете? — Нет, не ходит … — Играет? — Не играй … — Ну и что. — Храп!!! Невыносимый, ужасный, громкий храп. Мы ходили ко всем целителям, врачам, академикам из Москвы показывали, никто ничего не может сделать … — А ты, хозяйка, когда он будет резать, раздвинь ноги, может, тебе поможет. На следующий день приходит печник-создатель доделывать печь, ставят ему стол, благодарят, что семью спас: — А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник-крестьянин, знаешь такое средство от храпа?! — Ну, я печник, поэтому рассуждал как печник: раздвинул ноги — Яйца упали, яйца упали — Жопа закрыта, жопа закрыта — Нет ухвата, нет ухвата — Нет храпа.
— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.
— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.
— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит во время секса …
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю … — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите лучше избавиться от жены!
— Доктор, я храпел во сне. — Громко? — И как! — И это мешает вашей жене, не так ли? — Нет, я не женат. — Так ты спишь один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!
— Дай плеснуть на стекло антисегмента … — И что, я тогда не буду храпеть? — Нет, тогда я не услышу!
Жил в семье бульдог. Он ужасно храпел во сне. Соседка как-то приходит к хозяйке и говорит: — Как вы можете терпеть этот храп? — Так что же мне делать? — Есть народное средство. Возьмите ленту и обвяжите ею яйца. Это немедленно прекратится. Хозяйке достается от старого банта, который Домшкин завязал — Храп прекратился. Вечером приходит муж, прямо в дупло. Ложится в кровать, начинает храпеть. Его жена и его лук — И все спокойно. Утром муж просыпается от страшного тела, идет в туалет и видит завязанный красный бант. Потом смотрит — а у бульдога то же самое. Он садится на кровать, долго думает, потом говорит Бульдогу: — Я, конечно, не помню точно, где мы были вчера, но, как видишь, мы все равно заняли первое место.