Анекдоты
По улице идет чукча, на шее у него намотано полотенце, на плече висит огромная басовая труба, а за спиной он тянет на веревке двух коров. — Чукчи, вы куда? — спрашивает прохожий. — Чукчу позвали в баню. — Зачем тебе труба и корова? — Мне сказали: приходите в баню, мы всю ночь будем гудеть с телками.
Ежик спрашивает у кролика: — У меня чешется левая рука, от чего это? — К деньгам. — А вдруг это правильно? — Гостям. — А как насчет правой ноги? — Вы будете много ходить. — А как насчет левой ноги? — Ежик ты б, помылся что ли!
Путин и Клинтон спорили о том, у кого лучше ванная комната. Клинтон говорит «я», — и приглашает Путина умыться. Путин заходит в ванную и нажимает на красную кнопку. Он моется, принимает душ и одевается. Затем Путин приглашает Клинтон в свою ванную комнату. Клинтон нажимает на красную кнопку, но ничего не получается. Он умывается, выходит и обиженно говорит: — Ваша красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да, они показывали вас по телевизору в течение часа.
Плача, жена с упреком говорит мужу: — Тебя даже не волнует, почему я плачу? Вы имеете в виду — Не нужно! У меня нет таких денег!
— Как вы провели ночь? — Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!» — Ну, что с тобой? — Но я же Хаим! — Так что это неплохо. Ты сам слышал, как она сказала ему «нет».
Сын ссорится с родителями: — Я устал быть с вами все время, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девушек! Я ухожу, не пытайтесь меня остановить! Сын направляется к выходу. В дверях его догоняет отец. — Папа, я же сказал тебе, не пытайся меня остановить! — Я не остановлюсь, сынок. Я с вами!
— Сын, выпей со мной. — Ну, папа. — Но я делал с тобой уроки!
Двое встречаются. Один жалуется: — Ну, свекровь ее достала! Второй: — И ты собирался провернуть с ней какой-нибудь грязный трюк.— Да, уже! Я дал объявление на ее телефон в газету: я оказываю секс-услуги. Дешево! ». — Так оно и есть. — Оказывается, подонок!
Анекдоты про пару влюбленных
Влюбленные уделяют друг другу особое, трепетное внимание, дарят подарки, цветы, букеты и сладости. Они ходят на свидания, посещают друг друга. Но в такой романтической обстановке может произойти все, что угодно, даже смешное. И в этом нет ничего удивительного.
Кто-то создан для любви, кто-то для великих дел и свершений, а кто-то исключительно для шипения других. Итак, читайте анекдоты про любовь и влюбленных.
Накануне 8 марта молодой человек спрашивает у девушки. — Хорошо. А как насчет шампанского и свечей? — Положительно! Дорогой, ты готовишь для меня романтический подарок? — Да, я готовлю — сижу, выбираю карту.
Две подруги разговаривают: «Вчера две женщины чуть не подрались из-за меня!» — «Что ты, как!» — Одна говорит — «забирай себе», другая — «а зачем мне это надо!».
Вчера она вела себя так, будто пришло время порвать с ней. Сегодня — значит, самое время жениться на ней. И так по кругу, по кругу, по кругу…
Если девушка говорит вам, что у нее есть интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: «Ты лжешь!».
Один друг говорит другому: «Знаешь, моя девушка очень похожа на мобильный телефон!» Что, такой же маленький, модный и нужный? «Нет, просто когда у меня заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
Мужчина разговаривает с друзьями: — Я попрошу своего друга без мата и вульгарных слов. А лично я представлю тебя, Семен, как своего глухого друга.
Девушка делится впечатлениями о своем парне с подругами: — и ей не все равно, какой красавец! Какие слова они находят! Какие цветы предстают перед вами! Просто никогда не женился!
— Моей девушке не нравится, когда я приношу ей кофе в постель по утрам. Муж, видите ли, может проснуться…
Совет для девушек: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если вы действительно любите первого, то второй не появится.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я думал, она знает кого-то другого.
Парень и девушка целуются на диване. Она: — Хочешь включить музыку для секса? — Я хочу! Она встает и включает марш Мендельсона.
— Олечка, может, 150 грамм коньяка для храбрости? — Не нужно! Я уже пришел сюда храбрым.
— Знаешь, милый, я девственница. Я женился только на тебе! — Ну, я не знаю. Вообще-то мне нравятся мужчины с опытом. — А я очень опытная девственница!
После секса я бросила монетку в его кровать, чтобы он вернулся. А он обиделся, думал, что заплатил.
— Пока вы готовили кофе, я увидел на вашей полке видеокассету «Они были первыми». Вам нравятся старые советские фильмы? — Нет! Это очень личное…
— Папа, мама, познакомьтесь с моим новым мужчиной Мишей. Миша — Пранид, плакальщик, фрилансер и профессиональный охотник на покемонов. -Сах, ты можешь вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя был раньше?
Он всегда предлагал девушкам принять душ вместе. Девушкам очень понравилось, это было так романтично, так сексуально! И только тогда они узнали, что жилистый только что спас воду.
— Фимушка, сынок, я не стал возиться с твоей розой. И теперь, когда она сделала глаз, исправила его зрение, она поняла, почему.
Мужчина сказал девочке: «Люси, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… но, кажется, теперь я понимаю, почему ты молишься перед едой».
— Папа, познакомься! Это Люси! Она будет жить с нами. — И как долго она будет жить с нами? — Час — полтора часа…
Мужчина спрашивает девушку: — Маруся, сколько тебе лет? — Восемнадцать. «Но вы говорили то же самое два года назад» — я не из тех, кто сегодня говорит одно, а завтра другое.
— Ты любишь меня? — Да, конечно! А ты? — И я люблю себя.
— Дорогая, какой прекрасный торт! — Я купила в магазине… — Вы печете такой же? — Чего? У нас нет глутамата натрия, нет E517, нет E1452…
Из разговора двух подруг: — Понимаешь, есть неловкое чувство, когда идешь с человеком, который такой нежный, хрупкий, женственный и умный. А гопники и вы кричите: «Здорово, косой! Что ты делаешь? Где ты?»
— Но что делать со старым? — И он уже пообещал мне шубу.
-Люси, давай купим что-нибудь к чаю? -Да, нужно будет что-то купить, иначе все уже отменяется. Что бы вы хотели? «Ну, я не знаю… может быть, мы возьмем пива?» «Точно, и копченой скумбрии.
— Дорогая, почему ты ничего не ешь? — Но что ты хочешь, чтобы я ел и стал как жирная корова? Да, хорошо, дорогая, ешь! Поверьте, тощая корова выглядит не лучше.
Когда тот, растерявшись, тоже поменял колесо, грузовик понял, что нашел свою судьбу.
— Ты выйдешь за меня? — О! Нет, — сегодня я был таким.
Не доверяйте мужчине, который утверждает, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы указаны в его телефоне под именем Водоканал.
Ваша девушка считает вас скучным и предсказуемым? Разбудите его ночью и скажите: «Вот почему я тебя ненавижу!». И покиньте спальню.
На днях я привел девочку домой. Она ответила: «Спасибо, очень мило, но мне нужен мой дом».
-Но милый, я получу этот букет за десять тысяч. — Вы берете свою любовницу? — Жена. «Но хозяйка, как я понимаю, все еще фигурирует в этой истории?»
— Представляете, она открыла мне дверь в шортах!» «У вас есть дверь в шортах?
— Я помню, что сначала разделся перед девушкой. Она завизжала, и меня выпустили из автобуса.
«А ты не боишься, что я теперь знаю твой секрет?» «А ты не боишься, что можешь унести этот секрет с собой в могилу?»
— Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком тороплю события. Но, может быть, мы расстанемся?
— Я очень хочу влюбиться, любить и быть любимой. Ну, или холодное пиво. Нет, лучше холодное пиво с рыбой.
Анекдоты для влюбленных
Как поднять настроение любимому в День святого Валентина? Рассказывайте ей анекдоты и шутки про любовников.
Объяснение в любви по телефону: — дорого! Я больше не могу жить без тебя! Я готов защитить вас от всех жизненных трудностей. Если ты покинешь меня, я оббегу весь мир в поисках тебя. Я пересеку море, джунгли и пустыни. И горячий ответ собеседника: — О любовь моя! Иди сюда! Я жду! Я начал раздеваться! — Хм. «Не сегодня», — пробормотал он. — На улице шел дождь.
Два друга разговаривают. — Как вы познакомились со своим мужем? — Это было романтично. После того, как я упал в воду. И уже начала тонуть, как вдруг ко мне бросился молодой человек и начал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
— Дочь, этот твой поклонник клянется, что если ты не выйдешь за него замуж, он покончит с собой. — Ах, мама, при нем все говорили одно и то же! «Но, может быть, хотя бы одного еще нужно спасти?».
— Я люблю твою дочь. Я не могу без нее жить! — Так что ты делаешь здесь, в моем кабинете? Похоронное бюро находится прямо на улице!
Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, то потеряю работу. Он: — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? — Ну, ребенку, конечно, придется открыться.
— Рустем спас тонувшую девушку и вскоре женился на ней. — Счастлив ли он? — Я не знаю. Теперь он просто не лезет в воду.
Влюбившись в лестницу, помог девушке выбежать через окно на 2-й этаж, они сели в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смеха, молодой человек спросил водителя: — Аэропорт Иглс. Сколько это стоит? — Вы напрасно беспокоитесь, месье, — спокойно ответил таксист. — Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.
Влюбленный юноша говорит девушке: «Знаешь, я хочу спросить тебя неделю, но не решаюсь» «Спрашивай смело, — говорит она, — мой ответ был готов еще месяц назад».
— Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день приносил цветы? — Он женился на клумбе!
— Счастливы ли вы в своей супружеской жизни? — О да! Мы так любим друг друга, что уже трижды откладывали развод!
Она: «Будешь ли ты любить меня, когда мои волосы поседеют?». Он: — Конечно! Почему бы и нет? В конце концов, я любил тебя, когда твои волосы были красными, желтыми, оранжевыми, синими, серебряными и даже зелеными!
— Вы не поверите: я замужем уже двадцать лет, но до сих пор люблю только одного мужчину! — Удачи вам, ваш муж! — При чем здесь муж? Он его даже не знает.
— Машенька, я тебя обожаю! Я просто сошла с ума! — Слава Богу, наконец-то ты заговорила как нормальная.
В семье Браунов двенадцать лет жил пожилой родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. На обратном пути с кладбища Браун сказал своей жене: «Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго выносить твоего дядю.» — Мой?! А я всегда думала, что он твой.
Опытный джентльмен спрашивает своего недавно женившегося друга: — Скажи, у твоей жены было приданое? — Нет, не была. «Кроме того, говорят, она довольно независима?» — Да, это правда. «Тогда почему, друг мой, ты решился на такой серьезный шаг?» — Почему? Да, очень просто — я люблю ее!
Хочешь, чтобы я тебя поцеловал? — Нет, я тебя очень люблю.
Двое влюбленных сидят на скамейке в парке. Вдруг он замечает, что мужчина подает девушке загадочные знаки: — Что тебе нужно? — Мужчина возмущен. — Убирайся отсюда. — Да, я собирался пойти, но у жены ключи от квартиры.
Девушка — своему возлюбленному: «Я сказала отцу, что ты поэт». И он был очень доволен. — Поэт? Ну, скажи, что твой отец любит поэзию? — Нет, нет! Только мой последний жених, которого отец пытался выставить за дверь, оказался боксером.
— Дорогой, мне приснилось, что мы с тобой были в незнакомом городе, и я потерял тебя. Я так волновалась. — Ну, ты меня нашел? — А откуда ты взял, что я тебя ищу?
На пикнике: — Нет, любимый, трава не сырая. Вы просто сидели на картофельном салате под майонезом.
Один друг жалуется другому: — Я бы не знал, что делать! Я очень люблю Тамару, поэтому хочу с ней познакомиться. Но я семейный человек, у меня три семьи!
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. — Какой? — Посмотрите еще раз.
— Почему ты такой злой? — Вчера девушка призналась в содеянном. Я написал под окном «Нина! Я люблю тебя!» — Что? — Да, сегодня утром Васька из соседнего подъезда букву «Т» стер.
Влюбленная пара отправилась в ресторан, чтобы поужинать. Они буквально пожирали друг друга глазами: «Ты такая милая, я мог бы съесть тебя всю» — Я тоже. Официант, который встал, кашляет и спрашивает: — Хотите что-нибудь выпить?
Двое влюбленных сидят летом в летнем саду. А тут грех лягушек рядом В озере выросли, они КВКАК в хоре. Ху, Парин пошел к Лину Бардке. Через минуту все стало редким утихло. Парин поднимает. Девочка И спаршивает: — Что это вы закатились!!! — Дирижер по темечку.
Влюбленная пара в кустах. — Любите ли вы? — Я люблю. — Вы замужем? — Нет. Отлично!
Медицинский институт. Лекция начинается. Профессор: — Прежде чем я начну свою лекцию, я хочу рассказать вам одну историю. В юности я был влюблен в подругу… Так, я остался с носом. И мой друг без носа. Написать — Тема нашей лекции.
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) влюбляются Вдоль берега, держа друг друга за лапы. Через час возвращается только самец. Где находится АМКА? Ответ.
Кино. Темно, и все глаза зрителей прикованы к экрану. И вот — объяснение в любви, поцелуи, горячие руки, Герои лежат на кровати. Как только влюбленный герой начинает переходить к более активным действиям, как вдруг героиня дергает его, гневно указывая на камеру: «Ты что, ошалел?! Люди смотрят!»
До Дня Святого Валентина мы выбрали для вас следующие подарки на 14 февраля: