Анекдот про леху и папу римского
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Как инопланетяне папу римского обломали. Поучительный анекдот
Инопланетяне высадились на Земле. Находится в пустыне. Земляне готовы дать инопланетянам достойный отпор. Но они были мирными и дружелюбными. И они свободно говорили на всех языках! Ну, как мы по-русски. И президенты, короли всех мастей протягивали руки, приветствуя их. Шапаль со своей свитой и Папа Римский. Сначала предводитель священников спросил: — Слышите ли вы что-нибудь в космосе об Иисусе Христе?
Пришельцы стали спрашивать, кто Он, как Он выглядит? Папа начал подробно описывать Его: «Ну, прямо как мы, люди. С бородой, длинными волосами, ходит в белых одеждах… Короче говоря, через несколько минут пришельцы вдруг поняли, о ком идет речь: — Конечно, мы это знаем! Сын Творца! Только Он призван в нашей стране по-другому, по-иному — JS! Каждый год Он приходит к нам, чтобы посмотреть, как мы живем, для чего! Папа Римскага вздрогнул: «Каждый год?… Но Он приходил к нам только один раз, две тысячи лет назад. Теперь, теперь мы все ждем Его второго пришествия… Старший пришелец заметил, что у старика сдают нервы, и попытался сгладить ситуацию: «Ну, наш шоколад лучше вашего, я думаю. Отец совсем рассердился: — Ты что, шутишь? Что не так с шоколадом? Пришельцы терпеливо объяснили: «Ну, когда Он впервые пришел к нам, мы тепло встретили Его, показали Ему лучшие места на нашей планете, угостили всякими вкусностями. Но больше всего Он любил наш шоколад! Мы даже подарили Ему огромную коробку шоколадных конфет, чтобы Он взял ее с собой! Что мы представляем? Расскажите нам, как вы, земляне, встретили Его, что показали Ему…?
Шутка о Папе Римском
Папа Римский заболел. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Папа призвал секретаря, и они начали выбирать кандидата.
— Прежде всего, — сказал Папа, — она была слепа.
— За что, — спрашивает секретарь.
— Не зная, с кем ей предстоит провести ночь. Вторая — глухота.
‘Чтобы я случайно ничего не услышал и не мог никому рассказать. И самое главное, у нее была большая грудь.
«Но мне нравятся такие женщины!»
Шутка о Папе Римском
Почему Папа Римский целует землю каждый раз, когда выходит из самолета?
— Да, сразу видно, что вы никогда не летали на самолете AlItalia.
Шутка о Папе Римском
Папа Римский идет по итальянской улице и видит маленького мальчика, сидящего на обочине дороги. Он подошел и начал спрашивать:
«Мальчик, почему ты не в школе?». Нехорошо отсутствовать… Ходите ли вы на мессу по воскресеньям? Ведете ли вы праведную жизнь?
Мальчик послушал, послушал и сказал:
— И вы перешли к x#.
Папа был удивлен:
— Да, как ты со мной разговариваешь. По крайней мере, ты знаешь, кто я. Я — Папа Римский, глава всей католической церкви, преемник святого Петра, наместник Бога на земле. Я обладаю верховной и полной властью над вселенской церковью в вопросах веры и морали! Светские государи советуются со мной! Да, вы сами пошли на x#.
Шутка о Папе Римском
Папа Иоанн Павел II (он бывший епископ Кракова), приехал с визитом в Германию и решил зайти в обычный дешевый супермаркет. Он зашел, купил все, что хотел, вышел, и менеджер встретил его букетом цветов.
Папа (тронутый и удивленный):
— Скажите, эти цветы для меня, потому что я Папа Римский, или я ваш миллионный клиент?
— Ни то, ни другое. Ты первый поляк, который не спал с нами.
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга шокирует, ставит в тупик, поражает воображение! Прочитав ее, вы будете сбиты с толку, озадачены и обескуражены! Вы действительно будете чувствовать себя неспокойно! В конце концов, здесь написано.Анекдот про Буратино про Буратино про Буратино про Буратино Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? -.Веселая семейная шутка о веселой семейной шутке. Женщина обращается к сыну: — Ну, почему ты так плохо себя ведешь? В конце концов, любой из ваших трюков -…Анекдоты про маму в законе Анекдоты про маму в законе — А мне сказочно повезло с мамой в законе — Правда? И где вы откопали такое сокровище? — Похоронен, друг мой.Анекдоты о столбах Анекдоты о столбах. Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, неохотно пропускают машины и одного.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешенная аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про папу римского
Недавно у Папы Римского был день рождения, и в связи с его старческим помешательством ему подарили «Библию для манекенов».
Ватикан подтвердил встречу папы Рим.
Ватикан подтвердил встречу Папы с патриархом Кириллом, на которой Кирилл гордится своими часами, а папа моет Кириллу ноги.
Литву, Латвию и Эстонию не устраива.
Литва, Латвия и Эстония недовольны балтийским побережьем. Страны объявили незаконным отделение земли от воды в пределах сегодняшних границ и требуют омоложения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была направлена официальная нота протеста. В случае отказа стороны намерены добиваться восстановления мира в судебном порядке. Влад Шевцов «Последний гастролог» www.gastrol.ru
— Нёма, вы слышали, что таки сегодн.
— Нума, ты слышала, что сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (прощение всех грехов)? — И тогда люди отделились. Он верил, что наши лидеры будут вознаграждены, по крайней мере, в следующем мире ((((((.
Исторические параллели1981 год1. Пр.
Исторические параллели 1981 1. Принц Чарльз женится 2. Ливерпуль выигрывает Кубок чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 1. Принц Чарльз снова женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльз когда-нибудь снова женится, а «Ливерпуль» снова выиграет Лигу чемпионов, кто-нибудь предупредите Папу Римского.
Собрал Моисей священников и народ, .
Моисей собрал священников и народ и дал десять заповедей. И он написал одиннадцатую заповедь, запечатал ее в конверт и сказал — откройте ее через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрыл конверт и написал: «Не посылайте спам».
Папа Римский призвал д.
Папа Римский призвал дать отпор террористам. «Наконец-то старые добрые крестовые походы!».
По одеянию встреча Папы Римского и .
Согласно нарядам, встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси — это соприкосновение Света и Тьмы.
1981:1. Английский принц женился2. .
1981: 1. Принц Англии женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 3. В Папу Римского стреляли 2005: 1. Принц Англии женится 2. Ливерпуль выиграл Лигу чемпионов 3. Папа умер в 2018 году: 1. Принц Англии женился 2. Ливерпуль в финале Лиги чемпионов 3 .Кто-то должен предупредить Папу Римского
Лучше всех на службе себя чувс.
Папа Римский лучше всего проявляет себя на посту. Каждое утро, просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
«Папа римский умер от септического .
— Папа Римский умер от септического шока. ШОК — это по-нашему!
ФБР арестовало 12 епископов во Фран.
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии за коррупцию при избрании Папы Римского.
РПЦ выступила резко против запрещен.
РПЦ решительно выступила против запрета Папы Римского на книги о Гарри Поттере. Патриарх сказал, что первым делом нужно запретить трилогию «Я не знаю». Он также сообщил, что в московской семинарии для детей создается альтернативный шеститомник об Игнораме. Среди них — «Неизвестный и узники Соловков», «Неизвестный» и «Тайная клетка». Он завершит публикацию книги «Мессия — Мелез». Олигарх опроверг слухи о переходе в печатный бизнес в связи с решением государства монополизировать торговлю водкой и табаком.
Президент Буш предложил в Папы римс.
Президент Буш выдвинул Пола Вулфовица на пост Папы Римского, которого он выдвигает везде, где только может, а недавно выдвинул его на пост президента Всемирного банка.
Так что же такое еврей? Они всегда производили лучших христиан, начиная с Иисуса и его команды. Подумать только — президент Всемирного банка! У настоящего Папы должны быть деньги, чтобы всем его детям хватало на еду, одежду, цицит и не было отказа в алиментах.
Америка посылает своих наблюдателей на выборы Папы Римского, и они пройдут столько туров, сколько потребуется для проведения честных и справедливых выборов с использованием Буша в качестве кандидата от демократов.
Приезжает Папа Римский.
Папа Римский впервые приезжает в Париж. На вокзале на него нападает толпа газетчиков. Один кричит: — Как вы относитесь к парижским борделям? Папа думает: «Достоинство не позволяет мне сказать что-нибудь положительное, но если я буду говорить отрицательно, то потеряю аудиторию». «Он придумывает оригинальный выход: — Он делает удивленное лицо и спрашивает: — В Париже есть публичные дома? Завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?
Даже если ты ругаешься матом на лат.
Даже если вы ругаетесь на латыни, это звучит как проповедь Папы Римского.
Пьянючий чувак в разор.
Пьяный парень в рваной рубашке, со следами помады на лице, с пустыми бутылками в карманах входит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к священнику и спрашивает. ‘Болезнь Паркинсона, сын мой, возникает у тех людей, которые сошли с истинного пути, спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Не трахайтесь. — Пьяница молчит и задумчиво смотрит в пол. Священник сожалеет, что говорил так сурово: — Ну, ну, сын мой! Как долго вы страдаете болезнью Паркинсона? «Да, страдаете! У меня нет этой болезни! В здешних газетах пишут, что у Папы Римского болезнь Паркинсона!
Попал Папа Римский в Рай. Настало в.
Папа Римский отправился на небеса. Время обеда. Бог: — Ну что, будем есть? — Давайте поедим! Бог открыл банку тушенки. Они начали есть. Отец смотрит вниз, в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог грит: — Ну, давай поедим! — Давай поедим! Бог открывает банку кильки в томате, и они молча едят. В аду едят жареный фундук и марципан. Папа: — Боже, я не понял! Мы здесь давимся консервами, а эти богохульники едят все подряд! Боже, — вздыхает он: — О-о-о-о, но кто же будет готовить на двоих.
Новость дня: Папа Римский Бенедикт .
Новости дня: Папа Бенедикт XVI признал, что подал в отставку по приказу свыше. Путин звонил ему?
Вообще-то, Путин ездил в Италию к с.
На самом деле Путин поехал в Италию к своему другу Берлускони. И Папа был его дебютным выступлением…
Папа Римский Бенедикт XVI накануне .
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Делегация рома состояла из более чем 2 000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20 веке. Папа призвал цыган лучше интегрироваться в общество и принять условия стран, в которых они живут. Глава Ватикана видит задачу местных властей по отношению к цыганам в том, чтобы интегрировать цыган в общество, дать образование их детям и предоставить жилье цыганским семьям.
… В конце встречи выяснилось, что из резиденции Папы Римского пропали позолоченные подсвечники.
По примеру РФ, когда выборы губерна.
По примеру Российской Федерации, когда выборы губернаторов были заменены назначениями президента, теперь они заменят выбор Папой Римским кардиналов назначением, сделанным лично президентом США.
Вбегает к Путину помощник:- Владими.
Он заходит к помощнику Путина: — Владимир Владимирович, умер Папа Римский. — Да? Хорошо. Теперь вы можете оплатить гонорар Али Агче.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.1. Иу.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ О РЕЛИГИИ. 1. Евреи не признают Иисуса Мессией. 2. Мусульмане не признают Папу Римского в качестве вселенского Патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винном магазине.
Часто ночью мне снится, что у меня .
Ночью мне часто снится, что у меня большие неприятности и мне нужно срочно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и понимаю, что Папа — это я. Папа Иоанн XXIII
Предстоит модернизация церкви. Поче.
Церковь будет модернизирована. Почему бы вам не начать с переименования Папы Римского в римского родителя №1?
Известный российский религиозный ав.
Известный российский духовный авторитет Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всех православных отцов.
Источники:
Источник — http://anekdotische.ru/kak-inoplanetyane-papu-rimskogo-oblomali-pouchitelnyj-anekdot/
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdot-pro-papu-rimskogo/