Отчет о перемещениях за апрель
05/12/201823: 3712 мая 2018 23:37:45
Анекдот про месячный отчет задним числом
Извините, но теперь у меня есть ежемесячный отчет. Пришлите нам свою шутку. У меня есть ежемесячный отчет, я могу устно или задним числом. Секретарь наливает повару, подходит к нему и говорит — Может быть, задним числом или устно.
Почему это произошло
Очень жаль, но запросы, полученные с вашего IP-адреса, похожи на Automatic. По этой причине мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить». Cookies отключены в вашем браузере. Яндекс не сможет запомнить и правильно идентифицировать вас в будущем.
Чтобы включить печенье, воспользуйтесь подсказками. Возможно, автоматические запросы принадлежат не вам, а другому пользователю, который входит в сеть с тем же IP-адресом, что и вы. Вам нужно ввести символы в форму один раз, после чего мы запомним вас и сможем отличить от других пользователей, которые оставляют этот IP.
Анекдоты про повара и секретаря
В этом случае страница Captcha не будет беспокоить вас довольно долгое время. Возможно, в вашем браузере установлены дополнения, которые могут задавать автоматические поисковые запросы.
В этом случае мы рекомендуем вам отключить их. Также возможно, что ваш компьютер заражен вирусной программой, которая использует его для сбора информации. Вам может понадобиться.
Почему это произошло
Можете ли вы сделать это задним числом или устно? Спасибо, я уже выкинул его! Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давай уедем на неделю за границу.
Секретарша, придя домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с поваром. «В командировку «на неделю, тебе придется самому за себя постоять. «Хозяйка звонит своей ученице, которая дает частные уроки математики: «Я буду занята, много работы, так что уроки отменяются на неделю».
Контентный мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня не будет уроков всю неделю, потому что давай проведем всю неделю вместе».
Почему это произошло
Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «Внук просит провести с ним время на этой неделе. Ученик звонит своему дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Дедушка звонит своему секретарю: «Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Обычно, когда клиенты полностью заваливают меня звонками, я говорю: «Черт» — и отвечаю на звонок. Они так любят меня в офисе!
Сегодня я купил ноутбук, радиомодемы и пропускную способность! Чтобы я мог работать в отпуске.
Отчет о перемещениях за апрель
Google разослал печальный отчет о трафике за апрель. Были отмечены три пункта: дом, работа и «красное/белое».
Похожие анекдоты
По результатам сочинения «Как я провел лето», самым бесшабашным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, Все лето гулял без причины не только от незнакомых, но и от ряда на расстоянии 101 м от своего дома.
-Российские суперзвезды жалуются, что потеряли работу из-за карантина, а государство им не помогает. «Кто мешает им выступать в подземных переходах? Любительское исполнение. «
— Привет, как дела? Закройте свой салон — вы сидите без работы? — Нет, кто ты? Нанимался с утра до вечера. Ведущая вебинаров «Как сократить мужа». Я получаю так много благодарностей от женщин. — А от мужчин? — От мужчин? Ну, как вам сказать… Однако на улице меня не узнают в маске.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпании испытало чувства пассажиров, когда объявляют о задержке рейса, сначала на час, потом еще на час, потом еще…
— Теперь ты никуда не сможешь уйти!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://etdottasit.7m.pl/zaym/anekdot-pro-mesyachniy-otchet-zadnim-chislom.php