Анекдот про Наташу Ростову | Самый смешной анекдот про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Светское общество. Одна из дам говорит своему сну: — Господа, сегодня я видела страшный сон! Ржевский: — Мадам — вы, наверное, не туда пальцем ткнули…
Анекдот про Наташу Ростову | Самый смешной анекдот про Наташу Ростову и Поручика Ржевского
Анекдот про Наташу Ростову | Самый смешной анекдот про Наташу Ростову и поручика Ржевского. Лейтенант вычистил до блеска свои сапоги и отправился на бал. Он танцевал там с дамами и угадывал, что у каждого в штанах. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и спрашивает ее, может ли он угадать, какого цвета на ней трусики. Он посмотрел и упал в обморок, перекатил Ржевского и спрашивает Наташу Ростову, вы без трусиков, она говорит да, лейтенант Фу, слава богу, подумал, что ботинок треснул.
✅ Станьте спонсором канала и получите доступ к эксклюзивным бонусам. Подробнее: https://www.youtube.com/channel/ucbzxolm8uazxvsyicrkqra/join
► На день рождения Юсика — 22022004 73059028
► Спасибо за просмотр! Ставьте лайк, вам ничего не остается, как только радоваться!
► Подписывайтесь на канал и всегда будьте позитивными — https://clc.to/anecdotes_ot_yusika
► Ссылка на плейлист — https://clc.to/natasha_ rostova (анекдоты про Наташу Ростову).
► Другие видеовыступления — «Лучшие спортсмены»: ✅ Эндоид про сволочного отца-рыболова — https://www.youtube.com/watch?v=WXWPG0WFYU ✅ Анекдот про наркоманов и потерянные колеса — https:/ /www.youtube. com/watch? v=6wlp74d5_6y ✅ Шутка про гаишника и блондинку на трассе — https://www.youtube.com/watch?v=nsz9atulgda? V = pzhsss0wtjo i-world — https://www.youtube.com/watch?v=tlhx7zgvufk ✅ Анекдот про любопытного полицейского — https://www.youtube.com/watch?v=x4halmopoppuppu и анекдот как священника ставя т-ниже спины — https://www.youtube.com/watch?v=vbxd8y w-TOM ✅ Анекдот только в душе, и никого рядом нет https://www.youtube.com/watch? Доехал до страховой — https://www.youtube.com/watch?v=eau_eremvsc ✅ анекдот, спасибо за открытие — https://www.youtube.com/watch?v=hz2x6ychkzw анекдот про машину в деревне — https://www.youtube.com/watch?v=wkkwpj6 Tbe4 ✅ анекдот про жену с рогами — https://www.youtube.com/watch?v=tkoctyv-xik ✅ анекдот не получил то, что нужно — https://www.youtube.com/watch?v=V = ml4nqjauym ✅ работа шеф-поваром, наблюдающим за секретаршей — https://www.youtube.com/watch?v=QPR9RH9RDR0 ✅ анекдот про яйца в коробке — https://www.youtube.com/watch?v=otzlwjvs3U4. Жена за деньги — https://www.youtube.com/watch?v=mywbu9vw-_o
► Полезные ссылки: добавить вконтакте — https://vk.com/iusik_anekdoty отдельный мой Instagram — https://www.instagram.com/iusik_anekdoty/ мой канал YouTube — https://clc.to/anctotes_zema — htttps: // ok.ru/iusik.anekdoty
Анекдот про Наташу Ростову и поручика Ржевского, где поручик, танцуя с Наташей Ростовой, упал в обморок и заглянул ей под юбку. Проснувшись, поручик Ржевский спросил Наташу Ростову, была ли она без трусиков, она ответила утвердительно. Поручик Ржевский успокоился, ему показалось, что у него треснул ботинок.
Анекдот про наташу ростову и поручика видео
Поручик Ржевский: — Мадам, я не вульгарный — я эротический Джокер.
Наташа Ростова романтично спрашивает неуверенного Ржевского: — Фарфоровый, ты помнишь первую учительницу? — Первой моей учительницей была медсестра.
— Лейтенант, отгадаете ли вы загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием. Поручик, а вообще, в принципе, вы не можете думать об «удовольствии», вы что, извращенец?!
— Ржевский, насколько я вас помню, и вы все еще лейтенант? — Но как много у меня было общих …
Ночью поручик Ржевский разбил окно Наташи Ростовой. — Наташа, мне срочно нужно тебе кое-что показать! На что Наташа отвечает сонным голосом: — Стрим на телефон, утром посмотрю.
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой. Я должен признать, что вы не будете первым со мной. А когда у вас была первая любовь, Наташа? — А. В пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!
— Джентльмены, что мы все карты и карты. Может быть, хотя бы посетить театр? Сегодня в семье три сестры. Поручик Ржевский. Нас всего трое!
Поручик Ржевский ухаживает за Наташей Ростовой. «Что вы, лейтенант, вы не пропускаете ни одной юбки». «Ради вас, мадам, я готов каждый день сбрасывать по две».
Поручик Ржевский не любил женщин. У меня не было времени.
Поручик Ржевский обратился к Наташе Ростовой: «Бонжур, мадам! Она отвечает кокетливо. — Да, лейтенант, никогда. — Затем она меняет вопрос. Мадемуазель, позвольте мне очаровать вас! ?
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — А, Ржевский, скажите, пожалуйста, вы разбираетесь в астрономии? — Конечно, я понимаю в астрономии!» — отвечает лейтенант. — Вчера, пока он сажал свой звездолет в черную дыру — уже астероиды дождем сыпались из его глаз!
В клубе «Гусар» мы рассказываем о достижениях трансплантологии. — Господа, какой орган животного вы бы хотели пересадить? — спросил князь Болконский. «Я бы хотел пересадить орлиные глаза», — сказал Пьер Безухов, поправляя очки. — А себе — желудок акулы!» — сказал Корнет Оболенский, любитель хорошо поесть. — А я — слона х. — начал было поручик Ржевский, но его гусары закричали: — Ржевский, мы сами знаем, что вам нужна слоновая кость х*я! — Нет, господа, не х*я, а хобот! — Зачем? — Гусары были удивлены. — Выпить как можно больше водки, не вставая!
Ржевского спросили: — Поручик, скажите, вы в молодости, чем любите заниматься, какие у вас есть увлечения? — Охота и женщины — А для кого вы охотились? — Для женщин.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, Ржевский, если вы не являетесь самим собой, то кем бы вы хотели быть? «Я бы хотел быть Фаберже», — отвечает Ржевский. — Почему? — удивилась Наля. — Потому что если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за них деньги.
— Господа, все карты и карты! Но разве мы не пойдем в театр! Сегодня здесь три сестры! Поручик Ржевский: — О! Блестяще! Нас всего трое!
Поручик Ржевский был очень талантливым и опытным палочником.
Девушки собрались на мальчишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими мечтами. Под утро мертвец Ржевский с позором вывалился из шкафа.
Поручик Ржевский сказал своим спящим гусарам. — Я иду в лес и вижу его. Гусары, зная своего лейтенанта, кричат: — жопа. Лейтенант в замешательстве: — Да, действительно задница. И что, господа, я уже рассказал вам этот сон?
Наташа Ростова — Ржевскому: — Поручик, почему вы так странно держите саксофон? — Я хочу закончить на лирической ноте!
На допрос был вызван лейтенант Ржевский. «Вы всегда хвастаетесь, — зарычал на него генерал, — что вы вообще дуэлировали в воздухе, а на днях вас сделали капитаном Щербатова прямо между его несчастных глаз!» «Вы думаете, это было в воздухе?» — упущение вашего превосходительства!
Поручик Ржевский: — Господа! Вчера я попробовала удивительный торт! Называется Петухосрань. — Может быть, есть круассан? — О, конечно! Кусссан!
Наконец, я сказал Наташе Ростовой, что она неправильно поняла слова Ржевского, что он пригласил ее в свой особняк, но было уже поздно!
Поручик Ржевский: — Мадам, сразу предупреждаю, что я не вульгарный, а Яблочный Щитник.
— Сударыня, когда поручик Ржевский приедет на бал, немедленно отведите дочь в ее комнату и будьте с ней неразлучны. — Как, неужели вы думаете, что поручик решит обесчестить ее прямо на балу благородного собрания? Нет, что вы, слухи о сексуальной агрессивности Ржевского сильно преувеличены. — Тогда я не понимаю — вы знаете, что слухи преувеличены, и все же советуете взять мою дочь. «Я знаю, но твоя дочь — нет».
Они сходились, как поручик Ржевский с Пьером Безуховым, на рыбалку. Они сидят, солнце припекает, птицы поют, но не клюют. И поэтому сяк не клюет. Ржевский говорит: «Пьер говорит «да». — О процессе инициирования психомоторной риторики.
Ржевский гордится перед корнем: — Слушай, какой я стишок сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — А где же рифма? — Вот так. Сначала провоцируете, потом будете всем рассказывать какой Ржевский вульгарный!
28.05.2014: После разрыва с дамой сердца поручик Ржевский несколько дней лежал на диване, тоскуя и царапая свое разбитое сердце.
28.05.2014: Молодой корнет обратился к поручику Ржевскому: — Поручик, скажите, эта барышня, как вы думаете, возьмет его в рот? — Возьмите. — А там? «И это возьмет.» — А тот, что в дальнем углу? — Теперь пусть она повернет лицо… да, повернет. И она его примет! — Какой вы замечательный лейтенант! Но все же скажите мне, как вы определяете, какой глаз возьмет? — Ну, у кого есть рот — так почему бы не взять его?
28.05.2014: Поручик Ржевский и Наташа Ростова пошли в лес погулять. — предложил лейтенант. — потребовала Наташа. — Ну и черт с вами… они начали свою работу и застряли. — Лейтенант, давайте поднимемся наверх и будем кружиться, как в вальсе, так час-другой по дому и возьмем его. — Я предложил с крабом — через 15 минут они будут прыгать!
28.05.2014: «Пьер, теперь ты можешь называть меня папой», — сказал поручик Ржевский Пьеру Безухову. — Почему? -Я трахнул твою мать!
Самые смешные анекдоты про Ржевского
Лучшие свежие анекдоты про поручика Ржевского и его лошадь, про Наташу Ростову на балу.
Поручик Ржевский Пьер Безухов: — Знаешь, Пьер, теперь я тебе как отец. — В честь чего?! — Я собираюсь настучать твоей матери по закону!
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ей всегда плохо в лифте!»
Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами. — Сейчас я видел такого огромного паука возле мужского туалета. Дамы в ужасе начинают волноваться: — Какой кошмар, а вдруг он заползет в женский туалет. Лейтенант успокаивает их: — Нет причин для беспокойства. Этот паук был женщиной. Так что делайте свои дела там без стеснения!
Фильм «Ржевский против Наполеона» также не смог получить «Оскар» из-за отсутствия редкой там номинации.
— Скажите, Ржевский, правда ли, что вы спаслись от натиска французов, размахивая вместо сабли фальшивым членом? — На самом деле, это не так. Он сбежал не к французам, а от французов. И не в атаку, а в больницу. И член был не искусственный, а мой.
Мяч. Ноги Наташи Ростовой разъезжаются на скользком полу, и она прилипает к полу в определенном месте. Люди собрались, чтобы подумать, что делать. Тут Ржевский предлагает: «А давайте просверлим пол под ним, вакуум растворится, и мы его поднимем». Хозяин дома против, так как полы из редкого тропического дерева не дают сверлить. Все снова думают, как спасти Наташу и не просверлить пол. Тут Ржевский снова предлагает: «А давай я ей соски покручу, у нее смазка выделится, мы ее на кухню потащим, а там пол х@@@@тый.
— Лейтенант, помогите мне расстегнуть корсет…
Почему, Наташа? Вот так я только что посадил кобылу — сам зажим сломался!
Прихожу домой и у входа говорю: — «В овощном магазине продают вот такие огурцы! 9 см в диаметре и полметра в длину!» (показываю руками). Все были удивлены. А глухая бабушка говорит: — «Главное, чтобы потом замуж вышла!».
Три дамы спорят, что больнее: родить, сделать аборт или потерять девичью честь. — Вау, они ударили тебя сковородкой по яйцам? В разговор вмешивается поручик Ржевский.
Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете себе представить, каково это — быть беременной? — Отличная идея, Наташа! Однажды в сабельной атаке мой конь понес, споткнулся, подмял меня под себя и добил с перепугу в зад. Полное ощущение беременности!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как???
В офицерское собрание вступает поручик Ржевский: — Господа! Простите, лейтенант, откуда вы это взяли?! — Я только что отсосал у господина полковника, а от него — простите, сэр! — воняет дерьмом!
На балу графиня говорит: — Представьте себе, господа, прошлой ночью мне приснилось, что я сунула палец в рот, а там — ни одного зуба! Кошмар! Поручик Ржевский: — Графиня, вы, наверное, палец не в тот рот положили.
Корнет Оболенский говорит: — Поручик Ржевский, господа, иногда это просто невозможно! Представьте себе: веселились мы в таверне, положили проститутку на стол и стали вставлять ей во влагалище огурец. А потом пришел поручик Ржевский и все разгромил! — Нет, он съел огурец!
Они спрашивают Ржевского: — Правда ли, что в молодости вы были членом суда? А он отвечает: — Ты был молод! Член здесь, член там.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни? — Конечно, готово: три банки водки, четыре — коньяка, заказал цыганам. Ты будешь танцевать с моей матерью.
Старая новая шутка.
В купе поезда, как всегда, Ржевский, англичанин, француз и дама. Женщина пукает. Француз извиняется. Дама снова портит воздух. Француз снова извиняется за нее. Ржевский в третий раз пукает и нагло смотрит на француза.
Поручик Ржевский входит в кабак к своим гусарским друзьям. Они сразу же спрашивают его: — Лейтенант, вы спали с той женщиной на днях? — Ну, конечно, господа. — Да, и кстати, как бы вы произнесли ее имя? — Откуда вы знаете? Постель — не повод для знакомства!
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно, ничего не понимает, через 20 минут не выдерживает: — Наташа, почему этот парень в смокинге машет палкой на эту даму на сцене? — «Тогда почему эта женщина так кричит?».
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ему какую-нибудь смешную историю. DBLL: — Знаете ли вы, как ловят страусов в Австралии? Берут аборигена, бреют ему голову налысо, копаются в земле. Страус подходит и, думая, что это его яйцо, садится. Абориген и забирает его. Лейтенант, напившись на балу, предлагает: — Господа, вы знаете, как в Австралии ловят страусов? Берут лысого туземца, бреют ему яйца, роют в земле, страус считает это яйцо подходящим, садится высиживать, тогда его туземцу хватает. «Но зачем брить яйца, лейтенант?» — Дикари-с.
Светское общество. Одна из дам говорит своей мечте:
— Господа, сегодня я видел страшный сон! Как будто я засунул палец в рот — и ни одного зуба!
Источники:
Источник — http://tubegoal.ru/anekdoty-pro-poruchika-rzhevskogo-i-natashu-rostovu-video.html
Источник — http://salda.ws/video.php?id=XCJqrhwpVJc