Налог на воздух
Позвольте напомнить вам краткое содержание предыдущей серии. Для начала, для борцов с глобальным потеплением, школа была связана с химией, потому что они вполне серьезно называют углекислый газ «ядом».
Анекдот про налоговую. Приколы про налоговую.
Американец приезжает в Иерусалим, хочет посмотреть на плач, но забывает, как он называется, и говорит таксисту: «Отвезите меня туда, где вы, евреи, все плачете, кричите и бьетесь головой о стену». — В налоговую инспекцию, что ли!
Из налоговой декларации Нахума Лазаревича: — в чем мать родила, в том мать — матерью и осталась.
— Фима, а ты скажешь о такой мудрости: — «Счастлив не тот, у кого все есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?» — Моня, я с ней абсолютно согласна! Если вы удалите из моей жизни тещу, начальника и налогового инспектора, я буду счастлив!
Трое лежат в реанимации. Один с инсультом и двое с сердечным приступом. Тут разговор кто и зачем: — Да я в магазине работаю, только товар оставил, а тут налог, вот я и прикинулся. А ты? — И я — глава. база. Также товары возвращаются и возвращаются, налог и вот я лежу. И вообще с ударом. Они спрашивают его: — Где ты работаешь? — КОБАТОР. — Ну и что. — Вы не можете себе представить. Несут гроб, черный, лакированный, $5-$7 штука, а он в нем в шикарном костюме, пальцы все в болтах, зубы золотые, цепи на шее. Не спит, второй, третий. Он остановился на четвертом. Копаю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается во все 32 зуба и говорит похоронный контроль.
В разгар рабочего дня в частной компании раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все в шоке, тут один кричит: — Ну, чтоб всем врать, сволочи — обдираловка! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От испуга, извращенцы, я думал — налоговая полиция.
Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Там был менеджер по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго рассылалось короткое резюме и каким-то образом попадали в офис на собеседование с генеральным директором. И у них было собеседование через шесть часов. Директор уже промок, а менеджер трижды просил воды. И я все еще не могу согласиться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а теперь за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и еще какие-то спортзалы, мобильная связь, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировочные, служебный ноутбук, копм всякий менеджер выбивает. В итоге генеральный директор сдался, выполнив все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено. Менеджер принялся за работу, и в первый же месяц увеличил продажи в три раза, потом в десять раз, потом в сто раз, потом обычно продавал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу мужчинам в ванной, базу данных Клиентов — конкурентам, а налог — самому повару. Потому что это был бы очень хороший менеджер по продажам.
Бандиты в масках ворвались в крупную компанию: — Врать — это грабеж! Бухгалтер с облегчением: — ФУ, я думал, налоговая инспекция.
Налог на воздух
Штрафы за нарушение режима саморегулирования — теперь это налог на воздух. Поднялся на воздух — плати!
Похожие анекдоты
Белорусы внимательно следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, так как им нравится наблюдать хоть какие-то изменения.
В метро.-кхе-кхе-кхе.-мужчина, ты кашляешь, у тебя коронавирус!!!-отдыхай! У меня открытая форма туберкулеза! -Фух. Благослови Господь.
— Лех, а почему ты работаешь без маски? Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Среди тех, кто стремится добить мои раны, существует такая конкуренция, что если бы какой-нибудь коронавирус все же попал в организм, то он просто стоял бы в очереди!
Блондинки, обсуждающие коронавирус:- Вы получили его из Ирана или Китая?» ты оскорбляешь, чистый итальянец!
Если вы думаете, что делать в карантин дома, то дома совсем не скучно! Ведь как может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другой такой же упаковке 2804!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.