Старый отель

Два наркомана едут на КАМАЗе, вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормоз! — первые крики. «Поздно», — говорит второй, — «скажи, что наклейка».

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Двое мужчин стоят на дороге — голосуют. Уже два часа, а машин все нет и нет. Вдруг из темноты поля выбегает человек с рулем от Камаза. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них. — Что вы стоите, мужчины, никто? Садитесь в мое такси, я дам вам бесплатно. Кстати, где вы работаете? Мужики смотрят на него с недоумением и говорят: — Дядя, ты что, совсем дурак, иди мимо. Не волнуйтесь за нас — мы как-нибудь сами встанем. Он вытаскивает из носа боевой сапог и кричит: «Давай, быстрее в машину!». Мужчины сильно испугались, быстро встали рядом с этим сумасшедшим и побежали с ним. Они бегут… 5 километров пробежали… тут опять воображаемый визг тормозов: — Слушайте, мужики, впереди будет пост ГАИ, а у меня вообще прав нет. Вы сейчас выйдете, а я объеду поле и заберу вас через полкилометра. Верно? — Вперед!» Уставшие от дороги мужчины были рады, что им удалось избавиться от этого дурака. Они подходят к посту ГАИ и говорят дежурному ГАИшнику: — Слушай, ты тут играешь от своей свободы! Один из них сделал нас под дулом пистолета в 5 км от нас. Бегите без остановки! Инспектор, заметно оживляясь: — С рулем от «Камаза»? — Где он? Мы давно его ищем, он остался без прав!» — И он побежал через поле. Теперь, поняв все до конца, мужчины отвечают. Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит: — Быстро садись на мой мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один за спиной, другой в колыбели! Ребята, только сейчас потеряв дар речи: — Мужчина, вы кто? Довольно глупо или как? Он хватает автомат и кричит: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльке! Я сказал! Ничего не остается — они «сидят» в креслах. Трое бегут по полю. Инспектор кричит на одного: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов бьют его прямо в лицо, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Ну, если бы мы были трансплантантами, мы бы спокойно ездили на Камазе!

Инспектор ГАИ останавливает машину, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужчина. Инспектор, глядя на мужчину: — Мужчина, вы вообще в своем уме, посадить собаку за руль? — Да, что-нибудь связанное с этим? Я стоял в стороне, схватил тележку, и она остановилась.

Инспектор ГИБДД останавливает машину, в которой сидит блондинка. — Почему вы не включили свет в туннеле? — спрашивает инспектор. — Я из Смоленска, откуда мне знать, откуда у вас свет в тоннеле?! — возмущенно отвечает блондинка.

Ночью инспектор ГАИ останавливает «Запорожец», смотрит, а там 17 пьяных мужчин. Он был настолько ошеломлен, что даже не выпрямился. Только он говорит, что завтра в таком же составе придет ко мне трезвый. На следующее утро они начинают компактно размещаться в машине. 16-го поднялся, а 17-го, хоть убей, ничего. Водитель спрашивает ее: — Слушай, может, ты не с нами была? Семнадцатый (возмущенно): — Здравствуйте! А кто вчера играл тебе на баяне?

Сотрудник ГИБДД, остановивший машину, за которой находилась Елена Малышева, и впервые спрашивавший ее о наличии комплекта, через полчаса начал сильно жалеть, что сегодня утром ему не выдали табельное оружие.

Инспектор ГАИ обращается к Автоледи: — Девушка, похоже, вы пьяны, выйдите, пожалуйста, из машины. Готовы ли вы пройти тест на алкотестере? — Конечно! Какой вид алкоголя мы будем тестировать?

Блондинка, вернувшись домой после церковной службы, радостно говорит мужу: — Дорогой, представляешь, сегодня в церкви ко мне подошел священник и сказал, что когда я еду в машине, сам Господь Бог радуется этому событию. — Хм… он все правильно вам сказал, потому что я тоже давно заметил, что люди вокруг нас, время от времени, начинают молиться всякий раз, когда видят вас за рулем автомобиля.

Инспектор ГИБДД останавливает машину. Он подходит к водителю и спрашивает: — Вы пили? Водитель вздыхает: — Ну вот, опять этот вопрос: «Вы пили?». . Почему никто не спросит: «Ты выпил?».

Позвоните в банк: — Кредитуете ли вы психоневрологических пациентов? — Да, но с бешеной скоростью.

— Почему у тебя конституция в твоей нездоровой куртке? — Что значит «почему»? Например, останавливает меня инспектор ГИБДД и говорит: «Предъявите ваши права», а я просто беру и сую конституцию прямо в руки.

Два наркомана путешествуют в машине, они едут очень, е-день. Их останавливает инспектор дорожной полиции и спрашивает: «Почему вы едете так медленно? Один наркоман другому: — Почему мы идем так медленно? — Скажи ему — устал. — Мы устали! Инспектор: — Почему вы устали? Наркоман — другу: — Почему ты устал? — Скажи мне, что они ловят рыбу. — Там была рыбалка! Инспектор: — Где вы рыбачили? Наркоман — второй: — А где вы ловили рыбу? — В Оке, скажи мне. — На Оке! Инспектор: — Ну, как это называется? Наркоман: — Он говорит, сколько ака? — Скажи ему «Кукук».

Инспектор дорожной полиции тормозит автомобиль, который подозрительно ехал по оживленной трассе. Подойдя к водителю, инспектор отмечает, что зрачки расширены, психомоторные реакции нарушены, наблюдается потеря пространства и времени. Осмотрев водителя и поняв, в чем дело, инспектор сказал водителю: «Товарищ товарищ, у меня есть основания подозревать, что вы управляете транспортным средством в состоянии алкогольного или иного опьянения. Я попрошу вас пройти со мной в служебную машину, вы должны дуть. Водитель испугался: — Нет, я все. Больше не дуть!

Настоящий мужчина приходит в восторг, не сидя в Lamborghini с пышной брюнеткой и за рулем Камаза, когда слышит: «Нет, ты не возьмешь этот Ford!».

Полицейский на дороге останавливает автомобиль, водитель которого превысил скорость. Этот водитель был пилотом. «Видимо, я ехал слишком быстро?» — спросил он полицейского. «Нет, вы летели слишком низко», — ответил он.

Прибыв на место происшествия, сотрудник дорожной полиции спросил автомобилиста, сбившего пожилую женщину на пешеходном переходе: «Почему вы не подали здоровый сигнал? — Я боялся напугать ее.

Пилот самолета ехал в машине по шоссе к своему дому и врезался в большое дерево, растущее рядом с дорогой. На место происшествия немедленно приезжают аварийные службы и инспектор ГАИ, убедившись, что водитель трезв, начинает расспрашивать: — Как вы умудрились так разбиться? — Я не понимаю. — Вы заметили это дерево? — Я заметил. «Тогда как вы в него врезались?» — «Я не знаю». Я спокойно иду, вижу дерево, беру швы на себя и все равно разбиваюсь!

Инспектор дорожной полиции останавливает пьяного водителя. Он составляет на него административный материал за выпивку, параллельно разговаривает и проводит разъяснительную беседу. Разве вы не знаете, что нельзя садиться пьяным за руль? Пьяный водитель: — Ну, … так получилось… Инспектор: — Возьмите за правило: выпил — не трогай руль! Отличный водитель: — Командир! Вы шутите с htool? Я пьян с рулем, который еле едет, а вы предлагаете мне вообще без руля?

Блондинка выезжает на встречную полосу. Сотрудник ГАИ: — И куда мы так едем? — Я не знаю где, но у меня больше нет времени… — Почему? — Потому что все уже возвращаются…

Ученые пришли к неожиданному открытию, установив считывающие мысли на расстоянии возле одного из постов ГИБДД: большинство водителей, остановившихся на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную сексуальную ориентацию.

— Есть ли у меня водительские права? Не несите дерьма, товарищ инспектор, — сказала женщина, столкнувшаяся с лампой. — Видя, как я вожу машину, какой дурак даст мне права!

Парень попал в рай. Бог встречает его, смотрит на него и говорит: «Подожди-ка, не слишком ли ты рано?» Он достает огромный список, начинает смотреть, потом говорит: «Ты должен быть еще жив. Странно, что с тобой случилось? Мужчина начинает говорить: «Ну, мы с женой решили провести выходные высоко в горах. Они сошлись, сели, поехали… тут, на полпути, она говорит: «Милый, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты ангел…». .

Трое наркоманов едут на мотоцикле по шоссе. В этот момент, когда они проезжают мимо поста ДПС, милиционер кричит им вслед: — Милиция! Немедленно остановите мотоцикл! Но в итоге молодые люди просто проехали мимо, не останавливаясь. Зависимость, сидящая сзади, оборачивается и кричит: — Извини, чувак! Мы не можем взять тебя с собой, нас здесь и так слишком много!

Старый отель

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они остаются надолго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять Скрип тормозит: — Эй, мужики, скоро скорость ГАИ, а я не имею права. Ты выходишь сейчас, а я еду в объезд через кукурузное поле, через километр я тебя подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы долго искали его, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит парень на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, они бы еще на Камаз полегче заехали!

Что-то вроде шуток:

Реклама! О чем он думал?

Нраица на обертку

Это важно, Эпт!

Уважаемые пользователи! Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что прочитали и поняли нашу «Политику конфиденциальности», которая описывает, почему мы собираем ваши личные данные, которые вы и ваш компьютер оставляете на нашем сайте, а также на всех сайтах, которые вы посещаете. Таков закон.

Источники:

Источник — http://ruanekdot.ru/news/anekdot_pro_muzhika_s_ruljom_ot_kamaza/2019-01-15-15792

Источник — http://old-hotel.ru/anekdot-pro-muzhika-s-rulem-ot-kamaza/