Анекдот про мужика с рулем от камаза
Битва за Санкт-Петербург Киокушинкай каратэ Мне 10 лет Юдик Джн
Старый отель
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять Скрип тормозит: — Эй, мужики, скоро скорость ГАИ, а я не имею права. Ты выходишь сейчас, а я еду в объезд через кукурузное поле, через километр я тебя подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Бежит парень на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Х@й меня пересадили, они бы еще на Камаз полегче заехали!
Что-то вроде шуток:
Реклама! О чем он думал?
Нраица на обертку
Это важно, Эпт!
Уважаемые пользователи! Используя этот сайт, вы соглашаетесь с тем, что прочитали и поняли нашу «Политику конфиденциальности», которая описывает, почему мы собираем ваши личные данные, которые вы и ваш компьютер оставляете на нашем сайте, а также на всех сайтах, которые вы посещаете. Таков закон.
Анекдот про мужика с рулем от камаза
Анекдот: «Про мужика с рулём от КамАЗа» из категории: Авто / Автомобилисты
Два человека стоят на пути — голосуют. Уже два часа, а машин все нет и нет. Вдруг из темноты поля выбегает человек с рулем от КАМАЗа. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них. — Что вы стоите, мужчины, никто? Садитесь в мое такси, я дам вам бесплатно. Кстати, где вы работаете? Мужики смотрят на него с недоумением и говорят: — Дядя, ты что, совсем дурак, иди мимо. Не волнуйтесь за нас — мы как-нибудь сами встанем. Он вытаскивает из носа боевой сапог и кричит: «Давай, быстрее в машину!». Мужчины сильно испугались, быстро встали рядом с этим сумасшедшим и побежали с ним. Они бегут… 5 километров пробежали… тут опять воображаемый визг тормозов: — Слушайте, мужики, впереди будет пост ГАИ, а у меня вообще прав нет. Вы сейчас выйдете, а я объеду поле и заберу вас через полкилометра. Верно? — Вперед!» Уставшие от дороги мужчины были рады, что им удалось избавиться от этого дурака. Они подходят к посту ГАИ и говорят дежурному ГАИшнику: — Слушай, ты тут играешь от своей свободы! Один из них сделал нас под дулом пистолета в 5 км от нас. Бегите без остановки! Инспектор, заметно оживляясь: — С рулем от «Камаза»? — Где он? Мы давно его ищем, он остался без прав!» — И он побежал через поле. Теперь, поняв все до конца, мужчины отвечают. Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит: — Быстро садись на мой мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один за спиной, другой в колыбели! Ребята, только сейчас потеряв дар речи: — Мужчина, вы кто? Довольно глупо или как? Он хватает автомат и кричит: — Быстро по местам! Один сзади, другой в люльке! Я сказал! Ничего не остается — они «сидят» в креслах. Трое бегут по полю. Инспектор кричит на одного: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов бьют его прямо в лицо, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Ну, если бы мы были трансплантантами, мы бы спокойно ездили на Камазе!
1139 0 01/15/2019
Водительские анекдоты))) Рекомендую поднять себе настроение)))) — DRIVE2
# Я шел по лесу… дождь, ветер, ночь… холодно все… смотрю — машина стоит, иду, смотрю в окно — никого нет. Я попробовал дверь — открыта, хорошо, я залез и сел… вдруг подъехала машина! Я в шоке… машина едет, я сижу сзади, за рулем никого нет… потом откуда-то появляется волосатая рука, шаркает и исчезает… у моего священника волосы зашевелились… потом Деревенский сначала домой смотрел… потом машина останавливается, в салон другой парень заглядывает и говорит: «Ты доедешь?» — да, я еду… — ах** просто! Я нажимаю, а он — б***!
# Гаишник тормозит машину. Окно опущено, водитель вежлив: — Добрый день, пожалуйста, мои документы… с заднего сиденья тревожный детский голос: — Папа, где коза?
# В день, когда дочь получила водительские права, ее отец согласился дать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он запрыгнул на заднее сиденье. «Почему ты не сидишь рядом со мной?» — спросила дочь. «Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой», — ответил папа. — Теперь была моя очередь сесть сзади и положить ноги на сиденье.
# Я ехал на красный свет. Ну, гаишник свистит. Затем она тормозит водителя. G. — V. — Знаете, пока пью, все цвета перемешались, где зеленый, где красный — не пойму. ГАИшник, с удовольствием тащит водителя в «стакан» — у него специальность с трубкой. Г. — Он пьян, пьян за рулем! М. — Почему вы его взяли? G. — Но пусть дует, пусть дует! Вождение дует — ничего… М. — G. — … V. — И сейчас вы скажете, что я проехал на красный!
# Выходит сегодня утром тот гаишник на дороге, голова раскалывается после вчерашнего. Похоже, джип мчится. Ну, он прекратил его, чтобы собрать средства для Соро. Смотрит, а там бездомный. Проверил документы — правда, машина битая. Ну, полицейский спрашивает его: — Вы бездомный. Откуда у тебя такая крутая машина? — А новые русские предложили мне, если я посмеюсь, мой джип. Ну, я их рассмешил. — Но как? — Да, у меня на голове был лысый с лысиной, у него сразу выросли волосы, и раздался крик. Полицейский снимает шляпу, у него лысая голова. Он говорит: — Ты можешь так со мной бороться? — Я могу. Бомж отрезает менту лысую голову, но тут раздается смех и крик из кустов: — Нет, ладно, наконец-то я дам ему хату.
Водитель # возмущенно говорит КС дорожного движения: — Товарищ сержант, разве это не левый поворот? — Есть, но за это платят.
# Блондинка за рулем. Ее останавливает полицейский и просит предъявить водительское удостоверение. Он роется в сумке и находит зеркало, в котором видит себя. Он дает полицейскому зеркало. Он, глядя на него, говорит: «Почему ты сразу не сказал, что ты тоже полицейский! Я бы не стал вас проверять.
# Только российский автомобилист, переходящий дорогу в одиночку, смотрит в обе стороны.
# Я шел по лесу… дождь, ветер, ночь… холодно все… смотрю — машина стоит, иду, смотрю в окно — никого нет. Я попробовал дверь — открыта, хорошо, я залез и сел… вдруг подъехала машина! Я в шоке… машина едет, я сижу сзади, за рулем никого нет… потом откуда-то появляется волосатая рука, шаркает и исчезает… у моего священника волосы зашевелились… потом Деревенский сначала домой смотрел… потом машина останавливается, в салон другой парень заглядывает и говорит: «Ты доедешь?» — да, я еду… — ах** просто! Я нажимаю, а он — б***!
# На сайте городских новостей: «На дорогах нанесена разметка». Первый комментарий: «Лучше бы асфальт на дороги положили!».
# С неподдельным интересом наблюдали жители окрестных деревень и хуторов за автомобильной промышленностью Б. Путин на дорогах Забайкалья. Базовая комплектация Lada — Kalina, в которую входят — четыре колеса, руль и четыре японских джипа с запчастями, вызвала особое восхищение …
# Гаишник видит, что при скорости 60 км/ч один из автомобилей едет со скоростью 20 км/ч. Ему было интересно. Остановлен. В кабине 4 бабушки лет 80 — одна из них за рулем, а три другие с испуганными лицами сидят сзади. Бабушка за рулем: — Что происходит, сынок? Я еду строго по ограничению скорости, там знак 20. Гаишник: — Это не знак скорости, это номер пути. Почему остальные так напуганы? — Мы просто исключили номер 270 с шоссе.
# Инспектор ГИБДД тормозит машину и обращается к водителю: — Ваши права! Водитель: Пожалуйста. — А страховка? — Вот, пожалуйста… — Аптечка, огнетушитель, предупреждающий треугольник? — Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен. ГАИшник очень огорчился и сказал: — У вас есть радиомагнитофон? Карал: — Да, есть, смотрите здесь, «Пионер» с CD-плеером. ГАИшник: — Давай, сделай погромче! Мужчина включает музыку, и вдруг гаишник начинает танцевать, приседая вокруг машины. Мужчина стоит ошеломленный с широко раскрытыми глазами. Инспектор ГИБДД, делая очередной поворот мимо водителя: — Куда вы смотрите? Бабушка за рулем! Я танцую для тебя!
# Инспектор дорожной полиции останавливает автомобиль за нарушение. Я остановил его: — Ты хоть видишь, кого останавливаешь! Я сам Никита Михалков! Жаль, что не узнать светило мирового кинематографа! — О, простите меня покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Что ж, пусть будет так, пусть будет. Полицейский опускает чистый бланк из протокола директора, тот расписывается и уходит. ГАИшник потирает руки: — Ну, а теперь начнется сам фильм.
# Человек стоит на дороге с коровой и голосует. Грузовики проезжают без остановки. Едет другой парень в легкой машине, думает: «Дай-ка я остановлюсь пошутить», останавливается: «Ну, а ты, парень? — Ездить в город? «А как же корова?» «Да, я побегу. Парень сел, давай. Корова выбегает сзади, машина едет со скоростью 40 миль в час — корова не отстает. 80 км/ч — не отстает, 120 км/ч — не отстает, она закинула язык ему на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже высунула язык! — Где? — По левой стороне! — Возьмите правее, сейчас вы обгоните.
# Сын купил у коллеги подержанный пятак. Вы сэкономили 20 000 долларов на покупке. Мой отец осмотрел машину и предложил потратить эти деньги на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, распределитель болтается в подшипниках и т.д., одних этих денег хватит на ремонт. Сынок, нет — я хочу включить хорошую музыку и включил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: — Папа, она не заводится, что мне делать, черт возьми? — Давай, садись в машину — Сат, что теперь? — Включите и слушайте музыку!
# Я помню, как впервые увидел казака. Дедушка открыл капот, бросил туда охапку дров и уехал. Долгое время потом я думал, что «казаки» ездят по дереву.
# Вот до чего дошел прогресс: едешь по шоссе, немного вздремнешь — как только подушка …
# Два человека голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и сказали инспектору: — В дуле пистолета 5 км. — С рулем от Камаза? — Да! Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один с дорогой, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!!! Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, они ничего не видят, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили, блин? Мы бы спокойно ездили на Камазе!
Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 2
Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», достал рычаг репойнта и протянул его водителю: — С, выброси, ты им еще не пользуешься.
Надпись на лобовом стекле Маза гласила: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с Мазом опасно для вашего здоровья».
Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю тебя, на твоем пути встанет человек!» «Лучше предупреди его, ведь я водитель КАМАЗа!».
Два наркомана едут в «Камазе», вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Первый кричит. «Поздно», — говорит второй, — «давай наклейку».
На дороге сидят рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: «Ну, прямо сейчас «Харлей» здесь, но поехали!». Металлическая голова говорит: — Ну, прямо сейчас, цепи здесь, но для разогрева! Наркоман говорит: — Сейчас дверь с камаза! Рокер-металлист задается вопросом: «Почему? — Да, посмотрите на окно.
Мужчина едет на Камазе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. В результате погибли десятки людей!» При этом они задали водителю вопрос: — Что вы можете нам сказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!
Новый русский пришел в церковь. Ну, и он положил в урну 100 долларов. Затем он вышел, сел в мерку. Но он только отъехал — Камаз ему даст Камаз Камаз… Мерседес разворачивается, бросает нового русского, втискивается на сиденье. Новый русский лежит там еле живой, и краем глаза видит, как BMW выруливает из-за угла, из него выходит другой новый русский и идет к урне со 100 долларами. Вот как будет обрезан первый: — Подожди, брат, не получается!
Купил чукча КАМАЗ у геологов. Увидимся через некоторое время. — Ну, чукчи, как вам «Камаз»? — Уу, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… одна беда — собаки быстро устают.
Одно время он водил «Камаз». Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Какие здесь люди страшные — как пройду, так они свет задушат» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на теле поднятый кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.
Грузовик уходит на пенсию, и друзья дарят ему кабину от КАМАЗа… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — Жизнь прожита, но такого удовольствия, как в каюте, я никогда не получал! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Я отсюда уехал в X*Y!». …
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестьсот зерен. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они встали в лесу на обочине дороги и начали менять ее. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь как-то. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом пистолета в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы долго искали его, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!
Правило пересечения: 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Камаз. 3. Продолжайте …
Завод Камаз подготовил к производству автомобиль, выполненный по квартире: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://old-hotel.ru/anekdot-pro-muzhika-s-rulem-ot-kamaza/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-muzhika-s-rulem-ot-kamaza.html