LiveInternet LiveInternet
«Свободное программное обеспечение» Программное обеспечение нужно всем, всегда и иногда.
ИЗМЕНИТЬ ЦВЕТ ТЕКСТА В РАМКАХ Коды для тех, кто хочет изменить цвет текста в рамках. .
Оконные рамы Информация для всех, у кого есть пластиковые окна и двери.
С днем рождения, поздравляю! Ваше здоровье! Счастье! Я желаю вам любви! И быть всегда, чтобы не случилось.
С днем рождения тебя, поздравляю! Здоровья! Счастья! Желаю вам любви! .
— Ссылки
— Видео
— Музыка
— Фотоальбом
— Стена
— Поиск в дневнике
— Подписка по электронной почте
— Интересы
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Трансляции
— Статистика
Анекдоты про мух без слонов
— Официант, у меня муха в супе — Что вы хотите за 75 центов? — ростбиф?
Армянское радио говорит: — Итак, подведены итоги нашего конкурса. Вопрос по конкурсу. Мы получили много оригинальных и вульгарных ответов. Победителем конкурса стал семилетний мальчик Ваня из деревни Петушково. Его ответ был: «Дядя Паша рядом».
Инспектор ГИБДД на посту, сидит в машине и отмахивается от мух. Вдруг муха говорит ему человеческим голосом. Я — Король Флай. Что вы можете сделать? — Да, я могу! — Сделай меня богатым! Черт, у него есть дом, машина, все на месте. Но он работает с утра до вечера. Он ничего не получает. Он снова берет эту муху и говорит: — Нет, видишь, у меня все есть, а я ни черта не делаю! И снова он сидит в машине, отмахиваясь от мух.
*** Три мухи решили посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос, где мухам живется лучше. Одна муха прилетела к богачу, вторая — к простому клерку, а третья — к студенту. Через неделю мы решили встретиться и поговорить о жизни и существовании. Первая муха сказала: «Я жила хорошо. Я бы упал в тарелку супа с богатым человеком, и он тут же вылил бы ее в мусорное ведро. Еды было достаточно. ‘ Вторая муха: «А я жила с чиновником… Я падала в суп, а он меня ложкой вытаскивал и вместе с супом в ведро. Там было достаточно еды». Третья муха прилетела тощая и со сломанными крыльями. И вот что он сказал своим друзьям: «Да, школьника на хлеб не накормишь. Если вы упадете в его суп, он поднимет вас, оближет и выбросит. Я почти сдался».
*** — Официант, у меня муха в супе! Измените это прямо сейчас!
— Простите, сэр, но мух больше нет!
Муха вышла замуж за слона. А слон взял и умер на следующий день. Муха плакала, а друзья утешали — не плачь, они прожили всего один день. Я прожил один день, а теперь я похоронил всю свою жизнь 🙁
Биологи создали новое животное — помесь мухи и слона.
Вы бы видели, как он попал в окно!
Если смешать варенье с железными опилками, то мух можно ловить магнитом.
Мухи сидят на куче дерьма. Вдруг один поднял его и пукнул. А другой говорит: знаешь, мы обедаем!
Петька, пиши: оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иванович отрывает последние три ножки у мухи — Муха,
Муха лжет. Летите, ползите! Муха лжет. FLY Creeps.
Петька пишет: Оторвали мухе три последние ноги — Муха оглохла.
На уроке биологии:
— Маша, как зовут мужа курицы?
— Молодец, Маша! Петя, как зовут мужа коровы?
— Браво, Петя! Вова, подскажи, как зовут мужа мухи?
— ТЫ — МАТЬ!» — отвечает Вова после недолгого раздумья.
Международный чемпионат по самурайскому мечу. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробку, из нее вылетает пчела. Самурай с мечом ви-ж-ж-ж-к! Две половинки земляной пчелы падают на пол.
Выходит китайский самурай с косой.
Судьи открывают красную коробку, из нее вылетает муха.
Выходит еврейский самурай с боковыми замками. Судьи открывают сине-белую коробку, из нее вылетает комар. Комар продолжает летать.
Судья.
Самурай: — Значит, никто не умер от моего обрезания!
Сэр, на вас села муха. О, сэр, еще одна муха села на вас. Нет, нет, сэр, я не хочу ничего говорить, но мухи редко ошибаются!
Анекдоты о насекомых
Анекдоты про насекомых: ———————————- Как-то встречаются два комара, один с перевязанным пенисом Первый : Что ты делаешь? — Да, видите ли, светлячки вчера летали и летали, но столкнулись с быком.
——————————— Муха летит по коридору, видит таракана, лежащего на спине, муха тянет лапы : — А, это перерыв? (пауза) Таракан : — Знать! Это от дихлорвоса. ———————————-
Человек попался с тараканами. Тогда они посоветовали ему народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать: «Ничего нет!». Тараканы, говорят они, поверят и уйдут. И человек так и сделал. Вечером я встал посреди кухни и как закричу: — Есть нечего. Есть нечего. Есть нечего. С этими словами он лег спать. Ночью он проснулся от того, что кто-то ткнул его в плечо, он увидел таракана Таракан: — Эй, мистер, вставай, мы принесли тебе еду. ———————————-
Бабушка на рынке продает чудо-траву от тараканов. К ней подходит мужчина. Мужчина: — Эй, бабушка, как ты используешь свою траву? — Все просто, милый. берешь таракана, а в лицо траву, в лицо. ———————————-
Сидит мужик дома, тут выскакивает таратайка и подходит к мужику: — Эй, хозяин, налей дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а яд твой давно истек. ————————————
. Вдруг откуда-то появляется маленький комарик, а под глазом у него маленький фонарик. . Сегодня день рождения Мухи-Цокотухи! ————————————
Две блохи вылетают из ресторана, пьяные в стельку. Мимо пробегает собака. Одна блоха: — Ну что, пойдем пешком, или поймаем собаку? ————————————
Мужчина жалуется: — Клопы забрались в диван. — Пытались ли вы вытащить диван ma frost? — Я пытался. Они поставили его на место. ————————————
Мужчина возвращается домой из командировки, а в квартире — как обычно, любовница. Жена, конечно, — любовник в шкафу. Мужчина открывает шкаф: — Е. e. кто вы? — Да, я плотник, я ремонтирую шкаф. Почему он голый. — Герцог, ты, моль. У меня не было времени взять отвертку, так как я все съел. ————————————-
Есть два таракана. Один таракан ползет по земле, раскачиваясь из стороны в сторону, расправив крылья. Один другому: — Эй, приятель, пойдем трахнем ее. — Ты что, "Дихлофос" хочешь схватить? ————————————
Мужчина чистит свой костюм на улице во дворе. Проходящий мимо сосед спрашивает. — Да, я купила порошок от моли в магазине. Этот гад не только съел весь порошок, но и выблевал его костюм. ————————————
Две мухи влетели в бар. Первые заказы. Второй: — То же самое, только без чеснока. — А почему сегодня нет чеснока? — А сейчас я лечу на встречу с джентльменом. ————————————————
Полезные советы — как избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и паприку, а затем посыпать этим составом зараженный участок. Принцип действия: вошь убегает, случайно вдыхает паприку, чихает, ударяется головой о кирпич, теряет сознание и все! —————————————————
Призраки, упыри и вампиры каким-то образом собрались на кладбище. Давайте поспорим, кто из них более искусный кровосос. Ну, поругались они несколько часов и разбежались — комары были комарами. —————————————————
Встречаются два комара: — Ты чего, комшу, вчера ревел, как полудохлый? — Понимаете, наркоман, у которого я постоянно пью кровь, попал в полицию. Вот тут-то и начался мой срыв. —————————————————
Полезный совет: Если комары беспокоят вас в доме, поймайте их, оторвите хоботок и жужжание, и пусть они летят молча, злые и голодные. —————————————————
— Интересно, можно ли заразиться СПИДом от комаров? — Это ты, женщина? ————————————————— —
Встречаются две мухи, и одна говорит другой: «Я вчера так отравилась!» Что это, интересно? — Да, мистер Ешьте черствое! —————————————————
Из жизни насекомых: Дневная бабочка запустилась за пять секунд ———————————— —— —-
Из рубрики «Это интересно»: Couch shopping, Couch dining, Couch work, Couch home, Couch disco. Всю жизнь на диване! Вот такие у нас клопы…
Анекдоты про Мух о Мухаха
«Вчера я нашел четырех мертвых мух», — говорит Миша на уроке. — Два самца и две самки. Учитель скептически смотрит на ученика: — А как вы могли определить их пол? — Очень просто! Два прилипли к пиву и два к зеркалу!
Добавил: Saifyn | Категория.
— Вчера я нашел четырех дохлых мух, — рассказывает Вовочка классу. — Два самца и две самки. Учитель скептически смотрит на ученика: — Как вы могли определить их пол? — Очень просто! Два прилипли к пиву и два прилипли к зеркалу! Класс
Добавлено: Doth | Категория.
Мнение большинства не всегда верно. Не один миллиард мух, не два, не три, даже не больше. это вкусно. Мухи дерьмо
Опубликовано Grefa | Категория.
Я убил двух мух, которые плевались на моем подоконнике. А раз не надо делать se@@@th там, где даже я не делал… мух.
Добавил: Nikomuro | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 28-04-2014
В очереди стоит женщина, за ней мужчина. Вдруг на женщину садится муха Мужчина: — На вас садится муха. Женщина. Мужчина: — О, уже на Мну. Женщина: — Не на мне, а на мне. Мужчина: — О, уже на тебе, какой умный мух. )Мальчик Девочки Хвост Человек Муха
Добавил: Saifyn | Категория.
— Сегодня я разбил семерых своим интеллектом! — что это такое — Я прихлопнул мух своим дипломом! Студенты Мухи
Добавил Florova | Категория: Анекдоты / Баги и ляпы | Дата: 24-04-2014
Меня бесит, когда мухи трут свои передние лапы. Они пинают меня, как будто у них есть план
Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 23-04-2014
— Сегодня я убил 5 мух, — говорит Вовочка маме, — Две мужские и три женские… — а! Как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое на зеркале. Вовочка Мухи-Мамы Три Зеркала
Добавил: Doth | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 15-04-2014
— Пятачок! Кажется, что это не те пчелы и делают не тот мед — Винни, это мухи! Мухи с медом
Добавил: Kagabei | Категория.
— Пятачок! Кажется, это не те пчелы и делают не тот мед! — Винни, это мухи! …животные Пчелы Мухи
Добавил: Zarn | Категория: Анекдоты / Популярные анекдоты | Дата: 13-04-2014
— Пятачок! Кажется, это не те пчелы и делают не тот мед! — Винни, это мухи! … Пчелы, мед, мухи!
Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 04-04-2014
Рецепт для лысых.
Добавил: Blackfire | Категория: Анекдоты / Смешные анекдоты | Дата: 02-03-2014
Официант, что эти две мухи делают в моем супе! Официант надевает очки, смотрит некоторое время, а потом говорит: — Наглые гады, больше некуда! Да, они там есть, на мой взгляд, гребаные непристойные кружки для супа Время летит.
Добавил: Malantrius | Категория: Анекдоты / Последние анекдоты | Дата: 27-02-2014
Матрос, едва не падая от усталости, вкатывается в капитанскую каюту, заваленную ящиками с виски и мясными консервами. Капитан приветствует моряка, держа в каждой руке по пистолету. — Капитан, — лепечет матрос, — Мы дрейфуем уже три недели… Люди мрут как мухи… Вы спрятали всю провизию в своей каюте… — Это мой долг! твердо заявляет капитан, — Я должен последним покинуть корабль Матрос летит сам Долг Капитан Корабль
Добавил: Samukazahn | Категория: Анекдоты / Лучшие анекдоты | Дата: 25-02-2014
Международный чемпионат по самурайскому мечу. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробку, из нее вылетает пчела. Самурай с мечом — сальто-мортале! Две половинки земляной пчелы падают на пол. Пост.#171;Банзай!» Выходит китайский самурай с косой. Судьи открывают красную коробку, из нее вылетает муха. Аудитория: «Сяо-ляо. » Выходит еврейский самурай с боковыми замками. Ампайры открывают сине-белую коробку, оттуда вылетает комар. Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!!» Самурай: «От моего обрезания еще никто не умирал!» Мохи комар