Моя кровать
-А я, сын мой, не буду прятаться, я уйду отсюда с высоко поднятой головой.
Анекдоты про кровать
Оцените наш обновленный дизайн. Он работает еще быстрее и удобен для просмотра с мобильных устройств. ↓ забота
Разговор двух друзей. — Как вы познакомились со своим мужем? — Это было романтично. После того, как я упал в воду. И уже начала тонуть, как вдруг ко мне бросился молодой человек и начал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
Женское сострадание не безгранично: ни одна из них искусственно не стареет от чувства солидарности.
Дима вскоре купил себе человек 10 рабов, привел их к себе домой, построил в шеренгу, достал пистолет, расстрелял первого, второго, третьего, четвертого и т.д. Когда остался последний десятый, он не стал его расстреливать, а уложил крабом и хорошенько трахнул. Сосед, который жил рядом и все это спрашивал — зачем ты убил 9 таких крутых рабов и последних ублюдков. На что первый ответил — потому что ты знаешь, как круто быть скупым.
Эту историю рассказал мой товарищ, который служил в проекте «Параграф» в городе Железнодорожный Московской области. В их подразделениях было мало людей. По выходным все начальники уезжали домой, поэтому солдат почти не было. И вот как-то в ближайшие выходные народ бездельничал, и кому-то пришла в голову идея позвонить в программу «подарок» на одной из радиостанций и передать привет всему отряду и нескольким друзьям отдельно, ну и заказать песню. В общем, мужчина взял трубку и позвонил с телефона в КП, но там ему не дали прямой эфир, а сказали, что заполнят заявку чуть позже. Здесь все сидят, сами ждут «привета», но не раздают его. Вскоре программа заканчивается, и для них нет слов. В это время кто-то с того же КП позвонил домой полковнику этого подразделения по поводу этого дела, ну он и позвонил, а что тут будет. Однако солдаты, обиженные диджеем, побежали в этот пресловутый ЦП, чтобы позвонить «присутствующим» и напомнить о себе. Только звонящий был слишком ленив, чтобы набрать номер еще раз, а просто нажал redial, т.е. повтор предыдущего набора. На другом конце трубку взял полковник, и Гор Ратова стала предъявлять ему обвинения и ругать его за неспособность выполнить приказ. Полковник был человеком с юмором и попросил повторить приказ о песне, а также кому и какие приветствия передать. На следующий день полковник прибыл в часть и лично по полной программе «передал приветы» всем отличникам в этой истории. c) Я не
Моя кровать
Моя кровать — это мой личный кинотеатр, библиотека, кофе-бар и детектор, зачем мне вообще куда-то идти.
Похожие анекдоты
Уважаемые родители! Убедительная просьба вернуть деньги за ремонт онлайн-школы до конца недели!
Сегодня в народе популярен вопрос: «Вы полностью потеряли обоняние?». Это основной симптом коронавирусной инфекции.
И помните, там было так много классных мест — ресторанов? Вы приходите туда, говорите, что хотите съесть, они это готовят, а вы просто сидите и ждете. Если вы потом съедите все до конца, то в конце покажут мультфильм. Или там нужно оставлять деньги в книге в конце. Я уже не помню, это было очень давно.
Раньше собак ловили без сопровождения человека, теперь людей ловят без сопровождения собаки.
План борьбы с коронавирусом в России: здоровые — самодостаточные; больные — самодостаточные; студенты — самодостаточные; работающие — самодостаточные; безработные — самодостаточные; голодные — самодостаточные; умершие — самодостаточные; недовольные — самодостаточные!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, поворачивается спиной, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/anekdoty-pro-koronavirus/168862-moja-krovat.html