Анекдот про магазин мужей и жен
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращение на нижний этаж не допускается. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, преодолев себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала вывеску такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже, посетитель № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин!»
А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором этаже живут богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.
Анекдот про магазин, в котором есть все
В городе открывается магазин, готовый удовлетворить любую, даже самую мрачную потребность покупателя. Дама решает проверить его и отправляется за покупками. Войдя в магазин, он сразу же спрашивает продавца: — Дайте мне, пожалуйста, десяток яиц для медведя. — Порядок. — Okay…. А можно еще пару килограммов таежной каши? — Конечно, вот он. — So…. Муж также попросил купить пару бутылок крови девственниц. — Подожди минутку, я сейчас достану немного из холодильника.
Смущенная таким выбором в магазине, она решает сделать последнюю попытку: — Мне нужно пять килограммов нихрома — Что? — Мне нужен нихром! Извините, я сейчас позову администратора. Он решает подобные проблемы. Через несколько минут вбегает администратор и спрашивает: — Девушка, вы просили нихром? Пойдем со мной!
Он запускает его в каком-то дальнем чулане, где даже свет не работает. — Девочка, что ты видишь? — Нихром! — Отлично, здесь только пять килограммов. Возьмите его и подойдите к кассиру.
Хорошие манеры — это полезно и совсем не сложно. Намного легче наладить контакт с другими людьми и стать лучше в глазах окружающих. Что вы думаете, насколько хороши ваши манеры? Мы предлагаем вам проверить!
Анекдот о человеке, убегающем в автобусе. Одна из самых смешных шуток
Супружеская пара. Вместе уже пять лет. Все вроде бы хорошо, но недавно муж стал замечать, что жена часто навещает своего парня.
Владелец крупного автомобильного концерна решил проверить свой бизнес и неожиданно приехал на одно из производственных предприятий. Он вызывает заместителя, который приходит в черных очках и без лишних слов приглашает его на экскурсию по заводу. Они заходят внутрь, проверяют, и шеф остается доволен.
Муж уезжает в командировку, а жена забирает любовника к себе на неделю. Лежат они в постели и вдруг слышат — кто-то открывает входную дверь.
Мужчина средних лет заходит в кафе, подходит к бару и заказывает стакан виски. Рядом стоит монахиня и обвиняюще смотрит на мужчину.
Англичанин, индус и русский оказываются в преступном мире. Дьявол встречает их: «У каждого, кто появляется здесь, есть один шанс попасть на небо. Если ты сможешь выдержать мои ресницы, не проронив ни слова, то отпусти их! У вас есть шанс выбрать что-то для защиты.
Пассажирский самолет начинает резкое снижение. В кабине появляется стюардесса и говорит: «Нужно быть бесстрашным человеком, чтобы спрыгнуть с борта и позволить самолету стать легче. Немец встает и говорит:
Однажды случилось так, что российский чиновник отправился на небо. Он спокойно идет по облаку и опирается на ворота, возле которых стоит Ангел.
Анекдот про торговлю
На нашем сайте собраны анекдоты про универмаг. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В одном из еврейских городов у бизнесмена сломались часы. Он заходит в универмаг и видит будку, в будке сидит старый еврей, а в витрине стоит будильник. — Что вы здесь делаете? — Я делаю обрезание. Я сижу здесь, кто должен прийти за мной и пригласить меня. Я иду. — Почему у вас часы в окне?! Что бы вы хотели, чтобы я разоблачил?
Девушка спрашивает в универмаге: — Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы чашечки были видны. Продавец: — Тогда возьмите длину 40 см, чтобы вся услуга была видна.
Продавец в универмаге был очень сонным. Его тасовали из секции в секцию, но везде он засыпал за прилавком. Когда дело дошло до директора универмага, он сказал: «Переместите его в отдел мужских пижам». Наденьте пижаму и повесьте на шею послание: — Хорошо спится в нашей пижаме!
Какой-то новый русский человек читает сыну сказку на ночь: — …Так кекс уехал от бабы и деда на своем новеньком Мерсике… — Папа, у кекса не было рук и ног! Что ему удалось? — Дьявол знает. Ну, допустим, универмаг …
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все его размеры малы. Наконец, приносят ботинок номер 49. А этот маленький. «Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49 чемоданы исчезли.
В универмаге я увидел отличный складной нож с защитой от жучков. Я до сих пор не понимаю, как придать ему форму!
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. «Должен вас разочаровать, мадам, — обращается к ней клерк, — но это отдел абажуров.
Знаешь, почему я плакала?» — спрашивает жена у мужа, выходя из универмага. Я знаю, но у меня нет таких денег.
В центре города открылся новый универмаг «Все для ребенка!». Всегда в наличии: — цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, тщательно проколотые презервативы…
Мужчина подошел к двум подружкам возле универмага и спросил: «Вам нужны серьги?» — Нужны. И что? — Один — это я, а второй Сережка — тоже такой парень!
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей
Сборник самых смешных анекдотов про бизнес, бизнесменов, предпринимателей. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я предприниматель, и у меня натянутые отношения с налоговой инспекцией. Потом я тяну его, потом он тянет меня.
Бизнес приносил одни убытки, и Николай пошел в бизнес-тренеры.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар о том, как продать вебинар о том, как продать вебинар о том, как продать вебинар…
Однажды на бизнес-тренинге нам сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все встало на свои места. Теперь вам не нужно беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
В любом бизнес-плане первый пункт — «оторвать задницу от дивана».
Решив разбогатеть, я начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Как-то встречаются два бизнес-тренера, и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Я могу сказать … — Могу ли я сказать, как его увеличить?
Один парень пошел на бизнес-тренинг и через три месяца смог позволить себе пойти на другой.
Я хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы сказать, что дела идут в гору.
В бизнесе нет друзей. — Почему нет? Да, но только к сожалению.
Бизнес-тренер Сережа, перед тем как съесть ленивые голубцы, всегда их немного мотивирует.
— Чем вы сейчас занимаетесь? — Оптимизируйте свои расходы. Увольняете ли вы дополнительных сотрудников? — Нет, я расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Отец Васи купил компанию, и теперь Вася расскажет нам, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Из чата предпринимателей из Санкт-Петербурга: — Здравствуйте! Кто может помочь с открытием кафе? — Попробуйте открыть дверь самостоятельно.
Секреты успешного бизнеса: 1. Да хрен его знает. 2. Просто так получилось.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты о товарах | мир анекдотов
Наш сайт содержит анекдоты о продуктах. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вчера на шоссе столкнулись грузовик с огурцами и грузовик с товарами из секс-шопа, приехавшие гаишники 3 часа играли в игру «есть — не есть».
Одесса. Молодой человек входит в шляпный магазин. Он долго выбирает и наконец говорит: — Покажите мне вон ту шляпу. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает требуемый товар, затем отворачивается от покупателя и продолжает делать свою работу. Покупатель примеряет шляпу, смотрится в зеркало. В это время еврей снова поворачивается к прилавку и говорит так испуганно: — А где это седло, почему вы попросили у меня шапку! Покупатель, потрясенный: — Так это я… Продавец: — Эрл, крученый Эрл, Шауб, я так жил.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусорные мешки.
Новый способ увеличения продаж был найден руководством торговой сети «Электромагнит». Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра.
Человек стоит возле прилавка с мясом. Я просто стою и смотрю на товар. И тут он замечает ценник, на котором написано: — ГК Суслятина. Ну, он думает: — Леля! Я пробовал все в своей жизни — говядину, свинину, осетрину, баранину, сельдь, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но ели ли вы когда-нибудь горячий копченый гафель? — Девушка, взвесьте мне полтора килограмма горячекопченых гоферов. ЭТО Я!
Московский милиционер уверенно занимает первое место в рейтинге: — Самый покупаемый и продаваемый товар года.
Отзыв о работе интернет-магазина на его сайте: — мы три дня ждали курьера с заказанным товаром — так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался …
Один друг говорит другому: — А я удаляю. — Работаете ли вы с Гадалкой? — Нет. В супермаркете я срываю дату с просроченных товаров.
В магазине на пиджаках и галстуках есть надпись «одежда для мужчин». В магазине нет такой вывески — хороший товар не нуждается в такой проводке!
— Скажите, у вас действительно есть турецкие товары? — Да, конечно! Убедитесь в этом сами.
Смешные анекдоты про бизнес | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бизнес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Николай, участвуете ли вы в обсуждении нового налогового кодекса? — Конечно. Он уже отправил свою жену и детей за границу. А теперь я продаю остатки бизнеса!
Обвинять власть в коррупции — все равно что обвинять религию в мошенничестве, бизнес — в жадности, а детей — в глупости.
— Но является ли это философией религии, истории или науки? — Это бизнес!
Диалог психотерапевта. Мужчина 35-40 лет. — Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать? — С бизнесом или с семьей? — С самим собой.
Прогноз: — После падения цен на нефть до $10 за баррель только две компании будут представлять российский малый бизнес: Газпром и Роснефть …
— А что здесь висит для вывески? — Мы открываем магазин, семейный бизнес для двух семей. — И как она называется? — СВЕТА — это первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша. — И мужья не обидятся, что их назвали не в их честь? — Нет, Жора и Паша не обидятся.
Украинский бизнес — Украсть деньги на строительство дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее на плохих дорогах.
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой партнер по бизнесу Михаил Зильберман забыл вернуть мои деньги. Напишите ему телеграмму! Сын приходит с телеграммой: — Дорогой Г — Н. Г — Н. Зильберман! Пожалуйста, верните нам наши деньги! Отец посмотрел и сказал: — Нет, сынок! Не это! Это необходимо! Сын переписал телеграмму: — G — n. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э, сын! Только не это! Подождите, сейчас я напишу вам правильный текст. Через минуту он передает сыну лист бумаги с текстом телеграммы. Он пишет: — Миша, да?
— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно повлиял на бизнес-климат в Украине. — И в чем это выражается? — Акции украинских похоронных компаний резко выросли.