Анекдот про лодку
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лодку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дональд Трамп осознал всю мощь российского военно-морского флота, когда увидел в своей ванной комнате поднятый перископ подводной лодки «Юрий Долгорукий».
Грузинский — Грузинский: — Гоги, Светлина, ты с ума сошла? — Любла Гиви! — Патли Дарага! Они приходят к горному озеру, там есть лодка. Сядьте в него. — А Тепер Пто? — Глибы, Гоги!
Иван-царевич плывет в лодке по реке в далекое царство и навстречу ему попадаются щели. Она ему говорит: «Иван — царевич, я это съем!» «Нет, какашка, я это съем!» — сказал Иван и съел. Так добро победило зло.
Судьба каждого корабля определяет его название. Недавно подводную лодку назвали «Буратино» — вот они и затонули.
Вообще, судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по производству небольших парусников …
Весенний паводок. Небольшой участок земли, на котором сидят собака и кролик. А вода все ближе и ближе, вот — вот она затопит этот участок земли. Вдруг вдали появляется лодка. — Класс, они нас спасут!» — кричит кролик. — Это дедушка Масаи! Собака долго смотрит вдаль, а потом вдруг говорит: — Увы, но это не намазано, это Герасим!
Чукчи плывут по реке. Два мальчика в лодке плывут к нему. — Эй, разве я не видел кричащего человека? — Нет. — Видишь, ты кричишь на нас. «Хорошо», — плавали они несколько минут. Видит — в реке кто-то летает, кричит: — Помогите! Помогите! Чукчи ему — трах! — веслом по плечам. — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!
Человек сидит на реке и ловит рыбу. Из ниоткуда слышит мат издалека: — Я пошел на Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Я пошел в X. Посмотрите за поворот, человек плывет в лодке и гребет ложкой. — Я отправился в Х.
Мужчина плывет на лодке по озеру Лох-Лейк. Вдруг из воды появляется чудовище и разевает огромную пасть. Человек падает на колени и молится: «Господи! Господи! Вдруг раздается голос Бога: «Но ты не верил в Бога» — Я не верил в сосунка — Наское чудовище!
— Петька, я тут на радаре, вижу под нами какую-то подводную лодку, погрузись, узнай, кто это такие. Вбежал Петька, через минуту выскакивает и говорит: — В.И. Есть американцы. — Зачем ты взял Петьку? — По-английски они называются bazaar. — Дурак ты Петька, английский международный язык, прямо сейчас на нем, ныряй снова. Через минуту выскакивает Петька и говорит: — В.И. Там японцы. — Почему японцы? «У них там все оборудование Sony и Panasonic» — Ты бобби, это оборудование сейчас по всему миру, давай погрузимся. Через минуту выскакивает Петька и говорит: — В.И. Это молдаване. Я постучал — они открыли.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про лодку
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про лодку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два перца пришли на рыбалку. Они взяли с собой лодку и сеть. Расположен в рыбацком домике. Мы решили немного выпить перед судом, ну … мы выпили. Однажды утром он просыпается, выходит «на ветер», кажется, и поле за их домом покрыто сетями. Он рассердился и бросился будить второго. — Что ж вы, деи, сеть — так разбросали по полю?! — А где вы ворчите — там я ее бросил…
У Моисея был агент в прессе по имени Сэм. Приведя своих людей на берег Красного моря, Моисей позвал Сама и спросил: «А где лодки? «Извини, Моисей, — ответил Сэм, — но меня развернули, и я забыл заказать их». «Связали!» — воскликнул Моисей. «Ты хочешь, чтобы я поднял свой посох и попросил Господа нажать на воды Красного моря?» «Ну, повар, если ты это сделаешь, я вырежу для тебя несколько страниц в Ветхом Завете».
Винни ходит под парусами и каблуками на лодке. Винни на лодке и каблуке сладко заснул и с удовольствием похрапывал. Здесь пух напоминает пластырь с веслом. — От вас, свиней, можно ожидать чего угодно …
— Ну, как вам понравилась Венеция? — спросила Одесса у своей подруги, которая вернулась из туристической поездки. — Венеция? Не совсем. У меня есть и улицы — вода. — Значит, это после потопа. — Тогда почему парень пел в лодке? — Сумасшедший, наверное.
Жена звонит в полицию и просит найти ее мужа. Они спрашивают ее: — Почему ты думаешь, что с ним что-то случилось? — Вчера он взял лодку и поехал на реку, чтобы утопить кота. — И что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.
Блондинка сидит в баре и слушает разговор двух мужчин, а они просто смело унижают блондинок. Она не выдержала и сказала: «Все мужчины считают блондинок глупыми и тупыми!». Это все неправда!» и покинул бар. Он садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, сидящую в лодке посреди ржаного поля и гребущую. Блондинка выскакивает из машины и кричит тем, кто в лодке: «Вы своим поведением опозорите всех блондинок! Если бы я умел плавать, я бы уже уложил тебя в штабеля.
— Мы катались на лодке по реке. — Чарон, пригнись. Я все еще жив!
Два нарика сидят в лодке, ловят рыбу. Вдруг человек нагибается, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, копает и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на него и бросает обратно в воду. Через полчаса второй мужчина спрашивает. — Но как. — Ах, да…
Есть два бывших одноклассника. Один спрашивает другого: — Куда ты исчез? — В армии. — Наверное, я всегда бегу сама от себя? — Ни разу. Странно, где он служил? — На подводной лодке.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, у тебя когда-нибудь весло на Р… било? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Страницы.
Смешные до слез шутки вокруг лодки
На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг лодки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Командующий флотом: — Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и спряталась. Это хорошо! Жаль, что наши эсминец и крейсер сделали то же самое.
Молодой кок в подлодке подходит к капитану: — Сэр, сегодня за пельменями-пельменями. Нам срочно нужна поверхность. -. — На упаковке написано: — Выложить на поверхность, готовить 5-7 минут.
Лето. По реке плывет лодка. В лодке мужчина с женой. Другой мужчина кричит с берега: — Эй! Иван! Куда его забрала моя жена? — Почему она гребет? — Наверное, торопился!
Парень едет на лодке с девушкой. Он говорит ей: — Конечно, мне не нравятся легкодоступные девушки, но имейте в виду, что я арендовал лодку всего на час.
В Норвегии туристам запретили бросать монеты в воду. Норвежские подводники не только упивались сумасшедшими заработками, но и привлекали к норвежским берегам советские подводные лодки.
Поехали мы как-то к братьям на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, подмазались, посмотрели — но на лед не вышли. Ну, они отправили один из своих обрезков в ближайшую деревню. Он прыгнул в джип — и в деревню. Он подъехал к одному дому и крикнул: — Эй, дед, дай лопату, чтобы трахнуть… Дед дал, он уехал. Через час он приходит снова: — Дедушка и бабушка! Есть ли еще лом? Дедушка дал им еще по одной. Через час я приехал снова. — Дедушка, а лопата еще есть? — Что, сынок, круто? — Да, черт возьми, он там, они еще не спустили лодку на воду…
Муж и его жена плывут в лодке, жена сияет. Жена возмущена. Муж: — Ты гребешь и гребешь, а я вот думаю, как жить дальше…
Кораблекрушение: пассажиры движутся в воде, торчат только головы. Моряки на лодке бросаются их спасать. Вдруг рядом с лодкой появляется совершенно лысая голова. Матрос ищет несколько секунд, потом бьет веслами по лысым ресницам: — Черт, нам не до шалостей.
Объявление в газете: «Я буду продавать дешевые рыболовные снасти, одежду для рыбалки и моторную лодку. Телефон: 278-355. Если человек отвечает, он должен сказать: — Извините, ошибка…
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!
Страницы.
Анекдоты о чтении на лодке | Sticky
У врача есть человек в регистратуре. Он жалуется на отсутствие кайфа от полового акта с женой. Врач предложил изменить осанку, но оказалось, что перепробовано практически все:- и так перепробовано? Пробовали ли вы «Сяк»? Когда запас закончился, доктор подошел к окну, задумался и увидел рысь, промелькнувшую на углу улицы. Он позвал пациента и, указав на собак, предложил свой метод. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он заходит в кабинет врача и радостно сообщает, что все хорошо. Врач спрашивает: — Это произошло сразу? «Ну, — отвечает он, — сначала люди смущались, но потом привыкли повторять: учиться, учиться и еще раз учиться!» Упрямо: «Простите, кому вы сказали учиться? «Я сказал — порно! Недавно я решил купить мороженое. Заглянув в отдел «диких фруктов», он сначала впал в ступор, а потом сразу же купил его. Там есть клубника с безумной эризипелой в крови и бензопила, преследующая чернику. Из бара выходят двое пьяных мужчин. Один сразу же падает. Другой кладет его на землю. Он снова падает. Он снова опускает его — падает. — Вася, ты пьян в жопу! — Сам ты пьян, Зае ‘Аль ты меня на свою голову посадил! Армянин, грузин и русский идут в палату. Внезапно грузинская команда! Хорошо, они садятся. Вдруг армянин тоже оказывается на первом месте и восклицает: «Его расплющило! Затем русский достает свой прибор и бросает его с верхней полки в них:». И несмотря на проливной дождь, матч продолжается. После окончания циркового номера кинжальный камень спрашивает своего партнера за кулисами: «Ты такой бледный и трясущийся — я нашел еще двух человек на щите, рядом с моей головой. — А спонсор новостей — «Ты — дурак»». Ты дурак» — твой маленький секрет. Я побрила одну ногу одним лезвием, а вторую побрила обычным лезвием через неделю тест — беременна! Рыжий, с рогами, полный кроликов;? сидит свободно. Вот сосед по каюте и спрашивает: — t Ты посиди здесь, сходи на палубу, погуляй. А мужчина: — Он, нифига, боится. Сосед: — ? Мужчина: — Понимаете, я добираюсь до бабушки в Штатах. Он ехал на поезде — перевернутом, выживая за счет силы. Он летел на самолете — он поехал на $%% и выпал. Сейчас — продаю, возможно. Когда на корабль приходит сообщение от капитана: — Господа, наш корабль тонет. Теперь все будут заниматься с надувной лодки и свистеть, чтобы отпугнуть акул. Парень: — От, б%$&*, опять началось: то ли свисток сломался, то ли акула глухая.
Анекдоты про лодку — самые смешные анекдоты
Сегодня утонула китайская подводная лодка. Экипаж погиб, весла — всплыли!
— По их словам, все знаки с ограничением 60 км/ч будут заменены на другие с ограничением 65 км/ч. — Почему? — Чтобы не напоминать о пенсионном возрасте, люди не беспокоятся, не раскачивают лодку.
Избиратель, он как собака: он хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.
На лодочном причале стоит человек с мегафоном и монотонно повторяет: — Лодка номер девять! Ваше время вышло. Возвращайтесь! Появляется ребенок: — Дядя, у вас на станции только семь лодок. Откуда взялся девятый? Парень также монотонно говорит в мегафон: — Лодка номер шесть, что с вами случилось? — Неужели это арктическое море плавает так медленно? — А что вы хотите от подводной лодки, если вы не только сняли с нее экипаж, но и порезали баржу с дровами под мальтийским флагом?
Сидя в лодке, новичок-рыбак обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Для чего? — У меня какой-то дефект. Он постоянно тонет.
Винни-Пух и Пятачок решили покататься на лодке. Пятачок:
«Ты, Винни, Ру и я пока поспим».
Винни-Пух занимается греблей. Пятачок спит. Уинни устал, и он изо всех сил — завывая, греб веслами. Он вскочил от испуга, а Винни-Пух сказал:
— Я не могу спать? Ну, тогда загрузите …
Молодой кока в подводной лодке подходит к капитану: — Сэр, сегодня для пельменей пельмени. Нам срочно нужна поверхность .-. — На упаковке написано: «Дождаться всплытия, готовить 5-7 минут». «Слабое звено» Ведущий задает игроку вопрос:- Кто в повести Тургенева «Му — му» не умел говорить? » — Лодка. — Ответ неверный, Герасим. — Ну, подожди, но что, сказал корабль? Американская подводная лодка потерялась. Они всплывают возле какого-то берега. Капитан говорит штурману: — Пойди узнай, где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней. — Я зашел на сайт nah@i.- Сэр! Мы находимся в России. Да. «Что случилось с подводной лодкой?» «Она утонула» Пукин. «Что случилось с самолетом?» «Он упал». «Что случилось с кораблем?» — «Его захватили.» — «Что случилось с гидроэлектростанцией?» — «Она сломалась.» — «Что случилось со страной?» — «Она развалилась.» Винни-Пух и Пятачок плыли на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пайк понежился на солнышке и уснул. Вдруг пикен с воплем отпрыгнул от удара веслами. Винни-Пух со злобной улыбкой: — Как он может не спать? Тогда давай!
«- Только не раскачивай лодку!» — отчетливо читалось на лице Герасима.
— Что-то долго не возвращается Герасим. Уже кажется, что собака воет. «Он получил три часа, плавая с ней в лодке, леди.»- Боюсь, он неправильно понял слово «Питбуль».
Жена встала в 4 утра. Она сломала удочку. Она спустила червей в унитаз. Обрежьте резиновые сапоги и лодку. Затем она легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не более часа.
Подводная лодка «му-му» и большой противолодочный корабль «герасим» готовятся к спуску на воду на верфи N*Ska. 37.1. Рыбак (Р) сидит и ловит рыбу. Жарко, над рекой туман, страшно. Вдруг (П) слышит вдалеке крик: — Дайте х%й! Десять и крики проходят снова, но теперь ближе: -Сдается х%й. (П) По недоразумению, боится, что уже не знает, что думать. Проходит еще десять минут, вдруг (П) видит: плывет человек (М) на баркасе, гребет ложками. Ху и тут (П) решил спросить: — Мужик, а что это у тебя такая длинная лодка? Ложка ряд@м больше ?-Го и и и х%й. Еврей пишет с фронта: «Дорогие родители, у меня все хорошо, я служу в кавалерии с бадди. Пожалуйста, пришлите деньги на лошадь. Здесь все идут к своим». Ответ: «По твоему письму, сынок, денег ты не получил. Поэтому мы не будем отправлять деньги. Слушай, не ходи в морфлот, чтобы мы не купили тебе подводную лодку. «
Винни и поросенок на лодке под парусом. Винни греб, а поросенок сладко заснул и с удовольствием храпел. Здесь пух — это как стучать веслами. Это с испугом:
— Винни, Винни, зачем?
— От вас, свиней, можно ожидать чего угодно …
Просто помните, что все великие люди, так или иначе, раскачивали чью-то лодку.
Ребята охотились на Днепре, не нашли дичь, вот и напились с горя. Они сели в лодку и начали грести назад. Вдруг возле воды заметили утку. Они плескали его, он тонул, но всплывал, они снова гребли — он снова всплывал. И тут из камышей раздается голос: — Бей, бей, не стыдись — это резина. Недавние исследования в гребном спорте показали, что во втором родном каяке обычно есть два загадочных существа, называемых гребком и веслом. В семейной лодке их ласково называют — трах и трах.
Когда я был маленьким, мой отец отплывал на лодке от берега и выбрасывал меня за борт. Я доплыл до берега и написал заявление в полицию на своего отца. Поэтому отец научил меня писать.
В связи со строительством газопровода «Южный поток» на Украине единственную подводную лодку срочно отремонтировали, оснастив ее приспособлением под кодовым названием «вампир».
В Одесской гавани два биндюжника спрятались под опрокинутой лодкой. Они без интереса наблюдали, как «пришелец» причаливает. Вдруг на рампу спускается черный человек в белом смокинге, белых перчатках и белой шляпе. Один другому: — Смотри, Жора, Дикарь приехал!
На лекции в Военно-морской академии: — На атомной подводной лодке два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Есть вопросы? — Но как насчет других тел моряков?
Я ищу спутницу жизни, способную чистить рыбу, копаться в червях, у которой есть моторная лодка. Необходимо предоставить фотографию судна.
Пассажирский американский лайнер отправляется в плавание. Затем мимо проплывает подводная лодка с желто-голубым флагом, выпускает торпеду и застревает. — Миколо, это комар? -А ты не подтянул навыки Зирока на Гермории?
Буратино любил дразнить бедного Герасима, он надевал шкуру на собаку, ложился в конце лодки и кричал: — Ну, давай, топи мое глухое ничтожество!
Процессия едет на кладбище. Последний — черный грузовик с прицепом, на нем — лодка, в лодке — гроб. Покойный, вероятно, был заядлым рыбаком. Из процессии: — Нет, теперь мы похороним его жену и вместе с вдовцом — у озера!
Когда в лодке три корейца, собака не может считать!
Подводная лодка. Вчера мы отмечали день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан-штурман: — Где мы? — И х%й его знает! Они пили. . Капитан: — Аккастический! Там! -БС-2, БС-4-ТОРПЕДО АТКТИ! Теперь они дадут SOS и свои координаты! И так это было, б%%ь, в последний раз!
Трое в лодке, не потревоженные собаками.
16. Боевые действия продолжаются. Разговор между боцманом (Б) и (К) капитаном (К) — Боцман, торпеду! У нас нет времени, чтобы избежать успокаивающей команды, поэтому нет паники (b) — Ешьте !!! Он выходит на палубу, дает команду свистнуть всех наверх и говорит: — Ребята, так, сейчас я так, лодка разваливается!!! — Врешь! Взрыв, короче говоря. Чудом живой боцман выскакивает и спасает капитана, который приходит в себя и стонет: (К) — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие — торпеда прошла мимо!
Власти: — Народ, мы сейчас под санкциями, мы все плывем в одной лодке. Вам нужно еще теснее сплотиться вокруг себя. Люди: — Конечно, да. Мы плывем вместе. Но почему вы там, в отдельной каюте, без нас, все время, пока у вас аппетит?
Экипажу российской подводной лодки было скучно играть с командой японского китобойного судна.
516. Лодка с дерьмом, плывущая по озеру. Вдруг они заметили ее вдалеке. Они плавали — один мужчина высунул голову. — Давай сядем в лодку!» — сказали они ему. «Плывите», — говорит мужчина. — «Мы хотим помочь вам! — Да, оставьте меня в покое! — Но как мы можем оставить вас в таком состоянии? — Не оседайте в лодке. — Да, я живу здесь, живу!
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а тем временем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Чукча сидит в каяке, ловит рыбу. Вдруг поблизости нет советской подводной лодки. Чукчи про себя думают: «Все-таки шпион! Он постучал в лодку. Некий человек выглянул из люка. Чукчи: — А вы англичанин? — Да, конечно!»Чукчи, грустно: — а толку-то? Олигархи устроили вечеринку на крейсере «Аврора». Люди пообещали организовать следующую вечеринку на корабле Чарона.
Студент приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним. — Да, в воскресенье я катался с папой на лодке по озеру, и оса села мне на губу. «Надо было на ней ехать!» времени не было. Ее отец убил свои весла.
Мы как-то возили хозяйственные постройки для зимней пибанки. Они проходили, мазали, смотрели, но не брали лед. Ну, они послали одного из своей мафии на ближайшее дело. Он выстроил джип в ряд и залез в кейс. Я подошел к дому и присел, — Эй, дедушка, оставь лом, чтобы разбить лед. Дедушка дал, он ушел. Который час: — Дед, а дед! Есть ли еще металлолом? Дедушка дал им еще по одной. Время снова промчалось час. — Дедушка, а лопата еще есть? — Это, сынок, укус? — Да, xp.n там, они еще не загружены.
Дед Мазай с кроликами на лодке плывет. Вдруг зайчик выхватывает у Мази пистолет и говорит: «Ну, дедушка, катаемся на лодке в Швейцарии!».
Плывет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: — Под нами неопознанная подводная лодка! Командир вызывает штабного водолаза, приказывает погрузиться и выяснить принадлежность лодки. Через несколько минут всплывший подводник докладывает: — Японская лодка! — Почему? — спрашивает командир. — На корпусе нарисованы иероглифы!» — Ненадежно, — говорит командир, — сегодня японцы производят N-процент такой техники, которую не могут иметь сами. Погрузитесь в новый! Он ныряет, всплывает, докладывает: — Английская лодка! — Почему? — Я приложил ухо к доске — там говорят по-английски! — Да, в мире М-процент людей говорит по-английски! Погружение новое! — говорит командир. Он ныряет, всплывает, докладывает: — Лодка была чукотская! — Почему? — Я постучал в люк, они открыли его. Капитан атомной подводной лодки вызывает старшего помощника капитана: — А что за толчок был примерно две минуты назад? — Да, так и было. Мичман Ковбасюк получает радиограмму о том, что его жена уехала с каким-то другом в Ниццу отдыхать. .- Е? — P%%%%c Ницца. Оказывается, если «Самооборона Крыма» — это не российская армия, то получается, что Черноморский флот — это просто пункт приема на работу крейсеров, эсминцев и подводных лодок ?? Два наркомана сидят в лодке и ловят рыбу. Вдруг один из них нагибается, долго задумчиво смотрит в воду, просовывает руку, нащупывает и вытаскивает русалку. Он задумчиво смотрит на нее и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает. — Но как. — О да.
Три поросенка сидят на берегу реки и пьют водку. Волк плывет в лодке по реке. Вы высаживаетесь на берег, подходите к веселой компании и спрашиваете: — Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? — Мы не знаем, как доплыть до Лимпопо, но вы уже гребли на убой!
Картина Репина «Плавание». — Они гребли всю ночь, но забыли отвязать лодку.
Летом здесь сидят спасатели. Они увидели, что девочка тонет, быстро нырнули в лодку и на том месте. Ну, похоже, они его вытащили. Один из них делает искусственное дыхание, а другой говорит: «Послушайте, она была в купальнике, наверное, а этот на коньках.
Сидит рыбак на берегу и слышит:
Тишина. Я слышал, подумал рыбак. Затем он снова слышит:
Слушай, тишина. Похоже, опять, подумал рыбак. И вдруг видит — плывет человек на лодке и гребет ложкой.
— Мужик, ты тоже должен взять вилку.
— Вот что меня приводит в ярость. Выдавить водолаза, вылезшего из люка подводной лодки на глубине 2 километра.
Девушка каталась на лодке по морю. С приливом вернулись колготки.
— Пойдем, красавица, я поведу лодку по реке! — Вперед, тишина, романтика, туман над водой. Харлан, нет!
На середине реки в лодке сидят три священнослужителя: православный, католик и еврей. Они ловят рыбу. У них закончился хлеб. Католик встал и сказал:
— Я иду за хлебом.
Он перешагнул через борт лодки и пошел по воде к берегу, купил немного хлеба и также пошел обратно по воде… Никто ничего не сказал. Их наживка закончилась. Ортодокс встал, перебрался через борт лодки и пошел по воде к берегу, достал наживку и тоже вернулся на воду… И снова никто ничего не сказал. Вдруг у них закончилась водка. Еврей встал и сказал:
— Я схожу за ним.
Он перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел ко дну …
«Мне пришлось рассказать ему, как были расположены камни.
Гончие плывут на лодке. Поблизости на берегу есть еще несколько мест для рыбалки. Те, кто на лодке, кричат. — Фиш-ба-шим! — Как вы ловите рыбу? Удочка? Решетка? Спиннинг? Рыло? — Леска! — Почему не морда? — Вода холодная! Ломаем зубы! В любом случае, рыбалка — это мошенничество. Вы покупаете джип, лодку, удочку. Приманки, от водки до мормышки. И вы заразитесь гонореей.
Хватит раскачивать лодку! Пора размяться!
Командующий флотом: — Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и укрылась. Это хорошо! Жаль, что наши эсминец и крейсер сделали то же самое.
Человек сидит на берегу реки и ловит рыбу. Он слышит мат откуда-то издалека:
Через пять минут он уже ближе:
Он наблюдает из-за угла за человеком, плывущим на лодке и гребущим ложкой.
— Надо было взять вилку!
Чукчи сидят на берегу. Всплывает подводная лодка, из нее выходит командир корабля и спрашивает: — Эй, мужик! Какое направление будет у новой земли? Чукча отвечает: — Запад-северо-запад! Командир: — Мужик, не умничай! Покажи мне свой палец.
Моряк, познакомившись с девушкой в портовом баре, посадил ее к себе на колени. В ходе общей болтовни он говорит: — Знаешь, какая у меня татуировка на животе? Да, теперь я чувствую перископ.
Пока все обсуждали бронепоезд патриарха Гундяева, у набережной Днепра всплыла подводная лодка, из которой вышел Владимир Владимирович Путин, довольный произведенным эффектом!
Лекция по физике. Лектор говорит о радиации: — Вот вы говорите: «радиация, радиация», а между прочим, многие моряки годами не выходят из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают вполне нормальных детей!
Чтобы защитить Родину — тебе вручают автомат, пулемет, танк, ракету, торпеду, подводную лодку или еще какую-нибудь смертоносную штуку. Но для личной обороны не будет разрешен даже пистолет — он слишком сложен в обращении и очень опасен.
Слепой мужчина приходит на пляж и начинает надувать резиновую женщину. Люди на пляже возмущены: — Что вы делаете, там же дети! — Вы надуваете удобную куклу посреди пляжа. — Срань господня, это происходит — я трахал резиновую лодку полгода?
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по доске и кричит: — Есть ли на корабле кролики?
В Тихом океане всплыли две подводные лодки — американская и наша. Американская команда — одетые на все сто, все по уставу — наш капитан строит команду и дико орет на них, ничуть не смущаясь присутствием иностранцев: — Кто бросил войлочный ботинок в пульт управления?! Я спрашиваю, кто бросил валенок в пульт дистанционного управления? Капитан американской подводной лодки посмотрел на это, покачал головой и сказал: — Но в Америке капитан никогда не кричит на команду. — Конец вашей Америки. КТО ВЗЯЛ ВАЛЕНКОМУ ПОД КОНТРОЛЬ?
— Где вы служили? — На подводной лодке. — На подводной лодке? — Да — Что, они тебя не отпустили?
Экипаж атомной подводной лодки «Челябинск» был строгий, мужской, поэтому свадьбы там случались редко.
В океане встретились две подводные лодки: американская и российская. Я капитан Смит. — Капитан Фокин. Молчание в ответ. Через час — снова. Снова тишина. Час спустя: — Я капитан Смит. — Капитан Фокин. — Что. Все еще [email email protected] . Весна. Полная вода. Маленький островок суши, где собака и кролик спасаются из воды. А вода все прибывает и прибывает, остров вот-вот затопит. Он услышал. Вдали показалась лодка. — Ура, мы спасены. — Заплакал Кролик. — Это дедушка Мазай. Собака долго смотрела вдаль, а потом грустно сказала: — Нет, заяц, это не Мазай, это Гепацим.
Спасатель на пляже говорит слепому: — Хватит дуться на резиновую женщину. — Резиновая женщина? B#i! Так что я всю зиму трахал резиновую лодку!
Виннипух и Пятачок плывут в лодке, потом Пятачок засыпает на корме, Виннипух видит, как он спит, и как он собирается разбить ему голову веслом, Пятачок сбивается в смятении, испуганный Виннипух: — что, поросенок, не спится? бери весла и греби
Два каннибала, отец и сын, идут по берегу реки и видят: плывет девушка на лодке, ну очень красивая. Сын говорит: — Папа, давай поймаем ее, свяжем и возьмем с собой! Отец говорит: — Да, да, мы поймаем, привяжем, возьмем с собой, а мама будет есть!
Издательство Asia Publishing опубликовало книгу «Три корейца в лодке, не считая собаки» WADA разрешило американскому пловцу использовать моторную лодку, потому что он не умеет плавать.
— Скажите, вы бы хотели прокатиться на подводной лодке? — Я бы все же предпочел внутреннюю часть.
— Так ты не хочешь на мне жениться? — Молодой человек спрашивает девушку. — Нет. Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть смелым и умным!» Она отвечает: «Разве ты не помнишь, как я спасла тебя, когда ты тонул? — Ну, да, ты был храбрым, но это не значит, что ты хитрый. — Как вы думаете, кто перевернул лодку? Он скромно улыбнулся. Наш ответ — российские Олимпийские игры: — танковый биатлон, — артиллерийский гольф, — гребля на подводных лодках. Однажды один рыбак ушел в море и не вернулся. Старики говорят: если бы он плыл на лодке, может быть, остался бы жив.
Мы все плывем в одной лодке. Но как же надоело сидеть на веслах!
Гондола — это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому лодочник, управляющий ею, — гребаный гондольщик.
«Эйяфьятлайокудль» — как лодку назовешь, так она и поплывет. Сообщение: — Все «Arctic Sea» теперь дома, «дерево» на месте, загружайте новый «сухогруз» углем и аммиаком, пусть никто не путается. Подлодки будут сопровождать справа и слева, два МИГа сверху, крейсер «Петр Великий» сзади. Вы увидите желтую эстонскую резиновую лодку — они не устоят.
Самец кашалота принял подводную лодку за самку. Моряки никогда не видели такой торпедной атаки.
Я не понимаю, почему все так заняты сомалийскими пиратами. Виноваты ли в этом шииты или кто-то из власть предержащих заинтересован в том, чтобы пиратство тоже процветало? Чуть более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плавал по Средиземному морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как Цезарю заплатили за его свободу, пираты освободили его. Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, где был захвачен в плен, и перебил всех грабителей. Историки утверждают, что в Средиземноморье не было пиратов. Теперь демократия. Для борьбы с пиратами я предлагаю: 1. Переименовать всех пиратов, действующих у берегов Сомали, в браконьеров. 2. Запретить лов рыбы у берегов Сомали. 3. Орудия лова — лодки, автоматы Калашникова и т.д. конфисковать на месте браконьерства и наводнения. 4. Отпустить всех браконьеров (помните — теперь демократия) туда, где их поймали. 5. Увлекательно наблюдать за рыбалкой, чтобы объявить ее злостным пиратом. К сожалению, браконьеры и наводняют орудия лова издалека. Журналист ведет переписку с министром обороны. Журналист, можете ли вы подтвердить информацию о том, что в районе гибели Курска Премьер-лиги было замечено исследование российской подводной лодки типа «шпион» Сергеева — во первых такой лодки нет, во вторых не работает Таза — в московском парке у дубов на озере во время визита американского президента видели неоднократный удар неопознанной подводной лодки — они дают и нашим? — Закройте парк для профилактики Не раскачивайте лодку, крыса больна!
Буратино часто любил дразнить Герасима. Он надевал собачью шкуру, садился в лодку, разваливался и кричал: — Ну, давай, давай топиться, давай топиться, глупый корчага.
После того, как отец нашел меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не была мокрой.
Трое в лодке, не считая собаки. Собака была мужчиной, который спал с женами трех других.
Лодка самым наглым образом форсировала берег.
Поставьте его на место! Во время раздела Черноморского флота российская сторона столкнула украинского долговязого дозорного, как подводную лодку — до сих пор глупые свидомиты не догоняют. А недавно и гордые коки поняли: бесполезно для великой военно-морской мощи Украины, которая еще не вмерала, иметь флот без подводной лодки! Наконец они подобрали «утопленника», но что бы они ни делали, но подводная лодка не работает. В конце концов они обратились к мудрому украинцу — Любавичскому Ребе. «Да, утопи его нахрен, — посоветовал ребе, — и будешь пидовудни ховен!» Ще не вмерла Україна! Слава Украине! Слава героям! Слава Элиу Ребе! Благослови Господь! Слава украинским флотам Пидивотной! Слава Мени! Мой украинец, что такое Варти! Кохайма! © Алик, помоги патриоту поручику Ржевскому превратить Наташу в лодку. Наташа:- Ах, поручик, на правом берегу олень, как бы я хотела стать оленем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, что вы там нашли? — Нет, ничего. Они плывут дальше. — О, лейтенант, видите, за камышами плавают лебеди, как будто я хочу стать лебедем! Лейтенант смотрит в воду. — Лейтенант, что вы все в воде да в воде?!- F#B, Раки, где крабы!
Два друга давно не виделись: — Я провел десять лет на необитаемом острове. — И что там жило? — Я брал напрокат лодки и катамараны.
Чукчи плывут по реке на лодке, смотрят по сторонам и поют: «Какой красивый лес на берегу, в этом лесу созревает много лингури, скоро мы соберем несколько:». Смотрит — геолог сидит в стелсе и справляет нужду . Чукчи:- Тьфу, шайтан! Какая испорченная песня!
Анекдоты о лодке!
Новые анекдоты про лодку!
Василий Иванович и Петька были замечены подводной лодкой. — Петька, ныряй, узнай, чей! Появившись, Петька кричит: — Китаец, Василий Иванович. — Почему, Петька? — На нем изображены китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, теперь на всех лодках китайские иероглифы, ныряй еще. Петька снова ныряет. Через 10 минут он появляется и говорит: — Английский, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Я прислушался, разговор идет на английском. — Дурак ты, Петька, теперь английский — международный язык, ныряй снова. Через 5 минут появляется Петька: — Чукотской, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Да, я постучал, и они открыли.
Популярные анекдоты про лодку!
Вообще, судя по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по производству небольших парусных лодок.
Самые смешные анекдоты про лодку!
Сидя в лодке, новичок в рыбалке обращается к другу: — У тебя есть запасной поплавок? — Зачем? — Мне попадались бракованные. Он постоянно тонет.
Бесплатные шутки для лодки!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: — Иисус не Иисус, и когда я поймаю рыбу, никто не будет ходить по воде!
Читать онлайн анекдоты про лодку!
Учитель на уроке спрашивает ученика: — Вовочка, кто не знал, как разговаривать с Муму? — Лодка. — Не так, Вовочка — Герасим, сели, двое — а что, лодка разговаривает?
Лучшие анекдоты про лодку!
На озере в лесу Болео молодой человек, признаваясь своей девушке в любви, Future говорит: «Конечно, любовь моя, я не люблю слишком доступных девушек, но ты должна помнить, дорогая, что я арендовал лодку всего на один час. «
Свежие лодочные шутки!
Моряк, расстегивая штаны, объясняет татуировщику: «Сделай мне подводную лодку в нижней части живота». И у меня уже есть перископ.
Последние шутки про лодку!
Атомные подводные лодки нового поколения содержат на 20% больше атомов.
Анекдот про ослов | Anecdotishche.ru
Ссср. Подводная лодка в круговом движении.
Главный инженер и штурман, ни один из которых не был более полезен на подводной лодке, ни за что. Меган возразила: — Вот что у тебя за навигатор на работе, не бей лежачего? Классно, ты сидишь в тележке и просто используешь дорожки и карандаши, чтобы нарисовать что-то на карте… любая обезьяна может рисовать!
Штурман отвечает: — О, посмотрите на это! Ключ повернулся. Кирпич педали газа лежал и все. Сама машина работает, а вы заходите с умным видом и строите из себя ученого! … Они пытались разделить их — «Северная прогулка». Еще одно слово — и в бой полезут кинжалы. Затем, вместо штурмана, значит, рисовать карты и прокладывать маршруты, а штурман отправлялся на выезд механика. И они спорили, кто первым сдастся от этого ящика с алкоголем.
Они ударили по рукам, они изменились. Такой навигатор сидит между ними. Входит матрос, объявляет: — Командир, командир гребцов, разминка. Что делать? — И что? Не знаете, что делать? — Что? Налить чистый спирт? — Моряк удивлен. Стало жалко штурманского спирта: — Нет, прыгай с водой и все! …Тогда матрос прибегнул к многократному докладыванию гребного винта. В последний раз он прибегнул: — Вот так, товарищ командир. Кровать нагревается до красного цвета. Теперь все будет летать! … что делать. Ну, делать нечего… Штурман идет в свою каюту, достает ящик спирта и идет к механику в каюту. А он сидит красный, чуть не плачет… штурман ему говорит:- Короче ты выиграл спор… там, на винте какой-то хрен до красна, но я не знаю, как это исправить… механо обернулся и говорит извини:- да как это не до красна быть красным? … На третий день мы идем на поля и пески …
Анекдот про лодку — Plus.ok’ynino.ru
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про лодку — бывает, конечно, не очень смешной, но прикольный…
Любите ли вы плавать на лодке? На любом судне: по реке, по морю, даже на байдарке? Я лично люблю плавать в море на катере на большой скорости — это действительно кайф: нет комаров, скорость, запах моря — все просто супер и море позитивное.
Поэтому такие шутки меня рассмешили!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про подводную лодку — ok’anino.ru
Поделиться на Facebook
Поделиться в Pinterest
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
О чем вы грустите?
Вы действительно потеряли нас? И мы тут как тут. Для вас подготовлены новые шутки. Итак, хватит падать духом и халтурить, давайте смеяться и веселиться вместе с нами! Ведь наши шутки — это сплошной позитив, классный юмор, оригинальные сюжеты и много всего самого лучшего!
Читайте продолжение на следующей странице
Анекдот про лодку и приятное, самые смешные анекдоты на fun.tochka.net 1 июня 2013 года.
Читайте tochka.net в социальных сетях:
Атомная подводная лодка — это то, что Капиту вызовет Старпа: — А что это такое — форсирование на две минуты за минуту? — Так и есть. Михман Ковбесука пришел на Радиадам, что его жена улетела с Какимом Кахалем в хороший отпуск. . — Хорошо? — Хорошие клетки.
Капитан атомной подводной лодки по имени Старпом: — А какой толчок был две минуты назад? — Да. Пришел Михман Ковасяк.
«У вас когда-нибудь срывало крышу от любви?» — Да, однажды срывало. — Я сказал: «Каким-то образом я пришел к Барбаре. Хорошо.
Джентльмен сидит в пабе и пьет. Второй вариант подходит. — Билл! Что с тобой случилось? «Да, Джон, ты можешь себе представить». Я застал свою жену с любовником! — И.
Читать далее Cookies используются для облегчения пользования сайтом. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше Согласие / Получить
Шутка, как человек пришел за прокладками и купил внедорожник
На нашем сайте есть анекдот, как человек пришел за прокладками, а купил джип. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В гипермаркете директор решил выйти из офиса, чтобы посмотреть, как обстоят дела в торговом зале. Новый продавец смотрит — парень показывает ему удочку. Я решил подойти, послушать. Продавец — мужчина: — Смотрите, прекрасное удилище, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка — все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы приобретаете удочку, то бесплатно получаете набор из 20 супе р-GAPs и набор лесок разного диаметра. Ну, как? Парень (уставившись): — Я возьму! Продавец: — Прекрасно, вы не пожалеете. Теперь смотрите — одно дело ловить рыбу с берега, а почему вас там ловят? А если на лодке посреди водохранилища, а? Посмотрите — японская лодка двухместная, легкая и тонкая, и все же она не ломается ни о камни, ни о шняги. Кроме того, к нему бесплатно прилагаются две суперспособности — складной, практически невесомый, занимающий очень мало места и мини-электронасос на батарейках. Вы поняли? Парень: — Ну, давай! Продавец: — Отлично! Теперь поймите, вы приехали на рыбалку, устроились, и вдруг пошел дождь. И вам негде спрятаться. Вот у нас есть палатка — польская водонепроницаемая складная новая модель — такая только двухместная, но вас безудержно сковывает эта молния — а это уже восемь, можно спрятаться целой компанией. Он поддерживает комфортную температуру внутри помещения, даже если на улице о т-40 до +50. Кроме того, над палаткой натянута совершенно бесплатная антимоскитная решетка — из палатки выходишь, а комары не кусают! Ну, как! Парень: — Я нормально воспринимаю! Продавец: — Теперь внимание — вы наш тысячный покупатель, который купил более трех вещей в нашем гипермаркете. А в награду вы получите 30-процентную скидку на этот прекрасный внедорожник. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и, прикиньте, сколько вы сэкономите баксов с 30-процентной скидкой. Ну, как вы это воспринимаете? Парень (взмахнув рукой):- А-а-а-а, давай. Продавец: — Идите в кассу, я сейчас приду. Мужчина ушел. Директор подбегает к продавцу и, задыхаясь, говорит: — Это да! Слушай, я заключил с тобой контракт на 5 лет и хочу, чтобы ты работал только на меня, двойной оклад, квартальная премия и премия с продаж. Это необходимо, этот джип простоял здесь полтора года, он никому не был нужен, кроме вас! Человек пришел за удочкой, а вы налили ему джип. Продавец (скромно):- Ну, вообще-то он пришел не за удочкой. Директор:- Как не на удочку, я видел, вы показали ему удочку? Продавец: — Вообще-то он пришел за пломбами. У его жены месячные, хорошо, а я говорю: «Что ты, дура, три дня дома посидишь, на рыбалку поедешь!».