Анекдот про Леху
Лех прогуливается по Красной площади, потом ему не терпелось в большой. Ну, сидит она прямо посреди площади, тут к ней подходит полицейский: — Ты что, совсем офигела? Это Красная площадь, я Леха, меня все знают, я все могу, почему ты Нафиг Леха! Пойдемте в отделение, выходите! Он надевает наручники, и тут подъезжает кортеж Путина. Путин выскакивает из машины, обнимает Леху, сжимает его руки: — О, Леха! Как дела? Как дела? Поедем Байден из аэропорта со мной? — Да, нет, Вован, я не могу… Меня забрали в отделение здесь. — Пойдемте, пойдемте… и возьмите с собой полицейского! Они прибывают в аэропорт, с трапа самолета появляется Байден, весь такой печальный. Увидел Леху улыбнулся: — О, привет Леха! Как дела? Как дела? Я лечу в Ватикан, в Рим, папа, полетишь со мной? — Нет, я не могу… полиция забрала меня в отделение. — Да, забудьте вы, летите …. И возьмите с собой полицейского! Они летят в Ватикан и там папа машет людям с балкона, все кланяются… Лех обращается к товарищу полицейскому: — Слушай, господин полицейский, дай-ка я поприветствую брата, ну, раз в год Вот и я… полицейский уже в шоке, снимает с меня наручники. Леха поднимается на балкон, целуется с папой, обнимается… они стоят вместе, держась за руки… Леха смотрит в толпу, а там милиционер в обмороке, ну, он ему: — Ну, мужик, ты что? Полицейский в состоянии полуобморочного состояния: — Конечно, я все понимаю… с Путиным, может, вы и есть, одноклассники …. Байдена вы знаете через Путина… но когда кто-то в толпе крикнул «Зачем там для Х*Тх с волной Лехой?». Я, в общем-то, облажался…
Анекдоты про Лёху
На нашем сайте собраны анекдоты про Лёху. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Три пьяных стучат. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, он всегда знает, когда нужно остановиться!
— Лех, тебе повестка … — Так я уже вручил. — Я обслужил, теперь ты сядешь!
Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, подтягивайтесь, я вас догоню. Добрыня скачет с Алешей Поповичем на — на. Вдруг перед ними появляется девушка еще более красивая, чем предыдущая. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачивай и я тебя догоню. Далее Алеха. Вдруг перед ним появляется девушка просто великолепная. Алеха остановился, подумал, подумал — на — на девушку красивее, собрался уходить — ухожу. Привод. Перед ним снова девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. Алеха снова думает: «Поеду, поеду, возможно, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги, а я тебя догоню …
— Лех, а где твоя девушка, такая белая? — Да, она на меня обиделась … — За что? — Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья …
— Здравствуйте! Почему бы вам не взять машину? — Какой? — Toyota Avensis». — В автосалоне на Каширке! — Подождите! Теперь я …. Ура! Леха, не смотри! Мы вчера не пропили деньги! Мы купили машину!
— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит развлекаться! Мы с тобой женаты уже семь лет.
— И мы с Лехой переоценили свои силы в новом году. И отправился в лес на 50 километров! — на лыжах?! — под амфетаминами!
— А ты не забывай, Серёга, как мы с тобой напились и вместе в джакузи залезли!»- Да, Лёх, помню!»- Хорошо, что хоть напились — а то бы я подумал, что мы с тобой голубые!»- Да ты только говори — тихо, а то люди на балконе стоят, ещё что-нибудь начнут ну бутылками кидаться!»- А зачем бутылки кидать? — u-o -oh. От этих натуралов можно ожидать чего угодно!
В мужской компании все веселятся, выпивают, только один грустит. — Лёха! О чем вы грустите? — Моей жене поставили диагноз СПИД … Да, я пошутил, ребята. Почему вы все такие бледные?
Разговаривают два пилота: — Знаешь, Ваня, стыдно сказать, но у меня уже 5 лет ничего не было. — А у меня Леха па-па, не ругайте его, всего 2 года.
Анекдоты про леху
— Лия! Смотри, какая девочка! Бёдра вперёд, грудь вперёд! — Саня, расслабься, у тебя +10 баллов!
— Ладно, я пошел. Если да, позвоните.
— Ладно, я ухожу. Если да, позвоните. Кстати, у меня новый номер. Запомнить или записать? — Лучше запишите это. У Лехи новый номер.
Дорогой Санта! Я очень, очень х.
Дорогой Санта! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можете подарить мне щенка? Леша.
Лех! Ваше нытье и мольбы могут подействовать на вашу семью, но на меня это дерьмо не подействует. Вы снова получите свитер. Дедушка Мороз.
— Миш-а, Миш-а с новым мистером.
— Миша-а, Миша-а с новым го-о-о-о-лосом! — Лия, вылезай из берлоги!
Два главных редактора интернет-издательства.
Два главных редактора интернет-изданий, чертовски пьяные, ведут откровенный разговор. «Слушай, Лия, признайся, как так получается, что ты дуришь сильных мира сего в хвост и в гриву, но тебя никто не трогает?». И в конце концов, на вашем сайте тысячи людей, которым нравятся ваши взгляды и которые сеют гниль на полицию, бюрократов и ФСБ. — Дим, и кстати последнее, что я вывешиваю в конце месяца — это список всех этих людей.
Наконец семья купила долгожданный автомобиль.
Семья наконец-то купила долгожданный «Мерседес». И радость, и печаль. Вернее, страх — ведь во дворе полно панков, они им что-нибудь устроят: разобьют стекло, поцарапают. Внезапно владельца осенило. Вышел он во двор, позвал тараторку, самого крутого подростка: — Как тебя зовут? — Леха, как дела? Я — ничто. — Вот и все, Алексей. Каждый день ты будешь брать у меня мороженое или еще что-нибудь. Но так, чтобы никто и пальцем не тронул мою машину! Понял? «Все будет тип-топ, дядя», — авторитетно заверил его Леха. . Утром к его машине подошел мужчина и потерял дар речи. На капоте и на багажнике ногтем было нацарапано грозное предупреждение: «Попробуйте кого-нибудь тронуть! Ты поквитаешься со мной! Леха».
— Лия, прокатишься с нами? — Нет.
— Лия, прогуляешься с нами? — Нет, я сижу за книгами! — Почему? — Да я к брату за руганью ходил, решил быстрее все долги в «универе» сдать!
— Свет, привет! Что ты делаешь сегодня вечером.
— Света, привет! Что ты делаешь вечером — Лия, я свободна. И что вы предлагаете? Я согласен.
Анекдот про Леху. Анекдоты и шутки про Лёху.
Три богатыря скачут по степи. Вдруг перед ними появляется красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, катайтесь, а я вас догоню. Добрыня и Алеша Попович продолжали скакать галопом. Вдруг девушка перед ними становится еще красивее, чем раньше. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, езжай, а я тебя потом догоню. Алоха продолжала скакать галопом. Вдруг девушка перед ним просто великолепна. Алоха остановился, подумал, прикинул — девушка становится все красивее, пойду дальше. Идем дальше. И снова перед ним девушка, теперь уже обнаженная и неземной красоты. И снова Алоха думает — пойду дальше, может быть, будет еще лучше. Тогда конь говорит ему: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню.
Стучат трое пьяных мужчин. Вдруг один из них отключается и падает лицом в грязь. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться!
Больница, радостное солнечное утро, под окнами группы мужчин с обязательными гвоздиками в руках. Они дышат свежим воздухом, ждут, пока проснутся молодые мамы, краснеют, кто-то уже балуется свежим пивом. Сестра дает добро, кричать начинает: — Оленька, я тебя люблю! — Маша, дура, покажи! — Ира, мальчик или девочка? Вдруг раздался дикий крик. Мужчины молчат и смотрят. Входит большой человек в спецназе и кричит: — Леха! Служит ли кровельный материал?
— Леха, скажи честно — ты голубой? — Серега, ну, хватит развлекаться! Мы с тобой женаты уже семь лет.
— Здравствуйте! Почему бы вам не взять машину? — Какой? — Toyota Avensis — и где? — В автосалоне на Каширке! — Минутку! Я уже здесь. Ура! Леха, не смотри! Мы вчера не пропили деньги! Мы купили машину!
— Леха, тебе повестка. — Так что я уже отслужил. — Я служил, теперь ты будешь сидеть!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. — Лех! Почему ты грустишь? — Жена нашла спид. Да, я пошутил, чувак. Почему вы все такие бледные?
— Лех, а где твоя девушка, такая белая? — Да, она оскорбила меня. — За что? «Моя вторая девушка сказала ей, что у меня есть третья».
— Коля, наш медведь, кажется, гей! — Леха, как ты определил? — Колян, да вчера на мои деньги купили бутылку водки, мы еще не пили, но он полез целоваться!
-И мы с Лехой переоценили свои силы в новом году. И ушел в лес на 50 километров! — с лыж?! — на амфетаминах!
— А ты не забудь, Серёга, как мы с тобой напились и вместе в джакузи залезли!» — «Да, Лёх, помню!» — «Хорошо, что он хоть пьяный — а то бы я подумал, что мы с тобой голубые!» — «Да, ты только говори — тихо, а то люди на балконе стоят, ещё чего-нибудь начнут бросаться ну с бутылками!» — «А чего им бросаться с бутылками? -Ух-ох. От этих натуралов можно ожидать всего!
Когда она начала встречаться со своим парнем, у него уже была девушка. Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос в том, какого черта я до сих пор подписан Лехой Таномонтажем?
— Леха, пойдем в сауну. — Нет, Вован, я не пойду. — Леха, блин, ты же не мужик какой-нибудь. Да ладно, там пиво, девочки, все такое. -А я не могу, Владимир Владимирович, ну, я же все-таки патриарх всея Руси.
— Лех, я привлек внимание бахромы. — Давай, я отдам его.
Баба Яга Сварливая Луна. Змей Горыныч зовет: — Змеюшка, приезжай, я тут луну приготовил, мы пухнем! — Да, нет, старый, я до утра топтался, больше не могу, физически лечить не буду! Яга зовет Кощея: — Кощеюшка, дорогой, остановись здесь, я самогон варила! — Да, нет, старый. Я вчера растоптал Горинича, хоть я и бессмертный, но мне хочется умереть! Яга зовет Лешего: — Леха, приезжай, я тут самогон варю, приезжай накуриться — базара нет, я буду! Яга сидит у окна, гоблин ждет. Он видит, что пробегает 15 метров и падает, ложится на 5 минут, встает, снова пробегает 15 метров и падает, снова ложится на 5 минут и так до самой Яги. Он прибегает, а она его спрашивает: — Лия, ты бежишь, значит, ты лжешь? Он отвечает: — Как подумаю, какой у тебя самогон вкусный — бегу, а как вспомню, что надо тебя трахнуть — так сознание теряю.
Песня Алены Апиной «Ой, Лох, Лох, мне было так плохо без тебя» была признана экстремистской.