Кукурузное поле

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро, в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они убегают. пробежал 5 км. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с оружием! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Сотрудник дорожной полиции хватает руль мотоцикла и отъезжает.

Анекдот про кукурузное поле и гаишника видео

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. «Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и офицеру САИ: — Эй, парень заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием! — С велосипедом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает автомат и кричит: — Быстро, на места! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному из них. Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Мужик бежит, согнув ноги, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: Я поменял место, я мог бы спокойно ехать в КАМАЗе!

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними.

В чем проблема, ребята? Давайте возьмем.

«Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе.

Он достает пистолет и кричит:

— Быстро в машину!

Мужчины испугались и бросились к нему.

Они убегают. пробежали 5 километров. тут опять скрип тормозов:

«Слушайте, ребята, скоро будет пост ГАИ, но у меня нет лицензии. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле и подберу вас через километр.

Мужчины были рады, что отреклись от дурака.

Они подошли к посту и сотруднику ГИБДД:

— Эй, человек заставил нас пробежать здесь 5 км с оружием!

— С колесом от КАМАЗа?

— Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав!

— Я побежал через поле.

Ничего не понимая, мужчины отвечают.

Сотрудник дорожной полиции хватает руль мотоцикла и кричит:

— Садись, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке!

Ты что, парень, глупый?

Он выхватывает пистолет и кричит:

— Поторопитесь занять свои места! Один за спиной, другой в колыбели!

Ничего не поделаешь — мужчины «садятся» на свои места.

Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному:

— Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее!

Парень бежит на полпути, початки попадают в лицо, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— Х@ пересадили, они бы спокойно залезли на самосвал!

Два парня голосуют на шоссе, погода держится, пробок нет;

Вдруг из темноты выскакивает какой-то парень с рулем от Камаза;

Сымитировав мочу на тормозах, он остановился рядом с мальчиками;

Камазист говорит: прыгай в машину, поведёшь?

Мальчики отвечают: ты с ума сошла? Давай, мы разберемся!

Камазист достает ружье и кричит: э, марш х.

Мужчины отмахнулись от него и стали бежать рядом с водителем самосвала;

Они пробежали около пяти километров. Тормозильщики снова кричат;

Камазист: Слушайте, ребята, сейчас там пост ГАИ, а я без водительского удостоверения;

Ты иди, а я поеду через кукурузное поле;

Где, если они еще не сделали этого, через полмили. Я подниму снова;

Ребята на ранке, избавившись от психопата, идут к гаишнику;

Ребята: Представьте, что вы просто угрожаете нам пистолетом,

Какой-то псих с рулем от Камаза проезжает 5 км;

Дорожные полицейские: Покажите этого отморозка, он уже давно ездит здесь без прав!

Мальчики в растерянности: — Да, в поле он побежал сейчас;

Дорожный полицейский хватает руль мотоцикла и кричит: прыгай на мотоцикл, мы его догоним!

Кукурузное поле

Дело происходит летом, четырехполосная трасса в двух направлениях с каждой стороны — огромное кукурузное поле. Итак, человек с рулем от Камаза едет по этому шоссе, и он очень правдоподобно изображает двигатель мотоцикла. Через некоторое время мужчина догоняет двух мужчин, идущих по дорожке и о чем-то разговаривающих. Он останавливается возле них и говорит: «Приветствую вас, мужи, что вы идете?». Позвольте мне отказать вам! Тем временем мужчины смотрят вверх, видят перед собой каких-то потрясенных людей, говорят: нет, мы вроде как идем. В этот момент мужчина с рулем достает пистолет и кричит на них: — Ну, пирожки быстро в кузов, или я вас тут убью. Мужчины были напуганы, сидя в кузове воображаемого самосвала. Бегут трое, на посту гаишник, ракушка, увидел это и говорит крестьянам сзади: — Так, я дальше идти не могу, не имею права, я пойду по Полевой, а вы в свою очередь идите пешком и мы встретимся и дойдем до поста и пойдем дальше, только если вы скажете гаишнику — я вас найду и убью! Снаряд прошел через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, снимает руль с мотоцикла и кричит, — Ну, садись быстро и поехали со мной, один задом, второй на телеге! Селянам делать нечего, они садятся в воображаемый мотоцикл и едут по кукурузному полю, едут втроем, гаишник говорит тому, кто в люльке: — Что ты делаешь на прямых ногах! Упадешь, ну, как сядешь! Полчаса они так бегают, парень, который бежит в люльке на полусогнутых ногах и даже початки бьют в лицо, поворачивается к другу, который сидит на заднем сиденье гаишника, и говорит: «Да пошел ты пересаживаться!» Мы бы спокойно проехали на Камазе.

Похожие анекдоты

В нашей стране наивность — это когда вы переходите дорогу в одиночку, вы думаете, что должны смотреть только в одну сторону.

Я нашел лампу алдаринца. Джин Джин — Д. Мужи к-М .М. — OK. Хотелось бы, чтобы зимой, когда я сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу же дула горячим воздухом. — Так что, мужик, прекрати, теперь у нас не 3, а 4 ограничения.

Мужчина смотрит на купюру в 5 000 долларов через свет, чтобы проверить, не поддельная ли она. Появляется инспектор ГИБДД.

На автобусной остановке автобус отъезжает с открытыми дверями. Человек с таким большим арбузом быстро бежит за ним и кричит — Стой! Подождите! Автобус медленно начинает набирать скорость по мере спуска, мужчина резко падает вниз, и арбуз разлетается на куски, весь мужчина оказывается в арбузе. Все пассажиры в автобусе смеются, умирают от смеха. Мужчина отряхивается — он продолжает бежать, что-то крича! Одна женщина не выдержала, выглянула в окно и закричала ему: — Мужчина, прекратите бежать! Теперь разозлитесь! Я водитель автобуса!

Полицейскому было скучно в машине и он играл — достал резинку из штанов и бил мух по стеклу, убил одну, вторую, уже опытную. Тогда одна муха сказала ему: «Пожалуйста, не убивай меня, я исполню три твоих желания!». Сначала полицейский невнятно, растерянно говорил, потом сказал ей: «Хочу дачу в Италии и большой внедорожник!» Побережье Италии, заглядывая во двор, оказалось дорогим «Мерседесом». Муха смотрит на него и спрашивает — какое третье желание? — У меня есть дом и машина, я хочу никогда не работать и иметь деньги!

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в

Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!

Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе

Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://autobryansk.info/anekdot-pro-kukuruznoe-pole-i-gaishnika-video.html

Источник — http://anekdotov.me/avto-i-gibdd/168839-kukuruznoe-pole.html