Анекдот про краденную корову и железную логику

У Вовочки была корова. А у Маши был бычок. Однажды Вовочка подвел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время Вовочка: — Может, тебе тоже попробовать? Маша: — Смотри сам. своя корова!

Анекдоты про корову

Мужчина заходит в паб и видит, что его знакомый сидит за столиком, пьяный и плачет. Мужчина спрашивает его. Он отвечает, что не может продать свой трактор целый год! Вчера я пошел доить корову, а она двинула копытом, ведро перевернулось, я был в молоке… Я привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом взломала ведро и опять я весь в молоке… Снимаю рубашку, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то подоить корову, но этого не произошло, буквально через минуту корова ударила меня хвостом по лицу и конечно же я падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и дерьме, привязываю хвост коровы к потолку ремнем, штаны падают… а в это время в сарай заходит жена… Ну, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить корову, я куплю тебе этот гребаный трактор….

Корова возвращается в стадо. Она виляет хвостом, ее глаза сияют, она вся счастлива. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда оно берется? Корова робко: — Откуда, откуда, от верблюда! — У тебя есть друг? — Не так ли? — Также нет. — Это хорошо. Главное, что мы — жирные коровы. «Жив и здоров» — это вы имеете в виду? — Может быть. Вася, почему ты вчера не был в школе? — Мы с отцом отвели нашу корову к быку. Почему ваш отец не мог сделать это сам? «Папа может, но лучше быка!». Три пары обедают вместе в ресторане. Американский мужчина своей жене: — Передай мне мед, дорогая! Англичанин своей жене: — Передай мне мой сахар, мой сахар! Русская жена: — Подай мне мясо — корову! Журналист берет интервью у фермера и спрашивает: — Скажите, почему у этой коровы нет рогов? «Гм… Скот может причинить вред своими рогами. Мы отрезали их здесь. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выведены без рогов …. Но у этой коровы, в частности, нет рогов, в основном потому, что она лошадь! В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии. . . Мужчина стоит на дороге с коровой и голосует. Грузовики проезжают мимо, не останавливаясь. Едет частный шофер, думает: «Остановлюсь пошутить», останавливается: «Ну, что, мужик? — Ездить в город? — А как насчет коровы? — Да, я побегу. Парень садится, давай. Корова бежит за ней, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, закинула язык на плечо. — Эй, парень, твоя корова уже вывалила язык! — По левой стороне! — Примите вправо, сейчас вы обгоните. Идет корова по сельской деревне: — Молоко, сметана! Наконец, в отчаянии: — Молоко, сыр, сливки, телятина, наконец!

— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Приведите телку для вашего мальчика. — Нам это не нужно. У нас есть корова.

Мужчина сидит на берегу озера с удочкой. Корова плавает в пруду. Человек! Я вас останавливаю? — Нет, корова, не вмешивайся. Через пять минут снова: — Мужчина! Я вас останавливаю? — Нет. Через пять минут снова то же самое. Крестьянин, устало: — Да, ты мешаешь, корова, ты мешаешь! — Ну, иди в ФИГ! Разве ты не видишь, что я плаваю здесь! Два студента-ветеринара приехали в деревню на практику. Я обустраиваюсь. Их вызывают на ферму, чтобы осмотреть больную корову. Один заглядывает в рот, а другой — под хвост. Происходит следующий диалог. — Я тоже. Это означает вольвулус. Две коровы разговаривают: — Знаешь, мне кажется, что они кормят нас только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убивают и едят… — Да ладно, хватит уже этой дурацкой теории заговора! И тогда все стадо будет смеяться над тобой. — Официант, стейк! Какое жаркое? — Да, я не копаю… — Хорошо, по шкале от «Я принесу кусок угля» до «Мы приведем сюда корову, и ты укусишь ее за задницу», где ты ближе? Фермер едет в город по делам и разговаривает со своей женой — Сегодня придет ветеринар и осеменит коров. Так что вы знаете, какие — в коровнике он прибивает стропила перед коровами. И он ушел. Приехал ветеринар, и жена отвела его в сарай. «Мы должны осеменить эту телку, эту телку и эту телку!» — говорил он. — А почему, интересно, гвоздь здесь застрял?» — Ну, наверное, чтобы штаны повесить… Пришла корова на мясокомбинат: — Я больше не согласна так жить, возьмите меня на мясо! — Зачем? — Они кормили их сеном и свеклой, доили вручную, удобряли быками. Теперь их кормят на ивах, доят железными сетками, удобряют пипетками. — Если представить, что на Земле исчезла вся трава. Это катастрофа! Коровам нечего есть. Молока нет. Отсутствие фотосинтеза. Кислород заканчивается. Люди идут, задыхаясь вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, никакого фотосинтеза… — Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле пропала.

Короткие шутки про коров

Как скрестить свинью и корову? — С кофемолкой.

Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он лукаво улыбается… Я вегетарианец второй степени! Что это такое? — Ну, корова ест траву, и я ем корову… Когда вилы упадут, придет женщина, когда вилы упадут, придет корова. Учитывая, что кормовая база неблагоприятна, они решили скрестить корову с медведем — пусть доится как корова, а зимой сосет лапу. Моя внучка училась в 1 классе. Они отвезли их на коровью ферму. Она вернулась и сказала: «Это неправда, что корова дает молоко. Они вытаскивают его из нее силой. Французская корова. Последние исследования показывают, что мнение о том, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! У него просто отнимают и то, и другое. — Послушайте, но это молоко — чистая вода!», — возмущается покупатель. Да, вчера шел дождь, и коровы были явно мокрые. «Тебе не хватит!» — жаловались коровы пастуху. Интересно, кто открыл, что корову можно доить? И что он делал с ней во время открытия?

Анекдот про украденную корову и трех братьев

Они украли корову у одного из жителей деревни. Вызывают сыновей. Отец: — Какой-то пид@р украл корову… Старший сын: — Раз пид@р, то короткий… Средний сын: — Раз короткий, то из соседней Малиновки… Младший сын: — Раз из соседней Малиновки, то васька-волосатый…

Мы поехали в Малиновку, нашли Ваську-скорохода, потащили его в суд.

Судья: — А почему вы решили, что вором был Васька-волосатик?

Отец: — Так пид@р украл корову… Старший сын: — Раз пид@р, то короткий… Средний сын: — Раз короткий, то из соседней Малиновки… Младший сын: — Раз из соседней Малиновки, то Васька-косой…

Судья: — Хорошо… Раз такова логика, скажите мне, что находится в моем черном ящике на столе?

Отец: — Раз квадратный, значит круглый внутри… старший сын: — Раз круглый, значит оранжевый… средний сын: — От оранжевого, значит сладкий… младший сын: — От сладкого, значит оранжевый…

Анекдот про краденную корову и железную логику

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал двух своих сыновей и начал их обеспечивать. Отец говорит: — Какая-то крыса ночью украла корову. Старший сын:- Раз крыса, значит из Ивашкино. У них у всех морды как у крыс! Младший сын: -От Ивашкино, значит Ванька кривой. Кроме него, больше никого нет.

Трое пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька считает такой подход несправедливым, мол, у них нет доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому милиционеру.

Все они собрались в офисе окружного полицейского, объяснили ему суть дела и попросили дать им оценку.

Участковый милиционер говорит его отцу и братьям: — Почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что после кражи коровы, значит, крыса! Старше:

— А потом, потом крыса, из Ивашкино. Они все там с лицом крысы! Младший: а если Ивашкино, то точно — Ванька Косой! Больше никого нет!

Участковый полицейский почесал голову и сказал: — У вас странная логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старший говорит: — Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший:-От продолговатой отвёртки.

Открывают коробку, смотрят, а там отвертка.

Участковый милиционер поворачивается к Ваньке Криву и говорит: — Дай корову, крыса!

Опубликовано на poznai.ru по материалам factroom.ru

Анекдот про украденную корову и железную логику

Владелец одного из участков пробуждается по ночам от странных звуков, но не привязывается к ним. Утром он видит, что одну из его коров украли. В гневе он бежит наверх, разбудив своих сыновей:

— У моих родственников неизвестный урод ночью украл нашу корову. Вы должны найти и наказать! Старший из сыновей. Если это был неизвестный уродец, то он определенно небольшого роста. Средний сын поддерживает: — Действительно. Если он очень маленький, то он из соседней деревни. Младший сын добавляет: — Если этот урод из соседней деревни, то, конечно, это Вася. Семья одевается, приходит к Васе в Малиновку, немного избивает его и пытается добиться от него признания. Вася не: — Ребята, что, я не получил свою корову, я не знаю, о чем вы говорите! Сыновья еще немного побили Васю, но он не признается. Отец, понимая безвыходность ситуации, берет Васю под мышку, тащит в суд и говорит судье: «Уважаемый судья, я прошу вас о помощи» В то утро я слышал странные звуки, но не придал им значения. Утром я проснулся — корову украли. Я посчитал — точно украли. Он сказал своим сыновьям. Старший из них: «Если это был неизвестный урод, то он маленький»; средний: «Если маленький, значит, из соседней деревни»; младший: «Если из соседней деревни, то это Вася». Нашли Васю, побили его немного, но он не узнал и корову не вернул. Судья, немного подумав, говорит: «Доказательств преступления нет, но логика у вас действительно «железная»». Давайте попробуем понять это. Слушай, у меня есть коробка. Предположим, что в нем скрыто? Отец: — Ну, он явно квадратной формы. Старший сын: — Когда-то квадратная форма — в ней есть что-то круглое. Средний сын: — Ну, если это что-то круглое — оно оранжевого цвета. Самый маленький синий: — Ну, тут без вариантов: если оранжевый, то как оранжевый. Судья удивленно смотрит на коробку и обращается к залу: — Да, Вася… Корова действительно стоит того, чтобы вернуться…

Источники:

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-korovu/

Источник — http://novostiifakty.mediasole.ru/anekdot_pro_kradennuyu_korovu_izheleznuyu_logiku

Источник — http://www.funfeel.net/anekdot-pro-ukradennuu-korovu-i-zheleznuu-logiku/