Анекдот про корову и трех братьев
Матроскин нанял корову по имени Мурка, которая родила Гавриду… Гаврила оказался быком. Подождите, вопрос: как Матроскин надеялся получить в два раза больше молока?
Кто украл корову?
— Расскажите нам, подсудимый, как вы провернули ограбление? — Что такое грабеж, гражданский судья? — Они спросили себя. — Вот так? — Так вот, приходят ко мне вечером двое мужчин и говорят: «Снимай свою дубленку и шапку!». Я улетел. С одного шага, с другого — дурак.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет — зачем тогда ложиться спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите!
— Алло, алло, дорогая, где ты? — Привет, я дома. Я иду спать. А ты? — А я рядом с тобой в баре, за соседним столиком молочу.
— Как хорошо! Это ваш кот или кошка? — Вы видите свои уши? — Нет. — Это кролик.
Подключите наш новый тарифный план Tatel, и ваш босс будет звонить опытным телефонным хулиганам каждые пять минут!
Если парень отлично играет в шахматы, работает грузчиком, то он, вероятно.
— Молодая женщина! О, тебя волнует моя фигура? — Нет! Ты ешь мою водку!
Сеанс связи с Землей. — Стрела? — GAV — Следите за расходом топлива. — Белка? — GAV — Следите за уровнем заряда аккумулятора — чукчи? — GAV — Что такое залив? Не забудьте покормить собак.
— Доктор, что означают буквы «XS» в моей истории болезни? — Ну, как я могу вам сказать. Просто диагноз не совсем ясен.
Дмитрий Медведев и Владимир Путин недавно присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической ракеты, которая могла бы стать новогодним поздравлением для любой страны мира.
Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Подождите, я найду ключ.
Анекдот про корову и трех братьев
Ты украл корову у человека. Он идет домой и рассказывает своим сыновьям:
-Наша корова украла какой-то п***п. Старший брат:
— Если p *** p, то это означает, что он маленький.
— Если она маленькая, значит, из малины.
— Если от малины, то Васька — это волосы.
Все продвинулись к малине и там толкают Ваську Волосатого. Однако Васька не дает корову. Это ведет к справедливости мира. Мировой судья:
«Ну… ваша логика мне не понятна». У меня здесь коробка, что в ней?
-Угол квадратный, значит, внутри что-то круглое.
— Если круглый, то оранжевый.
— Если круглый и оранжевый, то оранжевый.
Судья открывает коробку, и там действительно оказывается апельсин.
Судья — Васька Косома:
— Скит, отдай корову.
Похожие анекдоты
Жила-была бедная семья консерваторов. Только у них была эта корова, и они ее кормили. Все заботились о корове, ухаживали за кормилицей в конце. Одна ночь
Плоды продолжали оставаться на кусте. — Могу ли я их есть? — негромко спросил Вовочка. «А ты заверни, — говорит старший брат, — если тетя порежется на скамейке, то
Звонит телефон. Брат берет трубку. — Брат, это ты!» Так что если это Ася, Лиза или Наташа, то нет, а если Катя или Марина, то я согласна. — Это
Мичман говорит: — ползет и резко врывается в шапку, если в ней четыре бойца и дрожит, то карты, если три дрожат, значит, значит.
Посетители гостевой информации группы не могут оставлять комментарии к этому сообщению.
Анекдот про корову, трёх братьев и русалку (опричник Андрей edition)
Была в Дальнем уезде одна плохая семья, где Кощей не принес пиджак, Горинич не смазал, а Баба Яга не наточила коренной зуб. Только у бедных и радостных были радости, что губернаторское руководство гвардейцев бросилось к памятнику и доит корову под ритм песен Рамштайна, но с экстрасенсорным подходом — прямо как Надежда Бабкина. Они питались ею и жили. Все заботились о корове, следили друг за другом, ходили даже слухи, что рога брили — кормилицу, во всяком случае!
После того как темной летней ночью отец семейства проснулся и пошел в сарай, чтобы посмотреть, как там чувствует себя корова, впал ли он в экзистенциальный кризис от созерцания деревянных стен под одним и тем же углом при плохом освещении? Он входит в сарай, видит, что корова холодна и неподвижна, как репутация местного чиновника после похода в гости к светло-голубой устрице. Мужчина понял, что теперь некому кормить его семью, взял самодельный арбалет и подал пример Курту Кобейну в далеком будущем.
Под звук арбалетного выстрела (ну, вы понимаете, недоумок сказал «Дзинь!», арджутский болт, пробив эпителий в двух местах вокруг головы мужчины, сказал «бля»). Проснулась, видит: мужа ее нет. «Он убежал, умылся, играл в карты в таверне». «Женщина решилась, взяла скалку, но на всякий случай пошла искать его во дворе. Заходит в сарай, видит: Корова прячется, грустно — семью кормить больше некому… Присматривается — рядом прохлаждается человек в смутно знакомых портах. Женщина совсем загрустила, нашла мыло, веревку и нелепым способом (не в бою, но все же.) отправилась в Валгаллу.
Старший сын просыпается и не видит дома родителей. Я пошел искать их. Он заходит в сарай, видит три остывающих тела и решает присоединиться к ним… он пошел к реке — установить рекорд погружения, не показываясь на глаза. Приходит он к реке, а там лежит русалка. Глаза — Звезды ясные, шерсть до хвоста и все остальное с ней тоже, что есть. Русалка смотрит на растущий интерес мужчины, и он говорит человеческим голосом, но почему-то с французским акцентом: — Да ладно, это ленивый вечер пятницы, я могу сказать, что у тебя проблемы. Если ты влюбишься в меня 10 раз трепетно и нежно, как солист автомата «нирвана» (или еще сильнее!), я возрожу семью, воскрешу корову и поцелую в щеку. Ну, ничего не поделаешь — добро пожаловать на дно, как говорится, раки неделю голодали!
Старший сын пытался. Это очень правильно! Но они принесли стресс и плохое питание, парень освоил только 5 подходов к русалке. То ли от стыда, то ли от горя — но я пошел на дно, чтобы пустить пузыри на дно. Сразу после неудачного подхода №6.
Среднестатистическая история один в один повторяется, только он еще хотел подарить плавающую девственницу по возрасту. Средний согласился, опомнился при 5 попытках полюбить русалку, но в процессе всплыл старый, которым пообедали крабы. В результате — биологические часы парня показывали половину шестого после третьего звонка, мне пришлось представить аквалангиста. Нет Аквалунга.
Просыпается младший сын, будущий стрелец Андрейка, видит — пусто дома. Пошел искать всех на улице, Берч что опять праздник тихонько со всей семьей, что они упали, но они его не позвали. Входит он в сарай, видит: видимо, не сложилось с праздником, он тоже не очень похож на Флэш-Моба, видать, сирота. Он пошел от горя к реке, что говорит о линейности мышления бедных крестьян. И это, кстати, тоже относится к храмам решения проблем. Приходит он к реке, а там русалка: — Мужчина, я вижу ваше горе, я знаю, как представить. Мы все решим, все возродим, только, пожалуйста, одинокую девочку три раза. Младший перебивает: — Ты можешь хотя бы 10 раз? — Ты можешь», — ошеломленно произнесла русалка. — и 20? — Я могу. — Осторожно отплыв от берега, она кивнула. — А три дюжины за остаток ночи потянешь? — N-Well. Вы можете попробовать. — Водоплавающие птицы оказались на мели. — И ты не умрешь через час, как та корова? — Андрейка задал важный вопрос, подойдя к берегу на расстояние прыжка от русалки.
Мы сократим детали того, что произошло той ночью, дамы и господа, тем более, это сказка, а в сказках, как известно, многое туманно и неправдоподобно. Но одно известно точно: в ту ночь все родственники Андрея ожили. И корова. И собака Полкан, которую медведь запустил весной. И ботинок уток на озере тоже ожил, как ожили все родственники в окрестных деревнях, чей возраст за последние 20 лет превысил биологический запас прочности их тел.
Подписывайтесь на наш канал, чтобы ничего не пропустить, делитесь своими мыслями в комментариях, смотрите нас на YouTube и читайте в VK — вы найдете много креатива, юмора и фактов!
Анекдот про русалку и корову
Анекдот №-9937516 Длинный анекдот, приготовьтесь… Деревушка на берегу пруда.…
Длинная шутка, приготовьтесь… деревня на пруду. Утром хозяйка встает, мужчины (муж и трое сыновей еще спят), готовят корову. Он вошел в сарай, и корова умерла. Корова была очень хорошей, кормилица этой дружной семьи. Женщина не сломалась от такого горя и повесилась прямо рядом со стонущей коровой. Через 30 минут ее муж проснулся, увидел эту ужасную картину и застрелился прямо из пистолета. Зачем жить? Жена умерла, корова умерла… Через 10 минут старший сын вышел по малой нужде, увидел этот кошмар и решил утопиться. Он привязал камень к своей шее и к пруду, который находится рядом с домом. Но в последний момент русалка выныривает из пруда и говорит: Слушай ты такой красивый, порядочный мужчина, давай я брошу 15 палок, тогда я воскрешу своего папашу, а корова оживет и удвоит корову. Парень, конечно, попытался, но смог сделать это только 5 раз. Русалка и утопила его.
Через 15 минут средний сын вышел по большой нужде, увидел этот ужас и, конечно, решил утопиться. Он привязал камень к своей шее и к пруду, который находился рядом с домом. Но в последний момент русалка выплыла из пруда и говорит: Слушай ты такой красивый, порядочный человек, давай я брошу в тебя 15 палок, тогда я воскресну, и Маман, и старший брат, и корова оживут и удвоятся. Парень, конечно, попытался, но смог только 8 раз. Русалка и утопила его.
Через 20 минут вышел их младший сын лет 16 после этой картины решил утонуть. Он привязал камень к своей шее и к пруду, который находится рядом с домом. Но в последний момент русалка вылезла из пруда и сказала, Слушай ты такой красивый, порядочный человек, давай я брошу 15 палок, тогда я воскрешу своего папуаса, а корова оживет и удвоит корову. Человек думает и спрашивает: а 16 палок, можно? Русалка уже расцвела и говорит уверенно! Я оживлю всех, и вы будете жить, как прежде. И 20? подумала русалка. Пойдем, — говорит она. И 25? Русалке стало плохо от такой фигуры, но охота на нее продолжается. Поехали. И ты не умрешь от такого траха, как наша корова?
Анекдот №-10034839 Утро, деревня. Просыпается баба, идет в хлев видит корова…
Утро, деревня. Женщина просыпается, идет в хлев видит, что корова сдохла и думает, что коровушка сдохла, а сейчас зима, чем будет кормить семью. Я подумал, подумал и повесился. Мужчина просыпается, доходит до хлева, где стоит корова, теряет сознание, а его жена висит. Корова думает, что жена повесилась, чтобы не кормить детей, сжигает ее и тоже вешается. Старший сын просыпается, входит в хлев, видит корову. Родители висят, и он думает, что будет кормить старшего, чем братьев. Сожгла я его и решила пойти к реке нагретой, приходит, а там русалка: П: Что такое нагретая? С: Да, корова сдохла, родители повесились, я не знаю, чем кормить братьев, и я тону в горе. П: Не горюй, тогда я оставил себе лучше сто палок, я воскрешу всего старшего сына и начал его трахать, я бросил 25 палок и умер, я не растерялся. Средний сын просыпается, идет в хлев, видит корову. Родители висят, старший брат плывет по реке, и он думает, что я собираюсь кормить старшего брата. Сожгла его и еще решила пойти на речку, нагрелась, приходит, а там русалка: Р: Что напиться? С.: Да, корова умерла, родители повесились, брат утонул, я не знаю, чем кормить брата, и я тону от горя. Р: Не горюй, тогда оставь мне лучше сто палок, я всех вас воскрешу, и средний сын обрадовался тебе и стал трахать его, я бросил 30 палок и тоже себе на уме. Просыпается младший сын, идет в хлев, видит: корова лежит подвешенная, старший и средний братья плывут по реке. Приходит он к реке, а там русалка: П: Что греет? С: Да, корова сдохла, родители повесились, братья утонули, не знаю р: не горюйте, тогда лучше сто прутьев от меня ушло, я вас всех подниму и воскрешу: а что сто пятьдесят. Р: Ну, давай: а что сто пятьдесят до трехсот. Р; Ну, давай: а что насчет шестисот. Р: Ну, пусть шестьсот. С: И ты не умрешь, как корова.
Анекдот от Балагура: Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь
Внимание.
Вы отключили JavaScript, и функциональность сайта работает не полностью. Для полноценной работы включите JavaScript в настройках.
- Другие анекдоты за 21 июля 2014 года.
Однажды отец семейства возвращается домой. Заходит во двор, смотрит — корова лежит мертвая. Умер единственный кормилец семьи, то есть глина, положение, безусловно, безнадежное. Он пошел и застрелился. Мать возвращается с работы. Кажется — дохлая корова, единственная кормилица семьи. а муж лежит в луже крови. Она пошла повеситься. Приезжает старший сын. Смотрит — корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Нет смысла жить. Он взял тяжелый камень и пошел к реке, чтобы утопиться. Он пошел к берегу, привязал камень, как вдруг из воды появилась русалка. — Позволь мне оживить твоих отца и мать и забрать корову, только брось мне 10 палок. Выхода нет. Старший сын начал пукать русалкой. 8 раз я смог и тут же нагнулся. Средний сын отказался. Отец умер, мать повесилась, корова сдохла. Все кончено. Идет разминаться. А его брат лежит мертвый. Выходит русалка. Что мне делать? Русалка начала стучать. 10 раз курил и умер. Младший сын возвращается домой. Корова лежит мертвая, отец застрелился, мать повесилась, а братьев больше нет. Он пошел погреться. На берегу реки лежат его братья, тоже неодушевленные. Вдруг из-под воды появляется русалка: — Если я дам тебе отца и мать, и братьев, и корову буду жить, а ты бросишь мне 20 палок. Пацик понюхал репу и сказал: — Нет, мало. Давай, 30. Русалка была счастлива, ее глаза загорелись. Чувак все еще чесал репу. — Ну, нет, 30 тоже недостаточно. Давайте сразу сделаем 40. — Давай, давай! — сердито проворчала русалка. И чувак о чем-то задумался, замолчал. Русалка — ему. Сделай это! — Да, боюсь, что с Шаубом получилось не так, как с коровой.
- Другие анекдоты за 21 июля 2014 года.
Третий раз закинул старик невод в синее море и поймал золотую русалку.
На третий раз старик закинул сеть в синее море и поймал золотую русалку. Русалка исполнила три желания дедушки, а бабушка ничего не поняла.
По этому поводу:
Старик бросил сеть в синее море. Сеть стала голубой. «Гребаный химический завод», — прорычал пенсионер.
Старик бросил сеть со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
Старик бросил сеть — появилась сеть из морской травы. Ну, дед траву коптил, а дальше — как в сказке: рыба говорит и желания сбываются.
Короче говоря, представьте себе раннее утро. И деревня. Из-за горизонта доносилось пение перьев, казалось, что солнце вышло и начинает согревать землю. Представлен? Итак, утром хозяйка дома встает в деревне. И только она начинает спускаться с печи. Выглянул в окно — а там корова мертвая. Что здесь началось. — О, я бедный несчастный, как же я теперь буду кормить свою семью? Моя любимая медсестра лежит под окнами. . Ну, в общем, в тетушке даун. Я подумал про себя, сел и повесился. Затем просыпается хозяин дома. Он встал, протянул руку, вдруг посмотрел — а на улице лежит мертвый человек, а его жена повесилась. — О, бедный, я мужчина, кто теперь приготовит для меня еду и отнесет в поле? Кто будет болеть и заботиться обо мне? Кто позаботится о маленьких детях. Мужчина с горя взял пистолет, приставил его к своей голове и нажал на спусковой крючок. Короче говоря, вся хижина была на взводе, у человека было полбашки. Старший сын проснулся от звука выстрела. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец, наконец, падает куда-то без головы. Что делать. Теперь ничего не поделаешь, придется утонуть в горе. Короче говоря, он взял камень, привязал его к веревке и пошел к реке. Только собрался прыгать со скалы, смотрит — русалка сидит и говорит ему: «Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты меня трахнешь 5 раз подряд — я все переживу и ты меня вылечишь надолго и счастливо. «Но его брату нечего было терять, он снял камень со своей шеи и начал. Когда он закончил, два, три, четыре. И все, вы не можете! Ну, Русалка только того и добивалась — взяла и утащила мужчину к себе в реку. Просыпается средний сын. Видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без головы, старшего брата нет. Пошел топиться. Та же история произошла и с рекой. Ху русалка: — Знаю, знаю все твои проблемы и горести, но я могу тебе помочь: если ты трахнешь меня 10 раз подряд — я вообще останусь жива и ты вылечишься счастливо и радостно. Но его брату нечего терять, он снял камень со своей шеи и начал. После того как он закончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь. И все, вы не можете! Ну, Русалке только того и надо было — она подхватила и потащила мужчину к своей реке. Младший просыпается
Жили-были дед и жена. Оба были врачами. Дед был бывшим хирургом, жена — бывшим терапевтом. Дедушка любил выпить. Сами хирурги понимают, что это профессионально. А бабушка любила брать дедушку в отряд. Ну, сука проста: только дед выпьет, она тут же вызывает милицию и отдает деда. И это он, профессиональный хирург, сделавший более тысячи операций в той же полиции и тех, кого она ему привезла! И это он, живя месяцами в деревне, обеспечил старого дурака мебелью из огурцов на целый год! Короче говоря, однажды бабушка снова распространилась. «Почему ты еще не перекрыл крышу в ванной, старый дьявол?» Так много из того, что я вам уже сказал! Он вытащил свои когти. А теперь их нужно отварить. — Что? Ногти?! Кипячение. — Да, да. Разве ты не знаешь, что? Тогда они прослужат дольше, — услышал я по телевизору в программе «Наш дом — Россия». — Ну, если так. Бабушка поставила кастрюлю на плиту, дед насыпал туда гвоздей, а сам пошел к соседу. Звоните. К психиатру. И так, мол, и так, бабка давно с ума сошла, но я терпела, а теперь не могу. Я прихожу домой, а она варит суп из гвоздей! Сначала они не поверили, но когда дедушка сказал, что доктор сам позвонил, они приехали. Смотрите — обязательно! На сковороде — гвозди, на плите — бабушка. Ну, они связали ее. Пока она понимала, она оставалась там в течение трех дней. Они лечили успокаивающе. А когда она вернулась, она была как шелк.
Старик поймал золотую рыбку, она сказала ему: — Загадай три желания. Старик: — Стакан, бутылка пива и сушки!
А Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем озарилась. Долго-долго, крокодилово море, синева душила. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?
Человек приходит к соседу. А за этим столом маленькие человечки бегают в теннис на 25-сантиметровом поле. — Где такое чудо? (Спрашивает первым) — Да вот, поймал золотую рыбку. Он исполняет желания. — Может быть, попробовать? — Только не забывайте, что он немного глуховат. Мужчина подошел к реке, стоя с удочкой. Пойман. А рыба человеческим голосом: — Не надо мне никакого исполнения желаний, просто инфляция и все такое. — Хорошо, я хочу миллион долларов. И тогда факсы не убили его с неба. Он подбежал к первому парню: — Какая рыба такая плохая? Я заказал миллион долларов, и это взорвало мой факс. Он едва остался жив. «Я же говорил тебе, что ее кляп… Стоять. Вы думаете — я заказал 25-сантиметровый теннис?».
А Максим Галкин пошел к Синему морю, закинул сеть и поймал золотую рыбку. И она сказала ему: «Иди, у твоей старой жены есть все!
Человек работал водителем в 80-е годы у большого начальника и, конечно, на черной «Волге» с рациями. А когда босс приезжал на какую-нибудь встречу, он обычно отпускал водителя. Однажды, во время такой же бомбежки, его бабушка останавливается и спрашивает запыхавшимся голосом: — Милк, я в аэропорту, просто уперлась, опаздываю на самолет в Ташкент. Дело в том, что это автомобиль с двигателем с принудительным зажиганием, с сиреной и сиреной, так как до МКАДа осталось — на газе и 150 км. Бабушка ему: — Ой, дорогой, ну что ты так гоняешься, сейчас мы взлетим! «Ну и что, — говорит, — и взлетим!». Берет там микрофон рации: -Диспетчер, говорит борт 55-82 мм, разрешите вылететь в Ташкент! И девушка-диспетчер на том конце тоже оказалась с юмором: борт 55-82 мм, разрешаю взлет! Водитель смотрит в зеркало — бабушка на спуске! Он останавливает машину, достает набор для первого раза, подышать аммиаком. Бабушка приходит в себя: — Молоко, ну нельзя же так шутить! Ну, тут он не мог не закончить: — Успокойся, бабушка, успокойся! Какая улица для вас в Ташкенте?
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.
Женщина поймала золотую рыбку, и та пообещала исполнить три ее желания. — Рыбка, я хочу… я хочу… я хочу… — Дорогая, помни — есть только три желания. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыбка, пусть будет три. Так что запоминайте: кваромашинудач — раз, шуба тренерская — два, муж прекрасный любящи й-Браун — три!
В третий раз старик вышел на берег. Синее море бушевало. Золотая рыбка подплыла и, не спрашивая старика, тут же дала ему адрес Раскольникова.
В третий раз старик бросил бабушку в море. И снова поплыла упрямая старуха.
В деревне, на каком-нибудь застолье, бабка наливала деду 100 грамм. Дедушка посмотрел немного и снова начал умолять. Бабушки нет. Тогда дедушка заявил, что если она не нальет, то он будет висеть в сарае. Входит и висит, старый дурак. История дедушки. Я пошла в сарай, взяла веревку, привязала ее к поясу брюк, пропустила под рубашку, а сверху надела подъюбник. Он встал на табурет, привязал конец веревки к перекладине и отбросил табурет назад. Бабка, видя, что я долго иду, зашла в сарай и стала ломиться. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что нужно вызвать участкового. Бабушка убежала. Соседка, увидев лежащие на полках сало, яйца, соленья, стала складывать все это в подол и через выход. Я следую за ней: Марта, поставленная на место. Она теряет сознание и в то же время разбивает руку. Приходит участковый полицейский и решает убрать труп. Он поставил табуретку, встал на нее и достал нож, чтобы перерезать веревку. Дедушка думает: «Если он сейчас порежется, то я упаду». Ну, он обнял окружного полицейского за шею. В результате оба упали, и сотрудник окружной полиции сломал два ребра. За это дед получил 15 суток, как за мелкое хулиганство!
Через три раза старик врезался в море и не попал.
Я поймал золотую рыбку, как олигарх в море, и сказал: — А ты какой-то хрупкий. Есть нечего, я тебя отпущу. А она ему: — А три желания? Олигарх: — Ну, дай угадаю!
Он бросил деду один раз, тот бросил два, на третий раз поймал. А что он поймал, знает только он и его личный венеролог. Хорошо, что бабушка не в курсе.
Старик входит в церковь и обращается к священнику: «Я хотел бы поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? -Ну, фр. Исповедовать — значит признавать. Старик сказал, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время у него ни разу не было КЭК. Но 2 дня назад он принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молодыми девушками. — Что еще? — спросил священник. — Вот и все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: «Когда ты в последний раз исповедовался? — «Никогда», — ответил старик. — Почему? — Потому что я еврей. — Еврей. А что ты делаешь в церкви и почему ты мне все это рассказываешь? — Я так счастлива! Я всем говорю!
Поделитесь с друзьями!
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на.
Крестьянин просыпается. Утро светлое, птицы поют. Он смотрит в окно — единственная корова лежит на лугу. Мертв. Он хватается за голову: коровы нет, полный капут. Ботинки сняты, двустволка во рту, палец на спусковом крючке — Бам! Череп был проломлен. Жена просыпается. Вся хижина в мозгах, муж без головы. Во дворе лежит мертвая корова. Ее глаза потемнели. Встала на табуретку, веревку через балку — удар, повесилась. Сын просыпается. Мать посинела, отец прострелил голову, корова дуется за окном. Ну, он камнем по шее — и бросился в реку топиться. А на берегу сидит русалка и улыбается. И говорит: — Я знаю все: и беды ваши, и скорби. Отец и мать умерли. Но я могу все исправить, чтобы все стало как прежде. И родители будут жить, и корова. Только одно условие: вы должны победить меня — 10 раз подряд! Он был удивлен, но терять ему было нечего. Он согнул его и начал: раз, два, три. Все больше не могут. Ну, она взяла его за яйца и потащила под воду. Второй сын проснулся. Увидев весь этот кошмар, он тоже убегает топиться. Русалка на берегу: — Я знаю все: и беды, и печали. Я все равно это исправлю. При одном условии, конечно. Десять раз, не вынимая. Короче говоря, он взялся за дело — и на желторотика. 3 4. Этого больше не происходит. Она ловит его — тоже под водой. Просыпается третий сын, видит — отец без головы, мать на веревке. И шаги ведут к реке. Он пошел по следам, и там оказалась русалка. Руди уже. Все, говорит он, я знаю, я могу все исправить, но на это уйдет 10 раз. Он сказал ей: — А может, двадцать? Ну, да, — отвечает она. — Конечно! Это еще лучше. — А тридцать? — Тридцать? Хм. Ладно, давай. — А как насчет сорока? — Ну, я не знаю. Да, может быть, сорок. — Разве ты не умрешь, как та корова?!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдоты про русалку, русалочку, стр. 2
Когда русалка шипит собачьими свистками в горах …
Безрыбье и русалка — женщина!
Двое были выброшены на необитаемый остров. Первый: Смотрите, русалка! Второй: — Что вы собираетесь сегодня есть или трахать? Первое: я бы хотел поесть. Второй: — Ну, тогда отрежь себе хвост.
Браконьер — небритый, с белым морем в зубах, в овчинном полушубке и вонючих кипах — ловит рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молодая, вся в слезах, рыдает… Смотрит на нее некоторое время, скептически тычет пальцем себе в живот и спрашивает: «Ты, девушка!». Ну, трахни его икрой, у тебя есть?
Было три брата. У них были отец и мать, а у отца и матери была корова. Они доили эту корову, продавали молоко и жили на это. Просто возьми однажды корову и умри! А мои отец и мать умерли от голода. И три брата отправились в мир в поисках истины. Долго ли, коротко ли, но пришли они на берег моря. И надо сказать, на другом берегу сидела прекрасная русалка. Тогда старший брат говорит: «Русалка — ведьма! Я попрошу ее вернуть нам отца и мать — ты смотри и смотри, что выйдет!». И он пошел к русалке. «Верните нам папку нашей матери», — говорит он! И русалка ответила ему — «брось три палки и возвращайся!». На это они согласились. Большой спотыкался, спотыкался, но оторвался со второго раза. Русалка бросила его в море. Утонул. Ну, средний брат пошел, но и он не осилил — и утонул, сука морская! Настала очередь малыша. Он подходит к русалке и говорит: — А какие условия, красавица? — Да, первый, браво! В общей сложности три раза. — И почему? А как насчет четырех? — (Русалка удивилась) — А может, пять? — Ну и хрен с ним! Но, возможно, пять. Как насчет шести, семи, восьми? — Ты можешь, ты можешь, ты можешь! — Разве ты не умрешь, как наша корова?
Двое мужчин ловят рыбу. Вдруг мужчина вытаскивает красивую русалку, некоторое время рассматривает ее и бросает обратно в воду. Но почему? Второй (печально): — но как?
Заходит клиент в бордель и видит — кругом одни русалки — мне бы женщину с ногами! Он сказал. — Сегодня у нас рыбный день.
Русалка подплыла к отцу: — Папа, я сделала доброе дело. Люди привязали какое-то животное веревкой и опустили в воду, а я перерезал веревку, чтобы оно жило на воле — Молодец, дочка! Но не делайте этого снова. Это было не животное, это был водолаз…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про русалку, русалочку
Сборник самых смешных анекдотов про русалку, русалок. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Русалка — результат незащищенного секса на рыбалке.
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
Кентавр женился на русалке, и они играли во все тяжкие.
— Как вы думаете, русалка — это рыба или женщина? -Ну, SEMA, кто бы из вас не голодал!
Русалка плавает в своем доме гонщиков, а осьминоги сидят на ней, они мешают выходить на улицу. Русалка: — Вылезай из раковины! Осьминоги: — Посмотри на себя, зайка!
Человек, попавший в пруд с русалками. И она говорит ему. — Позвольте мне загадать вам три желания. И мужчина для нее. — У меня есть одно желание, и ты исполнишь его трижды.
Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?
Я купила велосипед для русалки …
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что существуют русалки …
Жила-была русалка, она целый день провалялась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она заплывала далеко-далеко в море, высовывалась из воды и громко кричала: — Эге-гей *б, твоя мать!
Кентавр русалке не товарищ!
Когда русалка садится на канат…
Когда русалка раздвинет ноги…
«Ты чего такой грустный, муш?» — спросила Галя, которая пошла в гости к соседке. -Да, мой вчера пришел на рыбалку с женщиной и говорит, что это была русалка и попалась на его крючок совершенно случайно. «Ну, конечно, вы его надели?» — «Конечно, теперь я беспокоюсь об этом. — Почему? -Тогда пришел какой-то дядя весь в зеленом и сказал, что если ему не вернут, то он сломает рог моему крестьянину. — А что насчет вас? — Но я боюсь. Ты и сам знаешь, что у меня есть что порвать…
— Какую команду должен отдать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — «Конечности в воде!»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Источники:
Источник — http://folklibrary.ru/publ/anekdoty/iz_rossii/kto_ukral_korovu/4-1-0-49
Источник — http://megapanoptikum.info/anekdoty/95-anekdot-pro-korovu-i-treh-bratev.html
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-rusalku-i-korovu.html