Анекдот про кгб
Демократ выступил с критической речью на съезде GOP. «К сожалению, я не могу рассказать вам всего. Среди нас есть тайный сотрудник КГБ, который все записывает. Демократ, ты не прав!» — вскочил один из депутатов. У меня даже карандаша нет!
Анекдот про кгб
Здравствуйте, вы звоните из ФСБ. — Я знаю. — Где? — Ты звонил мне на отключенный мобильный.
Джеймс Бонд номер 007 — самый крутой в мире секретный агент. Все его знают.
— В его недостатках? — Неразговорчивый. — Ваша добродетель? — Неразговорчивость.
Вы много пишете о себе — помогаете ФСБ.
Будьте бдительны! Парень, идущий по улице и озирающийся по сторонам, — арабский террорист. Парень, идущий по улице и спокойно смотрящий вперед, — хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит на небо, — фанатичный арабский террорист. Человек, который идет по улице со склоненной головой, — это ипохондрический арабский террорист. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами, — это арабский сумасшедший террорист. Человек, который не ходит по улице, — это больной арабский террорист. Все перечисленные лица были заключены под стражу. В случае попытки побега производится предупредительный выстрел в воздух, а труп передается в Институт судебной медицины.
Две девушки разговаривают: — Мой парень работает в банке: он каждый день ездит на новой машине! — А мой друг работает в ФСБ: он каждый день ездит на новых номерах.
Американец, немец и русский упали на необитаемый остров. Они были захвачены местными жителями. Местные жители говорят: кто назовет то, о чем мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем, то съедим. Американец говорит: компьютер. Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Это такая штука — нажимаешь на клавиши, и на экране появляются буквы. Ешьте американское. Немец сказал: мобильный телефон.Туземцы отошли в сторону и зашептались: — Это такая штука — нажимаешь на кнопки и можешь говорить с другим человеком.Они съели немца. ФСБ говорит по-русски. Местные жители отступили и шепотом сказали: мы не знаем, идите с миром, но объясните, что такое ФСБ. Русский говорит: да, что тут объяснять, такие же сволочи, как и ты: отойдут, пошепчутся — и нет человека.
В мебельном магазине на Хорошевском шоссе был найден предмет, похожий на самодельную бомбу. Сотрудники ФСБ немедленно выехали туда и приняли все необходимые меры. Объект больше не похож на бомбу.
— О хаха! ФСБ? — Да — Вы просили сообщать о подозрительных людях в транспорте. Я еду на 46-м автобусе, и там два подозрительных человека. Один захватил автобус, другой берет деньги с пассажиров.
Отчет офицера ФСБ: «Признаки экстремизма были обнаружены при проверке смартфона — функция «смена режима».
На Садовом кольце столкнулись «Мерседес-600» генерала ФСБ и «Лексус-470» генерала МВД. «Девять» сотрудников дорожной полиции, прибывших на место происшествия, были признаны виновными.
Сотрудник ГИБДД, остановивший машину с генералом ФСБ, обратился к производителям полосатых дубинок с просьбой сделать их тоньше и короче…
— 92% телефонных разговоров россиян — пустая болтовня — сообщает социологическая служба ФСБ.
Для объявлений Мы шьем. Обвинение. Мы вяжем. ФСБ. Я пишу сказки. Правительство. Профессиональное повествование. ОРТ Мы предупреждали вас. Министерство здравоохранения.
В классе агентов ЦРУ: — Помните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас ввести пароль, наберите слово «Пароль».
O utlook Express не может отправить сообщение электронной почты, потому что сотрудник ФСБ, проверяющий вашу почту, временно не работает!
НКВД-КГБ-ФСБ имеет высшую награду: орден «Ябеда» На ордене изображены профили 5 человек: Ягода, Берия, Ежов, Дзержинский, Андропов. Орден прикрепляется к задней поверхности лацкана пиджака или пальто.
Я офицер ФСБ. И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих сотрудников, я смеюсь до слез. На самом деле, мне совсем не смешно. Но я ничего не могу с этим поделать.
Секретарь ФСБ как старший офицер ФСБ не обращал внимания на секретные документы, которые будут забыты.
На площади диссидент раздавал листовки. Люди берут, уходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листы. К некоторым из них снова обращаются с раздачей листовок. — Так что здесь ничего не написано! Так что все ясно!
Ведется набор сотрудников в ФСБ. После предварительного собеседования всем были вручены конверты с грифом «Секрет производства!». И они просили отвести их в такой-то и такой-то кабинет. Один чувак дошел до туалета и открыл конверт. Там было написано: «Ты идешь к нам! Вернись!»
— Есть ли у вас славянский кабинет? — Продается и не только славянский, не только шкаф …
Р Абинович звонит в КГБ и спрашивает, который час. «У нас нет службы времени», — говорят ему. «Но вчера вы искали, и мои часы исчезли!»
Е, ребенок слушает родителей, а потом, очевидно, придумывает что-то свое. Если жена слушает мужа, то, очевидно, он говорит о повышении зарплаты. Если муж слушает жену, то, очевидно, футбол закончился, а новости еще не начались. Если мать — закон слушает сына — закона, то, очевидно, это чей-то сын — закон. Если сын — закон слушает мать — закон, то, очевидно, он работает в ФСБ.
F SB объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл московский завод имени Паяльникова.
В АК для определения статуса сотрудника ФСБ: 1. Полный рабочий день — он знает, что работает в ФСБ. ФСБ также знает, что он работает в ФСБ. 2. Внештатный сотрудник — он не знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ знает, что он работает на ФСБ. 3. Офицер под прикрытием — Он знает, что работает на ФСБ. Но ФСБ не знает, что он работает на ФСБ. 4. Supergenius — Ни он, ни ФСБ даже не знают, что он работает на ФСБ.
В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышен рокочущий голос: — Товарищи, товарищи! Можно ли немного больше — тише, пишите. Сидящий рядом мужчина восхищается: — А как у вас дела! Он, махнув рукой, поясняет: — Да, я записываю только инициалы.
Но на секретном заводе услышали: — Это завод ракетных систем интеллектуального наведения? Через час глава режима застрелился. Через несколько дней раздался звонок: — Это завод РИСН? Директор завода ушел на испытательный срок, заменили всю охрану, завод эвакуировали ночью. Через несколько дней раздался звонок: — Это завод РИСН? — Да. Что вам нужно? — Позвони Марусу.
Анекдоты
На этом сайте собраны отборные шутки без цензуры! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, то закройте этот сайт. Спасибо.
Ищите шутку
Разрешение
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие шутки на одном сайте.
Также у нас можно найти пошлые анекдоты анекдоты про блондинок анекдоты про Вовку лучшие анекдоты анекдоты про животных
Анекдот от Алкса04/01/2012 в 19:01
Из истории КГБ: Поздний, незаметный вечер. В отель входит деловой путешественник. Естественно, мест нет. Но он выглядит так жалко и спрашивает так настойчиво, что закаленный администратор вздрагивает: «Вообще-то есть одно место в четырехзвездочном номере, но там к началу вечера трое пьют водку и рассказывают политические анекдоты. Пойдете ли вы к ним?
Мужик подумал, эка невидаль: водка да анекдоты, и с радостью согласился. Он входит в комнату и видит трех грузных крестьян, которые спорят о главном и могучем и отпускают ядовитые политические шутки. Командировочные вежливо поприветствовали и отправились спать. Но он не может уснуть, трое продолжают пить и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужчина просит троих закругляться, но его радостно посылают на хер. В 11-30 то же самое. Мужчина понял, оделся и вышел в коридор. — Вот вам десять рублей, принесите, пожалуйста, четыре чашки чая в полночь. Давайте обманем часы. Без пяти минут 12 минут мужчина поворачивается к троим и говорит: — Ребята, может хватит, давайте чай пить и будем спать? Он рожден для смеха: — Но кто сделает тебе чай в 12 часов ночи? Бизнес-трип поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: — Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре чашки чая! Прямо в двенадцать открывается дверь, входит коридорный, неся четыре чашки чая. Ошеломленные трое тут же раздеваются и прыгают на кровати. Деловой путешественник наконец-то ложится спать и просыпается довольно поздно. Наблюдая за удалением номеров, в комнате никого нет. Он спрашивает Коридорного: — А где вчерашние трое? — Да, вы знаете, капитан пришел рано утром и забрал троих. Сначала я хотела взять все четыре, но ему очень понравилась твоя шутка про чай!
Анекдот про кгб
1. Колокол. Они спрашивают:
— Да, да, КГБ. Что бы вы хотели?
Они положили туда телефон. Через некоторое время звонок раздается снова:
— Да, да, КГБ. Что бы вы хотели?
— Станьо, Стганно — говорили трубачи.
— Потому что вы должны взбить воздух до часа.
— И кто это говорит?
2. Есть два товарища. Мы не виделись долгое время,
— Где вы работаете?
— Я учитель. А что вы делаете там, в КГБ?
— Как и с чем? Мы выявляем недовольных.
— А что, есть и довольные?
— OBHSS удовлетворена.
3. Во время увольнения сотрудники КГБ и ЦРУ начали встречаться за столом переговоров.
Сотрудник ЦРУ сказал:
— Должен признать, в последнее время вы нас переигрываете. Особенно на Кубе, в Сирии, в Ливии. Но как вы опозорились в операциях в Афганистане!
— Я ничего не могу вспомнить. В каком месяце это было?
— Сентябрь прошлого года.
— Ах! Правильно! Потом мы все занялись чисткой картошки.
4. Молодой человек в автобусе громко рассказывает политические анекдоты. К нему подходит мужчина средних лет и нежным шепотом спрашивает:
— Знаете ли вы, чем вы отличаетесь от этого автобуса? Нет? И теперь автобус будет катиться еще больше, а вы будете следовать за мной.
И мужчина сует под нос рассказчику красную книгу.
Молодой человек идиотски улыбается в ответ.
«Знаешь, — спрашивает он со смехом, — чем ты отличаешься от меня?» Нет? Итак!
А еще он сует красную книжечку под дых.
5. Вариант В Американском центре космических исследований состоится встреча. Они обсуждают причины крушения «Челленджера».
— Все проверено сотни раз, техника современная, надежная, совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель?
В это же время проходит собрание на Лубнянке. В докладе говорится о ракетной технике:
— Все проверено сотни раз, оборудование современное, надежное, совершенно непонятно, почему взорвался левый газ, а не правый?
6. В офисе звонит телефон КГБ. Дежурный снимает трубку и слышит голос:
— Здравствуйте, это Наум Яковлевич?
— Нет, — отвечает дежурный, — вы не успели,
— Куда я пошел? — Так же игриво интересуется трубкой.
— Вы пришли в Комитет государственной безопасности.
— В Ке-Ге-Бе?! — раздался в трубке захлебывающийся от ужаса голос. А потом раздалось пение: — Единство нерушимой общественности свободы навеки собрал великий гусь.
7. Председатель КГБ позвонил президенту:
— Необходимо лишить гражданина Калугина всех наград и званий. Он негодяй, карьерист, клеветник.
— У вас есть веские доказательства?
— Конечно! Он работал на КГБ!
8. Двое прохожих проходили мимо большого дома на Лубянке. Второй спросил:
— А если бы вам разрешили, вы бы поехали?
9. — Какое самое большое здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: из него видны Соловки.
10. — Что такое шар из перьев, а под ним — ужас?
— Это воробей, сидящий на Большом доме.
11. В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышен умоляющий голос:
— Товарищи, товарищи! Нельзя ли немного тише, потому что я записываю.
Мужчина, сидящий рядом со мной, восхищается:
— И как вы это делаете?!
Он машет рукой и объясняет:
— Да, я записываю только инициалы.
12. Испуганный человек бежит в КГБ:
— Я потерял своего попугая!
— Значит, вы должны обратиться в полицию!
— Извините, я знаю, куда идти! Я пришел официально заявить, что я не согласен с попугаем!
13. Ночь. Стук в дверь.
— Открой, нам нужно поговорить.
— Что происходит? Вот, поговорите друг с другом.
14.Вариант Встретил двух старых друзей.
«Что ты делаешь?» — спрашивает один.
— Очень хорошо! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и умным человеком. Слушай, ты можешь сделать меня знаменитым? О чем писать?
— Я могу. Опера приказала писать для всех.
15. Саркофаг с мумией был обнаружен во время раскопок в Египте. Археологи многих стран пытались определить, чей он, но не смогли. За дело взялись советские «эксперты». Они попросили оставить их наедине с мумией.
Через день они вышли, вытирая пот со своих бровей.
— Его звали Аменхотеп XXIII.
— Как вы его монтировали?
16. Одинокий старик жалуется другу:
— Я заболел, не могу ни копать огород, ни рубить дрова.
«Хорошо, я тебе помогу», — обещает друг и звонит в КГБ: там говорят, что валюта Иванова закопана в саду, а шпионские микрофильмы — в дровах.
Утром они снова встречаются:
— Спасибо, друг! Сад уже вскопан, а дрова расколоты!
17. Он сообщает в КГБ о попугае, проклинающем советский режим.
— У вас есть попугай? — Есть.
— Где он? — В холодильнике.
Его доставали из холодильника, провоцировали, провоцировали, провоцировали, но попугай не сказал ни одного плохого слова о советской власти. Он ушел. Попугай сидит, молчаливый, взъерошенный. Хозяин:
— Так я и знал, что только в Сибири тебя поправят!
18. Еврея вызывают в КГБ.
— Мы узнали, что ты изучаешь иврит. Вы собираетесь в Израиль?
— Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что на небесах говорят на иврите.
— И почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад?
— И я уже выучил русский язык, черт возьми.
19. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему они регулярно отправляют вам посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не стыдно получать посылки от этих евреев? Задумывались ли вы о своем будущем?
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/anekdoty_pro_fsb_kgb_specsluzhby/0-248