Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Анекдот про КАМАЗ и мотоцикл видео. Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз без руля

Анекдот про мотоцикл камаз качели без руля — Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты

анекдот про мотоцикл с маятником Камаз без руля

Я поехал в отпуск на Канарские острова, на остров Тенерифе. Нервы на взводе, три дня пил в отеле, а тут жена достала, пора осматривать достопримечательности. Вечером я взял напрокат машину, утром напился и уехал. Сначала сделали круг вокруг острова, думаю, 300 км (что меня впечатлило, впервые в жизни я увидел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) Остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели вкусных морепродуктов, хорошо их размяли и потопали домой. На следующее утро мы отправились к вулкану. В центре острова — на высоте 4500 метров! Машина сверху начала чихать — не хватало кислорода! 3 квадратных километра! Абсолютно лунный пейзаж! Последнее извержение было в 1972 г. Лава не гладкая, и все плато состоит из своеобразных сталактитов и сталагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят на фургонах с топорами и молотками. Я ищу бриллианты. Пыль невероятная! Но история не об этом, дорога туда — очень узкий серпантин. Слева — пропасть высотой местами 700 м. Моя жена сказала, что ей было плохо, и всю дорогу она ехала с закрытыми глазами. В самом критическом месте я вижу пещеру в скале и надпись — «Вино». Почему бы не посмотреть? Я выгнал больную жену, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и нежная девушка — продавщица! Я пытаюсь объяснить, что я что-то вроде шофера и люблю водить машину, но она, соблазнительница, мягко улыбаясь, говорит, что это все ерунда и «политика — это не проблема!», отмечая потрясающие напитки. Моя жена, увидев меня, сказала, что лучше бы она поехала на осле! Но мне все же удалось убедить ее, и я сел в машину. Через 500 метров будет особенно резкий поворот. Я сбавляю скорость и на повороте вижу двух полицейских рядом с мотоциклом. Они останавливают меня шестом. Моя первая мысль — n%%%%c! Большой успех! Даже если бы меня не посадили, там много дел, и большое дело пылает, две недели я едва угасал! Симпатичный полицейский спрашивает с улыбкой: «Вы были в пещере?». Зачем мне врать, я говорю: он был! Он говорит — «Поехали!» и садится за руль. Мы проезжаем серпантин, за нами едет мотоцикл со вторым полицейским, мы направляемся в сторону равнины. Полицейский слезает с руля, садится на мотоцикл, говорит мне, чтобы я не превышал скорость 60 км в час, и едет обратно! Это одолжение!

Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

Анекдоты про Камаз, Камаз руль, страница 2

Надпись на лобовом стекле МАЗа: «Департамент здравоохранения предупреждает: столкновение с МАЗом опасно для вашего здоровья».

Молодой человек просит гадалку рассказать ему, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет человек!».

Едут два наркомана на КамАЗе, и вдруг на дорогу выбегает пожилая женщина. — Тормози! кричит первый. — Поздно, — говорит второй, — давай наклейку.

Сидят на обочине дороги рокер, металлист и наркоман. Рокер говорит: — Эх, сейчас бы сюда «Харлей», да ехать дальше! Металлист говорит: — Эх, сейчас бы сюда цепи и грохот! Наркоман говорит: — Сейчас бы дверь от «Камаза»! Рокер с металлистом спрашивают его: Зачем? Да в окно посмотри.

Мужчина едет на «Камазе» по автостраде со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает знак, предупреждающий, что через 100 метров дорога полностью разрыта. Он хлопает по тормозам — они не работают! Мы должны отойти в сторону. Он смотрит направо — там находится огромный торговый центр. Водитель думает: «Если я поеду туда, там будут десятки погибших!». Смотрит налево — там только один маленький мальчик… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КамАЗа потерял управление. В результате — десятки смертей!». Во время суда водителю задают вопрос: — Что вы собираетесь нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше сбить одного ребенка, чем столько людей… Но этому придурку нужно было бежать в торговый центр!

В церковь прибыл новый русский. Поэтому он положил 100 долларов в корзину для попрошаек. Затем он вышел и сел в «Мерседес». И как только он отъехал, КамАЗ дал ему бончину… Мерседес развернулся, бросил нового русского, втиснул его на сиденье. Новый русский лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла выезжает такси BMW, из него выходит новый русский и идет к урне со 100 долларами. Тут первый кричит: «Стой, брат, этого не может быть!».

Я купил чукотский КамАЗ у геологов. Встретимся через минуту. — Ну, чукчи, как вам КамАЗ? «Вау, машина хорошая, в салоне тепло, кузов широкий… Одна проблема — собаки быстро устают.

Одно время я ездил на КамАЗе. В одной деревне они сделали дорогу. Вечером вся бригада наелась до отвала, но, возможно, недостаточно. Один смелый парень понял, что полицейские в деревне — ничто, и бросился на работу. Он все расставил и сказал: «Почему-то люди здесь трусливые — когда я прохожу, они выключают свет» Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а этот милый парень на Камазе с поднятым кузовом и кучей проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто обрывает их своим телом.

Дальнобойщик выходит на пенсию, друзья дарят ему такси от Камаза… Через год они приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Они спрашивают ее. Он говорит: — Спасибо за подарок — я прожил жизнь, но никогда не получал такого удовольствия, как в кабине самолета! Плохо только одно — каждое утро дверь открывается со словами: «Иди к черту!»….

Пара новых русских ехала куда-то по своим делам, разумеется, на шестисоттонном кастрате. Не повезло, братья, колесо было проколото. Поэтому они встали в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился КАМАЗ. Из него выходит носильщик с такой солидной осанкой, бьет им по лобовому стеклу и говорит: — Что, ребята, наверное, новых русских остановили? Вы снимаете их колеса? Так что эти козы нуждаются в нем! А потом я возьму магнитофон?

Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель едет без остановки всю ночь и начинает дремать за рулем. Вдруг он просыпается, видит красный сигнал светофора, резко бьет по тормозам, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в мягкой куртке вылезает из кабины КамАЗа, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. — Ну, командир, — мрачно говорит водитель новому русскому, сидящему в Мерседесе, — давай разберемся, а то, понимаешь, я перед рейсом новое ведро повесил….

Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Какие, мужики, проблемы? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь как-то. Он вытаскивает багажник и кричит: — Быстро в машину! Мужчины пугаются, бросаются за ним. Они бегут… 5 километров пробежали… тут опять визг тормозов: «Эй, мужики, скоро скорость ГАИ, а у меня прав нет» Вы выходите сейчас, а я объезжаю через кукурузное поле, через километр вас подберу. Мужчины были рады, что отдали дурака. Подходим к посту и ГАИшнику: — Эй, тут, под стволом автомата 5 км, парень заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Да! — Где он!? Мы его долго искали, он остался без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльке!» «Ты человек, дурак?» Он хватает автомат и кричит: — Быстро на места! Один сзади, другой в люльке! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. КС движения кричит на одного: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садись быстрее!!! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Их на фига пересадили, они бы на самосвале спокойно проехали!

Правило проезда перекрестка: 1. 1. 2. Проверьте, не приближается ли к перекрестку другой Camaz. 3. Продолжайте …

Завод КАМАЗ, подготовленный для производства автомобиля в исполнении квартиры: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк и т.д. К сожалению, автомобиль был разорван на части, когда подушка безопасности сработала во время испытаний.

Верхняя опора содержит мощные компьютеры на базе КАМАЗа …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про Камаз и мотоцикл видео

Анекдот про Камаз и мотоцикл гаишников с грязью

Анекдот про человека с рулем Камаза)))))

Видеоанекдот про КАМАЗ и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про Камаз и гаишника на мотоцикле с тележкой

Анекдот про Камаз

Шутка про плиту

Анекдот рассказывает осторожно)))

Анекдот про Камаз и мотоцикл

Анекдот про КАМАЗ

Шутка про танк

• Иностранных автомобилей КАМАЗ не существует;
• Камаз Все модели за годы
• Заполните номер рамы Камаза
• Фольга камаз 6520
• Бампер для Камаз 6520
• Камаз Мотка 5350
• Неисправности ледового камаза 740
• Смотреть полный фильм онлайн и скачать Интерстеллар (2014)
• Снимите колесо с автомобиля Камаз
• Камаз вакуумный видео
• Камаз и Маз отзывы
• Зачем нужен теплообменник в Камазе
• Автобетоносмеситель Камаз
• Камаз Камминз клипса на блоке
• Камаз 65 115 Габаритные размеры

Мотоциклетная колыбель шутка — Смешные и забавные истории, лучшие шутки и приколы

Анекдот про мотоцикл с люлькой камаз

• Идут медведь и заяц по лесу, вроде как, садится на дорожку лягушка и говорит: «Я не обычная лягушка, а волшебная, я могу исполнить три твоих желания. Лягушка подумала и сказала». Я бы хотела, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами. » — Ваше желание исполнено. Ну, ты, кролик, чего ты хочешь? Кролик думает некоторое время и говорит: — А я хочу полку с электроприводом. Перед ним появляется шлем. Твое второе желание, медведь, — я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами. — Ваше желание исполнено. А теперь, кролик, угадай. — Ну, я хочу мотоцикл. В нем появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно смотрит на кролика: — Зачем ты тратишь желания на какую-то ерунду? Да ладно, не каждый день встретишь фокусника-лягушатника, идиот. — Твое последнее желание, медведь. — Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами. — Они уже есть. Зачет, Заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит: — А я хочу, чтобы этот медведь стал пид@расом. И он ушел.
• Поймал золотую рыбку в виде медведя и кролика. Ну, рыба, как и ожидалось, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает первое желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы в нашем лесу были все медведи Бабы! РЫБА: — Хорошо, в вашем лесу все медведи бабы. Кролик угадывает: — А я хочу мотоцикл! Рыбка: — У тебя есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы в следующем лесу были все медведи-женщины! Рыбка: — Пожалуйста, в следующем лесу все медведи-женщины. Кролик говорит: — А я хочу, мотоциклетный шлем! Сделайте с новым желанием. Медведь: — Я хочу весь лес. Все медведи Бабы были! Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!
• Тайна. Представьте себе ситуацию. Светофор. Грузовик, универсал и мотоциклист стоят того. Жду разрешающего сигнала. Желтый цвет стал хорошим. Камаз был газоном. Лошадь взвизгнула и повернула испуганное ухо в сторону мотоциклиста. Это выглядело как несчастный случай. Вопрос. — Мотоциклист. Вам нужно идти в шлем!
• Осталось 600 метров. Камаз получает его в спину. Выходит Мерс в красных пиджаках (ну, как обычно) и говорит ему, что Камаз: — Ты попал к бабушкам! Понял меня? Ты ударил по бабушкам. — Да, сколько? — Тридцать (немного удивлен), что один из КамАЗов вскрывает кузов — а у него весь КамАЗ в пачках долларов. Он берет один сверток, дает … — вот тебе тридцатка и еще несколько штук сверху от волнения. Наш друг из Merck: — Слушай, а кто ты (очень удивленно) — я? Я новый русский. А ты? — Дик тоже признает это. (Хорошо, очень удивлен).
• У одной женщины была возможность умереть, разговаривая по телефону со своим мужем. В списке контактов она нашла три номера, записанные как «нежнейшие прикосновения», «дорогая слеза» и «леди моей мечты». Девушка очень разозлилась и из-за ревности начала звонить по очереди на эти номера, чтобы узнать, кто из ее романтиков скрывается под этими именами. Оказалось, что под номером «нежные прикосновения» была его мать, под номером «сладкие слезы» — его сестра. И когда она набрала номер «дамы моей мечты», ее телефон зазвонил. Женщина плакала от раскаяния, что так несправедливо думала о своем муже, а затем сняла все свои деньги со счета и отдала их мужу. Когда она рассказала об этом своей матери, мать пошла и купила ему золотые часы. Когда его сестра узнала об этом, она подарила брату мотоцикл. Муж был очень тронут таким обращением и даже немного поплакал. А потом он надел часы, взял бабушек, сел на мотоцикл и поехал тр@хать «электрика Алексея».
• Я поехал в отпуск на Канарские острова, на остров Тенерифе. Нервы потрепаны, пьянствовал в отеле три дня, потом жена вытащила, пора осматривать достопримечательности. Вечером я арендовал машину, утром вынырнул и поехал. Сначала они дали круг вокруг острова, кажется, 300 км (что поразило, впервые в жизни я увидел знак ограничения скорости перед туннелями — 120 км в час!) Остановились в какой-то рыбацкой деревушке, съели много вкусных морепродуктов, хорошо улыбнулись и поехали домой. На следующее утро мы отправились к вулкану. В центре острова — высота 4500 метров! На вершине машина начала чихать — не хватало кислорода! На вершине плато — залитое лавой! 3 квадратных километра! Абсолютно лунный пейзаж! Последнее извержение было в 1972 г. Лава не гладкая, и все плато состоит из таблеточного типа и масс. И куча англичан и немцев, которых привезли на автобусах с топорами и молотками. В поисках бриллиантов. Подставки для пыли — невероятно! Но история не об этом. Дорога туда представляет собой очень узкий серпантин. Слева пропасть иногда достигает 700 футов в высоту. Моя жена сказала мне, что ей плохо и она ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и табличку — «вино». Как же я мог не видеть? Прихожу от больной жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка — продавщица! И все предлагает на вкус! Я пытаюсь объяснить, что я немного водитель и люблю водить машину, но она, соблазнительница, мягко улыбаясь, говорит, что это все, и «Поли — это знание!». Я забил «Удивительные напитки». Моя жена, увидев меня, сказала, что дальше поедет на осле! Но ей все же удалось убедить ее и погрузить в машину. Через 500 метров особенно крутой поворот. Я притормаживаю и вижу на повороте двух полицейских возле мотоцикла. Останови меня палкой. Первая мысль — Ну, N %%9! Я попал в большой! Если бы только они не дали тюремный срок, кучу судебных исков и не сожгли большое дело, едва увядшее за две недели! Милый полицейский, улыбаясь, спрашивает: «Он был в гроте?». И что за ложь, говорю я, это была ложь! Он говорит: «Двигайся!» И садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл, за которым следует второй полицейский, выезжаем на равнину. Полицейский сползает с руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна превышать 60 км в час, и отъезжает! Это полицейский! Это одолжение!
• Карманник-рецидивист бросил мотоцикл на улице и скрылся с места преступления. Полицейский подходит к жертве. «Ты запомнила его номер?» Нет, — хрипит жертва, — только его бумажник».

Смешные и забавные истории, лучшие шутки и анекдоты © 2019

В 1935 году легендарный Лоуренс Аравийский, подполковник британской армии, более 20 лет прослуживший в разведке на Ближнем Востоке, в военно-воздушных и танковых войсках, вышел в отставку и поселился в своем родном графстве Дорсет. Лоуренс любил скорость и был опытным мотоциклистом, ему принадлежало (в разное время) восемь мотоциклов «Superior Superior». 13 мая 1935 года Лоуренс ехал по проселочной дороге недалеко от своего дома на мотоцикле Supure Superior SS100 (английский Brier Superior SS100). На нем не было шлема. Вдруг на дороге появились двое детей на велосипедах. Пытаясь избежать столкновения с ними, Лоуренс совершил резкий маневр, потерял управление и упал, повредив голову. Через шесть дней Томас Лоуренс умер, не приходя в сознание.