Анекдот про ёжика
Она — ему: — Ну что, уже вылез из твоего интернета, со своими приколами про этих «ежиков», давай пойдем и займемся сексом. — Да, да, дорогая. Давай, я в порядке.
Слон рассеянно сидит на пне и говорит в пространство: — Там. Вот. Подходит к нему кролик и спрашивает: — Слон, что это? — Вот. Заяц побежал туда, а там ничего нет. Затем спрашивает: — Что это? — Вот. Заяц позвал лису. Лиса спрашивает: — Что, вильчатое рыло, там? — Там. Они дали волку имя. Остальные трое тоже ничего не делали. Так собралась целая поляна животных. Медведь подошел к слону и тоже спросил: — Слон, что это? — Вот. Тогда медведь схватил слона за ноги, хорошенько встряхнул и закричал: — Что это. — Где.
По лесу бежит слон. А за ним на веревке тянется каравай. По дороге лиса: — Слон, куда ты идешь? — Да, я собираюсь повеситься. — Какое вам дело до хлеба? — И черт знает, сколько времени я там проведу!
Лиса бродит по лесу злая и злобная. Я встречусь с волком. — Ты что, красный, не в духе? — Да, встретил я в лесу Колобка и говорю ему: «Пряник, пряник, я тебя съем!» А он мне отвечает: «Да, пошел ты, рыжая сволочь, а то я сейчас пасть порву» — Дурак ты, дурак! Это не колобок, это ежик с возвращенной территории. (Шутка моего друга Володи Новака).
— Папа, ты когда-нибудь видел слона? — Сах. — Это правда, что он жжет? — Нет, сынок, среди слонов нет опьянения! (Анекдот, которым поделился Петр Ежаченко)
Заяц купил ящик водки, спрятал его под кустом в лесу и повесил большую яркую табличку: «Водки нет!»। Пришел слон и все заметил. Вскоре он украл водку и оставил записку: «Ежик не взял!».
Волчица с детенышем лежит в логове. Вдруг снаружи раздается ужасный, душераздирающий волчий вой. — О, мама, что это было! — спросил испуганный волчонок. — Слон.
Юрий Уманов прислал очень смешной анекдот: Бандюки пошли к фермеру дать денег. И между прочим спрашивают: «Чем занимаешься?» Он отвечает, мол, развожу слонов. «И как это?» — спрашивают они. Тот говорит: «Пойдем, я тебе покажу». «Выезжают из города, стоит кислая вилла, у ворот встречает начальник охраны. Мужчина — начальнику охраны: «Сергеич, — кивает на бандитов, — разводи слонов!».
Есть два охотника: — Ну, как? — Да, я стрелял в ежа. -। — Жена — за воротник, теща — за стельки.
Притащили Гену и Чебурашку в КГБ, Чебурашка спрашивает Гену: — Жанна, а вот генерал, они здесь действительно хулиганы? — Я не знаю! Спросите хомяка. Чебурашка поворачивается к серому существу, сидящему рядом, и говорит: — Хомяк, здесь мучают животных? — Я не твой хомяк! Я — слон!!!
Встречаются два новых русских. Другой говорит: — Я слышал, вы покупаете виллу в Италии? — Да, моя компания сделала деньги на ежах, поэтому я покупаю. — Как это «на ежа»? — Да, наша компания занималась отправкой ежей в Европу для борьбы с вредителями на полях. — Послушай, брат, откуда взялось столько слонов? — Здравствуйте, все очень просто: берется мышка, красится лаком, а затем сушится феном. (Спасибо Дмитрию Пескину за этот анекдот).
— И я все время смешил свою беременную жену, она постоянно рассказывала анекдоты. И она мне говорит: «Ой, не смеши Бога ради, а то я слона рожу!» Ну, и как все получилось? — Да, в целом все в норме. Вы знаете, чем кормят слона? r
Двое встречаются. Один — грустный. Второй спрашивает его: — Почему ты грустишь? Один: — Мой слон был повешен. Она также оставила предсмертную записку. Два: — Хорошо!? А что написано в записке? Один : — да, черт его знает, написано маленькими буквами.
Медведь вырастил поле конопли. Конопля была хитом. Ну, думает медведь: пора косить, надо только попробовать, как трава. Свернул косяк, закурил. Да. Холодная трава. Кошение нарушило курс. Что делать? Кажется, лиса приближается. — Лиза, посмотри, какую коноплю я вырастил. Вы хотите половину? Вспаши мне поле и возьми половину, да? — Ну что ж, давайте, только вы дадите мне попробовать первым. Лиса попробовала курить траву. Круто, говорят, холодная трава! Я взял шампур, и тут он нанес удар. Мава уже сломана. Кажется, волк приближается. — Эй, волк! Вам нужен каннабис? Скосите поле — четверть ваша! — Да, вы можете, просто попробуйте. Волк пошел дальше. «Отлично!» — сказал. Пошел брать взятку. Принес косу, осмотрел поле. Какое большое поле. Мао что-то сломал! Вдруг видит — бежит слон. — Здравствуй, ежик! Косить конопляное поле — восьмое ваше! — А что, — говорит ежик, — я его отрежу. Просто попробуйте сначала. Слон свернул сигарету и сжег ее. — Да! — Говорят, — за такую траву можно и поработать! Я выслушал ругань волка и пошел косить траву. Сидит медведь, вдруг видит: слон косит ему траву. Рядом, выглядит естественно — слон! Он слегка раздавил его лапой. Слон косит траву. Он сильнее сжал FAR своей лапой. Ежик косил еще сильнее! Затем медведь надавил еще сильнее. Вот слон сквозь зубы: — как штамповка! Как разделено! И ты должен подстричь траву. (Спасибо Андрею Суханову за этот анекдот).
Они водили детей из детского сада в зоопарк. Они отвели его в клетку, где сидит слон. Учитель спрашивает: — Дети, а кто это? Дети молчат — никто не знает. — Дети, вы знаете много стихов и песен о нем, рассказываете о нем на утренниках. Только тогда мальчик с очень серьезным видом подходит к клетке и говорит: — Вот и ты туда же, дедушка Ленин. (Этот «классический» анекдот напомнил мне Олега Теленкова).
Лео сделал очаровательный туалет (с ковром, зеркалами и всеми удобствами). На следующий день он видит: окно разбито. Ну, Лео, как обычно, собрал животных и спросил — кто разбил окно? Выходит кролик. — Я не в себе! — И это все? — Прохожу мимо туалета, а отсюда выглядывает Лиса и спрашивает: — «Ты чистый кролик?» — «Чистый». Ну, Фокс взял его, вытер об меня и выбросил в окно. Лев говорит: — Ладно, съешь лису, поставь стакан. На следующий день Лев видит: опять стекло разбито. Собранные животные. — Кто разбил стекло? Кролик говорит: — Не я! — Скажи мне! — Захожу за туалет, а волк оттуда: — Заяц, ты чистый? — Чистота. Волк вытирает меня и выбрасывает в окно. Лев решает: — Мы съедим волка, нальем стакан. На следующий день снова та же история. Лео: — Зеленый, значит, нет? — Я не в себе! Сижу я на унитазе, вижу, бежит слон, я его спрашиваю: — Слон, ты чистый? — Чистота. Я сам не помню, кто дул за окном.
В тумане есть слон. Лошадь смотрит. — Лошадь! Лошадь! «А что если лошадь заснет и погрузится в туман?» — подумал слон. Вдруг, почти рядом с ним, кто-то ударился, остановился, что-то толкнуло и пошло. Был слышен только грохот копыт. Подкрадывается, подумал слон. (Анекдот прислал мне Илья Рыбальченко)
Ежик встретил в незнакомом лесу зайца, заметив его сидящим под девимом. Зеленый ежик скажет: — бобп будет бобп! Ежик: — Я не боббер! Я — ежик! Заяц не верил. Пойдемте к волку. Волк тоже немец, увидев их, скажет: — Даст зайца, будет бобик! Ежик: — Я не боббер. Я — еж. 8 (Волк не поверил! Как правило, они ходили по лесной подстилке! Вы знаете, что делать! Пойдемте к сове! — Сова, ты самая умная, ты знаешь! Скажи мне, кто это. Сова посадила ежика на свое кайло (я думаю, так и должно быть): — Так и есть, Норт олех. (Прислал мой друг Володя Новак).
Сын спрашивает отца: — Папа, а где живут ежики? — А черт его знает. — Папа, почему ежик колючий? — А черт его знает. — Папа, когда появился ежик?! — А черт его знает. Мама говорит сыну: — Оставь меня в покое от папы! Папа: — Да, пусть спросит, кто расскажет ему все про ежика! (Эту шутку прислала 9-летняя Таня Лугнина)
Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то они пошли к мудрой сове и сказали: — Мудрая сова, помоги советом. Все нас обижают, кошки разные, совы. Что нужно сделать? Филин подумал и сказал: — А ты стань ежиком. У ежиков есть иголки, их никто не трогает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге мышонок сказал: — Как нам стать ежиками? — И все они побежали обратно, чтобы задать мудрой сове этот вопрос. Они бежали, они спрашивали. А Филин ответил: — Ребята, вы не обвиняйте меня в глупости. Я занят стратегией.
В лесу живет ежик. И вдруг навстречу ему — три богатыря на конях, как на известной картине. Ежик был вежлив и начал здороваться. — Здравствуй, Добрыня Никич! — Привет, ежик! — Здравствуйте, Алеша Попович! — Привет, ежик! — Здравствуйте, Илья Муромец! — Привет, ежик! — Здравствуй, конь Добрыня Никитич! — Привет, ежик! — Здравствуй, конь Алеши Поповича! — Привет, ежик! — Здравствуй, конь Ильи Муромца! — Привет, ежик! Они поздоровались с ежиком, теперь можно идти дальше. Только сначала нужно попрощаться. — Прощай, Добрыня Никич! — Прощай, ежик! — До свидания, Алеша Попович! — Прощай, ежик! — До свидания, Илья Муромец! — Прощай, ежик! — Прощай, конь Добрыня Никитич! — Прощай, ежик! — Прощай, конь Алеши Поповича! — Прощай, ежик! — Прощай, конь Ильи Муромца! — Прощай, ежик! Ежик бросается вперед, а навстречу ему — Али-Баба и сорок разбойников. — Здравствуй, Али Баба! — Привет, ежик!!! Теперь быстро закругляйтесь, у нас очень мало времени.
Приходит как-то ежик в паспортный стол и говорит: — Хочу поменять фамилию. Каждого с большим удивлением спрашивают: — а как ваша фамилия? Ежик (гордо): — Быстро! — Чего вы хотите? Ежик: — вжжжжиииик.
Вы видите ежа и медведя, которые сидят на веранде и пьют чай. Ежик говорит: — Что-то, от чего у меня чешется нос, для чего это будет? — Это, ежик, к шнапсу. Через пять минут: — У меня сейчас что-то чешется в руке? — Это, ёжик, может быть за деньги. — Но моя нога была расчесана? — Вымойся, ежик.
Стоит на горе ежик, раскинул лапы в разные стороны, ветер раздувает его рыло, кричит: — Я здоров! Порыв ветра сдувает его к подножию горы, он взбирается обратно: — Я легкий, но здоровый -о-о-о.