Анекдот про это были яйца моего деда
Он объяснил детям, что если они хотят получить самокат на Новый год, то должны написать Санте, а если самокат — то уже Санте. Но он не понимает по-русски и вынужден писать по-английски. Второй месяц они сидят по вечерам, учат …
Анекдоты про яйца
Урок биологии. Учитель говорит. Они бегают быстрее лошадей. В случае опасности зарывайте голову в песок. — Вовочка, что ты там делаешь? — Слушайте внимательно, Мария Ивановна! — Ну, К.А. повторяет то, что я сказал. — Страусы зарываются в песок на самих яйцах. А если они наступят на яйца, то лошадь упадет.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому.
На имя А.М. приходит письмо. Кашпировский: — Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были бородавки на яйцах. — После первого сеанса они исчезли, а бородавки остались.
Трое мужиков сидят и в.
Трое мужчин сидят и вспоминают свою молодость. Они стали вспоминать, кто из них слышал самый страшный звук в жизни. Один сказал: «Самый ужасный звук был, когда я рыбачил на море зимой и слышал, как лед трескается и ломается повсюду. Другой говорит: «А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и треснул перед обвалом. Третий: — и со мной — когда я лежал в постели со своей женой и вдруг вошел ее муж. Будучи тем, кем я был, я немедленно выпрыгнул в окно. Они сказали ему: — А где звук? — Подождите. Я выпрыгнул в окно, но он поймал мои яйца. Поэтому самый ужасный звук был, когда он пытался открыть пенис зубами.
В забегаловку заходит старик и обра.
Старик входит в ресторан и обращается к хозяину: — Сынок, нет ли у тебя кроткого, чтобы поесть чего-нибудь? А потом я остался без зубов. — Я могу сварить для вас яйца всмятку. — Почему? — Ужасные ассоциации. Он всю жизнь работал через задницу.
Хирург выходит из операционной и го.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: — Ни сантиметра вправо — и конец! — Что — пуля чуть не вошла в сердце?! — Нет — я прострелил левое яйцо…
Мир! Работа! Вы можете! Крашеные яйца!
Мир! Работа! Вы можете! Крашеные яйца!
— Голубчик, что же вы так кричите.
— Голубчик, почему ты так кричишь, я ведь даже не прикоснулся к твоему больному зубу? — Доктор, вы рассчитываете на мои коленные яйца!
Девушка гладит парню я.
Девушка гладит яйца парня. Он осторожно надевает их на пальцы, рассматривает, любуется, иногда вздыхает. — Дорогой, о чем ты думаешь? — Да. Я помню свою.
Иногда приходится наступать не толь.
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своего танца.
— Папа, а как покрасить яйца в.
— Папа, как покрасить яйца в красный цвет? — Вовочка, их надо опускать в кипяток вместе с луковой чешуей!!!- Папа, а в синей? — Закройте дверь!
На канале «Кухня ТВ» ведущий: — .
На канале «Кухня ТВ» ведущий: -. Теперь я буду топтать яйца. Хм. Мы же испортим терку.
— Мама, я порезал яйца. — Семочк.
— Мам, я порезала яйца. — Семочка, не загоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
Прихворнул как-то раз по мужской ча.
Однажды арабский шейх, член королевской семьи, широко известный в деловых кругах, промелькнул перед миллиардером. Он дал агентам команду: найти специалиста — не ниже 7-го колена, с учеными степенями. Он назначил место встречи в тихом уголке Европы. Зарплата была огромной, но чем быстрее и эффективнее, тем больше. Пришел к пожилому специалисту с аристократическими понятиями, посмотрел материал, провел комплекс мероприятий, оставил что-то для внешнего и внутреннего, пообещал снятие невзгод на 5-й день. Все произошло так, как предписал врач. Шейх поблагодарил, поистине ах! Щедро заплатили, пригласили на чай и кофе. Мы поговорили. В конце беседы, перед расставанием, шейх полюбопытствовал: — В вашей семье случалось, что потомственные врачи за одно посещение пациентов получали более весомое вознаграждение? Доктор, закатив глаза, порылся в памяти и ответил: — Лично я — точно нет! Но если — продолжайте! — вы все рассчитаете по тогдашнему курсу и даже учтете покупательную способность нынешнего доллара, то, если, возможно, мой дед получал в семье Фаберже только за то, что рассматривал яйцо. Больше ▼!
На стыке генетики и кибернетики выв.
На пересечении генетики и кибернетики выведена новая порода собак — спамод. Он вычисляет спамера по запаху иконки и кусает яйца. МТС срочно прекращает рекламу SMS рассылок.
Мужик встречает бывшего одноклассни.
Мужчина встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается: — Слушай, я понимаю, что они подняли цены на продукты, топливо, и поэтому мясо, яйцо стали дороже. Я понимаю, что электроэнергия и растительные жиры подорожали, а себестоимость производства масла и молока выросла. Но как китайская компьютерная мышь может подорожать на 70% за полгода! Может быть, я дурак и чего-то не понимаю? Так ли сильно вырос доллар? — Нет. — Может быть, производитель резко завысил цены? — Догадался неправильно. — И что тогда? Как вы можете это объяснить? — Я хочу есть мясо, яйцо, масло.
Путин выступает на пресс-конференци.
Путин выступает на пресс-конференции:
— Мы оказались слабыми, а они победили слабых. Помню, лет тридцать назад в ГУЛАГе я допрашивал одного старика, правозащитника. Слабость доказана. Я его раз — подол! И под Микиткой! И сапогом по яйцам! И Кумпол, вдоль Кумпола. О чем я говорю? Да, жаль, что мы потеряли Советский Союз.
Анекдот про это были яйца моего деда
В школе учительница спрашивает мальчиков: — Дети, какие яйца вы видели? Дети отвечают: — белый — у кур. — Посажен — Кукушин. — Что еще? — Учитель спрашивает. «Фиалка», — предлагает Вовочка. — Где вы такое видели? — Дед напыжился у ворот.
Следующий анекдот
Он находился в сельской больнице. На экзамен по факту недомогания ставят дедушку лет 70-80. Как обычно, его бабушка посещала в те же годы клан. После того, как дедушка принесет сырые куриные яйца прямо из-под курицы. Яйца, конечно, были грязными: куриный помет, перья и другие антисанитарные условия. То есть на обходе врач увидел это безобразие и велел деду яйца помыть. Медсестра также положила его дедушку на каталку в качестве процедурной. Он вымыл яйца до блеска, а дед вернулся в палату. На следующий день, во время обхода, Доктор снова видит ту же картину и снова предъявляет предписание об антисанитарном состоянии дедушкиных яиц. Медсестра снова дедушкина каталка и как процедурная. С большим усердием помойте дедушке яйца. Так продолжалось три дня… дедушка был более чем доволен! Это значит, что дедушка должен навестить дедушку, ну, давайте спросим, как сказать, что. Какую болезнь нашли, какое лечение назначили, какими таблетками кормят. А дед удовлетворенно врет: — Не знаю, старый, про недуги. Но яйца моют три раза. Мабут Адриджу. Занавес.
Следующий анекдот
Маленькая пожилая женщина заходит в Национальный банк, держа в руках сумку с деньгами. Она настаивает, что ей нужно поговорить с президентом банка только об открытии сберегательного счета, потому что «это очень много денег!». После долгих хождений и споров сотрудники банка, наконец, проводят его в кабинет президента (клиент всегда прав!). Затем президент банка спросил ее, какую сумму она хочет положить на счет. Старушка ответила: «165 000 долларов!», и высыпала деньги из своей сумочки на его стол. Естественно, президенту стало интересно, откуда у нее столько денег, и он спросил ее: «Мэм, я удивлен, что вы носите с собой столько денег. Откуда у тебя столько денег?» Старуха ответила: «Я заключаю пари». — Париж? Какая ставка? — Ну, например, я могу поспорить на 25 000 долларов, что у вас квадратные яйца. «Ха, — рассмеялся президент, — это глупое пари». «Вы никогда не выиграете такое пари!» Так вы принимаете мое пари? — вызывающе спросила старуха. — Конечно, за 25 000 долларов я буду утверждать, что мои яйца не квадратные!» «Ну, раз речь идет о большой сумме, я приведу своего адвоката в качестве свидетеля завтра в 10:00? — Конечно, — уверенно ответил Президент. В тот вечер президент очень нервничал из-за пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверял их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя назвать квадратными и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка и ее адвокат были в кабинете президента. Она представила адвоката президента и повторила условия пари: «25 000 долларов против того, что яйца президента квадратные!». Президент снова согласился на пари, и старуха попросила его снять штаны, чтобы они могли посмотреть. Президент выполнил просьбу. Старушка внимательно осмотрела яйца, а затем спросила: «Можете ли вы проверить их на ощупь? «Хорошо, — сказал президент, — 25 000 — это большие деньги, и я думаю, что вы должны быть полностью готовы. В этот момент он заметил, что адвокат спокойно прислонился головой к стене. На вопрос президента: «Что, черт возьми, вы должны делать со своим Адемом?». Старуха ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 000 долларов, что оставлю президента Национального банка яиц сегодня в 10:00».
Издание от 17 февраля 2006 года: повторяющиеся шутки.
Статистика голосования по партиям
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Два грузина спорят, чей дед выше: — Мой дед был таким же высоким, как это дерево. — А мой дед был такой высокий, как эта гора! — Мой дед был такой, что ты, который закончил раньше звезд! — А звезды были круглые? — Раунд. — Тепло? — Да. «Значит, это были яйца моего деда».
Анекдот про деда с яйцами
Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра в шоке, думает, что дед-бандит пожаловался врачу на плохое мытье, снова деда кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра, потрясенная, не знает, что делать, а ее дедушка снова на тележке моет яйца. Она моет его, мажет кремами, отводит в палату, а потом приходит навестить бабушка. Дедушка старик, спаси меня, забери меня отсюда как можно скорее, кажется, они готовятся к операции, хотят кастрировать.
Комментарии
Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра в шоке, думает, что дед-бандит пожаловался врачу на плохое мытье, снова деда кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра, потрясенная, не знает, что делать, а ее дедушка снова на тележке моет яйца. Она моет его, мажет кремами, отводит в палату, а потом приходит навестить бабушка. Дед старик, спасите меня, заберите меня отсюда как можно скорее, может быть, они стреляют в конце шутки.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/yayca?page=1
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-eto-byli-yajca-moego-deda.html