Анекдот про эстонца
Урмас засовывает два пальца ему в рот и бьет его по щеке.
Анекдот про эстонца
Два эстонца проснулись после обильной выпивки, голова болит, сухость. Один сказал:
— Я собрал здесь последние деньги, идите в магазин лимонада и купите его, а то очень хочется выпить.
Второй пошел в магазин, вернулся через полчаса и сказал:
— Нет лимонада, я купил тебе печенье.
Футбольный матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. Игроки сборной Финляндии на поле!!! Судья объясняет им правила игры, финны понимают, по каким воротам нужно будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но счет в матче Финляндия-Эстония по-прежнему 0:0…
Анекдот про эстонца
— Почему молодые мамы в Эстонии меняют Pampers своим детям только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано «до 4 кг»
Два эстонца едут в лифте. Внезапно он застревает. Проходит полчаса… Один говорит другому:
— Медленно ли мы движемся?
Анекдот про эстонца
Встречаются два эстонских режиссера:
— Ссслушшай, а кто твой друг, тафно да эфо не фитель&.#8230;
— А теперь он столкнулся с проблемой двадцати пяти катр.
— Только подумайте, какая выгода!
— Ну, Тая, двадцать четыре отрезала ему ухо, теперь двадцать пять отрезает …
Анекдот про эстонца
Перед камином сидят два эстонца — отец и сын. Примерно через час сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
— Фити, посмотри, не заболел ли он.
Сын также, не поднимая глаз от камина, отвечает:
— Лучше нажать на tfora sopaku и посмотреть, не мокрая ли она.
Анекдот про эстонца
Эстонец и его жена приезжают в одну из арабских стран. Там они отправляются на местный рынок. На рынке к ним подходит араб и обращается к эстонцу:
— Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец закатывает глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… потом говорит:
— Нет, она не тает.
Араб уходит, а жена недовольным голосом говорит эстонцу:
— Почему вы сразу не сказали ему, что я не растаю? Что, ты хотел меня унизить?
— Нет, я просто подумал, как можно уместить 50 ферплутоф в кфартире.
Анекдот про эстонца
Сидят два эстонца в степи… Один другому говорит:
— ttep-pya есть ли сыворотка от укуса змеи с ssop-poi?
— Я вижу — рядом с нами от-тна полс-сет…
Дома Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Эта книга потрясет, запутает, ошеломит, поразит вас! Прочитав ее, вы придете в недоумение, замешательство и растерянность! Вы действительно будете чувствовать себя некомфортно! В конце концов, здесь сказано.Анекдот про эстонца и ленивца Анекдот про эстонца и ленивца. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный олимпийский комитет с просьбой о замене.Анекдот про эстонца и ворону Анекдот про эстонца и ворону. Это означает, что эстонец идет по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода хреновая: такая маленькая.Анекдот про деда Анекдот про деда Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают старые времена. Вдруг один из них говорит.Анекдоты про эстонцев свежие смешные до слез Анекдоты про эстонцев свежие смешные до слез. Два эстонца в баре. Входит русский. Эстонский язык.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой от 10 лет и более, не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про эстонцев
Два эстонца пекут на пляже. Жара… Один говорит другому: — Витас, сходи за водой. Витас вернулся через два часа: — Квят, воды не было, я купил печенье.
– Что такое бесконечность? – Эстонцы считают китайцев!
Два эстонца застряли в лифте, прошел час, один говорит: – Кажется, мы сегодня едем медленно!
Эстонец подбирает пассажира с правильным голосом: — Скажите, это далеко от Таллинна? спрашивает он. — Нет. Едут час, другой, третий… — Скажите, а до Таллинна уже далеко?» — снова спрашивает пассажир. — Он уже далеко.
Латыш собирается оклеить свою комнату обоями. Зная, что у его недавно сделавшего ремонт соседа-эстонца комната такого же размера, латыш спрашивает его, сколько рулонов обоев он купил для ремонта. Через несколько дней латыш, встретивший своего соседа, ругает его последними словами: — У меня после ремонта осталось целых четыре рулона! У меня осталось четыре рулона.
Российский турист на автомобиле проходит долгий и утомительный таможенный контроль (“А что с ограждением? Оружие, наркотики?” и т.д., и т.п.). Наконец, эстонский таможенник спрашивает: — Пошаалуста, откройте багажник. — Сумка. — Что внутри? — Личные вещи — одежда, белье … — Открой, покажи. (Внимательно осматривает содержимое). Sacreutte. — Что это такое? — Футляр для очков. — Что внутри? (Обреченный) Очки. — Откройте, покажите. (Открывает пустой кейс. Тяжелый вопросительный взгляд на таможенника) — О, вы забыли свой дома! Как я теперь… — Сакрут. Что это? — (закатывает глаза) Запасной! — Что внутри? — Эйр, ****! (возмущенно) Правда? Или как насчет очков?
Эстонец выходит на веранду в деревне и зовет свою собаку: — Шаарик, Шаарик, Шаарик.
ГАВСС. ГАВСС.
Россиянин идет по железнодорожной ветке из Нарвы в Таллин. Устала. Видит проезжающий троллейбус, за рулем которого сидит эстонец. Русский запрыгивает в вагон и спрашивает эстонца: — Скажите, до Таллинна далеко?
Эстонский язык.
У русского от усталости закрывается глаз, он ложится отдыхать и не замечает, как засыпает.
Он открывает глаза — уже вечер, и Дрезин движется.
Русский в Эстонет: — Далеко ли от Таллинна?
— Так ли это, далеко …
В роддоме смешивали детей на итальянском, русском, немецком и эстонском языках. Они начали понимать.
Первый, итальянский — подошел к детям и стал подавать спагетти на вилке. Наблюдение — Один ребенок тянет за ручку. Мать берет его.
Затем строка по-немецки: — Высокий Гитлер. Один также, кажется, реагирует. Он берет на руки своего сына.
Кроме того, русский подходит и, не говоря уже о том, что нужен один из других детей.
Эстона: — а почему ты Сабира Эо? Вы строите свой собственный, не так ли?
Анекдоты про эстонцев
Эстонцы перевели «камасутра». Возьмите.
Эстонцы перевели kamasutra. Получилось весело, но почему-то опять по поводу профессии.
Есть как-то русский и EST.
Раньше были русский и эстонский президенты. Первые смеялись над тем, что делают медлительные эстонцы, на что президент Эстонии ответил: «Нам никто не мешает, это вы, вы».
Два эстонца ловят рыбу.
Два эстонца ловят рыбу. Один тянет удочку и вытаскивает прекрасную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту или две второй спрашивает. Через некоторое время первый отвечает: — И как?!
Судя по шуткам, эстонцы должны.
Судя по шуткам, Эстонцева стоит поздравить с маленьким днем рождения.
Эстонцы любят стоять.
Эстонцы любят стоять в клетке с ленивцем и долго наблюдать, как это подвижное животное распадается на части.
— Почему эстонцы, когда они сидят.
— Почему эстонцы, садясь в микроавтобус, выбирают место впереди? — Чтобы сделать это быстрее. — Почему евреи выбирают место сзади? — Продолжать дольше за те же деньги.
Ученые в шоке — чистая золотая медаль.
Ученые в шоке — золотая медаль чистокровного эстонского лыжника Александраса Ивановаса опровергла мнение об ингибировании эстонцев.
Реклама была вдохновлена продолжением Aus.
Навеяно рекламой во время шутки про эстонцев в барде: — а что вы можете предложить за 10 бааров? — За 10 баксов можно просто трахнуть себя в задницу за углом!» — Ну и что, 10 баксов лишними не бывают…
Однажды он сказал трем этонам.
Однажды он в шутку рассказал трем эстонцам о том, что тормозит эстонцев. Через неделю они крепко обиделись на меня.
Два эстонца стоят и разговаривают.
Два эстонца стоят и разговаривают на краю широкой пригородной дороги, и один говорит другому: «Мне нужно перейти это шоссе. — Будьте осторожны! Примерно через час автобус должен проехать здесь.
Президент Эстонии сказал следующее.
Президент Эстонии заявил, что Вторая мировая война закончилась для эстонцев в 1994 г. Я думал, что истории о медлительных эстонцах — это все шутки!
Финская сауна, парящиеся мужчины, вот и все.
Финская сауна, мужчины парятся, все ништяк. Вдруг резко поднимается эстонец. Все о нем: — Ты долбаный урод, педик или что-то в этом роде. -Иссес-свиннит-те, просс-стаа ии-аа-авчерраа порнжуу-уурнаа-алле чит-ттааалл. Василий Лукаш (с)
Срочно! По данным всех ведущих инф.
Срочно! По данным всех ведущих информационных агентств, эстонцы пришли к тому, что: СССР больше нет, Эстония — независимая страна, пора работать на себя. Население в панике!
Эстонский язык прибывает в РО.
Эстонец приезжает в Россию, чтобы навестить своих русских друзей. Русские решили пойти на аттракционы эстонцев, чтобы покататься. Они приходят в парк развлечений, перечисляют весь список аттракционов. Эстонцы выбирают колесо обозрения. Эстонский круг выгнан, уходит. Русские спрашивают его: — Ну, как?
Умные блондинки очень тревожны.
Умные блондинки, щедрые евреи и проворные эстонцы очень тревожны. Они искажают простое и гармоничное восприятие мира.
Два крестьянина — эстонцы.
Два крестьянина-эстонца идут по пустому полю. Они видят чье-то ухо. — Этто Ухо. «Это, этто хо». Идут дальше, смотрят, чья рука прячется. — Это рука. — Это, это рука. Продолжайте. Они видят ложь на голове. — Слушай, Этто Холофе — Тоянен. «Это, вот его Холофе». Надеюсь, с ним все в порядке.
Они сидят на работе за компьютерами с четными.
Четверо эстонцев сидят за компьютерами. Один говорит: — Это дом интернета Брайосита! Через час — второй: — ттааа, брооооооооситт! Через два часа третий: — Мужчинам тоже не звонят! Через три часа четвертый: — Перенитт прав, сеть не работает!
— Которые самые богатые.
— Какое государство является самым богатым в мире? — Эстонцы. -? «У них нет времени тратить зарплату».
Екатеринбург. Глубокая ночь. IPatia.
Вот почему мне нравятся эстонцы.
Вот почему мне нравятся эстонцы, они не обижаются на шутки! По крайней мере, первые два-три дня.