Анекдот про индуса русского и американца
N 14: Анекдот об индийцах и порнографии — Недавно я смотрел индийское порно в интернете. — И как это? — Да, то же самое, только с песнями и танцами.
Раздел: Индия
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, то в конце он будет петь и танцевать.
#396 Анекдот про три удара кнутом
Американец, индиец и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал: «Я даю шанс каждому, кто попадет сюда, попасть на небо. И он достает большой кнут (больше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»): — Кто выдержит три удара без крика — отпустите! Вы можете защищать себя как угодно. Американец пошел первым. Чем вы хотите защищаться? Американец поднял массивный гранитный камень: — Я готов! Дьявол замахнулся первым и. разбил камень. Второй раз — и американец бросился бежать как сумасшедший. — В следующий раз», — сказал Дьявол. Выходит индеец. — Как вы собираетесь защищаться? — Ничего!» — отвечает индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет, и в медитации тело не чувствует боли! Первый удар. Индус: — Ошш. Второй удар. Индус: — Ошш. Третий удар. Инд: — Ошш. — Ух ты. Никто еще не пережил три попадания. — Говорит Проклятый. — Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса. — Нет, — говорит индеец, — я хочу остаться и посмотреть. Во всех шутках побеждают русские. Я хочу посмотреть, что получится на этот раз. — Хорошо, оставайтесь. А что вы собираетесь защищать? — Дьявол поворачивается к русскому. — Как защитить себя — индус, конечно.
#2 Анекдот про госпожу Коган в Индии
Миссис Коган из Нью-Йорка пришла в туристическое агентство и сказала: «Я хочу поехать в Индию. — Госпожа Коган, но почему именно Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и полно индейцев. — Я хочу поехать в Индию. — Но это долгий полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там есть? Там нельзя пить воду. Не ешьте свежие фрукты и овощи. А как насчет холеры, гепатита, тифа, малярии и Бог знает чего еще? Что вы собираетесь там делать? И ни одного еврейского врача вокруг! Зачем вы так себя мучаете? — Я хочу поехать в Индию. Ну, делать нечего. Все отсортировано. А вот миссис Коган в Индии. Вокруг суматоха, вонь, люди. Полуживая, она добирается до главного храма и встает в конец очереди на аудиенцию к самому, самому главному Учителю. Слуга говорит ей, что ей придется стоять в очереди не менее трех дней. — Хорошо. И вот она у главного входа. Слуга говорит ей, что она может сказать главному гуру только три слова. — Хорошо. Наконец миссис Коган входит в святая святых, где на возвышении сидит главный гуру, готовый благословить любого, кто попросит. Миссис Коган слышит шипение сзади себя: «Запомни, только три слова», «Хорошо. Она подошла к трибуне, на которой сидел Учитель, и, в отличие от других нищих, не встала на колени, а встала прямо перед Учителем, скрестила руки на груди, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: — Аврам, вернись домой!
Анекдот про индуса русского и американца
Анекдот про то, как американец, индус и русский в умении нырять соревновались
Российский корабль плывет по морю. Вокруг туман. И вдруг команда этого корабля видит, как из тумана прямо навстречу им выходит огромный военный лайнер под американским флагом. Еще немного, и они столкнутся. Русский капитан кричит им: «Эй! Сойдите с курса! Но американцы на своем корабле подают признаки того, что, дескать, мы вас не понимаем. Затем капитан обращается к своей команде: — Кто-нибудь из вас знает английский? «Есть, — говорит молодой моряк, — сейчас я с ними поговорю». И он начинает кричать им: «Эй! Вы говорите по-английски? — Да, конечно!» — кричат ему американцы. — ОК! Сойдите с курса!
См. также.
Горбачев и Рыжков встречаются в одном из коридоров Кремля. Горбачев заинтересован в:
— Ну, как мы? Как обстоят дела в экономике? — Михаил Сергеевич, вы знаете, что цыплята дохнут! Серьезно? Где? — Да во всех колхозах. Буквально по всей стране. — Николай Иванович, есть решение этой проблемы! Вам нужно сделать небольшие квадратные доски и прикрепить их к каждой клетке для кур.
Рыжков, удивленный и ничего не понимающий, ушел в свой кабинет.
Проходит несколько дней, и они снова встречаются. Горбачев сказал ему. — Михаил Сергеевич, цыплята до сих пор дохнут. — Решение есть! В центре всех квадратов нужно нарисовать красный круг.
Рыжков опять ничего не понял. Ну, я продолжил работу.
Через несколько дней Горбачев встретил его: — Ну, как дела? — Михаил Сергеевич, почти все цыплята уже сдохли! Николай, есть решение! В центре каждого красного круга нарисуйте маленький желтый треугольник.
Рыжков сейчас в полном замешательстве. Он ушел, держась за голову.
Через два дня они встречаются: — Коля, как дела? «К сожалению, Михаил Сергеевич, все цыплята погибли. — Жаль. И у меня было столько замечательных идей!
См. также.
В одном из научно-исследовательских институтов российские ученые изобрели машину времени, которая позволяла им перемещаться не более чем на 200 лет и только в прошлое. Они стали думать, куда податься, и в конце концов решили, что неплохо было бы спасти Пушкина от смерти на дуэли. В это время мы поехали в Санкт-Петербург. Накануне дуэли они подошли к нему и стали отговаривать: «Александр Сергеевич, не стреляйтесь!». Дантес — отличный стрелок, и вы ему только вредите. Не делайте этого! Русский народ будет скучать по тебе! Наконец, сразитесь с ним кулаками! Убейте его душу, но не стреляйте, пожалуйста!
Пушкин должен был быть похоронен в закрытом гробу.
См. также.
После кораблекрушения американец, немец и русский каким-то образом добрались до острова, который, как оказалось, был населен каким-то диким племенем. Они поймали их и связали. Вождь племени сказал: «Конечно, мы тебя съедим. Но чтобы было веселее, давайте устроим гонки! За отведенное время мы должны успеть выкурить трубку, почистить картошку и удовлетворить нашего старого шамана. Кто успеет, того мы отпустим. А остальное — в котел! — В котел! В котел!!! Аудитория поддержала его. Американец попытался первым. Они принесли откуда-то большие песочные часы, перевернули их, и время пошло. Он схватил трубку, раскурил ее, но тут же закашлялся. Едва отдышавшись, он подбежал к старому шаману и только приподнял ее соломенную юбку, как проводник воскликнул: — Время вышло! В его котел! В котел!!!» — кричали они все. Следующим был немец. Часы снова затикали, и времени оставалось все меньше. Немец решил оставить телефон на потом. Он поднял юбку шаманки и удовлетворил ее. Он подбежал к трубке, начал курить, и тут вождь крикнул: «Время вышло! В его котел! Под одобрительные крики толпы его тоже бросили в котел. Наступает очередь русского. Он говорит им: — Итак, подождите… готово! Часы повернулись, и время прошло. Русский курит трубку, одновременно ублажая шамана, который чистит картошку. Водитель удивился, сказал ему: «А ты у нас эрудит!» «Да, это еще что!» — отвечает русский, — «Вот если бы вы привязали пилу к моей заднице, то я бы срубил ту пальму позади меня!
См. также.
Крупная международная авиакомпания объявила о вакансии пилота. Приходит немец на собеседование и говорит. Они спрашивают его. «Ну, одна тысяча для меня, одна для моей жены и одна для страховки. Ему говорят: — Все ясно, спасибо, мы с вами свяжемся.
Далее американец: — За свою работу я хочу получать зарплату в 5000 евро. Почему пять? «Ну, две тысячи для меня, две для моей жены и еще тысяча для страховки. — Хорошо, спасибо. Если да, мы вам позвоним. Следующий!
Заходит русский, его спрашивают: — Сколько вы хотите получить за полеты? Русский отвечает: — Нет, вы знаете, я вообще боюсь высоты. Летать — это не мое. Но я хочу получить 9000 евро. Отборочная комиссия выглядела удивленной и сказала: — Подождите, вы, наверное, ошиблись? Мы ищем пилота. Ты должен лететь, ты понимаешь? Да, я понимаю, — говорит русский, — но у меня такие условия: 9 000 евро. Но откуда берется эта сумма? — Ну, три тысячи — для меня, три тысячи — для тебя… — Подожди, а кто полетит? — Так ведь немец уже согласился на трехрублевую купюру!
См. также.
Анекдот про то, как американец, индус и русский в умении нырять соревновались
Как-то спортивный комитет решил провести соревнование среди спортсменов из разных стран и выяснить, кто дольше всех продержится под водой. В финал вышли прыгуны в воду из США, Индии и России. Их доставили к океану, собрали зрителей и корреспондентов, дали зеленый свет для старта.
Американский дайвер погрузился в воду первым, прошла минута, вторая, третья. В конце четвертой минуты он наконец-то вышел из воды. К нему тут же подбежал журналист.
«Скажите, как вам удалось так долго оставаться под водой?» — спросил он, — «О, я использую систему SEAL, разработанную в великих Соединенных Штатах Америки!
Индеец совершил второе погружение. В начале восьмой минуты он вышел из воды. Репортер: Как вам удалось так долго оставаться под водой? «Я занимаюсь йогой уже 20 лет, свобода мысли и дыхательные упражнения помогают мне забыть об этом бренном мире и спокойно пребывать в ласковых водах океана …
Россиянин нырнул в воду третьим. Прошло три минуты, пять, десять, двадцать — водолаза не было. Наконец, через полчаса он сошел на берег, страшно ругаясь. К нему со всех сторон сразу же подтянулись журналисты. — Ты выиграл, ты выиграл! Поздравляю! Но откройте нам секрет, как вам удалось продержаться под водой полчаса? Есть ли у вас система? — Какая другая система, ваша мать? Я держался за бревно в плавках!
См. также.
Анекдот про русского, американца и индуса
Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники
Однажды русский, американец и индиец попали в ловушку преступного мира.
Демон встречает их и говорит: «У вас есть уникальный шанс попасть на небеса», а затем достает огромный хлыст. — Но при одном условии: вы должны выдержать только 3 удара, не издав ни звука. Возьмите его — вы свободны. Вы имеете право защищаться всем, чем хотите».
Американец уверенно шел первым.
«Как ты собираешься защитить себя?» — спросил дьявол.
Американец поднимает огромный камень:
Демон взмахивает кнутом и первым же ударом разбивает камень на мелкие кусочки. Второй взмах — и американец издает дикий вопль.
— Кто будет следующим?
Вторая — индийская.
Как вы будете защищать себя?
«Да, ничего, — отвечает индийский йог, — я посвятил 80 лет практике, культивированию и медитации. Я легко могу сделать свое тело нечувствительным к боли.
— Ладно, пусть будет по-твоему.
Первый удар хлыстом. Йог в трансе.
Вторая ресница. Йоги все еще в трансе.
Хлыст 3. Йоги продолжает свое «Омммм…».
— Черт! Еще никому не удавалось выдержать три удара плетью без крика, восклицает дьявол. «Сделка ценнее денег, поэтому ты, индус, свободен. Вы можете попасть на небеса.
«Я немного задержусь», — отвечает йог, — «я хочу посмотреть на русского». Они выигрывают все шутки. Интересно, как это будет происходить теперь.
— Да будет так. Вы можете видеть. Ну, русский, как ты собираешься защищаться?
Источники:
Источник — http://www.anekdot-pro.ru/category/indiya/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-indusa-russkogo-i-amerikanca.html