Анекдот про все хорошо
5. Хорошо: Ваш муж наконец-то согласился — хватит детей! Плохо: Вы не можете найти противозачаточные средства. Очень плохо: Ваша дочь взяла их.
Приколы и шутки про настроение. Анекдоты и смешные шутки про настроение.
В наше время люди с хорошим настроением могут быть занесены либо в красную книгу, либо в наркодиспансер.
— Здравствуйте, доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и засуньте в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении.
Лучший гость — это сосед, который пошел одолжить соль, когда его жены не было дома. И соль не уменьшится, и настроение прибавится.
Я пришла на работу без настроения. Испортил его для всех. Я сижу, улыбаясь.
Однажды я ехал в такси. Водитель был в хорошем настроении: «Я люблю свою работу», — сказал он. — Босс — это он сам, никто мне не указ! И Я сказал ему: — Поверни здесь налево.
Появляется Вовочка с глобусом. Маривана спрашивает: — Вовочка, куда ты идешь? «В туалет!», — отвечает лидер — а зачем тебе глобус?!»И знаешь, Маривана, у меня такое настроение: «Всему миру наплевать с горяча!
Встретились два друга. Один говорит другому: — Недавно купил слона. Теперь жизнь просто чудо: он такой милый, катает детей на спине, водит по клумбам, помогает по хозяйству, жене нравится, дети в восторге! «Продаю», — загорелся второй. — Нет, я не могу. Теперь он как член семьи. «Ну, пожалуйста», — уговаривает второй. — Ну, берите! Через неделю мы встретились снова. — Ну, как? — Первый спросил. — Все плохо: он много ест, еще больше шьет, вытаптывает все клумбы, дети боятся, жена плачет. «Да, — заключил первый, — в таком настроении и слона не продашь».
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет, легла голой в пельменную.
Если у мужчины «хуевое настроение», что он делает? Правильно, он охотится за оладьями. Конечно, есть секс, но это для успешных.
— Алло, это полиция? Идите скорее, там произошло убийство! — Кто был убит? — Мое хорошее настроение. — Мы посылаем наряд с текилой.
У парня свидание. В белой рубашке, в костюме, с цветами, с деньгами, девушка красивая. Вот он выглядит как автомат, как раньше продавали газировку, а на нем надпись: — Устройство для улучшения настроения. Ну, думает он, — Ну, что я теперь могу испортить настроение? Он бросает монету в автомат, и тогда из автомата на него выплескивается ведро дерьма. Настроение у человека «на нуле», вокруг собралась толпа, все смеются. Вкратце: — Хан. Вот он смотрит, а рядом еще один пулемет, и надпись на нем: — Пулемет для поднятия настроения. Он думает: — Ну, что я могу сейчас поднять настроение? Он поднимает его и бросает туда монету. В машине открывается окно, и три ведра дерьма выливаются оттуда в смеющуюся толпу.
Мужчина подходит к стойке спасателей на пляже. — Привет, ребята! — У вас есть сигареты? — Помогите себе. — А свет? — Да, пожалуйста. — Погода жаркая. — Ну, да. Все спины были сожжены, пока мы дежурили на этом пляже. — И как? -Да, по-разному. И что вошло. -Ах, люди, моя мать в Линн утонула.
Попугай живет в моем доме, он умеет говорить только одну фразу: «Впрочем, ничего нового». И когда я захожу вечером в стелу, он всегда поднимает мне настроение.
Идешь по улице, настроение прохладное. Вдруг появляются двое полицейских и говорят: «Обойдите вокруг, вы будете свидетелями. Дьявол дернул меня вырваться, — Наконец они решили зарегистрировать свои отношения.
Алкоголь, несомненно, оказывает отдаленное влияние. Пример: — Я купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-nastroenie/
Источник — http://www.anekdot-pro.ru/anekdot-pro-xorosho-ploxo-i-ochen-ploxo-860/