Анекдот про гвозди. Шутка про гвозди
Пилот: — Легкий прием и мягкая посадка. Дальнобойщик: — Ни гвоздя, ни палки. Инспектор дорожной полиции: — Ни стыда, ни совести.
Семья Шмуклеров всю жизнь производила гвозди, праправнук был гвоздодером, дед, потом отец. Папа говорит сыну: — Фима, я работаю на производстве уже 30 лет и ни разу не был в перерыве. Давай останемся за директора, а я уеду с мамой на месяц, отдохну. — Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламист — Сынок, у нас склады полны гвоздей! Вы только обратите внимание, попросите эти ногти, а я вернусь через месяц — и все будет в порядке! Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: — Папе срочно нужно доделать гвозди. — Папа, я занимался рекламой. — Ну, покажи мне! Сын показывает, что там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера хранятся с 2000 года» — Фима! Вы, конечно, идеальный маркетолог, но вы — идиот! Как Иисус Христос может быть представлен в рекламе? Мало нас, евреев, победило в погромах? Вытаскивайте немедленно. Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа ушел отдыхать дальше. Через две недели снова приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно лети, эти гвозди кончились. — Фима, что, опять реклама? — Да, успокойся — не Иисус Христос, все, как ты просил. Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса и надпись: «Если бы у них были когти Шмуклера».
— Рабинович, почему вас не забрали в армию? — Исключительно из-за внешнего вида. Вот вы, например, видите гвоздику? Где? — Ну, вот! — А, понятно! — Но не я!
Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. «Но у меня есть политика!» — Мы можем прогнуться под политику и не вмешиваться.
Сверху танцуют мои соседи, справа ругаются молодожены, слева вколачивают гвозди — ну, как можно играть на барабанах в таких условиях!
Три вещи не даются человеку. Бог, Вселенная и советские инженеры, придумавшие стену, через которую все слышно, черт возьми, но невозможно вбить в нее гвоздь.
Вчера в больницу поступил маленький мальчик Вовочка с гвоздем в священнике. По его словам, он нацарапал слово SUCKER на новом лехе — и его рука соскользнула.
Старушка рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: «Они пригвоздили Бога к кресту, и Бог, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся. — Нужно было с шурупами! — Сочувствую внуку.
Человек не гвоздь, промахивается и забивает палец: -мммм. (сдержанно) рядом стоит 6 — летний сын с серьезным видом: -bl*d! Да, папа?
Анекдот про белоруса и гвоздь
Мы решили провести такой тест. В темной комнате был поставлен табурет, в который был воткнут гвоздь с питанием и поочередно падали русский, украинский и белорусский языки.
Русский сидел на гвозде, вскочил и давай ругаться непристойностями.
Украинец сидел на гвозде, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «На хозяйстве пригодится».
Белорус сидел на гвозде, встал и говорит: « а может ли он это сделать? » снова сел.
Мастер анекдотов с сожалением говорит: Увы, хороших анекдотов на тему: «Анекдот про Беларусь и гвоздь» больше нет. Но есть и другие!
Здравствуйте, я белорусский вирус. Из-за ужасной бедности моего создателя и низкого уровня технологий в нашей стране, я не могу причинить никакого вреда вашему компьютеру. Поэтому, пожалуйста, удалите себе какой-нибудь важный для вас файл, а затем разошлите его другим адресатам. Заранее благодарим вас за понимание и сотрудничество.
Анекдот про белоруса и гвоздь
Существует такое заболевание — бешенство матки.
А есть специфическая белорусская болезнь — папино бешенство.
Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги, как в Америке — с разными президентами!
В Беларуси, если президент молчит, то либо он думает, либо это портрет.
Кукольный театр — это белорусский парламент.
Анекдот про белоруса и гвоздь
В Беларуси воздвигнут памятник белорусскому народу — Непоседа. Это продолжается.
Программа белорусского национального телевидения: «Шлем за шлемом».
Белорусские партизаны положили картошку на рельсы — так появились чипсы!
В Беларуси пожарная служба расформирована, так как никто не имеет права встать перед отцом в аду.
Анекдот про белоруса и гвоздь
Это раньше в Беларуси надо было пить по пятницам, а сейчас надо пить каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
— Беларусь всерьез решила выиграть Олимпиаду 2020 года и уже купила 100 кенийских детей.
Разговор с белорусским миллионером:
Как вы заработали свой первый миллион?
— Заменил 70 долларов …
Анекдот про белоруса и гвоздь
Муж говорит жене:
— Чемпионат мира по хоккею пройдет в Минске! Это значит, что у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
— Жаль, что чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садов не проводятся …
— Здесь, в ответ на произвол американцев на Олимпиаде, в Беларуси ни один американский спортсмен не прошел допинг-контроль на соревнованиях по биатлону. В их крови была обнаружена … буханка хлеба.
Анекдот про белоруса и гвоздь
Во всех бедах украинцы винят Россию. Россияне — Америка. И белорусы никого не винят. Нет времени мучиться с мусором — надо копать картошку!
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про белорусов смешные Анекдоты про белорусов смешные. Циклоп поймал англичанина, француза и белоруса и, поскольку он был не очень голоден, решил немного развлечься. Вот.Анекдот про русского, немца и американца Анекдот про русского, немца и американца… Русский, американец, немец и негр летят на воздушном шаре. Были некоторые проблемы и…Анекдот про Лукашенко и Бентли Анекдот про Лукашенко и Бентли. Социальная партия. Лукашенко подходит к очень известному в Беларуси бизнесмену и говорит: — У вас есть.Шутка жены и мужа Шутка жены и мужа Мужчина приходит к психологу. — Доктор, моя жена в последнее время бьет меня! Я больше не могу.Новые анекдоты про белорусов Новые анекдоты про белорусов. — А чего хотят протестующие в Беларуси? — Они хотят честных выборов. — Совершенно нагло. Массовые акции подчинения.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или несущее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Классика еврейского анекдота: «гвозди Шмуклера»
Семья Шмуклеров всю жизнь занимается изготовлением гвоздей, прадед был гвоздильщиком, дед, потом отец. Когда приватизировали этот гвоздильный завод, отец сказал сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай, ты останешься директором, а я уеду с мамой хотя бы на месяц, отдохну…» — «Папа, я не специалист, я маркетолог, я рекламщик!»Сынок, у нас на складе полно гвоздей! Ты просто веди, продавай эти гвозди, а я вернусь через месяц — и все будет хорошо!
Сын остался, отец ушел. Через две недели отец получил телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Приезжает отец: — «Как — закончили?!» — «Папа, я дал объявление…» — «Ну, показывай!».
Сын показывает макет рекламного щита; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: «Гвозди Шмуклера — держатся 2000 лет».
Папа говорит: «Фима! Вы, конечно, идеальный продавец, но вы — идиот! Как можно изобразить Иисуса Христа в рекламе? Мало нас, евреев, избивали, устраивали погромы? Удалите немедленно. «
Папа дал команду, увеличил производство, Фима снял рекламу, папа уехал в отпуск.
Через две недели снова приходит срочная телеграмма: «Папа, срочно снимай, эти гвозди закончились.»-«Что, опять реклама?»-«Да, успокойся-нет, Господи, все так, как ты просил».
Папа смотрит на макет рекламного щита — там изображен пустой крест без Иисуса и надпись: «Если бы у тебя были когти Шмуклера…».
Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
- СЛУЧАЙНЫЙ ШУГА
- Добавить в избранное
Поиск анекдотов
Расширение прав и возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
Анекдот от Алкса17.08.2015 at 01:43 am
Шмульберг, владелец компании по производству гвоздей, звонит своему сыну и говорит: «Иза, я хочу временно поручить тебе управление компанией: я столько лет работал без перерыва, что наконец-то должен сделать перерыв. Я уезжаю на Багамы на 3 месяца и хочу, чтобы ты управлял компанией в течение этого времени, решал все проблемы и не беспокоил меня. Шмульберг уезжает на Багаму, отдыхает там полностью, но вдруг сын звонит ему через месяц: «Папа, я дал рекламу и теперь гвозди разваливаются, так что производство не успевает, но я не знаю, как управлять производством, поэтому ты должен управлять, приезжай, помоги мне». На следующий день Шмульберг приходит домой и спрашивает сына: «Изя, как тебе удалось сделать такие продажи?».
— Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видите, на стене висит рекламный плакат? Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен распятый на кресте Христос, а под плакатом надпись: «Гвозди Шмульберга — благодаря им он держится 2000 лет!» Шмульберг: — Изя, что ты наделал! Снимите все эти плакаты сейчас же и помните: никогда не используйте имя и образ Иисуса Христа в рекламных целях. Вы хотите, чтобы погромы начались снова? Затем Шмульберг снова уезжает на Багаму. Через месяц его сын звонит снова: — Папа, я изменил объявление, гвозди по-прежнему рассыпаются, производство идет полным ходом, и теперь у меня проблемы с доставкой. Поэтому вам придется приехать еще раз. Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новое объявление — плакат, на котором изображен чистый крест, а под ним надпись: «Нужно было использовать гвозди Шмульберга».