Про грузчиков и водителя
анекдоты про хамалов
Анекдоты про грузчиков — самые смешные и короткие
Два хамала и водитель приезжают по адресу, чтобы разгрузить мебель. Один из хамалов поднимается в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Очаровательная блондинка открывает ему дверь. Он представляется грузчиком и объявляет о доставке мебели. Она ведет его в квартиру и делает крутой мин @T. Он спускается и рассказывает о том, что произошло с другим грузчиком. Он поднимается, и происходит то же самое. Водителя также интересует, что произошло в квартире. Женщина дает ему 500 рублей. Его интересует, почему она делала шахты @T грузчикам, а он — деньги. Она показывает ему записку мужа: «Водителю 500 рублей, грузчикам х@й сосать».
*** Прикольный анекдот про пьяного грузчика и мешки с ***
В автобусе девушка показывает мужчине на муху: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, не знаю, как режиссер, но пьяный грузчик скрывается…
*** Горелые шутки вокруг погрузчика и ***.
В Одесском порту стоит погрузчик мешков. Кажется — есть другие грузовые суда, они только что получили груз из Германии и по этому случаю пьют водку. Он подошел к ним. Он, как и ожидалось, выпил рюмку водки. Он пил, смотрел по сторонам, искал закуску — ничего. Просто газетная коробка с косточкой от оливки. Ну, он схватил его, проглотил. И он… в лицо… черт, он пришел сюда, чтобы оттенить себя? Шалун, положи, дай другим поесть!
*** Западные шутки про грузчиков и благоразумие ***
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже когда шел на работу, а работал он грузчиком в ликеро-водочном заводе, на всякий случай брал с собой чек об этом.
*** Вульгарные шутки о трактирщиках и пианино ***
— Вы хоть представляете, чем пианино отличается от рояля? — Конечно! В рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Ничего себе знания!? Может быть, вы музыкант? — Нет, приятель, я грузчик!
*** Работа для грузчика и супервайзера ***.
— Кто вы? — Я супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.
*** Работа для грузчика и вакансии ***.
На завод по производству жидкостей срочно требуется грузчик без рта.
*** Работа для грузчика и евреев ***.
Погрузчик, раздавленный в порту Одессы. Коллеги отправляют самого умного сообщить жене и наказывают его за то, что он не сказал ей сразу, но он постепенно готовится. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».
*** Работа для арендодателей и конкуренция ***.
Двое мужчин победили мавров трактирщиков. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.
*** Работа для грузчика и неумение считать ***
Грузчик, не умеющий считать, получает 100 тысяч миллионов долларов в месяц.
*** Анекдоты про грузчика и маму ***
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.
*** Работа для хакни и против зачистки скважин ***
На повестке дня у управляющего столичным аэропортом два вопроса: 1. 2. Почему хамалы пьяны?
*** Работа на погрузчике и привлечение земли *** *** ***.
— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, где платят за борьбу с притяжением земли. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
*** Работа грузчика и системного администратора ***
— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они загружены. — Вы не можете быстро? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.
*** Работа для загрузчика и микропроцессора ***.
Новейший российский микропроцессор отличается не только повышенной производительностью и сниженным энергопотреблением, но и четырьмя удобными ручками для переноски погрузчиками, а также улучшенной системой охлаждения, которую можно легко подключить к простому водопроводному крану.
***Погрузчик и сосед***
— Здравствуйте, нам нужны два обработчика. Вас интересует погрузка и разгрузка? — Нет, вы должны ругать своего соседа.
***Сучки для хакеров и десяток яиц***.
Грузовик подъезжает к складу. Водитель кричит кладовщику: — Мне нужен десяток яиц! Кладовщик кричит внутри склада: — Пять грузчиков — на выход!
***Звонит домработница и продавщица***.
— Папа, почему продавщицы не дают мне сдачу? — А вы попробуйте победить носильщиков.
***Привет грузчикам и мебели***.
Пьяные домушники приносили мебель в крестьянскую избу. Мужчина: — Этот шкаф войдет в дверь? Носильщики, обмениваясь взглядами, поют в унисон: — Все пройдет…
***Советы молотка и осторожное перемещение***.
Сегодня я иду по коридору в свой кабинет и за углом слышу какую-то суматоху у грузового лифта. «Мама, они не пройдут!»Да, хрен тебе — пройдут!»Я выглядываю из-за угла, вижу двух грузчиков в корпоративной форме. На обороте написано «LLC Caution Crossing».
Про грузчиков и водителя
Мужчина заказывает кухонный гарнитур для своего дома, поручает своей жене встретить доставку. Вечереет, приезжает доставка, первый грузчик на седьмом этаже таскает шкафчики, воняет у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он приносит этот чемодан, распаковывает, а она его спрашивает: грузчик? Он: да. Она молча опускается перед ним на колени, расстегивает молнию и оглушительно свистит. Погрузчик отступает в ужасе. Второй грузчик идет следом. История повторяется — она: грузчик? Он: да!!! Она делает с ним то же самое, что и с первым грузчиком. Он тоже покидает квартиру в состоянии шока. Внизу они курят, обсуждают случившееся, все в шоке, водитель в бешенстве, он тоже решил уехать. Он поднимается в квартиру. Она: грузчик? Он водитель. Она достает тысячу и протягивает ему. Он: как насчет минета? Она: мой муж сурово написал мне в записке: «Грузчикам соси, а водителю дай штуку».
Похожие анекдоты
Парень познакомился с девушкой, решил произвести на нее впечатление, повел ее в дорогой ресторан, позвонил девушке и пригласил ее, а у нее как раз начались месячные — она подумала, подумала и согласилась — ресторан-то не постельный. Они сидели в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую выдержанного вина. Совершенно расслабившись — развеселившись, парень говорит девушке: — А пойдем ко мне домой на чашку чая с коньяком. Девочка под шкафом уже забыла о своей проблеме и говорит: когда мы будем живы, пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда мужчина уснул, она спокойно пошла домой. Парень просыпается в полдень, голова раскалывается, он смотрит на простыню, а она вся в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: кажется, я убил ее ночью в пьяном виде. Он посмотрел в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, он думает, что получил все — убил и съел.
Печник приходит на ферму, чтобы построить печь. Он работал от души, она предложила ему, как хозяйка, поужинать с ней, они сели есть, и она говорит: — У меня есть золотой человек, я его не возьму. Одна беда — храп такой, что сил нет. Все измученные врачи не могут помочь. Я хочу развестись, так надоел его храп. Хозяйка веселая, на столе сразу шарик, всякие лакомства… — Какой вы хороший человек, раз помогли мне. Муж не храпел! Я давно не спал так крепко! Я не понимаю одного: зачем раздвигать ноги? «» Все просто» представляет собой служение печи. — Ее ноги раздвинул муж — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З@Пу дала!
Дама в свое время покупала с чернокожим мужчиной, позже у нее появилось потомство. Она говорит врачу: — Доктор, организуйте что-нибудь! У меня элементарный зверь муж, он убьет меня, когда заметит, что ребенок темнокожий. — Не волнуйтесь — я выплесну это на гены, на мутации. Я заговорю ему зубы. Врач входит в коридор и зовет мужа: «Иванов! Поднимается огромный амбал:» Я! Врач в ужасе от такого ребенка, ныряет обратно и говорит медсестре: «Сестра вот черная штука, вам нужен мозг папы для мутации, мутация, гены, все в таком духе. Рассказ, и у меня для вас есть несколько жареных блюд. Медиумы также ушли на пенсию с внешним видом амбара. Я пошла к электрику, слушаю, вот черный человек, а ее муж был ужасно злой. Выйди в коридор и запиши его на мутацию, на гены, а у меня для тебя есть бутылка выпивки. Он знает электрика, звонит ее мужу: «Иванов!» «Я!»- Ты мутацию помыл? (смущенно)- Помыл. — Ебаный в рот! Родился негр, назвали Геной.
Как-то стояли вместе родной Запорожец и дед, Запорожец распался, дед в нем сдался, не начавшись. Внизу неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», выходит из беспаспортного «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Mercedes мчится к вам со скоростью 200, но это еще не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/muzhchiny-i-zhenshhiny/168567-pro-gruzchikov-i-voditelja.html