Анекдот про гинеколога
13.06.2014: — Девушка, вам придется отказаться от мастурбации. — И почему? — Потому что вы мешаете мне изучить вас.
13.06.2014: — А почему большинство гинекологов — мужчины? — Но ведь не зря говорят: сапожник — без сапог.
13.06.2014: — Доктор, каждый день у меня во влагалище появляется шрам. Смотри, у меня целый пакет. — Это не марки, это банановые наклейки.
13.06.2014: — Надеюсь, у вас было много жен до меня, — сказал посетитель гинекологу.
13.06.2014: — Доктор, я нимфоманка! — Ничего, мы поможем, но вы знаете мои расценки: 100 долларов в час. — Сколько за ночь?
06/12/2014: Пациентка обратилась к гинекологу, потому что у нее застрял вибратор. После операции она спрашивает: — Ну, что у тебя получилось? — Получил — не получил, но батарейки поменяли.
06/12/2014: На вопрос о месте работы гинеколог скромно ответила: «в органах».
06/12/2014: — Доктор, у меня свадьба, я соврала жениху, что я девственница. Вы можете помочь? — Конечно, сядьте на стул. После свадьбы радостная девушка вбегает в кабинет, благодарит врача: — Вы волшебник! Было так много крови. — Садитесь на стул, мы возьмем лезвие.
06/12/2014: Мужчина стоит в очереди на прием к гинекологу. Женщина шепчет ему на ухо: — Сейчас очередь гинеколога. — Я знаю. — Но это женщина-врач. — Вот почему я пришел. Пока она надевает спирали, потом она может их снять.
06/12/2014: Порнозвезда пришла на прием к гинекологу. — Должна ли она раздеться? — Нет необходимости, я недавно посмотрел ваш последний фильм.
06/12/2014: Два гинеколога пришли на стриптиз. Они сидят и скучают. Наконец один говорит другому: — Давай уйдем отсюда, нечего тут смотреть, лучше завтра на работе потусуемся…
12.06.2014: — Ну, показывай, что ты тут без меня делаешь, — сказал гинеколог своей жене, вернувшейся из командировки.
12.06.2014: жена бежит к гинекологу: — Я у тебя трусики не забыла? — Нет. Через полчаса он встречает ее в коридоре: — Ну что, нашла? — Я нашел его! Оказывается, я оставила их у окулиста.
06/11/2014: — «Ничего себе!» — воскликнул гинеколог. — Вау-хо-хо-хо… — ответило эхо.
06/11/2014: — Доктор, у меня не растут волосы на лобке. — Часто ли вы занимаетесь сексом? — 10 раз в день. — Ну, чего ты хотел? На проторенных дорожках трава тоже не мешает, она растет
06/11/2014: Пациентка пришла на осмотр к гинекологу. Он усадил ее в кресло, стал осматривать: — Здесь болит. — Нет. — А здесь? — Нет. — А здесь? — Нет. — А здесь? — Да, мне очень больно. — Женщина, вам нужно обратиться к ЛОРу, у вас больные миндалины.
06/11/2014. — Извините, я подумал.
06/10/2014: Разговор двух гинекологов: — Для чего мы работаем? Давайте поговорим о женщинах!
06/10/2014: Глухонемые гинекологи читают по губам.
06/10/2014: Будущая мама обращается к гинекологу: — Доктор, в каком положении вам придется рожать? — Да, так же, как и они. — Кошмар! На заднем сиденье машины, высунув ногу в окно…
06/10/2014: Гинеколог, чтобы успокоить пациентку, показывает ей свои резиновые перчатки и рассказывает шутливую историю: «Эти перчатки сделаны в Китае. Сначала китаец обмакнул руки в расплавленную резину, после чего другие стали обливать его холодной водой. Так производятся китайские резиновые перчатки. — Я представляю, как делают китайские презервативы…
Анекдот про гинеколога
11. Жена гинеколога, внезапно вернувшаяся домой некоторое время назад, обнаруживает Ve;F лежащим в постели с незнакомцем. «Дорогой, — удивленно говорит она, — неужели у тебя так много дел, что ты решил взять его домой?»
12. На прием к гинекологу приходит молодая симпатичная женщина. «Раздеваюсь», — говорит доктор. — О, доктор, я стесняюсь. — Хорошо, я заплачу за свет. — Куда положить свою одежду? — Да, прямо на мой.
13. Доктор. Мне нужен аборт! Так вы уже на шестом месяце беременности! Доктор, только не это. — Хорошо. Хорошо. Ты идешь домой? И выпить ведро воды. — Почему? «Мы его утопим».
14. Женщина приходит на прием к гинекологу. — Доктор, мой вибратор застрял! Ее отправляют на работу, и она просыпается через десять часов. — Хорошо? Как, доктор? — Есть две новости, плохая и хорошая. Мы не смогли достать вибратор, но батарейки в нем поменяли.
15. К врачу приходит пожилая женщина. — Сынок, у меня все болит внутри. — Иди к ширме и раздевайся, бабушка. — Ну, что ты, Касик. Ты сумасшедший или перед кем-то раздеваешься? — Тогда одевайся и убирайся, я не летаю, как ты хочешь! Старуха идет за ширму, долго сидит там, потом раздается ее голос: — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
16. Старуха приходит к гинекологу и жалуется: — Ой, Милай, больно, ой, больно. — Раздевайтесь, смотрите. Он осмотрел и говорит: — Все, бабушка, хорошо у тебя, можешь одеваться — Ой, Милай, больно! О, нет сил терпеть! — Да, все хорошо с тобой, бабушка! Что болит? — Зуб, Милай, проклятый зуб болит! — Значит, тебе нужен дантист, бабушка! Что ты не сказала раньше, когда я смотрел на тебя? — И как много я знаю, может быть? Вы там смотрели на корни!
17. Загляните в пенсионную клинику окулиста. Они вручили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовую радужную раковину, а студенту — фотографию виновника торжества. Он говорит: «О, и хорошо, что я не гинеколог.
18. Сидит компания гинекологов. После седьмого, самый трезвый голос: & quot; господа мы все о работе и о работе. Давайте поговорим о женщинах& quot;.
19. Молодая женщина у гинеколога: — Я замужем второй год, но ребенка нет. — Разденься и иди на диван. «Но я хотела бы иметь ребенка от своего мужа».
20. Когда молодой красавец-гинеколог попросил раздеть юную красавицу, представшую перед ним для осмотра, она начала краснеть. «Вы когда-нибудь раздевались перед кем-нибудь?» — спросил доктор. «Нет, почему же», — прошептала она, раздеваясь, — «но я никогда не делала этого в присутствии доктора».
21. Женщина приходит к врачу и говорит: «Я на третьем месяце беременности, но живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что вам нужно? — Необходимо! Через несколько месяцев она приходит снова и говорит: «Я на шестом месяце беременности, но у меня нет живота». «Ты ела ананас? — Нет, что вам нужно? — Необходимо! Через несколько месяцев она приходит: «Доктор, я на девятом месяце беременности, но у меня нет живота! — Нет, что вам нужно?
22. Пожилому гинекологу надоела работа, и он решил сменить ее. Вспомнив, что в юности он начал заниматься машиностроением, немного подучился и пошел сдавать экзамен, на котором нужно было полностью разобрать, а затем собрать мотоцикл. В результате оценка была выше всяких похвал. Экзаменатор прокомментировал это так: «Вы прекрасно разобрали и собрали велосипед, выполнив монтаж в срок. Больше всего вас поразила комиссия, которая пробилась через выхлопную трубу.
Анекдоты про гинекологов
Жена к гинекологу: — Доктор, у меня там все болит! Врач осторожно ввел палец. — Болезненно? — Это так болезненно? — Глубже, доктор, глубже! — Хм! Мне нужно к стоматологу.
Дама приходит к гинекологу, он мужчина, и дама говорит: «Я хочу, чтобы вы меня оплодотворили». — Конечно! Так что загадывайте, как ей нужно.
Бабушка приходит к гинекологу: «Доктор, мне пора умирать, а я девственница. Можете ли вы провести дефляцию? Я дам тебе 100 долларов! Врач со старухой занят, и он поручает это практикующему врачу. Практикант отнес ключи в соседний кабинет, и они вместе с бабушкой ушли на пенсию. В конце смены Доктор вспоминает бабушку и практиканта, он заходит в соседний кабинет и видит картину — бабушки нет, а студент, завернутый в простыню, сидит на кушетке и курит. — А где бабушка?!» — испуганно спрашивает доктор. Она побежала за семью сотнями», — спокойно отвечает студент.
— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет подглядывать. — Доктор, вы точно гинеколог?
Модный стриптиз-клуб. Представление в самом разгаре, одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучающим лицом, потягивает чай и смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него: — Простите, вам не нравится выступление? — Нет, все в порядке. — Есть ли у нас некрасивые танцоры? «Ты просто великолепна.» — Тогда что происходит? Вы бессильны? — Нет, я гинеколог.
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: — Слушай, где ты вчера купил такой классный коньяк? Гинеколог, делая соответствующие движения руками, отвечает: «Выходите на проспект, направо, на втором перекрестке слева, прислоняетесь к клумбе, огибаете ее… затем они оба слышат придушенный стон. Повернитесь к пациенту: — Вам плохо? — Нет, пожалуйста, несколько раз вокруг клумбы …
Судья спрашивает гинеколога: — Почему вы убили цыганку? — Видите ли, товарищ судья, в этот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них 29 осмотров пациентов. Прихожу домой, устал как собака, а жена дома: «Слушай, что-то у меня сыпь какая-то» — я посмотрел. Сижу — обедаю, мать — в — зять вставила: «Посмотри, что лучше использовать тампоны» — посмотрела, проверила, Тампакс — лучше. Только что включил телевизор, дочь просит проверить себя на наличие венерического заболевания. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дам 5 рублей, покажу…».
Женщина пришла на прием к гинекологу и пожаловалась: — У меня в паху несколько угрей. Он смотрит и спрашивает: — У тебя муж плотник? — Да, откуда вы знаете? -Попросите его убрать карандаш за ухо.
Босс строительной компании звонит на биржу труда, ему нужен художник. Работник биржи смотрит на бумаги и говорит: «Есть только гинеколог, у него финансовые проблемы, и он согласен на любую работу». «Ничего не поделаешь, начальник «Строителей» соглашается, но через несколько дней звонит снова: «Мне бы не помешало еще несколько гинекологов!»-Почему? Ведь специальность не подходит! Вчера приходим ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей тоже, так ваш специалист всю квартиру через замочную скважину засунул!