Генерал в поезде
Почтальона, вручившего повестку сыну генерала, забрали в армию во второй раз.
Скачать игры езда на андроид
Всевозможные на трассе Трахтенберга на шуточном поезде путешествуют на поезде — анекдотичном профессиональном. Шутка о церкви: 19 век. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Отсек. На третьей полке. Трахтенберг — Гоги I Трахтенберг — Пластаманские шутки Трахтенберга — для армянского радио.
Супер шутка от Пахани! Самое непристойное из всего, что я знаю! 19 век. Поезд Москва-С. Петербург. На одной стороне верхней полки день тонет
Роман Трахтенберг — Гогия Арбатские частушки. Достаточно ли вы красивы, чтобы проложить себе путь к сердцу мужчины через его желудок Роман Трахтенберг — Доктор Айболит Слава Восьмая. Роман Трахтенберг — О воробье и кобыле. Мы собрали все анекдоты про поезд которые только есть в сети. Bad Joke — Redirected Requiem Роман Трахтенберг — мужской путь после слов и спасибо всем. Еще раз спасибо за гостеприимство! Я дерьмо, кто-то собачий хрен или военный генерал, грудь полна медалей, а вы, ублюдки, дрючите меня. Конвой, выехавший из района на похороны, подходит и говорит так и так в течение двух часов. Барсучья шутка — Этюд № 18 Bdur. Ну, блядь, марш на третью полку и, блядь, не ссыте на сам Санкт-Петербург! Правильная музыка в формате MP3 с нами;. Два блондина долго сбивали лес и наконец вышли на поляну. РИНКО — На поезде их везут в рай. Барсучья шутка — Этюд № 29 ре мажор. Стоматолог и Фисун VSRTRECHTENBERG — Я хочу на месте. Правильная музыка в формате MP3 с нами;. Аркадий Северный — анекдот про барда. RINKO — On the Train That Carries Them to Paradise Remix.
Аркадий Северный — Шутка 6. Роман Трахтенберг — Сказка Часть 6 Знакомство со сценаристами. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Здесь русский убирает окорок. Фархат Саитов шутит с водителем такси.
Трахтенберг в поезде — Слушать онлайн, скачать бесплатно без смс в MP3 формате на нашем поисковом портале
Врач смотрит на результаты анализов и говорит: Роман Трахтенберг — для Ильи. Роман Трахтенберг — Золотая рыбка Часть 1. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми заветными мечтами Аркадий Севери — Анекдот 1. Здесь русский убирает окорок. Анекдоты — самые смешные анекдоты про отравление уже 9 лет. Роман Трахтенберга — это повесть о 6 встречах писателей. Аркадий Северный — шутка Соединенных Штатов Америки. Итак, на одном конце этого шнура — вилы, а на другом Аркадий Северный — телепаты и иллюзионисты шутя покинули цирк. Пока они спорили, их поезд снесло …. Роман Трахтенберг — Ряба Курочка. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Две блондинки долго рубили лес и, наконец, вышли на поляну. И только они начали спорить, как поезд сбил их с ног. Аркадий Северный — так у меня был такой друг Вася-шутник. Аркадий Северный — Анекдот 7. Аркадий Северное — У меня был друг, который работал в проходной. Здесь русский выкатил арбуз из-под сиденья. Шутка барсука — Этюд № 5 Cmoll. Аркадий Северный — шутка 5. Подробности анекдотов Трахтенберг 17 ноября Просмотров: Алкоголь времена года Дети женщины животные любовь любовь маленький мальчик Новый год Отношения Польские политические праздники Рыбаки Рыбаки Рыбаки Рыбаки. Рабинович и китайцы путешествуют на поезде. Аркадий Норт — это шутка. Не выходите на улицу за этим ломом! Аркадий Северный — в это время у нас стоит шутка. Русский и австралиец едут в поезде. Категории домашние SMS Поздравления статусы афоризмы шутки. У моей дочери есть голубой блондин, который не совершил греха, и он толкается с ней. Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, застрявшему на платформе: Ринко — в поезде, который везет их в Remix Heaven. И так в течение двух часов. Она вышла из машины, пнула колесо, протерла лобовое стекло.
Взрыв кабачка в тележке с диареей — смерть в поезде. Вдруг он срывается с шуток о тренере и говорит: «Я просто не хотел расстраивать хорошего человека. Весь вечер они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми сокровенными мечтами Роман Трахтенберг — путь мужчины послесловие и благодарность всем. Радио SWH — Анекдот об органах. Аркадий Северный — вне цирка телепатов и иллюзионистского балагана.
Шутка про поезд Трахтенберга — экзаменационный состав
Жена возвращается домой с работы. Аркадий Северный — анекдот 6. Аркадий Северный — Устроился на работу в балет «Озеро Лебедина». Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Анекдоты находятся на вершине лучших анекдотов на вершине худших анекдотов Анекдот здесь, русский был голоден и достает вареные куриные яйца. Пока они спорили, поезд повез их вниз …. Приходит ребе и спрашивает: Илья Муромец с Д, Артаньян: Rinko — On the Train That Takes Them to Heaven Remix. RINKO — On the Train That Takes Them to Heaven. Они стоят на платформе и плачут. Можно было бы сказать, что это шутка про поезд, но это слишком старомодно и, честно говоря, неправильно. Ты не сможешь меня остановить! Роман Трахтенберг — Фелиста Слава Четвертая. Шутка Барсука — Этюд № 20 ре минор. Итак, на одном конце этого шнура — вилы, а на другом — Роман Трахтенберг Рассказ Часть 6 встречается с писателями.
Трахтенберг Шутка в поезде — Слушать онлайн, скачать бесплатно без смс в формате MP3 на нашем поисковом портале
Проводник поезда домой, по привычке, закрывает туалет на ключ. Австралиец спрашивает его, что это такое? Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Афоризмы стихи книги анекдоты сказки загадки песни пословицы. РИНКО — В поезде, который везет их в Рай Remix. Новый студент, кажется:
Барсучья шутка — Этюд № 26 Fismoll. В конце концов, ослы не говорят! Барсучья шутка — Этюд № 23 Fmoll. Аркадий Северный — анекдот о тетушке Брей. На другой стороне — поп с женой и маленькой дочерью. Кавказец смотрит по сторонам: Сын спрашивает у отца-банкира: Анекдоты самые смешные Анекдот про отравление уже 9 лет. Аркадий Северный — Шутка 4. Роман Трахтенберг — Евгений Онегин Глава Девятая.
Генерал в поезде
XIX век. Россия. Поезд Москва — Петербург. Железнодорожный вагон. Уорд. На третьей полке Бэтмен тонет. На первом — боевой генерал, весь в орденах, на втором — поп, напротив — попадья с дочкой. Тусклый, трещина. Бэтмен падает: — Господин генерал, дайте мне пописать. — Я ухожу. Бормотание, хлопок. — Как стыдно! Вот ты, боевой генерал, грудь украшена медалями, кровь пролита за страну, а он мочится вместе с тобой. Я, святой отец, молюсь за ваши грешные дела, я сделал лысого человека с учением, и он помочился со мной. Моя жена, честная женщина, вышла за меня, он ей не изменил, дочь родила, а он с ней писается. Моя дочь, черница безупречная, не знающая греха, но он настаивает с ней. — Ну, успокойся, папа, я собираюсь сделать предложение. Тусклый, трещина. Бэтмен взрывается. — Господин генерал, позвольте доложить — пробито! Генерал, с суровым видом: — Ах, ты, ЕБ, мать твоя, н#здоровая муд#ща! Кто я — военный генерал или собака? Я пролил кровь за свою страну, медаль на груди — первая, а ты ссышь вместе со мной. Это для вас лупа лошади блестит на солнце или лысый отец святого за дела наши цвета? А ты в Эм — моча. Это для тебя, BL#D, отца святого, не давшего ближнему своему, дочь от такого же, как ты, породила, а ты на нее дрочишь. По тебе выходит, кто, отрок или дочь отца святого, не знающего греха, x# не держит в устах своих, и ты должен мочиться вместе с ним. Марш в третий полк, и не ссы в Петербург!
Похожие анекдоты
Русский человек совершил преступление, естественно, его нашли, посадили в тюрьму. Они зашли в камеру, познакомились со всеми и легли спать. Он лег спать. Тем временем соседи решили его обчистить, порылись в мешке, видят — сало в мешке, собственно, его и засунули. Утром он смотрит на пакет, но жира нет. Он спрашивает у соседей: где сало? Те, кто позволил себя оклеветать — как не брали, они вообще спали, ничего не слышали. «Странно», — говорит русский. Десятый год я ношу его на камерах, уменьшаю очко, а потом он исчез. Тогда один сосед бьет другого по голове и кричит на всю палату: он сказал тебе, что дерьмо воняет, а ты — укурок. ..
Командир танкового полка (КП) докладывает на брифинге: сегодня для пополнения запасов прибыли 28 танков. Они будут распределены между 7 компаниями. Я подсчитал, что в каждой роте есть 13 танков. Они должны быть распределены к утру. Все ли понимают? Лейтенант (командир роты) встает и говорит: Товарищ полковник, что-то мне не ясно. Как мы распределим 28 танков на 7 рот по 13 в каждой? Что-то мне не подходит. КП: Ладно, лейтенант, вы прощены, вы только что закончили колледж, вы не умеете считать. Теперь я буду учить. 28 разделить на 7. 8 разделить на 7, 1 и 1 остаток. Мы пишем «1». Остается 21. 21:7 = 3. Мы пишем «3». Видите, получается 13. Л: Но почему-то я не могу этого сделать. КП: Потому что вас плохо учили. Давайте проверим. Деление проверяется умножением. 1*7=7, 3*7=21. 21+7=28. Здесь все точно. Лейтенант возился, возился с калькулятором и опять: Товарищ полковник, ну не работает он у меня совсем. КП: Хорошо. Как еще можно проверить деление? Дополнение. Рассмотрим: 1+1+1+1+1+1+1+1=7. 3+3+3+3+3+3+3+3+3=21. 7+21=28. Что еще вы не понимаете? Лейтенант думал, думал и пришел к согласию. КП: К утру доложите, что танки выделены. Л: Товарищ полковник, ну, допустим, у меня 13 танков. Как я могу распределить их между 3 взводами? КП: Почему вы такой тупой, лейтенант? Начальник штаба, объясните этому тупому лейтенанту, как распределить танки. НС: Послушайте, лейтенант, вы получите 13 танков. Вы отдаете 3 танка 3 взводам, а 1 танк остается у вас. Все.
Одна бабушка дожила до 90 лет, чувствует, что приходит ее время, все врачи удивляются — неужели она еще ходит. Я решил заранее подумать о ее теле после смерти, пошел в банк посмотреть, сколько у нее сбережений — 100 тысяч рублей, обратился в похоронное агентство — они собирались похоронить ее за 90 тысяч рублей. Она шла домой и думала — что еще сделать с 10 тысячами, как вдруг чувства молодости затопили ее, она решила еще раз наконец-то почувствовать мужское тепло. «Ты сильный человек, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только один раз, чтобы ты меня порадовал. Мужик пошел к жене за советом, туда и сюда, что делать, а жена ему говорит: — Да ладно, Вася, 90 лет точно не оторвут тебя от семьи и я не обижусь, но нам нужны деньги — все-таки надо дать кредит на кухню Мужик дома выпил стакан для храбрости, пошел к бабушке. Его нет час, два, три, жена уже волнуется — решила пойти проверить. E* и на все сто. Сельсовет похоронит!
Об экономии в армии: командир части отправил «КамАЗ» на другой конец города, чтобы купить два мешка цемента, так как там они были на 50 рублей дешевле, чем на строительном рынке рядом с частью. То, что дизельное топливо для этой дороги требовалось в эквиваленте семи мешков цемента, он, конечно, не учел, но. Солдаты учились! Они продали солярку, купили здесь два мешка цемента, а остальное пропили. Это такая «Экономика».
В примерочной магазина женщина тратит много времени на то, чтобы убедить своего мужа примерить другую рубашку. На его предложение посмотреть что-нибудь в ответ она отвечает: «У меня все есть, у меня нет времени это носить!». Это подслушал сосед и спросил через коридор: «Мужик, где ты нашла такого мужа? Они все еще там? — Больше, я не дам своего! Тут жена добавила к его ответу: «У меня много минусов, я пью и курю.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Источники:
Источник — http://h968923c.beget.tech/trahtenberg-anekdot-pro-poezd.php
Источник — http://anekdotov.me/armiya/168596-general-v-poezde.html