Анекдот про генерала
Сборник самых смешных анекдотов про генералов. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать толкового и исполнительного офицера. — Сер. У меня есть подходящий кандидат. И что? — тогда найдите причину, по которой вас уволили с занимаемой должности.
Генерал ударил жену ремнем, но обнаружил в спальне не свой, а солдата.
Отец-генерал разговаривает со своей незамужней дочерью. — Когда вы выйдете замуж? Здесь много офицеров — молодых, красивых, перспективных. «Я им не нравлюсь, папа. Они говорят, что у меня плохое настроение. — плохо, дочь … » А ты, папа, кстати, генерал. Я мог бы сделать достойное предложение. — Я не могу, дочка, у меня нет морального права, просто так предать такого человека смерти ….
Генерал понял, что проводятся учения, когда солдаты принесли в окоп приставку Xbox и теннисный стол.
8 миллиардов от полковника? Он еще не открыл генералов…
Теща решила остаться со своим зятем-генералом. Но по дороге его призвали в армию.
Генерал говорит полковнику: «Знаешь, полковникам тоже разрешалось носить повязки. Полковник (счастливый): — да-а-а, большая-а-а Авда. Генерал (твердо): — правда. Но на брюках…
Генерал армии идет по городу в Техасе. На каждых воротах нарисована мишень, и в «бычьем глазу» каждого из них имеется пулевое отверстие. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: «Папа, кто этот снайпер, который у тебя здесь?» «Он, сэр, практикуется в стрельбе по красным купюрам», — отвечает старик. — этот человек служит в армии, в снайперском взводе. «Нет, сэр, это вам не подойдет. — почему? Он очень быстрый! — Видите ли, сэр, он сначала бьет по воротам, а потом прицеливается.
поделитесь с друзьями:
Каким-то образом генерал принес чашку чая. Он звонит майору и говорит: — давай, сделай мне чашку чая, только крепкого! Майор, не желая напрягаться, приказывает лейтенанту, тот в свою очередь приказывает солдату приготовить чай. Солдат взял стакан. Видимо, он не успел заварить чай, перевернул стакан, отнес его лейтенанту и говорит: — чай заварить невозможно, потому что горлышко стакана запаяно! лейтенант объясняет это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не может быть заварен, потому что в стакане нет горлышка. Генерал берет стакан в руки, с умным выражением лица ощупывает его со всех сторон и удивленно восклицает: — да, дна еще нет!
Военные подразделения. Поздно вечером лейтенант, полковник и генерал вышли на улицу. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите на звезды в небе. Полковник: — у него они будут на погонах. Общее: — здесь они для коньяка.
«Генерал, мы потеряли третий полк! » Дорогой, почему ты меня смущаешь? Откройте для себя немедленно!
— В 2006 году каждый третий генерал российской армии выйдет в отставку. — У него есть! Принять! Таким образом, теперь они рассчитываются только на первом или втором!
Совершите обычную прогулку по улице небольшого города. По дороге — пушистый простолюдин, спрашивающий заплетающимся языком: — Куда теперь лучше пойти? — Знаете ли вы, с кем разговариваете? — Куда мне нужно идти? Генерал, надувшись: — Ты знаешь, с кем ты разговариваешь?! — Я пьян! Я не знаю, куда идти, а ты не знаешь, кто ты!
Общий общий подход: — Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета покидает шахту, по какой траектории она летит? — спрашивай, товарищ солдат!
Генерал в процессе строительства: — если я не буду чувствовать себя виноватым, я их назначу!
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обычных людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда приходит время меняться, берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в сложной ситуации, первым, кому она сокращает зарплату, является ее президент. Когда ситуация становится еще более серьезной, он первым уходит в отставку. В Японии не начинают увольнять рядовых сотрудников — японцы считают, что нет плохих солдат, есть только плохие генералы.
— Товарищ прапорщик, а танк летает? «Ты что, дурак?» — А товарищ генерал сказал, что они полетели. — Летающие мухи, только меньше!
Свекровь решила пойти к зятю. Но по дороге его призвали в армию.
Командир дивизии едет в свой штаб. К нему подбегает офицер: — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные проникли в ваш кабинет и расшатали ваш стол! У генерала стоит Багровист и зовет: — Командира охраны ко мне! Командир охраны спешит. Генерал: — Приказываю всему личному составу развернуться, быстро разобраться и немедленно доложить! Через некоторое время возвращается командир охраны и докладывает: — Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Узнали быстро — вот так, и согласно приказу сразу же доложили. Весь персонал.
Идите в общий отдел и отдавайте приказы: — Застрелить, повесить, утопить… Вдруг один из солдат кричит: — Товарищ генерал, а если я не хочу? Генерал: — ну, его не расстрелять, он не хочет!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (Берр): — Кто это, Сувов? Генерал (Имитатор): — Да, это Сувов, Сувов… Еврей: — Почему ты подражаешь мне? Вам лучше подражать ему.
На территории израильской военной базы находятся американские и израильские генералы. Американец говорит, что, мол, надо дисциплинировать их тортом, типа — солдат прошел мимо и не поздравил. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что сейчас разберется с этим. Она догоняет его, дергает за рукава и говорит: «Иза, ты сердишься на меня?».
Молодой офицер имел несчастье пролить красное вино на скатерть во время ужина с генералом. Генерал ядовито спросил его: — Куда тебя забрали? Без колебаний владеют: — в доме, где чистая скатерть накрывается дважды в день.
Генерала ждут в подразделении. Все чистое и тонированное. Солдат отправили красить ракеты. Он нарисовал почти всех, но не дошел до макушки. Он думает: — Как быть? Изобретайте! Он берет ведро с краской, переворачивает его и бросает на ракету. Ура! Ракета полностью окрашена. Но ведро висело на носу ракеты. Генерал обходит вокруг: — Ну, трава зеленая, забор тоже покрашен. «Что на ракете?» — спрашивает командир подразделения. — Это мой дефлектор, товарищ генерал! Командир не колебался. — Я вижу свой отражатель! Почему он не покрашен?
Генерала спрашивают: — Какой ваш любимый вид спорта? — Футбол. — Какая команда вам нравится больше всего? — Солдаты встают.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Лучшие анекдоты про генерала
На нашей странице собраны лучшие анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Генерал позвонил своему начальнику штаба и сказал, чтобы тот подыскал толкового и исполнительного офицера. — Сэр. У меня есть подходящий кандидат. И что? — Затем найдите причину, чтобы уволить вас с занимаемой должности.
— Товарищ генерал! Я буду на связи! В городе ничего не осталось! Я повторяю букву за буквой: — Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Я повторяю: ничего!
Проверка инспекции: — Товарищ майор, почему в роте такая отвратительная вонь? — Не «в роте», а «в роте», правильно ли я говорю, товарищ генерал!
Генерал сделал прапорщику выговор за проверку. Прапорщик: — Товарищ генерал, лучше забыть этот вопрос. Если мы будем сражаться со Старшим, что будут делать солдаты?
Почему генерал молчит? — Думайте. В нашей армии так бывает: — Если генерал молчит, значит, он либо думает, либо — портрет.
Отпразднуйте еще один праздник. За столом начальство — генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит еще один тост: — Я предлагаю пить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за ваше здоровье?! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Садитесь, полковник, вы еще очень молоды! Вот мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Так давайте же выпьем за ваше здоровье!
Генерал отдаленной воинской части в пустыне принес чек. Она все проверила и по команде сказала: «У вас тут все хорошо, только я вижу минус — с женщинами что-то напряженка. Нет, товарищ генерал! Для этого мы поставим верблюда за штабом. Командир побежал за штаб, через некоторое время он вышел довольный и нажал на кнопку ширинки. — Да! Вы отлично справились с верблюдом! «Так точно, товарищ генерал! Мы доедем на нем до соседней деревни!
Генерал перед новобранцами — десантниками на аэродроме:- Не бойтесь этой статистики. В среднем из тысячи парашютов не раскрывается ни один, а вас здесь всего 200.
Солдат возвращается в казарму пьяным, и генерал навещает его. Я могу пройти через вас? Солдат спрашивает генерала. «Входите по одному», — отвечает ему генерал.
Внук-дед, генерал: — Дед, ты скоро умрешь? — Что это вдруг такое? — Да, я хотел послушать военный оркестр.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про общее / Мой анекдот
- Генерал просыпается однажды утром и вспоминает, что вчера был пьян, отрыжка и т.д.
- А рядом солдат чистит форму, генералу становится стыдно, и он говорит как бы невзначай:
- — Представляешь, солдат, вчера я шел с подразделением, и пьяный сержант ударил меня. Я сказал ему: как ты смеешь, негодяй, подлец, он взял меня и избил, я дал ему за это три платья.
- Солдат продолжает чистить свою форму и тихо говорит: — Они не дали достаточно, да еще и в брюках!
- Утром генерал падает, видит — его помощник вытирает его мундир от рвоты. «Эй, — думает он, — это же надо так опозориться, чтобы опорочить честь мундира». «. И говорит:
- — Представляете, стою я вчера на автобусной остановке, и тут ко мне подбегает некто mud* Lo и плюет на мою форму. Я последовал за ним, но не смог догнать.
- Адъютант поднимает глаза и отвечает: — Но догнать стоило, иначе он обосрется.
- Командир дивизии отправляется в свой штаб. Навстречу ей спешит дежурный офицер:
- — Товарищ генерал! Во время вашего отсутствия неизвестные лица проникают в ваш офис и трахаются на вашем рабочем столе!
- Генерал багровеет и кричит: — Командующего гвардией ко мне!
- Прибывает командир охраны. Генерал: — Приказываю развернуть весь личный состав, быстро решить проблему и немедленно доложить!
- Через некоторое время возвращается начальник караула и докладывает: — Товарищ генерал! Ваша миссия выполнена! Вы быстро все выяснили — действительно ерунда и согласно приказу — немедленно доложите. Весь персонал.
- «Плохо стреляете, товарищи солдаты», — недовольно говорит генеральный инспектор.
- Он сам берет автомат, прицеливается и делает выстрел.
- — Ноль! Именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как это делается!
- Дежурный офицер санитарной роты:
- Генерал приехал?
- — Нет.
- — Если он появится, сразу же дайте мне знать!
- И так много раз. Генерал присоединяется к компании.
- Систематически:
- — Вы генерал?
- — Ладно, я.
- «Куда ты идешь!» Сержант ищет тебя уже два часа!
- Генерал приходит в часть с чеком. На занятии по политической подготовке я задал вопрос — все потянули руки. Они сели ужинать: на обычную тарелку положили кашу и курицу, и то же самое для всех солдат: Каша и курица.
- После проверки он говорит начальнику отдела: — Хорошо, полковник, я дам вам пять, хотя я знаю, что вы меня обманули, но скажите мне, как?
- Он отвечает: — в классе, кто знал ответ — поднял правую руку, кто не знает — левую. На ужин … У нас было всего две курицы: одна лежит на вашей тарелке, а другая связана половником …
- Генерал приезжает в полк с чеком. Командир подразделения встречает его и закрывает ему глаза левой рукой. Они ходят по частям, выглядят нормально, парадная площадка чистая, вылизанная, по периметру блестят зеркала, деревья квадратные.
- — Кто организовал парадный плац? Генерал спрашивает.
- — Мичман Петренко!
- — Молодец, прапорщик Петренко!
- Они идут дальше. Смотришь, детская площадка усыпана белым песком, разграблена, тренажеры покрашены — красота!
- Кто очистил участок?
- — Мичман Петренко!
- — Молодец, прапорщик Петренко!
- Они идут еще дальше. Они идут в столовую. Все вымыто, чистое, блестящее.
- — Кто отвечает за столовую?
- — Мичман Петренко!
- — Отдай его мне!
- Подходит Петренко, похоже.
- — Молодец, прапорщик, спасибо!
- — Спасибо, товарищ генерал, и закройте, пожалуйста, верхнюю кнопку!
- — Вы что, за меня, боевой генерал?
- Командир подразделения опустил левую руку — синяк под глазом:
- — Товарищ генерал, прапорщик Петренко дважды не повторяется!
- Старый генерал для Бэтмена:
- — Давайте загадывать загадки, а то мне скучновато.
- «Да, ваша честь, я не знаю никаких загадок.
- — Думай, а потом я накажу!
- — Что это такое: стоит у стола, круглое, красное и от него идет пар?
- — Проклятье.
- — Нет, это самовар.
- — Дурак! Расскажите мне о Ф*ни, я знаю все загадки о нем.
Больше шуток об армии.
Перейти на главную страницу Мой анекдот .
Анекдоты про генералов
На нашем сайте собрано много анекдотов про генералов, которые читают, улыбаются и может быть даже смеются!
В картинной галерее еврей спрашивает генерала (Берр): — Кто это, Сувов? Генерал (Имитатор): — Да, это Сувов, Сувов… Еврей: — Почему ты подражаешь мне? Вам лучше подражать ему.
В один полк, как обычно, приехала большая комиссия, все вроде бы хорошо, как обычно все напились Утром генерал просыпается в казарме и видит, как молодой адъютант убирает рвоту с его кителя Генералу стало неловко, чтобы хоть как-то оправдаться, он подошел к нему и сказал: «Хм… Ну, я ему сразу выговор — наказал его по-генеральски адъютант: — Маленького товарища генерала наказал, он даже брюки с тебя снял!
Учитель рассердился: «Ганс, это слишком! Сегодня у вас есть не только тетради, но и учебник! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Да, я знаю. —
Идет генерал по мосту на перекрестке, смотрит праздно, и надо же было такому случиться, попался ему на глаза солдат Солдат как всегда ❶ и хочет проскочить мимо и сделать вид, что не заметил генерала: — Солдат, твою мать, что это?! Почему не было уважения!!! Солдат : — Согласно пункту 147 Устава, на мосту не оказывают никакого уважения! Генерал растерялся, отдал честь и тут же пошел домой, пришел, пролистал Устав, нашел нужный пункт, прочитал и пришел в бешенство: 147. Солдат должен быть находчивым и храбрым
— Ты будешь на кухне, собирать печенье. — «Печенье пропало, мой генерал!»
Генерал: Товарищ офицер и прапорщик! Злые языки часто обвиняют нас в отсутствии ума Проще говоря: тебя зовут Дуб Сейчас мы докажем обратное Я буду загадывать загадки, а кто отгадает — продолжит Вот так: два черных со шнурками Все молчат Да, это одна пара ботинок А теперь: четыре черных шнурка Опять молчат Да, это две пары ботинок! Система развалилась «Придумайте что-нибудь другое, товарищ генерал!»- Хорошо». Маленькие, зеленые, живут в болотах и кривые, выходит адресат и сообщает: — Я, конечно, немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары обуви
Силиконовая долина будет построена в Подмосковье Построенные там заводы будут производить достаточное количество силикатного кирпича для новых хат генералов «А также нанобетон». Генерал-майор Нудикин И добавил: — У нас много чего нано!
Мы едем на правительственную трассу! Шепчет водителю генерала, который поворачивается к сидящему рядом адъютанту генерала: — Мы едем на Правительственную трассу! Шепчет адъютанту, поворачивается к стоящему за ним генералу, и мы выезжаем на правительственную трассу! Генерал шепчет жене генерала, которая сидит рядом с ним: «Зачем шептать? Генерал шепчет генералу, почему шепчет? Генерал шепчет адъютанту: «Зачем шептать? Адъютант шепчет водителю: «Я вчера выпил холодного пива», — шепчет водитель.
Прибежал в казарму генерал: — Сынки, моя жена родила тройню! Солдат: Товарищ генерал, мы рады стараться!
В армии обязанности строго разделены Все, включая старших лейтенантов, должны уметь работать самостоятельно — Капитан должен уметь организовать работу Начальник должен знать, где что делается Подполковник должен уметь докладывать, что делается Полковник должен уметь найти место в бумагах для своей подписи — Генерал должен иметь право подписывать там, где ему укажут
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты про генерала
На нашей странице собраны смешные анекдоты про генерала. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Генерал, прибывший в военный гарнизон на праздник, спрашивает у начальника дома офицеров: — Что у вас сегодня? Взволнованный начальник заикается: «К-к-концерт, т-т-товарищ Г-генерал!»- Какой концерт? — Ху-ху-ху… — Спасибо, все понятно, — сказал генерал и махнул рукой. «Вы не понимаете», — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественная самодеятельность.
Этот генерал плох, он больше не Мартине.
Женщина без каприза, как полководец без армии — форма есть, но эффект не тот…
Генерал понял, что проводятся учения, когда солдаты принесли в окоп приставку Xbox и теннисный стол.
«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!»- Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Повезло!
Проверяется боеготовность подразделения. Прибыли генералы. Они осмотрели кухню, тренировочную площадку, туалеты и сели в тени деревьев, чтобы отдохнуть. Вдруг командир подразделения увидел бойца, идущего по дороге под прицелом пушки. Идет, паразиты, вот так, любуясь погодой. Понятно, что солдату, который не работает во время контроля, приходится несладко. Командир подразделения вызывает его: — Эй ты, Джамудонет, иди, иди сюда! Боец разворачивается и, подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец прибыл по вашему приказу! Тут проверяющие замолчали, а командир части удивленно спросил: — Ты что, солдат, неужели у тебя такое прозвище? «Вовсе нет, товарищ полковник! Но там хотя бы все были Чапаев с Чапаевым!
Генерал армии идет по городу в Техасе. На каждых воротах изображена мишень, а в иллюминаторе каждого из них имеется отверстие от пули. Генерал спрашивает старика, сидящего на скамейке: — Папа, кто этот снайпер? «Он, сэр, практикуется в стрельбе в Красных Клювах», — ответил старик. — Этот человек служит в армии, в снайперском взводе. — Нет, сэр, это вам не подойдет. — Почему? Он очень быстрый! — Видите ли, сэр, он сначала бьет по воротам, а потом прицеливается.
Проверьте инспекцию. Командир бойцов узнает: — Как вас кормят? Солдаты молчат. — Ну, все закончилось плохо, не так ли? Солдаты молчат. — Ну, получается — хорошо? Боец: — Получается очень хорошо, но не все идет гладко.
«Посмотрите, какое ужасное рыло нарисовано на носу этого бомбардировщика. — Кто ты! Из кабины вышел сам командир!
Генерал посылает сержанта выяснить, похож ли на него новорожденный внук. Сержант по возвращении: — Ну, похоже на него, товарищ генерал. Все та же лысая голова, беззубый, балуется и постоянно кричит.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генерала — anekdotmaster.ru
Анекдоты про генерала.
— Кто отвечает за кухню?
Почему бы вам не добавить в суп лавровый лист?
«Вы его не ешьте, товарищ генерал.
Анекдоты про генерала
Командир дивизии получил по радио сообщение от одного из своих подчиненных о том, что он и его подразделение попали в засаду и окружены танками противника.
«Вы неправильно докладываете», — ответил генерал. Так и должно быть: Ваше подразделение не окружено. Они движутся только в четырех направлениях.
Анекдоты про генерала
Генеральный инспектор ругает офицеров полка и провоцирует все больше и больше:
‘Это военное подразделение? Это беспорядок! А как насчет будильников? А как же война?! Кто будет защищать Родину за вас?! Я прав?! Они мне даже не нужны. «
Генерал тест для прапорщика на быстроту ума, задает вопросы, задает вопросы: — Что за пара негров, они у двери? Все молчат Генерал говорит: — Ты идиот, это пара ботинок. — Но вопрос сложнее: что это — две пары черных, стоящих у двери? Все молчат Генерал говорит: — Ты идиот, это две пары обуви. — И вот вам самый сложный вопрос, Кто — живущий в болоте, заяц и крокодил? Все молчат, только прапорщик тянет руку Генерал говорит: — Ну, ответ. — Он встал и сказал: — Три пары обуви!
Анекдоты про генерала
— Так точно, товарищ генерал!
— Я не откажусь, не откажусь!!!
Анекдоты про генерала
Генеральный штаб приезжал в деревню, чтобы проверить, как живут люди, и рассказать о главных «деревнях-лидерах»:
— Вы хороши для себя только женщины не видны. —
— А в нашем сарае есть ослик…
— Осел? Теперь я собираюсь хорошенько посмотреть на это.
Он идет в сарай, через 20 минут подводит к «вожаку», поправляет масло и говорит:
— Да, здесь вы хороши.
— ❶ , Мы едем в этой заднице в соседнюю деревню …. Мы едем в соседнюю деревню…
Анекдоты про генерала
В военный госпиталь приехал генерал, которому пришлось пробыть там около недели
С первого дня его там стало беспокоить буквально все: то, что его поместили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, что ему подавали еду или холодную или такую, какую вообще нельзя, то есть, что другие пациенты не соблюдали тишину по ночам и т.д. Короче говоря, я брал каждого в отдельности
На третий день пребывания медсестра заходит в палату и говорит ей:
«Вы должны измерить ректальную температуру, генерал».»
Угрюмый, генерал все же встает, чтобы медсестра подала ему градусник, который она подает и говорит:
— Пожалуйста, не двигайтесь, я вернусь через пять минут. —
И уходит Через час в палату входит другая медсестра и видит генерала в такой другой позе, что удивленно спрашивает:
— Что здесь происходит?
«Вы когда-нибудь видели, как они измеряют температуру?»
«Конечно, я видел, генерал, но это все, что делает ректальный термометр, а не ромашка».»
Анекдоты про генерала
Проверяет нормальную часть
«Так точно, товарищ генерал, есть!» Командир кричит на меня, говорит, что я лицо дернул». И у него снова очень красное лицо!
Анекдоты про генерала
Генерал инспекции заходит в бар для скота Солдат изнасиловал свинью
— Что ты делаешь, боец?
— Я заказываю твой. —
«Ты сам это сказал». «Делать сало с прослойками — свинью надо кормить день за днем, день за днем — это ад в #PU …
Классические комедии
(Случайные блоки)
Отец кибернетики Норберт Винер прославился чрезмерной амнезией Когда его семья переехала в новую квартиру, жена держала в бумажнике листок, на котором напечатала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой Тем не менее, в первый же день, когда ему пришла в голову очередная замечательная идея, он залез в бумажник, достал листок с адресом, написал на нем несколько формул, обнаружил, что идея неверна, и выбросил листок в корзину для мусора
Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу, Когда оказалось, что в старом доме никто не живет, Он шел по улице совершенно растерянный, Вдруг он забрался на нее, Он подошел к девушке, которая стояла неподалеку, и сказал:
— Прости, может, ты скучаешь по мне. — Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала сюда, не могли бы вы сказать, куда именно?
Девушка внимательно выслушала его и ответила:
— Да, папа, мама думала, что ты забудешь. —
Анекдоты про генералов, страница 5
Он представил генерала Милофона и решил осмотреть его, чтобы его подчиненные сказали, что они думают о нем. Он ведет к прапорщику с частью. — Эй, прапорщик, ударь меня. Мысли о лагере: «О, черт, это нормально. Я — Журавлев. «Прапорщик замер и убежал. Генерал с радостью продолжил путь к подполковнику. — эй, лейтенант, ударь меня. Мысли лейтенанта: «Отлично, никакой трусости для тебя. Да, бейте его, это прямо под трибуналом. «Лейтенант в страхе убегает. генерал обычно движется в сторону счастливого, обыденного. — здравствуй, солдат, бей меня. у него голова на голове. Миелофон молчит, в общем, шок: — Вау, опять здорово. частный херак на спине. Миелофон молчит, генерал боится: — Вау, опять здорово. и тут появляется первая мысль: «А можно ли это сделать с носаком?».
«Генерал дважды звонит» — триллер о том, как генерал каждую ночь дежурил по полку и если он не брал трубку после первого звонка, снимал его с наряда.
Генерал-полковник неожиданно получил хороший денежный приз. Он ведет свою жену в ювелирный магазин, чтобы купить ей ожерелья. Вдруг над прилавком появляется продавец: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ генерал-полковник! Общее: — Откуда вы меня знаете? — Продавец: — Капитан запаса Сидоров. Вы уволили меня из армии год назад. Я очень благодарен вам, теперь я здесь старший менеджер. От имени компании и в знак моей благодарности подарите меня вашей жене в качестве подарка! Удивленный генерал и его жена идут в меховой магазин — у вас есть бонусы, которые нужно потратить. Здесь история повторяется для коммерческого директора в магазине, который за это время был уволен генералом и не работал офицером. Генерал с бесплатным ментосом и ожерельем идет с женой в церковь, ставит свечку на счастье. По дороге очередь из бедняков. Вдруг угадайте команду: — товарищи по команде свои! Нищие замерзают на дыбе. Генерал: — Я тебя тоже уволил? нищий: «Вовсе нет, товарищ генерал-полковник. «Мы еще служим!
— Генерал, мне на голову упал ящик! — а что с ним? — ничего. — а в коробке?
Встреча на Эльбе. Россияне поделились своими впечатлениями: — … И тогда американский генерал назвал меня своим товарищем по оружию… И он сказал: «Теперь ты мой друг!».
В постели генерал с женой: — эх, неужели ты думаешь, Вася, двадцать лет назад, что будешь спать с генералом!
Появилась армия «Солдаты удачи» — это солдаты, которые помогают генералам строить хижины.
Солдат, который не накормил генерала, — плохой.
Почему уборка обычно проводится, когда на ней не присутствует генеральный?
Генерал сидит у реки с удочкой и ловит рыбу. Обычные для полного парада: китель, брюки с шароварами, фуражка. Стоит невыносимая жара, пот капает с обычного, он каждую минуту достает шарф, вытирает лысую голову и летит. Утром ни одной поклёвки, и генерал с грустью смотрит на неподвижного пловца. Вдруг с неба раздается голос: — но вы не можете заказать!
Генеральный инспектор сердито говорит: «Плохо стреляете, солдаты-товарищи!» Плохо! он берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. шеф идет и докладывает: — Ноль, товарищ генерал! — вот и все! Так что стреляйте! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!
Он приходит в часть по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну, как положено, сразу в баню, водка, девочки и т.д. Этот режим длится две недели, после чего вы должны вернуться к общему. Ну, генерал звонит главному и говорит: — рассказывай, дорогой, я просто обязан вернуться, доложить твоему главному, как у тебя с бомбоубежищами, только говори правду, а то меня в Москве спросят. — если по правде, товарищ генерал, то ни одного. — ни одного, вы сообщаете, что у вас их много. — что ж, это случилось, вы хотите знать правду. — Ну, потому что мы с тобой много пили, было много женщин, ну, сколько у тебя противогазов, просто честно. — Честно говоря, ни одного. «Но нас послали к вам с эконсоном, где все для Дели?» — Ну, вы же честно спросили — что продали, что доверили. — ну, как это, ну, поймите, представьте, завтра будет война, Америка сбросит на вас атомную бомбу и что будет?! — мы оскорбляем, товарищ генерал, мы оскорбляем.
Генерал спрашивает свою жену: — Любовь, секс — это работа или удовольствие? — конечно же, счастье! Будет работать — вы посылаете солдата…..
— Доброе утро, генерал! Что случилось, сегодня вы впервые остались без приказа? — Как, я действительно забыл скрестить их с пижамой?
Генерал выглядит нормальным: — Командир взвода, Козлов! Генерал: — кто?
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про генерала
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про общее. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Генерал приезжает в Дисбат с чеком — посмотреть, как живут солдаты и т.д. Он подходит к одной и спрашивает ее: — Ты, наверное, нарушила дисциплину, да? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что вы сделали? — Я убил повара.
Израильско-арабская война 1967 г. Египетский генерал едет на джипе на фронт, и 10 000 египетских солдат в панике бросают оружие. За ними следуют 10 израильских солдат. Общие сведения: — Почему вы уезжаете? Ведь их всего 10 человек!!! «Откуда нам знать, кто из нас преследует 10?» Генерал возглавил отступление.
Генерал армейской инспекции приехал проверить подразделение. Проходит он по части, останавливается перед молодым солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит: «Ну, как дела, сынок?» Солдат смотрит на генерала сияющими глазами и обомлевает: «Отлично, папа, наконец-то ты это показал!» Мама искала тебя столько лет!
«Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?» — Бог видит, что он будет потерян. — Зачем начинать с этого? — Чтобы узнать, кто настоящий.
В императорской России очень старому и слабому генералу вдруг по ошибке присвоили титул Святого Андрея Первозванного. Все были удивлены. «Это за службу в морском ведомстве», — нашли Меншикова, — «он десять лет не покидал корабля».
Мы отправились к генералу и попали в плен к охотнику. Только вошли в лес — мимо промелькнул козел, генерал не успел выстрелить, а прапорщик — нет. — Почему ты не стрелял?! «Я боялся, товарищ генерал, а вдруг он дома.»- Дурак! Все в лесу дикое! Вы идете дальше, вдруг раздается выстрел и страшный ужас. — В кого ты стрелял? — Дикая женщина, товарищ генерал.
Товарищ генерал! Тренировочные прыжки прошли успешно. У обычного Рабиновича парашют больше не раскрывался.
Сотрудник дорожной полиции останавливает 600 Merc. Соответствующий, и есть генерал Куп. — Сержант Петренко! Позвольте мне доложить! Генерал!? — Доложите сержанту. сказал генерал и открыл бумажник.
Перед сражением генерал вводит в компьютер данные о количестве войск, расположении войск, местности и задает вопрос: — Кто победит? После двух часов нажатия на кнопку на экране компьютера появляется надпись: — Да. — Да, что? Генерал гневно кричит. Через два часа появляется новая табличка: — Да, сэр.
Новый командир дивизии проверил состояние водоснабжения в подразделении и спросил сержанта, что было сделано для его очистки. «Мы сначала сварили его, сэр». «Очень хорошо», — сказал генерал. «Затем мы пропустили его через фильтр. «Отлично», — сказал командир. — ‘И после этого мы решили выпить пива, до полной гарантии.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Анекдоты про генералов, страница 2
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет во главе строя. — у кого есть жалобы, вопросы, заявления? — Жалобы, без заявлений! — Жалобы, без заявлений! Рядовой Петров: — Товарищ генерал! Командир полка продолжает оскорблять мое достоинство! Он говорит: «С толстым лицом он съел чашку за народным обедом! Тебе придется три дня летать вокруг спутника!» И прямо по рылу — шире твоего.
Генерал приходит в часть, обходит линию. Командир части докладывает ему: «Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов…. Генерал: — Командир взвода кого?
Отгадывает обычные кроссворды и размышляет вслух: — начинается с «Ка», заканчивается «СКА»…. Автоматически, или как?
Британская бронетанковая дивизия Ее Величества «Крыса пустыни» проводит регулярные маневры. Сахара, много песка и солнца. Полностью закрытый джип командира двигался по едва заметной траектории. И вдруг машина застряла в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, мрачно оценивает ситуацию и поворачивается к своему помощнику: — придумай что-нибудь, Джон, мы опаздываем. Через несколько минут потный помощник: «Мой генерал, извините, но я не смогу сам вытащить машину. «но, Джон, засунь что-нибудь под руль, какую-нибудь палку!» — мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командир замечает на одной из дальних дюн группу солдат: «Джон, я вижу, что солдаты явно одеты в форму Его Величества, прикажи им вытащить нашу машину из песка!» Помощник взбегает на холм, минуту разговаривает с солдатами и бежит обратно. «Мой генерал, он ответил, что по правилам практики они не могут выполнять ваши приказы, потому что погибли на маневрах. Генерал, задумавшись на мгновение: «В таком случае, Джон, положи их тела под колеса нашей машины!».
Проверка: «Товарищ майор, почему в роте такой неприятный запах?» — не «в роте», а «в роте», правильно говорить товарищ генерал!
Как правило, от подчиненных: — Вы хотите получить Старли? — конечно, я хочу! «Тогда отправляйтесь в вытрезвитель и отвезите туда нашего Старли.
Генерал говорит командиру подразделения: — Товарищ полковник, поставьте здесь шлагбаум. Ну, или несколько умных мажоров.
Говорит генерал-адъютант: — на них, загадайте мне загадку. — девушка в тюрьме, а коса на улице. — Жопа! Ассистент (смущенно): «Вовсе нет, товарищ генерал. «Морковка». Общее погружение: — ну, давай, давай. — семь платьев и все без застежек. — Жопа! Ассистент (смущенно): «Вовсе нет, товарищ генерал. «Коль. Генерал: — да, *на бал ты свою капусту! Ты говоришь о заднице!
Пришедшего к власти генерала спросили, знает ли он, как увеличить экономику. «Конечно», — ответил генерал. — и как? — Экономика … Увеличение.
Генерал отступил и вернулся в свою родную деревню. Просидел он месяц дома, потом думает: «Надо найти работу. «Пошел к председателю колхоза: » Здравствуйте, я где-то пристегнулся.» — конечно, Иван Иванович, давайте мы вас прорабом сделаем. — Прораб? Нет, это персонал, я не хочу этого. — а глава МТС? — Нет, это техника, запчасти, бензин, персонал опять же, мне не нужны. — а может быть, на пчелином улье? — на улей? На улье только на срезе. — и как это? — И вот улей есть, а пчел нет.
Он заставил солдата нарисовать стратегическую ракету к приезду генерала. Он начал красить спину, бросил ведро на боеголовку, закрасил все стекло, а ведро осталось на месте. Прибывает генерал. Они осмотрели ракету и спросили: — а что это такое? Солдат не растерялся и говорит: — фотонный отражатель, товарищ генерал! Общее: — Я думаю, фотонный отражатель, почему не нарисованный?
Перед сражением генерал вводит в компьютер данные о численности войск, расположении войск, расположении местности и задает вопрос: «Кто победит?» После двух часов щелканья на экране компьютера появляется надпись: «Да». — да что?! — Гнев провоцирует генерала. через два и два часа появляется новая надпись: «Да, сэр».
Простой общий подход: — Товарищ генерал, вы позволите мне выйти на связь? — Гусь Свинье не товарищ! — Товарищ генерал, а я такой лебедь, что могу разговаривать с любой свиньей!
Генерал общается со своим водителем: — Василий, ****ь, это работа или удовольствие? — если с женой, то работа, а если с дочкой — удовольствие.
Генерал, проходя мимо маленького солдата, подумал: «Может, трус? Ну, я пойду и посмотрю. «Вдруг, неожиданно — как ударит он ее по уху: -Га-а-а-аб! и солдат не был в недоумении, потому что обычно ухо режут: — Фонгинг, собака!
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про генералов, страница 3
Генерал: — Солдат! Если вы настолько глупы, что не можете запомнить приказы командира с первого раза, заведите блокнот и записывайте их туда, как это делаю я.
Три раза подряд сержант выигрывал в шахматы у генерала. — Как это работает? Я генерал, я командую дивизией, а вы у меня выигрываете? — Так что здесь, товарищ генерал, надо не командовать, а думать головой.
Генерал идет на парадный плац, смотрит, кладет голову на парадный плац. Позвоните дежурному офицеру со справкой: — Что это!? — как что? Голова. — Я думаю, что голова! Почему бы не сократить его?
В районном штабе проходит совещание. Ее возглавляет генерал, вернувшийся с курсов Генерального штаба. Он (генерал) спрашивает: — вы, товарищ офицер, ответьте на такой простой вопрос — Какова главная задача военно-космических войск? торжественная тишина раздается в зале, даже шорох мухи. Все молчат. Генерал: — Ха-ха, вы не можете ответить на такой элементарный вопрос, черт возьми. Слушайте. Главная задача военных космических сил — завоевание всей Вселенной!
Генерал пытается влезть в автобус целиком. В это время вбегает солдат, толкает генерала и сам садится в автобус. Генерал едва успевает сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает с ним знакомиться. Солдат: — Извините, товарищ лейтенант. генерал намекает на их возраст. Солдат: — ах, к сожалению, товарищ начальник. Разгневанный генерал показывает дубовые листья в петлице. Солдат: — По рукам, лесник!
Перешли к части общей проверки. Злой, как собака, сказал, что охранник сам проведет расследование. Здесь, как обычно, платят за чувства. И часовой испугался: впервые генерал увидел. Приезжает генерал, спрашивает: — Номер карабина знаете? солдат говорит это без колебаний. Генерал: — На них, дайте мне карабин. солдат с перепугу дает карабин. Генерал: — О, ты сволочь, вот и носи службу! Ну, сейчас я научу тебя уставу! Генерал Дженера, несет карабин на солдата. «Видишь, — говорит, — коровий палец, ешь, скотина, а то пристрелю, как собаку, потому что устава не знаю!» солдат берет лепешку и начинает давиться, начинает есть. Он съел половину, генерал сжалился. «хватит, — говорит, — бери карабин, сынок, служба прошла, как положено». взял солдат карабин, проинструктировал генерала. — ну, ешь, что осталось, а то стрелять буду! обычные, пюре, готовые торты … На следующий день — в части учебной программы. Генерал проходит вдоль строя, проверяет воротник и ремень. Он останавливается перед солдатом и говорит: — Рядовой, мы с вами раньше не встречались? Ваше лицо кажется знакомым… — а что, о товарищ генерал, мы вчера вместе ужинали!
Три генерала Пентагона — пансионат. Их просят указать один из физических параметров в цифрах, которые затем умножаются на исходный коэффициент, чтобы получить окончательный размер пенсии. Первый генерал был очень высоким, и его называли по росту. Второй генерал был невысокого роста, но с очень длинными руками, и ему измерили расстояние между руками. Третий генерал был обычным и предложил измерить расстояние от конца его конечности до яйца. Комиссия: «Вы уверены, что это подходящий параметр?» Генерал: — Сэр. Конечно. Комиссия по настойчивости спрашивала несколько раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия начала проводить измерения, но тут один из ее членов заметил, что что-то не так, и сказал: — Ай! И где яйца. Генерал: — во Вьетнаме!
— Товарищ генерал, отгадайте загадку: «Без окон, без дверей — полна людская палата»? — Асс. — да, нет- огурец. А это: «два кольца, два конца, в середине гвоздика»? — зад. — опять же, не ножницы. — а когда будет задница?
Генерал подходит к столбу: — Почему вы не отдаете честь? — а кто вы? «ты что, не знаешь, кто я?» заглядываю в барак: — народ, вот пришел старый козел, так он даже не знает, кто он такой.
На плацу генерал отругал офицера: «Почему ты стоишь передо мной с бедрами, как шлюха!» Это моя привилегия — стоять перед тобой в таком виде!
Он вызвал молодого лейтенанта на ковер за аморальное поведение к вышестоящему начальству. Генерал: — ну что, товарищ лейтенант, капризничаете, или заняться больше нечем? Так я вспоминаю свою молодость — винтовка и охота. Я как бы иду, стою — кабан. Ну, я широко открыта в обоих колготках! Кабанчик здоровый, его нельзя лишать всего. Поэтому я разрезал ему бедро — и по плечу. Я иду еще дальше. Смотрите — еще один кабан. Я и шире внутри! Отрезать бедро — и на другое плечо … звонит телефон. Генерал закончил разговор и спросил: Итак, на чем я остановился? — Ну, у вас одно бедро на правом плече, другое на левом … — да … И Ка-а-ка ударил ее, и ее парик слетел с головы!
24 февраля, после большой пьянки, генерал проснулся. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его заблеванный китель, как-то скрывая смущение, генерал говорит: — вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера лейтенант выблевал весь мой китель! адъютант: «точно, товарищ генерал! Совершенно оскорблен! Он даже обоссал твои штаны!
Старый генерал приходит в бордель и заказывает минет. Они входят в комнату, и проститутка начинает обслуживать клиента. Она служит один час, другой, потом устает и говорит: — она того не стоит! и он не должен стоять. Она должна сиять.
Армия отправляется на рыбалку… Подходит к генерал-лейтенанту: — Товарищ генерал, сколько водки брать? — семь банок. — Да, кто вы? В последний раз, когда они взяли семь банок, они просто не смогли найти свой путь. — ну, тогда пять банок. — Кто ты? В последний раз, когда они взяли 5 банок, они забыли все удочки. — вкратце. Мы возьмем 10 коробок. Не берите удочки, не выходите из автобуса!
Генерал: «Завтра мы атакуем в семь. Вопрос не по порядку: — в семь утра или в семь вечера? Общее: — через семь дней.
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.