Про геев в бассейне

В лесу был медведь — видите — машина включена. Я только хотел сесть в него, а там уже зажегся другой медведь.

Каталог статей

— Послушай, милая, Адам тоже был сыном.

— Почему вы его взяли?

«Ну, а почему он был изгнан из рая?».

— Потому что он согрешил с женщиной.

— Вот, — с женщиной. И если бы он поступил как нормальный человек — он все еще жил бы на небесах.

Перед выездом за границу армянин заполнил анкету. В колонке о сексе (т.е. полу) говорится:

— Четыре раза в неделю!

— Простите, но пол означает гендер, т.е. мужчина или женщина!

— А. Неважно! В любом случае, четыре раза в неделю.

Молодая женщина пришла навестить своих родителей. Через несколько дней она заходит в комнату своего младшего брата.

«Пол, пожалуйста, сними с меня платье», — тихо говорит она.

Пол был аккуратно снят.

— Теперь снимите комбинацию.

Павел молча выполнил эту просьбу.

— Теперь снимите бюстгальтер и трусики.

«И более того, я никогда не видел, как ты надеваешь свои вещи!»

Новый молодой полицейский из сельской местности совершил обход, чтобы занять свое место. Он обходит квартиры, записывая жильцов и характер их деятельности. Перейдите на грузинский.

— Как тебя зовут? Чем вы занимаетесь?

— Гомосексуалист? Что это?

Ставит раком полицейского! Он сажает хрен и говорит:

— Ты чувствуешь палец в своей заднице?

Он вытягивает руки вперед:

— И ручки там, где они есть!

«Понятно, — говорит полицейский, — и мы запишем: «Фокус».

Дневник деревенского пастуха:

— Самый обычный день в моей жизни: корова заблудилась в нашем лесу. Перетрахал всю деревню.

— Самый счастливый день в моей жизни: прекрасная девушка заблудилась в нашем лесу. Перетрахал всю деревню.

— Самый черный день в моей жизни: Я до сих пор не понимаю, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Патч бежит с выпученными глазами через лес, а за ней бежит ослик ИА с красным задом и кричит:

— Я покажу тебе, — заходит и уходит.

Обнаружены четверо новых русских, они начали разговор о своих сыновьях. Первый сказал:

— вот мой сын молодец! Он занимается бизнесом, но как он любит любовь! Недавно я подарил другу дом в Париже.

— А мой открыл свой автосалон, недавно подарил другу Ferrari.

— Что это такое. Мой — банкир, я недавно дал своему другу беспроцентный кредит на 30 лет.

Здесь четвертый говорит:

— Тебе повезло и с сыновьями. Но мой завотделением — «сын», однако, имеет квартиру в Париже и Ferrari и недавно взял кредит в банке на 30 лет. И как ему это удалось?!

— После вашего обзора у меня есть для вас две новости — хорошая и плохая. Плохо — без сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

— Что может быть лучше?!

Доктор садится ближе:

Из Санкт-Петербурга в Нью-Йорк летают два голубых «Дальтаса». Полет долгий, люди спят. Пассивный синий активно разговаривает:

— Дорогая, я так хочу тебя прямо сейчас, хорошо, я хочу вот так.

— Ну, что вы, что вы, полная плоскость людей, вам неприятно.

— Да, они все спят, но я так хочу тебя.

— А если кто-то увидит?

— Никому нет до нас дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой вернемся туда, туда.

— Ну, не «нет»? Да, не пукай! Ну, если хотите, я встану и попрошу Coc a-cola у всего самолета — никто даже внимания не обратит!

Пассивные встают и шумят:

Они переходят на задний ряд и весь полет предаются самой безудержной любви. Утром. Нью-Йорк. Из того же рейса, теряя шляпу и расталкивая людей, выбегает старый еврей. Без хвоста, поймав такси, он мчится домой, звонит, толкает жену, детей, вбегает на кухню с хриплым криком: «Воды!».

— Ну, что ты, Абрам, Тику полетел «Далта», что, тебя там не съели? Этого не может быть!

— Ах, Сара, мы все были так напуганы! Там мужчина попросил Coc a-cola, так что вы не поверите — потом они трахали его всю ночь!

Сын возвращается домой:

— Папа, папа, я нашел сто рублей!

— Вытряхните соломинку из шорт. Я узнала об этом в твоем возрасте. И никогда больше не лги мне!

Как-то мужчина приходит домой и видит своего парня.

быстро собирает свои вещи, набивает ими чемоданы.

Он непонимающе спрашивает его:

— Мне сказали, что ты педофил, и я не хочу.

— О-ше-ше, разве это не слишком умные слова для

двенадцатилетний мальчик.

Познакомьтесь с двумя друзьями:

-Что грустно?

-Со. Вчера я принял свою жену за вора.

И выбросил его в окно. О, как она кричала

— Это чушь. Неделю назад я принял вора за его жену.

О, как она кричала, как сопротивлялась.

— Мамочка, мне уже 15 лет, можно ли мне красить губы, чтобы ходить.

высокие каблуки и мини-юбки?

— Можешь, сынок, но лучше не надо.

У отца было три сына. И пришло время им пожениться.

С тех пор они живут втроем.

Олег-программист променял красивое советское метро на свой

обшарпанная квартира с одной спальней и совершенно наглый новый

Они живут с новой Хондой в собственной пятикомнатной квартире, которую сдают в аренду.

дом и мужа Джона, который подарил ему такую замечательную жизнь.

Человек приходит к врачу и спрашивает:

— Доктор, вы принимаете геев?

Д: — Для меня это не имеет значения, мужик.

Я осмотрел его. Заполните таблицу и спросите:

— Вы известный художник?

Д: — Тогда поэт или музыкант?

Д: — Вы член крутой партии?

Е: — То есть просто известный человек?

М: Доктор, вы мне льстите!

Д:- Я не понимаю, мужик, где ты работаешь?

М: — Я токарь на заводе.

Д: — Мужик, ты не гей, ты педик.

Разговаривают два владельца собак:

— А моя собака, похоже, стала педиком.

— Кто ты? Как это происходит, объясните, пожалуйста.

— Да, я заметил, что в прошлый раз ты почти полностью исчезла.

Как-то представитель сексуальных меньшинств возвращается домой поздно вечером, и его друг спрашивает:

— Дорогой, почему ты сегодня так задержался?

— И я опоздал на встречу.

— Да? И почему помада на моем лице?!

— И что когда мне вручили письмо, Иван Петрович меня поцеловал!

— Ты лжешь! А то я не знаю, что такое помада Ивана Петровича.

Крестьяне собрались в колхозном бараке. Затем в бар вошел молодой человек. Он смотрит, как несколько парней тащат его пухлого друга в другую комнату.

— Да, теперь они собираются трахнуть его. У нас нет женщин, вы знаете! Да, хорошо, пейте, не обращайте внимания.

. Вдруг этот новичок очнулся на руках у колхозников и увидел, что они его куда-то несут.

— Нет, нет, я не должен идти в другую комнату, не надо.

— Да, успокойся. Мы уже несем вас обратно.

Почему-то Политбюро решило дать Леониду Ильичу титул «Мисс СССР» до 8 марта. И он обиделся и сказал:

«Значит, как и в случае с генсеком, поцелуй со мной для тебя уже неприятен?».

Руководители Диснейленда в Нью-Йорке и Москве спорили о том, чья комната паники страшнее. То есть к ним в комнату зашел московский менеджер: всякие скелеты, привидения — в общем, ничего интересного.

Приходит к нам американец, видит: длинный темный коридор, а в самом конце грузин сидит на корточках, держит горящую свечу. Грузин:

Грузин молча гасит свечу.

На приеме у сексопатолога. Доктор посетитель:

— Что привело тебя ко мне?

«Видите ли, доктор, женщины называют меня извращенцем.

Ну, я встретил женщину. Все как полагается, приглашенные гости, приятная музыка, шампанское, шикарный стол. Теплая беседа. Я вижу, что ей нужно дообследование. Конечно, я подхватываю ее на руки, несу в спальню, к кровати, раздеваю ее, сажусь и укладываюсь там.

— Подождите, что происходит с рукой?

— А как я буду мастурбировать?

Малыш ищет Карлсона, поднимается на крышу и видит, как двое мужчин трахают его. Ребенок расстраивается, убегает, садится в углу комнаты и плачет. Потом приходит Карлсон, садится у окна и говорит:

«Я ухожу, Пидор, я больше не дружу с тобой».

— Что случилось?

«Я был на крыше и видел, как двух мужчин разрывали на части».

— Они не дали мне дурака, но начали подталкивать.

Два голубых поцелуя:

— Банни, вы, вероятно, используете пасту для смешивания?

— И что? Дыхание свежее, верно?

— Нет, яйца слишком твердые.

Билли и Бобби ехали по кукурузному полю в Алабаме. Вдруг Билли остановился, увидев овцу, просунувшую голову в ограду.

— ОП-ПА!» — радостно воскликнул он. — У девочки будет классная вечеринка!

Билли поспешил к овце, спустил штаны и быстро начал трахаться. Закончив урок, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:

— Давай, парень — теперь твой перерыв! Бобби вздохнул, спустил штаны и уперся головой в забор.

Философия Ха Йрока. Учитель:

— Дети, покажите пример единства и борьбы противоположностей. Вовочка:

— Педик и Лесбиянка влюблены в Бисексию!

Чукча вернулся со службы в армии. Вечером все соседи по лагерю собрались в его чуме и спросили:

— Однако вы, вероятно, были самым глупым солдатом?

— Нет, однако, он оказался еще глупее, он взял меня всю на два года в жены!

Кошка и собака приходят к сексопатологу и говорят:

— Вы знаете, доктор, у нас проблема. Мы женаты уже четыре года, но до сих пор не можем иметь детей. После осмотра врач говорит:

— Ваша проблема не в том, что вы кошка и собака, а в том, что оба мальчика такие.

— Случай со мной был интересный. Я хожу на дискотеку. Я вижу красивую девушку. Я встаю и спрашиваю: «Девушка, вы не хотите потанцевать?». А она говорит: «Иди и спроси у своего парня в самом начале!». Ну, я подхожу к парню и спрашиваю: «Молодой человек, вы не хотите потанцевать?».

В зоопарке большая толпа собралась возле вольера с большим орангутангом, радостно участвующим в мастурбации. Маленькая девочка спрашивает:

— Мамочка, почему обезьянка дрожит?

— Она не дрожит, она отшатывается. Мужчина, уходите, ребенка не видно!

Х а-х а-х а-ха — сказала Фантомия, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску своего мужа Софи Лорен.

Ха — ха — ха — ха — сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

В больнице переполох. Женщина родила пластмассовый пупок. Доктор мягко спрашивает ее об этом:

— Что за гребаный муж! Уже второй год я живу с фаллоимитатором!

Цирк. Артист объявляет количество аналогов, в которых он еще не был. В полной темноте выходит и начинает мастурбировать. Вдруг в зале раздается смех. Человек, освещенный только кругом, поворачивается и говорит испуганно:

Есть два помощника государственных депутатов. Один говорит другому:

— То, что у вас есть, неважно. Вы больны?

— Нет, я просто пошел к другому заместителю.

«И что, он заставляет тебя работать?»

— Нет, но. Он храпит.

Идут два мужика, смотрят — собака лежит на дороге и лижет яйца. Один человек говорит другому:

— Я тоже хочу!

И другой говорит ему:

— Да, ты шо, он тебя укусит!

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?». Мальчик Петя Иванов победил в 10 лет. Возмущенный читатель написал письмо в редакцию. Редакция отвечает ему: — Первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?». Петя ответил правильно — в Центральной Африке. Что вы ответили? Да, и Дрю! Второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган для женщин?». Петя ответил правильно — Всемирная женская федерация. Что вы ответили? Да, и Дрю! И наконец, третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?». Петя ответил правильно — новый номер журнала Employee. Что вы ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Лежащий молоток и Гек на плите. Молоток:

— Ну, что ты делаешь?

— Хорошо. Я легла и отошла в сторону.

— Это ожог!

Ребенок приходит домой из школы и говорит маме:

— Я сегодня поссорился с Васей. Он назвал меня женщиной!

— И что он сделал?

— Он ударил его косметичкой по лицу!

Иван — дурак идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он стучит в дверь — Баба Яга открывает.

— Отпусти, бабушка, переночевать!

— Ну, Ван, ты действительно дурак! Я уже стар для этого!

Мужчина спрашивает ребенка:

— Мальчик, хочешь конфетку?

— Я хочу, дядя, но у меня очень болит задница.

«Дорогой, что ты подаришь мне на восьмое марта?».

— И я тебе не дам!

— Ну, ты будешь как дурак без подарка!

Медицинская консультация в пункте призыва. Врач выглядит испуганным от призыва, когда его член находится в полуметре от него.

— Я никогда бы не подумал, что член может быть таким длинным!

— Ерунда, мои младшие братья еще длиннее!

«Тогда ты должен поблагодарить своего отца за то, что он вынес тебе такой приговор».

— Не отец, а мать! Это он вооружен нами, и когда она купает ребенка в ванне или снимает горшок, держится за его член?

Голубая лента. Мужчина поворачивается к мальчику:

«Как ты смотришь на ночь со мной?».

— Я похож на продажного?

— А кто говорит о деньгах?

— Вы сидите здесь, а у вас там бригадир на доске почета.

Если, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вы вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре, знайте: ваш друг где-то рядом.

— Сынок, пойдем, я спою тебе на ночь…

— Нет, лучше иди с дедушкой.

— Почему с дедушкой?

— Его руки дрожат.

Раньше я был Толстым, пока меня не убедили сделать операцию. Теперь я толстая.

Симпатичный белокурый мальчик идет по Тбилиси и смотрит на Капту. Прохожу мимо пузатого ГПЗИНа — день:

— Как добраться до улицы Шота Руставели?

— Вай, почему ты так расточительна, а? Сейчас мы с тобой и с дамой зайдем, сядем за стол, хлебнем вина, нальем щавеля, поговорим, у меня для тебя будет схема.

— Стоп! Согласно этой схеме, ты уже трахнул меня сегодня.

— Красивые открытки. Что на них написано?

— Дайте мне дюжину или две.

— Добрый день, вам нужны уроды?

— Вам нужно, но что мы предлагаем?

— Ну, у меня две головы…

— Это как? Отлично!

— И на одном из них 3 уха …

— А на других 4 глазах …

— Чувства! Вы нам подходите! Вы должны срочно встретиться!

— OK. Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17 часов. У меня в руках будет журнал Spark.

Разговор в деревне:

— Слушай, у нас сегодня в клубе концерт «для 30».

— Конечно, мы встречаемся рядом с клубом.

Следующее утро:

— Слушай, ты разве не приходил вчера?

— Да, вы сказали там вечером «за 30», а я вчера измерял — на

Дедушка нашел в саду бумеранг. И он был испорчен, чтобы выбросить его.

Мюллер сидел и читал газету. Ему в глаз попало объявление:

«Молодой поп-группе срочно требуется сексуальная пианистка». «Пастор довольно дерзкий!» — подумал Мюллер.

В парке две обнаженные статуи стояли лицом друг к другу. Однажды ангел спустился на землю и сказал:

— Вы так долго стояли друг напротив друга и не имели никакой близости, что я, жалея себя, даю вам полчаса человеческой жизни. Делайте все, что хотите. Статуи посмотрели друг на друга и отступили в кусты. В течение нескольких минут оттуда доносились различные звуки, затем они вернулись.

И тогда ангел сказал:

— У вас есть еще 10 минут.

Они посмотрели друг на друга, и один из них спросил:

— Да, давай сделаем это снова, но только теперь я буду держать этого голубя, а ты будешь срать ему на голову…».

Источники:

Источник — http://anecdotes.3dn.ru/publ/anekdoty_pro_geev_2/1-1-0-173