Про двух братьев
Отверстие приваривается в нижней части устройства.
Про двух братьев
Два брата 4 и 5 лет, перед сном старший: — Мы уже взрослые мужчины, пора начинать материться! — А как? — Давай я скажу тебе завтра, а ты скажешь «Нет#т»! Утро, завтрак. Пожилая мама: — Я бы съела блинчик. Предложения мамы проходят, старший убегает в слезах, она поворачивается к младшему с серьезным видом: «Ты, наверное, тоже блины будешь?». Младшая с дрожью в голосе: «Да, нет, мне нужны такие блины».
Похожие анекдоты
Армия. «Дух» косит траву. Рядом 4 «дедушки» сидят на заборе и думают, как отмыть его с увольнением. Первый говорит: «Я знаю. Я пойду к адвокату, сделаю звонок. Ходатайство и за это он меня отпустит». Он приходит к адвокату и говорит: «Призрак там косит траву, поэтому если к вертелу прикрепить 3 лезвия, то он будет работать в 3 раза эффективнее». Он сбросил флаг. Приходят два деда и говорят: «Дух работает неэффективно. Гонец отпустил его. Приходит 3-й и говорит: «Нужно прикрепить к духу тележку, тогда он будет косить и складывать траву в тележку». Они отпустили его. Четвертый ходит вокруг Духа, вооруженный двумя трехлопастными косами и с телом за спиной, размышляя. Дух прекращает работу, смотрит на своего деда и почти плачет: «Что ты смотришь? Фонарь на лоб, чтобы можно было работать ночью!».
«Коллиан, ты опять напился, ты еле стоял на ногах, если бы я только думал о будущем». Я думаю о будущем. — Ну, о каком еще будущем вы думаете? Так что напивайтесь, конец света пройдет. И я просыпаюсь с Бодуном и ничего не знаю.
После смерти русский и американец попали в ад. Доннел спрашивает их: — Что это, черт возьми, русский или американец? «И в чем разница?» «В американце ты должен каждый день есть в ведре с дерьмом, а в русском я выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?»» Через месяц они встречаются. Русский спрашивает: «Ну, как дела?»- Я утром съедаю ведро дерьма и весь день свободен. А с вами?» — И как всегда: то говна не принесли, то ведра на всех не хватит.
Идут три монахини по улице и вдруг видят — огурцы продаются. Один из них говорит: — Давайте купим 4 огурца.
Есть два девять противоположных здания. Один сосед кричит другому: — Миша! Когда у вас день рождения? — В мае. И что? — Я дам вам шторы. А потом весь дом видит, как твоя жена всегда ходит без трусиков — а когда ходила? — В июне. И что? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог увидеть, чья она жена.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мать спокойно ставит сковороду, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше терпеть. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.
Анекдоты про брата
Если мой брат ест арахис, он начинает задыхаться, кричать о помощи, плакать. У него нет аллергии, это просто мой арахис.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать врачом и вылечить его. У меня есть пятилетний брат и собака породы шпиц. Я говорю всем, что если они меня обидят, я пожалуюсь брату и отпущу собаку. Я люблю своего брата больше всего на свете, мы с ним живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот… Брат пошел по моим стопам и теперь у него тоже грибок. Фредерику надоели крики и плач его девятилетнего брата, и он спросил маму: «Мамочка, почему у нас такой крик?» «Не говори так о нем». Он был послан нам с небес. — Ха, послал! Скажи лучше, его вытолкнули оттуда! «Это твой брат? — Да, но он мой дальний родственник. — Как он может быть? — Я родилась первой, а он был в семье одиннадцатым. Я сижу и смотрю телевизор. Компьютер включен, его брат впервые за день отошел от него, чтобы помыть посуду. — Тут я слышу бешеный гипан. Повернувшись с полотенцем вокруг таза, весь мокрый брат вбегает в комнату. Его голова намокла, на ковре остались следы пены. — Он меняет свой статус с «я принимаю душ» на «голова» в ACA. Бег. Вопрос. Вася решил сыграть брата Олега. Специально для этого я нарисовал стул. Олег подходит к нему и говорит: — Коля, я… — Садись! — Вася, я хочу тебе сказать… — Ну, ты сядь на стул и потом скажи. Олег вздохнул, сел на лакированный стул. Его брат улыбается, говорит: — Что ты хотел сказать? — Вася, я сегодня штаны надел. — Сынок, у нас с мамой есть для тебя подарок! Весной у тебя будет брат! — Опять этого засранца выпустили из тюрьмы… Мой брат любит надо мной смеяться. Взяв мой мобильный телефон, он спокойно подписал номер своего «короля». Я узнал об этом в парке. Учитель взял мобильный телефон, через несколько минут позвонил его брат. Он посмотрел на экран, ответил на звонок и спокойно сказал: «Ваше Величество, раб уже занят, перезвоните через полчаса».
Анекдоты про братьев-близнецов
-Проверьте меня, вы видели моего брата-близнеца? — Значит, вы уже спросили.
Администраторы в спортзале, куда я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я за один день тренируюсь кардинально по-другому. И Сатана с отвращением хихикает над тем, как мы с братом-близнецом справляемся с одной подпиской на двоих. — Вы братья? — Нет, мы близнецы!», а братья и близнецы — это не одно и то же? — Не всегда. Например, мы сестры. Пятилетний малыш с интересом наблюдает, как мама и папа купают его маленьких братьев-близнецов. Один кричал, ревел, закатывал истерики, второй был спокоен. Ребенок подходит к отцу и шепчет: — Папа, может, оставим того, кто потише… Брат моего друга Миши значится в телефоне как «запчасти Коли».
Шутки про старшего брата
Молодая мать возвращается из больницы: — Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, ты привез братика. — Да, вы все неправильно поняли: я заказал старшего брата.
— Почему тебя вчера не было в школе? — Мой старший брат заболел. -А что ты делаешь? — И я катался на его велике! — Борис! Вы замужем? — Временно. — Я не понимал. «Старший брат на курорте, а его жена вместо него жарит меня… в детском саду дети обсуждают свой внешний вид:». А у меня глаза моего папы и уши моей мамы!» — А у меня волосы моей мамы и нос моего папы! — А у меня зубы моей бабушки и подбородок моей мамы! — А у меня брюки моего брата… — А как насчет твоего глаза? — Да, неудачный буксир… — Что случилось? — Вы знаете программу, которая имитирует треснувший экран на телефоне? Вот почему я установил его на мобильном старшем брате. Он долго смеялся… — И? — Ну, он рассмеялся, когда я ему все объяснил. К тому времени мои глаза заплыли…
Анекдот про трех братьев и корову
Жили-были три брата. У них были отец и мать, и у отца с матерью была корова. Они доедали корову, продавали молоко и жили. Один раз взять корову и умереть! И отец с матерью умерли от голода. И пошли три брата по миру истины. Долго ли, коротко ли, но они достигли берега моря. И я должен был сказать, что на том берегу русалка была прекрасна. Тогда старший брат говорит: «Русалка — колдунья! Я попрошу тебя вернуть его нашему отцу и матери — посмотри, что выйдет!» И он пошел к русалке. «Возвращайся, — говорит, — папка наш матерый!» И русалка ответила ему: «А ты оставь три палочки, и я вернусь!». Благодаря этому они стали еще ближе. Старший устал, поднялся, но сломался на втором. Он бросил свою русалку в море. Утонул. Ну, средний брат пошел, но и он не осилил — и утопило его пол-моря! Настала очередь самого младшего. Он подходит к русалке и говорит: — И какие, красавица, условия? — Да, то же самое, молодец! Три расы всего. -Почему? А четыре может быть? — Я могу! (Русалка удивилась) — Может быть, пять? — Ну, я не уступил! Но можно и пять. — А шесть, семь, восемь? — Ты можешь, можешь! — И ты не умрешь, как наша корова?
Про братьев ирландцев
Три брата-ирландца соблюдают традицию: раз в неделю ходить в паб и выпивать по бокалу пива. Со временем один брат уехал в Европу, и тогда два оставшихся брата стали брать три бокала пива на двоих. А когда второй брат уехал из страны, младший выпил все три кружки в одиночку. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего два патрона. Бармен с горечью говорит ему: «Я действительно сочувствую вашей потере. — Каковы потери? — Ирландец удивился — Ну, ты же пьешь по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал… — Да, ты неправильно подумал… Я поднимаю первую кружку за брата в Европе, вторую за брата в Америке, и бросаю себе.
Источники:
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/dvoyurodnogo-brata
Источник — http://anekdotov.me/o-zhizni/168622-pro-dvuh-bratev.html