Новое в блогах

Они могут работать карандашом, простым или цветным. Но этот вариант не наш, будем списывать еще год.

Вы заметили, что анекдоты пропали? С чем это связано?

В каждой компании травили анекдоты. А что сейчас обсуждается за столом или на скамейках во дворе? История из Comedy Club? Или, может быть, я ошибаюсь?

Да, шуток стало меньше, и мы смеемся над ними реже. Сегодня мы должны стараться изо всех сил, чтобы люди улыбались и смеялись — еще больше. Я думаю, в этом виноваты внутренние социальные проблемы, общий уровень нашей жизни.

Было еще много подобных шуток. Вы зайдете на любой юмористический сайт, прочитаете — и не станете перечитывать. Но вы сразу же забываете все, что прочитали. В компании вы хотите что-то сказать и не можете вспомнить.

Шутки перекочевали с наших кухонь на наши телевизоры и компьютеры.

Я понимаю. Но почему нет хороших шуток, которые можно было бы запомнить? Даже телевизионные шутки — это день. В моей голове некоторые КВНы были разложены по полочкам. Больше ничего. — 9 лет назад

Их просто очень много. В советское время были «знатоки» анекдотов, настоящие монстры. Весь их багаж помещается в общую тетрадь. И теперь проказников — море. Даже очень смешное (над чем вы действительно смеетесь) трудно запомнить. Предложение намного превышает спрос))) к тому же шутки из КВН или других программ запоминаются лучше, так как воспринимаются по нескольким каналам (видео, аудио и т.д.). — 9 лет назад

Мне кажется, что вы сами ответили на свой вопрос — шуток меньше не стало, просто сейчас их рассказывают с экранов телевизоров и в компании можно сказать, что не «травят», а обсуждают очередной выпуск «Comedy Club» или «Даешь молодежь» или 6-й «Штаб»… если задаться целью и подсчитать все юмористические программы на всех каналах, то цифра более чем внушительная. Я где-то слышал число 40 — сам не считал, но это возможно. Представьте себе 40 программ и каждая тянет шутки и розыгрыши из интернета, конечно, шуток меньше не становится!

Анекдот про два путя — «считай что пропало» либо «два путя».

Комментировать эту статью могут только члены сообщества. Присоединиться к сообществу можно одним щелчком правой кнопки мыши.

http://www.youtube.com/embed/LwzFwnHdHcA» frameborder=»0″ width=»425″ height=»350″>

Константин Крылов # написал комментарий 9 ноября 2015, 08:27 AM ++++++++++. )))))) В любом случае, «считай, что его нет!». ))))

> Илона Арбенина # ответила на комментарий >

Ирина Кобева # написала комментарий 9 ноября 2015, 08:38 AM. Два DPAG, с которыми мы познакомились, говорили о том, что лучше: иметь накопленные деньги, купить машину или жениться. Если вы женитесь, в конце концов, и если вы купите машину, у вас будет два пути: вы сами кого-то купите или вас. Если, наконец, это так, а если так, то у вас будет два пути: остаться калекой или пойти ко дну. Если ты собираешься получить клинок и если ты помнишь, у тебя будет два пути: войти или пойти в ГРУ. Если вы зайдете, наконец, и окажетесь в сети, у вас будет два пути: он выйдет из вас или с дер.

Если это окончательно и если вы DERA, у вас будет два пути: на DP или на бумагу. Если, наконец, и бумага, то у вас есть два пути: для газеты или для туалета. Если газета — то наконец-то, а если туалет — то достаточно, и у вас будет столько женщин, что вам не придется жениться.

Vasilio Cat# написал комментарий 9 ноября 2015 в 11:23 Нравится или нет, а два способа наиболее окончательны! … всегда …))

Зарегистрироваться
Вход в систему

Ваш комментарий был успешно сохранен, но все еще скрыт. Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ваш комментарий стал виден всем.

Посетители оставляли 467 записей в блогах и 3422 комментария в день. 84 НОВЫХ МАКС ПАРКЕРА. Сейчас мы 5032257.

Анекдот «Два пути»

— Посоветуй, папа, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?

— Сынок, если ты женишься, считай, что его больше нет. И если ты пойдешь в армию, то у тебя будет два пути — либо тебя убьют, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они тебя убьют, то у тебя будет два пути — тебя похоронят либо под сосной, либо под березой. Если под березой, считайте, что ее нет. А если под сосной, то у вас будет два пути — либо вы перейдете на карандаши, либо на бумагу. Если это на карандашах, считайте, что их нет. А если это на бумаге, то у вас будет два пути — либо к письму, либо в туалет. Если он предназначен для письма, считайте, что его нет. А если вы пойдете в туалет, то у вас будет два пути — либо вы пойдете в мужской туалет, либо в женский. Если в мужском, считайте, что его нет. А если это женщина, то у вас будет два пути — вас будут использовать либо спереди, либо сзади. Если она позади, считайте, что ее нет. А если впереди, считайте, что вы женаты…

Ржачные анекдотические зарисовки

Я возвращаюсь домой после работы. Горячая вода отключена. Жена. Я говорю. Я беру сковороду, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю — там борщ.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, берет трубку пастью: — Тьфу! Здравствуйте! Алло, я вас не слышу, пишите! — Галина, Антон, Виктор.

Муж и жена едут в такси, муж просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну, там, в конце. Жена уточняет: — Ну, где же кошка. Водитель.

Папа ругает Вовочку. Учитель жалуется, что играет в карты на деньги. — Так что же, — удивляется папа, — ты покупаешь водку? Ладно, что я имею против? Только не надо слишком сильно бить учителя.

Народная примета. Если вы ехали в машине и вас сильно тряхнуло. — Выйдите из машины и посмотрите на бамперы: если передний погнут, это означает потерю денег. Если спина согнута, то до свидания!

Альпинист взбирается на скалу. Он спотыкается, падает и чудом цепляется за куст. Он держится, но силы его на исходе. Он начинает кричать: «Эй! Есть ли здесь кто-нибудь! Сохраните его! Вдруг голос с небес: — Я — Всемогущий! Отпусти мою руку, и я подниму тебя. Через минуту мужчина дико кричит: «Есть ли здесь еще кто-нибудь?».

На уроке литературы. Что вы можете сказать о героине? Героин — сильнодействующий наркотик. Но почему вы спрашиваете?

Рассмотрим анекдот о том, что все шло двумя путями. Сын спрашивает отца. Пойти в армию или жениться? Отец говорит: — Сын, если женишься, считай, что тебя нет. А если вы пойдете в армию, то у вас будет два пути. Либо они убьют тебя, либо ты вернешься живым. Если вы вернетесь живым, считайте, что вы проиграли. А если они убьют тебя, то у тебя будет два пути. — Вас похоронят либо под осиной, либо под березой. Если под березой, считайте, что ее нет. А если под осиной, то у вас будет два пути. Вы перейдете либо на карандаши, либо на бумагу. Если это на карандашах, считайте, что их нет. А если на бумаге, то у вас будет два пути. — Либо писать, либо ходить в туалет. Если она написана, считайте, что ее нет. А если вы пойдете в туалет, то у вас будет два пути. Вы окажетесь либо в мужском, либо в женском туалете. Если в мужском, считайте, что его нет. А если это самка, то у вас будет два пути. Они будут использовать тебя либо спереди, либо сзади». Если она позади, считайте, что ее нет. А если впереди, считайте, что вы женаты.

Есть ли у вас соседи по горшку? — Да Большой? — Ну, есть один большой. С крышкой? — Ну, я найду его с крышкой. Сын? «Тебе нужен только синий или как?» Ну, нет! Просто спрашиваю.

Полицейский подходит к женщине, лежащей возле дома. — Чувствуете себя плохо? Нет, все в порядке. Я только что заехала на парковку на машине моего мужа.

Бригадир огибает строй новобранцев. Так какое у вас образование? Восемь классов — хорошо! На твоем месте? Почему ты ворчишь, ты хоть знаешь, как писать?

На приеме у врача: — Вашему мужу нужен абсолютный перерыв. Я выпишу успокоительные таблетки. — И когда мы должны будем отдать их ему? Пейте их сами.

Жена спрашивает мужа. «Скажи мне, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть об этом?» — Жалеть о чужом мужчине?!

Они спрашивают кандидата: — Почему вы решили баллотироваться? Да, посмотрите, что происходит! Правительство погрязло в роскоши, коррупции и неумелости! И вы хотите бороться со всем этим? За что? Я хочу участвовать во всем этом!

Не подскажете, как добраться до больницы? — Нет времени объяснять. Мне было бы проще ударить вас по голове и вызвать скорую помощь.

Мужчина заходит в туалет, и в кабинке ему говорят: «Здравствуйте». Он тоже здоровается в ответ. — Как дела? Он отвечает нормально. И вдруг из кабинки доносится: — Серьезно, я тебе позвоню, а то со мной в туалете какой-то идиот разговаривает.

— спрашивает Вовочка. Папа, что такое ангел? — Ну, он такой маленький с крылышками и летает. Кусается ли он?

Две девушки сидят на скамейке в парке. Другой подходит и говорит: «Ничего, если я сяду рядом с тобой?». Уже забрали! Кто? Пыль и микробы!

В автобусе. — Ваш билет? Нет, а вы? — Я вообще-то контроллер! А я электрик, почему бы мне не платить за электричество!

Дорогой, что тебе подарить на 8 марта? — Купи мне пальто. Моя радость, вы знаете, какая у меня зарплата. «Тогда я не знаю. Ну, дай мне подсказку. — Хорошо. Я даю. Система безопасности в отделении нашего банка просто бесполезна.

И почему вы пошли на такую дискотеку? — Да! Ладно, одевайся и ложись спать!

Пьяный мужчина садится в троллейбус. В троллейбусе стоит мертвая тишина. Он поворачивается к пассажирам. Посмотрите на солнце снаружи! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братья! Разве вы не видите, как прекрасен мир! Все молчат. — Ну, если в троллейбусе никого нет, тогда я пописаю.

Телефонный звонок. Алло, вы вызвали скорую? — Да, отвали, машина приехала.

Пьеро подходит к Пиноккио. Он говорит: «Мальвина ушла! Как она исчезла? Она в твоих объятиях! И ты чувствуешь ее запах!

Прапорщик ушел домой, а его жена была занята домашними делами. Она подходит к мужу и жалуется: — Дорогой! Сегодня я так и не присел. Мичман пожалел свою жену и заставил ее присесть двести раз.

Сынок, что у тебя с лицом? — На нем сидела оса. И что, так укусил? — Нет, ее отец сразу же убил лопатой.

Беременная женщина просит мужа: — Дорогой, пожарь мне мясо, только ты вырежи все мясо, иначе я заболею.

Встретились два слуги. Один говорит другому: — Я только что был у начальника и у меня есть две новости, хорошая и плохая. О чем мне следует сообщить в первую очередь? — Плохо. Меня уволили. — Что хорошо? Ты тоже!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает его. Это правда? Не то слово, я продаю его уже в третий раз.

Сессия. Из аудитории выбегает довольный студент. Студенты: ну, вы сдали? Студент. Усталый профессор выглядывает из аудитории и бормочет себе под нос: «Скажем так, это не прошло, но я прошел».

Я режу все! Почему вы ушли от жены? И она не заслуживает такого счастья!

Встречаются два друга. Одна говорит второй: — Представляешь, мой любовник обещал подарить мне норковую шубу! Он также обещал подарить мне автомобиль Bentley! Отлично! — Кроме того, этим летом мы полетим на Канарские острова! Что нового? Я беру курс по культуре речи. Я научился вместо слов не ломать, а говорить, потрясающе.

Муж и жена гуляют в парке. Он говорит ей: «Да, дорогая. Она отвечает ему: — Если ты еще раз скажешь под карканье ворона: «Да, дорогой, я уйду».

Вчера мне сделали предложение. — Родители?

Разговор между двумя строителями: — Расскажи мне, что случилось? Почему бригадир уволил вас? «Видите ли, хозяин, это человек, который везде ходит и смотрит на чужую работу. Ну, это понятно, но почему он все равно вас уволил? — Из зависти. Многие считали меня мастером.

Начальник кричит на сотрудников: «Я же говорил вам, что курить на работе запрещено! Они отвечают ему: — Ну и что, что кто-то работает?

Приходит мужик домой и с порога зовет тещу: — Мама, налей мне пятьдесят грамм водки. Вы удивлены?! И за это я дам вам деньги! Теща согласилась и налила ему водки. — Мам, налей мне еще пятьдесят. Вы позволяете себе слишком много! Вот вам тысяча рублей. Свекровь взяла их и налила ему водки. Мам, давай выпьем вместе. Я дам тебе больше денег! Свекровь согласилась и выпила с ним водки. Зазвонил телефон, мужчина поднял трубку, и на другом конце провода жена спросила: — Дорогой, ты назначил своей маме пенсию? Все еще в процессе, моя дорогая, в процессе.

Переведите свою квартиру на меня. О, простите, я не с этого начал. Верите ли вы в Бога?

Солнце! Да, рыба? Китти, приготовь завтрак. «Конечно, глотай. Спасибо, медвежонок. Ни в коем случае, котенок. Я люблю тебя, коза. «Я тоже тебя люблю, зайчик». Подожди! Разве ты не помнишь и мое имя?