Анекдот про добрый вечер
Хотите сбросить семь килограммов за неделю? Все очень просто! Теряйте по килограмму в день!
АНЕКДОТЫ ПРО ДОБРЫЙ ВЕЧЕР
У мамы было плохое настроение, и она виделась с папой всю ночь по поводу и без повода. Когда она сварила яйца для салата и положила их в холодную воду, отец заменил их сырыми и закрылся в своей комнате. Отец говорит, что крики были слышны несколькими этажами ниже. Сейчас они оба на пенсии, но не перестали веселиться.
Герасим взял Му-му, чтобы утопиться. Он привязал камешек к шее собаки и бросил его в реку. Он бросил его и поплыл к дому. Му-му, бедняга, бродил вокруг, пытаясь освободиться. За этим занятием ее застал другой житель деревни, проплывавший мимо. Он вытащил его, освободил камень, а потом:- Му-му:- Спасибо тебе, добрый человек! Ты спас меня! Мужчина (страшно удивленный): — Первый раз в жизни вижу говорящую собаку! Му-му (с еще большим удивлением): — Впервые в жизни я вижу говорящего человека.
В кондитерский магазин заходит очень респектабельный покупатель. — Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 25, как всегда.
Парень решил купить пчелиный улей. Я долго выбирал, на одном варианте спрашивает хозяина: — Почему ваши пчелы стоят в два раза дороже всех? — Наши пчелы особенные, они не жалят людей! — Я не верю! — Давайте бороться! Мы привяжем тебя голым к дереву, если хоть один ужалит, я отдам тебе пасеку бесплатно, а если нет, купи — я согласен! Раздели крестьянина, связали его, оставили на день, пришли вечером, а крестьянин ни жив ни мертв, весь белый, как стена. Хозяин пасеки испуган. Мужчина еле шевелит языком: — Нет, пчелы хорошие — я согласен! Но разве у вашего детеныша нет матери?
«Принц увидел Золушку на балу и весь вечер не мог отвести от нее глаз. — Отец, почему у принца глаз Золушки?
Хороший человек умер и оказался, как и положено, на небесах. Он живет — он не скорбит. Вдруг черти на колеснице проносятся по раю и говорят: — Пойдем с нами, у нас есть спиртное, девушки, всевозможные прелести, всевозможные соблазны на выбор, все, что пожелаешь! Я ухожу. Человек обратился к Господу: — Господи, отпусти меня в ад на экскурсию! — Но зачем ты это делаешь? Ты что-то упускаешь? Нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужчина вернулся, полный впечатлений. Через некоторое время дьяволы снова проносятся по Небесам. Сова пригласила. Ушел в отпуск, вернулся — доволен. Через некоторое время все повторилось. После нескольких поездок Человек долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня полностью в ад — Ты уверен? — Да, Господи, отпусти его. Человек собрался, пришел в ад и сразу оказался на поле! — Ребята, почему вы, я — да, вы пили со мной, мы — да. — А вы, дорогой, не путайте ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ !!!
Анекдот про добрый вечер
анекдот про вежливого лося — weimar008 — LiveJournal
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- ��#ISTAYHOME
- Отключить рекламу
- Войти
- СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь
- Английский (en)
- Английский (en)
Интересные анекдоты про вечер
На нашем сайте собраны интересные анекдоты для вечера. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
«Видите ли, мой муж считает себя самолетом. — Что это такое? — Ну, во-первых, вчера вечером он позвонил и сказал, что его не будет дома, потому что по погоде ему дали посадку только в запасном аэропорту. Да, он пошутил, наверное. — Не знаю, не знаю, просто потом позвонил стюард и сказал, что у него, кроме того, технические проблемы. Они уже заправили его топливом, но шасси еще не убраны.
Муж, придя вечером домой с работы: — Жена, где мой обед? — В кулинарной книге, страница 33!
Два уставших туриста вечером: — Ого! Теперь к огню! Ага! Да, чайка! — И в теплый спальный мешок. Да, с девушкой. — Но чтобы не раздражать.
Тихий вечер. Дом отдыха. Сидит человек, пьет пиво, курит, барабанит по бойне. Вдруг дверь срывается с петель, в комнату врывается светошумовая граната, за ней вбегают спецназовцы — крестьянин со стволом в забой, ствол в голову и дикие крики спецназовцев: — Ты пособник бен Ладана! Вы связаны с Аль-Каидой! — Вы финансируете международный терроризм. Мужчина, слегка повернув голову: — Ну, не х… я сам — я говорил в Одноклассниках…
— Комшу, приходи сегодня вечером — женщины не будет! — Я лучше приду, когда тебя не будет…
Мужчина приезжает в деревню на праздники. Вечером он отправляется в загородный клуб на танцы. Он приглашает девушку. — (грубым, пьяным голосом) Таня. — А сколько вам лет? — 18. — Сразу не выдашь. — Дамы.
Поздно вечером пьяный мужчина приходит домой и стучит. Кто там? — Сжигание древесины. Жена открывает дверь. И человек говорит.
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Зачем мне тогда приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.
На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вовочка, расскажи, как ты выучил водопад? — Я выучил их по методу отца: — День был именительный, вечер — творительный, я — предлог для нее, она — дательный для меня, теперь я не виноват, что она — родительный падеж…
Пьяный крестьянин возвращается поздно вечером и в темноте набрасывается во дворе на ветку яблони. Он решает разрубить опасный узел. Муж, где ты пил? — Да, я не пил, ты где-то напился — Не говори ерунды! Где вы пили? — Ну, сосед выпил. — Почему он дал его? — Я ему не давала!» — «Как ты могла не дать, если ты пила у соседа?» — «Ну, я не знала, что он такой разговорчивый!»
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Самые свежие анекдоты про вечер
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты на вечер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Приходи ко мне сегодня вечером — переночуем, дурачок! Мама и папа разрешат мне? — Нет, конечно, ты не пустишь его к своей матери, ты будешь спать со мной.
Вечером поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды… — Ваша мама, ваша мама, ваша мама… — по привычке отвечает эхо.
— Послушайте, есть ли другие поставщики, кроме сантехника? И потом, меня совсем не устраивает скорость подачи горячей воды вечером.
Из книги рекордов Гиннеса: — За одну ночь в Химках мобильный телефон сменил семь владельцев. И пережил еще двоих.
Вечером 31 декабря супружеская пара, вся в сумках, кошельках и пакетах, спешит домой. Под стеной валяется пьяный алкаш. Жена недовольно ворчит.
Два часа ночи. Чрезвычайная ситуация. В зал ожидания входят два джентльмена, один из которых держит руку по локоть в заднице другого. Медсестра бежит будить врача. Доктор пил всю ночь, едва проснулся, подошел к кушетке, обвел ее три раза и сказал: «Но вы не для нас». — И куда? — В кукольный театр.
ГАИшник останавливает водителя: — Вы нарушили правила… Водитель: — Виноват, но вы меня извините, у меня сегодня день рождения. Гаишник, глядя в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и, конечно, прощаю, но очень хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!!!
Мужчина приходит к врачу. — Доктор, что мне делать, моей дочери 10 лет, а она очень много курит! «Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет. — Но она курит утром, днем и вечером… — Не волнуйтесь так… — Доктор, но в ее положении!
— Нет, как все — наша природа щедра! Вчера иду вечером по парку, смотрю — золотая цепь прячется. Ну, я отряхнулся и ношу на здоровье!
— Папа, одолжи машину и нас с девочкой на вечер. — Берите, но без бензина. — А нам они не нужны.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Ржачные анекдоты про вечер
На нашем сайте собраны анекдоты про вечер Ржаки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сочи. Пляж. На нем изображены две великолепной красоты девушки. Мимо проходил парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает: — Девушки, как вас зовут? Тишина. — Девочки, откуда вы пришли? Тишина. — Девочки, что вы делаете сегодня вечером? Мужчина обращается к нему и говорит: — Молодой человек, где вы работаете? — Программист. — Представьте себе молодого человека, вот вы отдыхали, пришли на пляж и тут сплошные компьютеры!
Вечером хакер приходит домой, приносит жесткий диск с программным обеспечением. Его встречают двое полицейских. Видят, что хакер что-то несет за грудки, осторожно так: — Ты о чем?! — ВИНК… э-э-э, я несу жесткий диск…
Два рыбака провели день на берегу реки. Вечером один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какой? — Это ложь, что есть целые народы, которые живут рыболовством.
Жена возвращается из гостей и говорит мужу: — Вечер прошел хорошо. Ивановы попросили меня спеть, и я согласился. Муж: — И она поступила правильно. Мне не нравятся эти Ивановы.
Муж вечером просит свою жену-блондинку разбудить его в 9:00 утра. Он встает утром и видит на прикроватной тумбочке записку: — Вставайте, дорогие, время 9:00 утра!
Курьез на первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, сегодня нашел пару в шоу «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле чудес».
Две пьяные палки на улице ночью. 1. Видите — еврей идет вперед. Да! Он здоров, он нас вылечит, в конце концов! — А для нас что?!
Вечером помощники обошли кладбище, упали в могилу вытертого и уснули. На следующее утро он замерз, дрожит… видит — человек смотрит на него и спрашивает: — Что, замерз? Холодно? — DDDDA … — Ты выкопал инжир?
Как обычно, пьяный муж возвращается поздно вечером. Жена теперь встречает в прихожей раскачивающегося мерина: — Ты где тут ошиваешься, скотина…? Муж отвечает. Cork…. Жена: — Ну и пробка. Полтретьего ночи на улице нет машин… муж: — ik …. Wooden jam … … не открывается.
Уставший муж приходит домой поздно вечером. Жена бросается к нему с криком: «Где ты был!» «Дорогая, но ты же умная, — говорит мой муж, — придумай что-нибудь сама!».
Анекдот про добрый вечер лось
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, не обычный лось, а страшный черт. Сначала она досталась лисе, потом волку, а хуже всего, что лось и медведь тоже попали в нее, просто не было никакого совета. И вот кролик вернулся из долгой командировки, а лесные звери говорят ему: — Осторожно, Скит. Проблема в том, что в лесу добрый лось уже все разорвал, вы остались одни. Кролик прятался в норе, день прятался, второй. На третий день вся морковь и удалось выбраться. Нашел в норе шишку, засунул ее себе в задницу на всякий случай и выполз из норы. Я прошел всего полметра, когда услышал подозрительное постукивание копыт, а затем тонкий звук «чоп» и мягкий бархатистый голос лося: — Добрый вечер.
Комментарии
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а ужасный черт. Сначала она досталась лисе, потом волку, а хуже всего, что лосю и медведю тоже досталось, просто не было никакого совета. И вот кролик вернулся из долгой командировки, а лесные звери говорят ему: — Берегись, Скит. Проблема в том, что в лесу добрый лось уже все разорвал, вы остались одни. Кролик прятался в норе, день прятался, второй. На третий день вся морковь и удалось выбраться. Нашел в норе шишку, на всякий случай засунул ее себе в задницу и выполз из норы. Пройдя всего полметра, я услышал подозрительный стук копыт, а затем тонкий звук «чопперы» и нежный бархатный голос лося: — Я веган.
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, не обычный лось, а страшный черт. Сначала она досталась лисе, потом волку, а хуже всего, что лось и медведь тоже попали в нее, только без совета. И вот кролик вернулся из долгой командировки, а лесные звери говорят ему: — Берегись, Скит. Проблема в том, что в лесу добрый лось уже все разорвал, вы остались одни. Кролик прятался в норе, день прятался, второй. На третий день вся морковь и удалось выбраться. Нашел в норе шишку, засунул ее себе в задницу на всякий случай и выполз из норы. Только успел пройти полметра, как услышал подозрительный стук копыт, а затем тонкий звук «чоп» и нежный бархатный голос лося: — Ублюдок, твоя мать, ну, иди сюда, насри на Собаку! Что, ты решил подойти ко мне! Ты, вонючая задница, твоя мать, да? Ну, иди сюда, попробуй трахнуть меня, я сам тебя трахну, ублюдок, мастурбируй, будь ты проклят! Иди на хуй, идиот, иди на хуй ты и вся твоя семья, собачье дерьмо, вонючий краснеющий, пожирающий дерьмо, сука, ублюдок! Иди сюда, мерзавец, негодяй, ублюдок, иди сюда, дерьмо, козел!
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а ужасный ублюдок. Сначала она досталась лисе, потом волку, а хуже всего, что лось и медведь тоже попали в нее, просто не было никакого совета. И вот кролик вернулся из долгой командировки, а лесные звери говорят ему: — Осторожно, Скит. Проблема в том, что в лесу добрый лось уже все разорвал, вы остались одни. Кролик прятался в норе, день прятался, второй. На третий день вся морковь и удалось выбраться. Нашел в норе шишку, засунул ее себе в задницу на всякий случай и выполз из норы. Только успел пройти полметра, как услышал подозрительное постукивание копыт, затем тонкий звук «чпок» и нежный бархатный голос лося: «Заяц, ты видишь свою задницу, понял?».
Я сам посадил кролика, чтобы получить пинок под зад, и это был только он.
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а ужасный черт. Сначала она досталась лисе, потом волку, а хуже всего, что лось и медведь тоже попали, просто не было наводки. И вот кролик вернулся из долгой командировки, а лесные звери говорят ему: — Осторожно, Скит. Проблема в том, что в лесу добрый лось уже все разорвал, вы остались одни. Кролик прятался в норе, день прятался, второй. На третий день вся морковь и удалось выбраться. Нашел в норе шишку, засунул ее себе в задницу на всякий случай и выполз из норы. Прошел всего полметра, когда услышал подозрительное постукивание копыт, а затем тонкий звук «чпок» и мягкий бархатный голос лося: — yyhyyyyyy
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а страшный лось, мать его. Сначала его достала лиса, потом пострадал волк, а хуже всего, что он забил и лося, и медведя, он просто не контролировал его. И вот вернулся заяц из долгой командировки, лесные звери говорят ему: — Давай, будь осторожен, косой. Проблема в том, что в лесу вежливый лось уже всех растерзал, вы остались одни. Кролик спрятался в нору, второй день прячется. На третий день вся морковь закончилась — пришлось убираться. Я нашел в норе шишку, на всякий случай засунул ее себе в задницу и выполз из норы. Не успел я пройти и полметра, как раздался подозрительный стук копыт, затем предательский звук «поп» и мягкий бархатный голос лося: -. Но лось не мог говорить.
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а страшный поганый лось. Сначала его достала лиса, потом пострадал волк, а хуже всего, что он забил и лося, и медведя, он просто не контролировал его. И вот вернулся заяц из долгой командировки, лесные звери говорят ему: — Давай, будь осторожен, косой. Проблема в том, что в лесу вежливый лось уже всех растерзал, вы остались одни. Кролик спрятался в нору, второй день прячется. На третий день вся морковь закончилась — пришлось убираться. Он нашел выпуклость в дырочке, засунул ее себе в задницу, на всякий случай, и выполз со скоростным членом Гонсалеса в заднице!
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а ужасный урод. Сначала его достала лиса, потом пострадал волк, а хуже всего, что он забил и лося, и медведя, он просто не контролировал его. И вот вернулся заяц из долгой командировки, лесные звери говорят ему: — Давай, будь осторожен, косой. Проблема в том, что в лесу вежливый лось уже всех растерзал, вы остались одни. Кролик спрятался в нору, второй день прячется. На третий день вся морковь закончилась — пришлось убираться. Я нашел в норе шишку, на всякий случай засунул ее себе в задницу и выполз из норы. Не успел я пройти и полметра, как раздался подозрительный перестук копыт, затем хлопающий звук и мягкий бархатный голос лося: — Добрый вечер. Лось был быстрым Гонсалесом.
Это было очень давно. В густом лесу появился очень вежливый лось, но не обычный лось, а страшный поганый лось. Сначала его достала лиса, потом пострадал волк, а хуже всего, что он забил и лося, и медведя, просто не имея на него управы. И вот вернулся заяц из долгой командировки, лесные звери говорят ему: — Давай, будь осторожен, косой. Проблема в том, что в лесу вежливый лось уже всех растерзал, вы остались одни. Кролик спрятался в нору, второй день прячется. На третий день вся морковь закончилась — пришлось убираться. Я нашел в норе шишку, на всякий случай засунул ее себе в задницу и выполз из норы. Не успел я пройти и полметра, как раздался подозрительный стук копыт, затем пронзительный звук «поп», и мягкий бархатный голос лося: — ЧТО ТЫ ПОЛУЧИЛ В СВОЙ РОТ!
ИСТОЧНИКИ:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-dobryj-vecher.html