Анекдот про день города

На нашей странице собраны городские анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Четверо коллег приняли награду и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Давай пойдем в ресторан и выпьем. Второй говорит: — Давай позовем девочек, уедем из города и погуляем. Третий говорит: — Давайте купим подарок нашим женам. Четвертый говорит: «Давай отнесем деньги домой и раздадим их женщинам». «Как быть? Потом один сказал: «Давайте подбросим монетку. Если выпадет «голова», мы пойдем в ресторан; если «решка», мы вывезем девушек на природу; если на берег, мы купим подарки нашим женам»;

Красная Шапочка больше не ходит по лесу. Бабушка купила ему джип. Посмотрите во всех театрах города — «Волкодав».

В городе у нас есть две знаменитости — сумасшедший убийца и человек, который видел Укупника.

Почему все люди в вашем городе такие злые? — Видите ли, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дураков… И вы еще можете как-то разговаривать с дураками!

Минеральная вода «Утреннее Западло» появилась на прилавках города. «Утро Запдло» — открывается штопором.

Я предпочитаю ходить пешком, а не ездить на метро. Пешком можно дойти за 30-40 минут, а ожидание строительства метро в нашем городе занимает гораздо больше времени.

В СССР иностранец приехал … Он идет по городской улице и заглядывает в открытый люк. Избранный, клянусь. Жалуется проходящей мимо бабушке: — Хоть бы красный флаг подняли! Он ответил: — А вы, моя дорогая, увидели большой красный флаг, когда вошли?

По мнению кочевого народа Центральной Азии, Москва — хороший город, чистый, с историей, но одно плохо. — Русских много.

— Алло! Это телевидение? Это утренняя программа Эзельдорфа? — Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «Лицом к городу»! «Нет, что я говорю!» В деревне, тогда что?

Отец: — Вот памятник космонавту. Он родился в нашем городе, вырос и полетел в космос. Костя (три года): — и не вернулся. Он приземлился в Америке. Там его застрелили.

В прошлом, когда захватчики врывались в города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Вот почему гордые, но счастливые шотландцы стали носить юбки.

Берегитесь, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер! Наберите — 02. Языковая регистрация: Логин: — Полицейский пароль: — Коза.

— Предположим, вы родились в этом городе, но не можете показать кратчайший путь к вокзалу … — Извините, но я таксист.

Туристы в Одессе. — Сколько человек проживает в вашем городе? — Миллион. — А сколько евреев? — Вы глухой?

В ресторане посетитель обращается к оркестру: — Спой мне песню о китайском десанте. -?! — Так и будет: — желтые лица бродят по городу …

Перемещенного советского еврея в Хиасе, Вена, спрашивают, в каком американском городе у него есть родственники. «Подождите, дайте мне вспомнить…. Кагебего!»Нет, он не… Encavedego! Нет, только не это! Гепуго! Нет, не это… А, вспомнил — Чикаго!

Сначала диктор телевидения полчаса кошмарит меня — взорвалась шахта, 10 человек погибли в аварии, цена коммунальной квартиры вырастет на 50%, свиной грипп с куриным, опасность наводнений с землетрясениями, в городе появился маньяк… И с улыбкой она сообщает в конце номера, что такая-то слониха родила ребенка в зоопарке — видимо, это должно меня утешить…

Изя умер во время поездки в другой город. Бережливые родственники прислали Саре телеграмму: — Это все Изя. Не менее бережливая Сара прислала ответ: — О.

Два попутчика встретились в городе, Один говорит другому: «Я не знаю, что делать». Жизнь стала невыносимой, Все строго регламентировано, каждая минута под контролем, Один приказ за другим приходит…. — У вас новый командир полка? Нет, у меня новая жена.

Санкт-Петербург — это такой город культуры, над которым парят летящие птицы

Короткие анекдоты о городах и странах

На нашей странице собраны короткие анекдоты про города и страны, которые будут прочитаны, над которыми вы улыбнетесь, а может и посмеетесь!

По дороге страна снова сходит с ума: он начал с выпивки, она с закуски…

Иногда возникает странное чувство, что я нахожусь в стране, где власти нас не любят и не оскорбляют, Но как только включаешь телевизор, страсть проходит

В Украине появился новый телевизор «Запорожец». У него есть экран на задней панели…

В Москве введен четвертый светофор — очень красный сигнал светофора означает — «не обращай внимания, подожди!».

Министр культуры Украины сказал: «Пушкин и Гоголь были обычными писателями, пока их не продали Путину»».

До переезда в Москву я учился ездить на метро Он ходил в подвал и сидел с бездомными по два часа в день, разговаривая по телефону

— Недавно я узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь с 21 года — ну, по крайней мере, три года люди голосуют трезвыми. —

Да, мы все — белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой, процветающей стране…. Канада!

Соединенные Штаты — это страна, которая защищает права простого человека в каждой стране мира, обычного американского человека для каждой страны мира

Впервые за много лет из Москвы-реки был вытащен обычный окунь с обычным количеством глаз и обычным количеством перьев. Он освободился и закричал, что он не местный житель.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Анекдоты про города » путеводитель не нужен

Анекдот о городах

Почему во всем мире столицу Франции называют Парижем (Paris), а у нас — Парижем? — Да, у нас все просто на «❶»!

Приехал чукча в Москву, сел в такси и говорит: — Отвезите меня по «принципу» — куда-куда? — Однако в «теории». Мне сказали, что в Москве, в принципе, все так и есть.

В Санкт-Петербурге, на Аничковом мосту, крестьянин освобождается от малой нужды К нему подходит полицейский: — Вы что, совсем с ума сошли? Пойдемте со мной в офис! — И снова рабочий, рабочий класс оскорблен … Получается, что для буржуазии это возможно, а для меня нет? — Какая еще буржуазия? — Да, есть подсказка — «отлитый бароном фон Клодтом». «Значит, барону можно, а мне нельзя?

Страшно, на вагоне поезда Москва-Владивосток гордая надпись «40 лет в пути».

Санкт-Петербург считается культурной столицей и настолько культурной, что пролетающие над ним птицы могут выдержать его

Как называется этот коктейль? — У него гордое название — «Aurora Volley»! Это потому, что его нужно выпить за один раз? — Нет, потому что после коктейля я хочу взять Зимний дворец.

Разговариваю с a⑦: — Но у меня есть заначка на черный день! — Есть, но для белой ночи!

Типичный анекдот из Кракова: — Почему король Сигизмунд перенес столицу из Кракова в Варшаву? «Потому что врачи прописали ему отдых в деревне».

Интересные факты В Венеции, если вы купаетесь на улице на красный свет, с вас снимают плавки на целый месяц, а иногда даже купальный костюм!

Правда ли, что жители Одессы всегда отвечают вопросом на вопрос? Кто тебе сказал, что

Одесса — единственный город в мире, где есть ответ на вопрос: «Где здесь ваш туалет?» Вы можете спросить: «Зачем вам это нужно?».

Челябинский метеорит» решил взорваться прямо в воздухе, когда увидел, куда падает

Первый раз они поженились в Киеве — неудачно. Второй раз они поженились в Москве — неудачно. В третий раз они поженились в Санкт-Петербурге — удачно. Теперь я всегда буду выходить замуж в Санкт-Петербурге!

Штирлиц уехал в Дрезден. Он с трудом отправился в путь. На следующее утро железнодорожная линия от Берлина до Дрездена была полностью разрушена.

Украина объявила об открытии еще одной атомной электростанции! Мировое сообщество в очередной раз выделило средства на его закрытие. Это такая простая сделка, приносящая Украине два-три миллиарда евро в год.

Если вам понравилась статья, поделитесь ею со своими друзьями.

День города: лучшие анекдоты о Киеве

Накануне фестиваля «КП в Украине» собрала лучшие шутки о столице. И#13;

В конце 19 века в газете «April Fool’s» была опубликована следующая новость: «Вчера колокольня церкви Святого Андрея рухнула со страшным грохотом. Спешите видеть!»Утром экскурсия по городу впервые прибыла на место происшествия, где власти ждали того, кто в шутку купил киевлян.

Толпы людей собрались на колокольне Лавры. Пришел русский, посмотрел на него и сказал:

— хотя он большой, я прыгну выше!

» Ну, давай, прыгай, — ударил один из толпы.

— дайте рубль — я прыгну!

» Ну, давайте дадим, — решили ребята. «Если ты прыгнешь, как обещал.

Русский взял и немного попрыгал, а люди спрашивают.

— и что, — говорят русские, — теперь хоть пусть так прыгает.

— Какое самое высокое здание в Киеве?

— но там четыре этажа.

— да, но из окон видна Сибирь.

* в этом здании (ныне улица Владимирская, 15) находилось Министерство внутренних дел УССР.

Японцы купили рецепт «Киевского торта», но по рецепту у них не получилось приготовить такой же вкусный и красивый торт, какой они пробовали в Украинской ССР. И вот они посылают телеграмму на фабрику имени Карла Маркса: «Пожалуйста, подтвердите рецепт пирожного «Время», у нас ничего не работает» и получают ответ: «У вас работает женщина со знаком вопроса». «Что-то невразумительное, они спрашивают: «Что за женщина спрашивает». «Ответ: «Та, которая ворует орехи и другие компоненты»».

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что стоимость проезда в метро повышаться не будет:

— Поездка по-прежнему стоит жетон, — сказал мэр.

Бабушка Виталия Кличко связала несколько слов в адрес внука в соответствующее предложение.

Большинство людей в Киеве уже три месяца обливаются холодной водой, даже не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции …

Лучшие шутки о городах и странах

На нашей странице собраны лучшие анекдоты про города и страны. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

По количеству убийств, совершенных на английском языке, Англия уступает только российскому телеканалу «ТВ Центр».

После пожара на нефтепроводе и в Москве — экологи взяли пробы воды на анализ. Масло оказалось самым экологически чистым веществом в своем составе.

Директор школы на выпускной: «После окончания школы уезжайте в Америку. Ваша экономика может рухнуть. «

СБУ Украины собирает информацию о баптистах России. Цель — выяснить, почему он крестил Россию, а не Украину.

Две женщины разговаривают: — Наши мужчины несколько неинтеллигентны: они никогда не придут на помощь женщине. Здесь, в Англии, что ни мужчина, то джентльмен. Разговор был слышен совсем рядом: — ничего подобного. Недавно я был в Англии и никогда не видел, чтобы джентльмен помогал даме нести шпалы.

Лингвисты, изучавшие протокол заседания Украинского национального совета реформ, на котором были публично осуждены два важных политических тяжеловеса из соседнего региона, пришли к выводу, что единственное слово, которое традиционно может быть отнесено к государственному языку Украины — это. «Сей-ба-ба-ба».

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, что не нужно винить во всем страну ….. Вы должны покинуть планету!

«Я очень люблю свою страну», — любил повторять Сережа, который, как оказалось, родился в Швейцарии.

Бездомный с очень низким болевым порогом, он каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Сегодня на Москву обрушилась небывалая жара. Старожилы помнят, что последний раз такое лето было вчера.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Прикольные анекдоты про города и страны

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пока Америка держит свои границы у наших границ, мы держим ее олигархов в центрах их столиц.

Путин спрашивает Шойгу: — Вы давно в отпуске? Шойгу в истерике: — Я не хочу в отпуск! Что я забыл в этой Украине!

Человек, продававший шарики с краской по всему миру, покусился на будущее российского футбола — никто больше не пытается забить гол. Все пытаются встать на ноги в Америке.

Обращение Задова просит командира как добровольца в ополчении восточной Украины. — Значит, ты собираешься украсть у них все! — Говорит полковник. — А вы… Разведчики в украинской армии, хорошо … Для экономической ситуации… — И что?! Возможно, это будет сильнее, чем «нота»!

На предстоящих выборах в Украине уран будет вбрасываться не в избирательные бюллетени, а самими кандидатами.

Украинская армия не входит в пятерку сильнейших армий даже в Украине.

Отдел экономической разведки ЦРУ подслушивал телефонные разговоры, вычислял с помощью суперкомпьютеров и даже выкрал чиновников Министерства сельского хозяйства, но так и не понял, почему в Голландии, с ее вековой нехваткой земли, увядшим климатом и дорогой рабочей силой, помидоры выращивают дешевле, чем в России.

— Скажите, господин Путин, каково это — быть президентом самой агрессивной страны в мире? «Я не знаю, я не президент США».

Я включил телевизор — Путин говорит об Украине. Залез в Интернет — там Путин про Украину. Я купил «Российскую газету» — там Путин про Украину. Блин, а можно мне тоже где-нибудь узнать о возможностях ремонта дорог в Тамбовской области!!!!

Барак Обама заявил, что Соединенные Штаты начали борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже взорвала первые авиалинии.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Новые анекдоты про города и страны

На нашем сайте собраны новые анекдоты про города и страны. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда смотришь на неприметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз

Наверное, только в нашей стране машины скорой помощи работают на УАЗах, а мусор вывозят на Мерседесах

Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины кредитует коммерческие банки не только без процентов и без залога, но и без возврата!

Самолет терпит крушение, входит в крутой салон и говорит: — Нам нужны 4 добровольца, чтобы вытащить нас из самолета, потому что он не может справиться со всеми. — Выходит француз — Дайте мне бокал вина в конце …. Ей приносили алкоголь, она пила с криком: «Да здравствует Франция! Выбросьте ее!». Выходит американец — наконец-то дайте мне двойной виски… Ему принесли виски, он выпил с криком: «Да здравствуют Соединенные Штаты! Выбросьте это». Получается по-русски — Дай водки в конце …. Я пил… — Еще одна бутылка! Я пил… — Еще одна бутылка! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!» Двух негров вырвало …।

— Сеня, все-таки я хотел спросить тебя о Москве. — ❶ Стоит ли снимать там квартиру? — Успех! Я прошу вас! Вы можете снять там квартиру перед камерой!

Царевна-лягушка едва поднялась из Франции!

В Древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!

— Владимир Владимирович, наша страна бедная… — Почему ты такой серьезный? Думайте позитивно! Вот вспомнил анекдот…

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Они правят страной, но не могут справиться с членом!

Два политика говорят: — Через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем Германия, это точно! — Не понимаю! Почему вы выбрали Германию?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Анекдоты про мэра / Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про мэра города, которые мы читаем, улыбаемся или даже смеемся над ними!

Стенографистка устроилась на работу к Виталию Кличко — Господин мэр, я буду переводить со скоростью 150 слов в минуту. — «Откуда у меня столько слов?».

Жители Киева пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы Порошенко: — Вы уже обращались к кому-нибудь с этим вопросом? — Мэру Киева Виталию Кличко «Представляю, какую глупость он вам сказал». «Обращайтесь к президенту».

Генерал, приехавший на праздник военного гарнизона, спрашивает у начальника дома офицеров: — Что у вас сегодня? Идти возбужденно, убирать, докладывать — к -к -на да, тт — центр Господин — г — генерал! — Какой концерт? «❶- «Вы не поняли», в разговор вступает мэр города — майор хотел сказать — самодеятельность

Первый указ нового мэра Москвы: — о переименовании Собяников из Лужников.

Мэр Мурманска был возмущен словами Ходорковского о том, что жители города — «либо заключенные, либо потомки Вертухаева», и потребовал наполнить фритюрницу, а не сидеть на корточках

Две женщины говорят в баре: — Помните вечернее платье, в котором я была на приеме у мэра? Ну тогда, особенно модные, сзади, спереди и открытые с двух сторон? — Они говорят — Правда! — Подруга улыбнулась — Сделай там всплеск! — Позже я понял, что это был просто ремень …..

Мэр города Мухосранска объявил неделю солидарности с Крымом и отключил в городе электричество и отопление!

④ Мэр города ворует, и все это знают, но он не ворует из бюджета … У него есть оконный сарай … Телефон, ❶…

⑦ Мэры собирают холодильники из разных стран и везут их в город!

Мэр города Йошкар-Хола, пропавший на три дня, вернулся, чтобы хоть как-то прорекламировать свой город

Смешные анекдоты про день / Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про день. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Другой мир. В первый день войны немцы оккупировали Эстонию. На второй день войны русские отбили Эстонию. На третий день Немци заняли Эстонию. Четвертый день — русские захватили Эстонию. 5 Немцы оккупировали Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Я как бы пожаловался другу, что он уже отменил плавание Гайцева. На следующий день он наклеил на мое заднее стекло наклейку: «Почетный донор ГАИ».

После ввода в эксплуатацию «электронного правительства» два сервера и системный администратор были арестованы за взятку.

Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город, чтобы он разложил изумруды. Проходит день, второй, третий… — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул! С трудом продается.

В день его рождения кто-то принес сперму. Он не начал пить.

Рождество — это день, когда антисемиты празднуют день рождения еврея.

— Доктор, моя конечность посинела. — Иди, мойся. Вымытый — нормальный. Через два дня то же самое повторилось. — Чем вы зарабатываете на жизнь? — Директор… — Скажите секретарю, чтобы его не стерли вместе с копией…

Праздник 8 марта — идеальный женский день! Мужчины. Мы будем защищать права хотя бы ночью!

Женщина попросила норку на свой день рождения. Копаю в саду второй день. Беспокойство. Вдруг не понравится?

Грузин приходит к врачу: — Доктор, Дарга, выпишите какое-нибудь лекарство, чтобы больше не было детей. Самхное, уже, за … Бали! Врачи выписывают ему упаковку презервативов. Через два дня возвращается с цветами и коньяком. — Спасибо, Дарга, помогла, за неделю забуду! — Что помогло?! — Канамашна! Я делаю два куска для Абеда, я иду в туалет, Анни из АНИ Манана, я пролетаю как дыра под барной стойкой. Дети смеются, а шуты умирают! Осталось два чалава, если тебэ, дарга!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!