Анекдот про чукчу, немца и русского
Хаммер приходит в цирк, чтобы обосноваться в нем. Директор сказал ему. Молотобоец берет топор, наносит один удар, а затем начинает делать немыслимые кувырки и сальто. Директор в восторге: — Да, вы прекрасный акробат! Давайте скорее подпишем контракт! Чукчи: — Зачем контракт! Доктор, перестаньте — я отрезал себе яйца!
Самые смешные анекдоты про чукчу
Посадили молотобойца в тюрьму, в камере сидит другой человек. Мужчина спрашивает. — Я убил белого медведя. Они дали мне шесть лет. за то, что ты… Он убил свою жену. Восемь лет. — Восемь лет? Для чего? Есть мех, с ладонь!
Чукча встречает русского в тундре Чукча: — Угадай, сколько у меня оленей, я им обоим дам Русский: — Два. Чукотский.
Сидят два чукчи и видят бомбу. Мимо проходит мужчина: — Эй, что вы делаете, он сейчас взорвется! — Но ничего, у нас есть еще один!
Однажды они послали чукчу в разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, кричи животным, например, кошкой». Чукчи ползали. Он огляделся по сторонам, отползая назад, и тут часовой услышал его. «Стоп! Кто идет?» «Мы, кошки, ползем домой!»
Чукчи и русский ехали в одном купе. Через некоторое время русский спрашивает. Пи-пи-пи. — Но я пью лекарство. Он пишет.
Однажды один чукча взялся раскрасить корабль. Окрашен. Комиссия пришла принять работу. Они смотрят и говорят: «Чукчи, почему вы корабль только с одной стороны покрасили?» — «А чукча не дурак! Чукчи прочитали договор, там написано: чукчи — одна сторона, Речфлот — другая сторона!».
Не рекомендуется рассказывать анекдоты: 1. Чукотский. 2. Негр. Он неправильно их понимает. 3. Еврей. Он во всех видит антисемитские нотки. 4. Русский. У него всегда есть другой вариант.
Входит чукча в московское метро, оглядывается: — Так вот ты какое, Подмосковье!
Сотрудник Чукотского ГАИ. Ставят его на пост, он всех тормошит и спрашивает: — Вы знаете анекдоты про чукчей. Все отвечают: — Нет — Хорошо, проезжайте. И тут он сталкивается с человеком, который говорит: — Я знаю. Ну, молотобоец говорит ему. Он берет талон, компостер, и говорит: — Три дырки, ты не поедешь, видишь — ты не поедешь в январе, ты не поедешь в феврале, ты не поедешь в марте. Друг садится рядом с крестьянином и говорит: — Сделай что-нибудь, он тебе весь купон зачтет. — Пусть он сам себя компостирует. Я подарил ему календарь.
Чукчи подружились с русским и говорят: — Пойдем на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Английский: — Мастер спорта! Чукчи: — Вы умеете кататься на лыжах? На английском: — Biathlete — master of the sport! И мы отправляемся. Чукчи: — Вот оно, существо. Русский: — Давайте стрелять! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи бежит и с размаху бьет себя по носу, у медведя из носа течет кровь. И русские убежали с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и сбил медведя с ног своим ружьем. Чукотский. Теперь тащите его в лагерь за 30 км!
Чукчи на посту. Кто-то проходит мимо. Чукчи: — Пароль! — Перейти на . Чукчи: — Однако, сколько лет стою, а пароль не меняется.
— Кто первым полетел в космос на собаках? — Чукотский. — Нет. Блохи.
Два чукчи тащат мертвого моржа. Они держат его за ласты, а голова волочится по земле, опирается на бивни и замирает. Геологу: — А ты возьми бивни, их тащить легче! Они сделали так, как он сказал. Через некоторое время один из них: — А ведь умный человек, геолог. Стало легче. — Не очень умно — видите, они вернулись к морю!
Чукчи моются в ванне. К нему подходит грузин. — Чукча! Ты должен провести научный эксперимент! — Как это?! — А сейчас мы проверим, есть ли у тебя проход между задницей и членом. Возьми стакан воды, засунь туда свой инструмент, а я засуну свой в твою задницу. Если пузырьки исчезнут, значит, есть проход. Ну, этот урод уходит, долго отсутствует, потом возвращается и приносит тазик с водой. — Для чего это? — Мы сделаем что-то немного другое. Я буду сидеть в этом тазике, а ты будешь дуть в мой член, если пузырьки выйдут, значит, проход есть.
Как-то во время войны нашим пришлось выкрасть документы из штаба немцев. Добровольцев не было, поэтому они послали молотобойца и сказали ему: «Если тебя поймают, то мы зашили в твой воротник ампулу с ядом, если ты укусишь ее, то умрешь мгновенно». Он возвращается через неделю с секретными документами, рейхсмарками, флагом нацистского полка, колодцем и т.д. и говорит: — Вот все трофеи, а заодно я обчистил весь штаб Фрица! — Как вам это удалось? Одному, принести все и в то же время уничтожить весь штаб? Что было самой сложной частью задания? Самым сложным было заставить их укусить меня за ошейник.
Чукчи приехали поступать в литературный институт. Они сказали ему: «Расскажите нам о творчестве Пушкина. Молчаливый. — А как насчет Чехова? Чукчи с обидой в голосе: — Чукчи не читатель, чукча — писатель.
В космос были отправлены собаки: Белка и Стрелка. А заботиться о них поручили жителю Крайнего Севера. Командный пункт связи управления: «Белка!» — Тьфу! — Нажми красную кнопку! — Тьфу! — Стрелка! — Тьфу! — Нажми черную кнопку! — Тьфу! — Чукча! — Тьфу! — Не лай, дура, а корми собак и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ.
У столба стучит, на него надвигается другой стучащий. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Давай!
ЮМОР YAXY.RU
Чукчи впервые приехали в большой город. Я пошел в тир в городском парке и поразил все мишени. Они вручили ему приз — живую черепаху. Я пошел, выпил пива, поел. Я снова отправился на стрельбище. Снова поразите все цели. Они дали ему награду — плюшевого медвежонка. «А нельзя ли повторить такой пирог с мясом и хрустящей корочкой?».
— Как вам удалось сделать что-то? одному, принести все и при этом уничтожить весь коллектив? Что было самым трудным в выполнении задания?
Немцы из двух зол выбирают меньшее — они очень умны. Чукчи из двух зол выбирают большее — они не очень умны. Евреи выбирают оба зла — из жадности или чего-то еще. Из двух зол россияне выбирают три — крайних.
Чукотский человек садится в такси и говорит таксисту: «Возьми меня по принципу». — Да, мне сказали, что в Москве в принципе все есть!
Экзамен в чукотской школе. — Вася, какие чернила? — Что такое бутылка с чернилами? — Сюда заливаются чернила. — Молодец, ты перейдешь на один класс выше.
Чукотский мужчина учит своего сына.
День отдыха. Геологи устроили перерыв и неожиданно быстро прикончили весь запас спирта. Пойдемте искать. Эй, у вас есть магазин поблизости? — Но это не так. — Садитесь в сани и поезжайте прямо. Поверните направо в четверг.
Стук в дверь. — Фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? — Ну, чья, что, китайская реклама?
Скоро будет сельскохозяйственная конференция. Француз встает: — Мы сеем картофель 15 мая, а собираем урожай 16 сентября. Англичанин становится: — Мы сеем картофель 15 апреля, а собираем урожай 16 августа. Чукчи становятся: — Мы сеем картофель 15 июня и собираем урожай 16 июня. Они спрашивают его. Почему так рано? — Я очень хочу есть.
В автомастерскую заходит молотобоец: — Запчасть номер семьсот десять, однако, вам нужна. Продавец, открывая содержимое каталога запасных частей: — Какова модель автомобиля? — Хотя у меня есть снегоход. Продавец, войдя в положение: — А! Это ясно. Такая деталь? — Покажите нокером крышку маслозаливной горловины, перевернув надпись «OIL» вверх ногами. Стучащий видит — говорит: «710?», говорит: — Такой-то. Мой механик сказал — возьми дюжину в запас…
Геолог на маршруте натыкается в лесу на избушку. Он заходит, а там сидит бабушка. «Здравствуйте», — говорит бабушка! — Почему вы не можете? Я остаюсь на всю ночь. — Но я не один, со мной геофизик. — А ты, дорогая, свяжи его в коридоре.
Орбита. Орбитальная станция «Заря коммунизма». Белка, Стрела и Чукотка находятся на орбите. Сеанс связи с ЦУПа: — Белка! — Тьфу! — Надеть скафандр и выйти для развертывания 3-й солнечной батареи. — Стрелка!» — «Уф!» Возьмите инструмент и проверьте моторный отсек. По нашей информации, у вас утечка. Эй, астронавт? — «Не гавкай, идиот. Кормите собак и, ради Бога, ничего не трогайте!
Чукчи приехали в Москву. Он едет на такси по городу. Вдруг через дорогу — пожилая женщина. Водитель — справа, а старуха — справа, водитель — слева, а старуха — слева. Мы едва справлялись. Они идут дальше. Чукча говорит: — Русский охотник — плохой охотник. Если бы молоток не открылся, старуха ушла бы!
По быстрой северной реке плывет байдарка, а в ней сидит чукча. Он сидит, гребет и поет песню. Вот сосед пошел в лес, Вот разлом, а вот кусты. В кустах геолог обделался, тьфу, гад, всю песню испортил.
Пришел чукча в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает у продавца: — А это зачем? Продавец, смутившись, отвечает: — Ну, знаете, тепло и гигиенично. Чукчи покупали шорты, шли домой, сидели под кустом по мере необходимости. Одета в шорты. Он восхищается покупкой: — Правда, она теплая! Я заглянул под куст — чисто. — И гигиенично!
Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться: «У меня больно грязная жена, — говорит он, — моется каждый день, а помыться никак не может».
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Его родители, конечно, расстроились, но ничего не могли поделать — они поехали к невесте. Мы зашли в палатку, увидели большую семью. Сара, мать жениха, ткнула его отца, Моисея, в бок: — О, какой ужас! Тут встает дядя невесты и говорит: — Но я даю стадо оленей в приданое своей племяннице. Отец невесты говорит: — Я отдаю ферму за шкуры, чтобы разводить норку. Дед: — Я дарю золотую жилу. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: — Моня, смотри, она похожа на японку!
Как чукчи едят сосиски? Например. Геолог заблудился в тайге, кричит: «Люди! Где ты!? Помогите!» Выходит чукча из-за дерева и говорит: «Ой, как здесь — так «люди!», а как в Москве — так «кастрюли с ушами»!».
Чукча как-то попал в Москву в 1920-х годах, города не знал, ничего не понимал, забрел случайно на вокзал и встал на рельсы. Вдруг к нему мчится животное, очень большое, свистит, пыхтит, дымит, такое черное животное — но чукчи попали под паровоз, он не понял, что с ним произошло. Вылечили чукчи — поехал он к себе на Чукотку, зашел к другу — а там чайник на огне со свистком — жена обменяла меха на торговом посту. Чукчи хватают топор — трещит чайник! — эта половина. — Что ты делаешь? — спросила жена. — «Я понимаю, что эти животные должны быть убиты, пока они молоды.
Как вы называете бой между двумя французами на шпагах? — Дуэль. — А драка двух чукчей с ножами? — Резьба.
Какой-то чукча звонит в местное министерство культуры и спрашивает: «Почему наши люди говорят «конфеты-монфетти», «печенье-джети». — Да, видите ли, — отвечают ему, — Республика молодая, народ неграмотный, короче говоря, нет КУЛЬТУРЫ-МУЛЬТУРЫ.
Два чукчи рыбачат на лодке, один на носу, другой на хвосте. Тот, что на носу, слышит позади себя громкий всплеск, оборачивается — но друга нет. Он ходит туда-сюда — второго чукчи нигде не видно. Вдруг, через пять минут — вууш — он выныривает из-под воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Где ты был, я так боялся за тебя? — Чего ты боишься, дурак, я пошел менять червяка.
Тундра. -40. Два чукчи в палатке… разговор продолжается… Один другому: — Угадай, сколько у меня оленей, хотя, я даю обоих. Второй подумал, подумал и сказал (неуверенно…) — Однако, два… Первый прошептал: — Однако, Шама-а-ан…
Встречаются два чукчи. Один другому: — Приветствую тебя, придурок!
Однажды на Чукотку (П) приехал профессор. Он остановился у знакомого чукчи (Ч), жил. Как только он видит — чукчи куда-то едут. П: Где вы находитесь? С: — Охота, однако. П: Возьми меня с собой! С: — Нет, голова должна быть там. П: — Да, я не дурак, я же профессор, в конце концов! С: Вы умеете кататься на лыжах? П: Конечно! В молодости вы были чемпионом области по биатлону! С: — Хорошо. Они взяли ружья и ушли в тайгу. Они шли очень долго. Наконец они нашли берлогу медведя. Ну, молотобоец берет ружье, стреляет внутрь каморки и щелкает. (П) ничего не понимает, но усаживается рядом с молотобойцами. Позади, конечно же, разъяренный разбуженный медведь. Проходит час или два. Наконец (П) думает: «От кого я на самом деле бегу? «, поворачивается, прицеливается и БУМ, медведь между глаз. С: (недовольно) — но ведь не дурак говорил. Как теперь тащить такую кару.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-chukchu/
Источник — http://myanekdot.ru/anekdot-pro-chukchu-nemtsa-i-russkogo/