Анекдот про черта и мужика
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про чертей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про черта
Дело происходит в аду. Папа-Черта возвращается домой. Рисующая мать несет за руку маленького дьяволенка и говорит мужу: «Сегодня ты можешь поджечь его». Весь день она вела себя как ангел.
| Категории: | Работа на ад — о линии | |
Ссылка на шутку
Анекдот про обувь, дизайнеры, особенности, смерть черная
Когда дизайнер обуви умирает, черти на том свете с помощью топора и Рубана придают его ногам ту форму, в которой он создавал свои модели при жизни.
| Категории: | Работа в обуви — Анекдоты про дизайнеров — О линии — Анекдоты про смерть — Анекдоты про черных | |
Ссылка на шутку
Шутка о линии
Знаете ли вы, как называют самого маленького дьявола в аду, чья работа заключается в том, чтобы шептать вам на ухо по утрам: «Да, забудь, ладно, это все Наффиг, давай сегодня никуда не пойдем» — одеяло.
| Категории: | О линии | |
Ссылка на шутку
Анекдот о жене, линия, эрекция вульгарная
Между мужем и его женой произошла конфронтация, которая отправила ее в ад в его сердце. И дьявол подхватил и унес его. Муж прожил без жены месяц, и ему стало скучно. Он нашел дьявола и сказал: «Отдай жене твоей». Я дам его, если ты поймешь все три раза», — отвечает дьявол. — Я понимаю. Он поворачивает его в большой зал. И в нем много обнаженных женщин, стоящих к нему спиной. Человек передает их три раза и безошибочно угадывает свои и три раза свои. Дьявол пристал к нему: — Послушай, как ты это понимаешь? — Да, очень просто. Я берусь за голые женские задницы — встает, как только добираюсь до своей — падает.
| Категории: | Анекдоты про жен — Про черта — Анекдоты про эрекцию — Шуточные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка о линии
Дьявол встречает другого ублюдка и спрашивает его, в чем его удача. Он отвечает: «Он просто закрыл женщину в комнате. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала.
Анекдот про черта и мужика
Немного траха
После смерти человек попадает в ад. Бесы говорят ему: «Ты можешь выбрать, куда тебя назначить». Ну, он идет по коридору, открывает дверь, видит там кого-то на сковородке. В ужасе он отшатывается, думает: «Нет, не здесь», и идет дальше. В другой комнате он видит, как кто-то под ногтями водит иглы. Он думает: «Нет, это тоже не годится». Открывает другую дверь — там мужики по пояс, извините, обосранные и курящие. Парень думает: «Лучше стоять в дерьме, чем крошиться на сковородке». Он приходит, встает и тоже закуривает. Вдруг открывается дверь, входит дьявол и говорит: «Ну что, они курили? Теперь ешь!
Телеграмма Кашпировского: «Дорогой доктор! После пятой бутылки в моих глазах появились черти, а друга нет! Верните видение человека».
Как-то сама собой всплывает новая русская фраза: Пошел ты: Эй, мужик, я предлагаю сделку: Ты завещаешь мне свою душу, а я исполню любые три желания. Н. Р.: Что, да? А слабо сделать автомобиль кобальт с экспортной лицензией? Черт: Вот машина и права. Н.Р.: Это, сразу, да? А слабо сделать корабль «Красный Меркурий» с экспортной лицензией? Черт: вот корабль. Н. Р.: Ну, мужик, давай? И что я тебе должен? Проклятие: Еще одно желание и душа после смерти. Н.Р.: Вы можете выписать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? Ад: Вот ваш счет. Н.Р.: Эй, мужик, ну, давай все же между нами — ребятами. Я никому не скажу. Ну же, честно. Скажи мне на ухо: что за @#ка?
Папа-Дик приходит домой после работы, а жена Декома подводит его к сыну и говорит: — Сегодня ты можешь отшлепать его — он весь день ведет себя как ангел.
Рабинович мертв, черти тащат его в ад. — Я действительно не заслуживал рая после такой жизни. «После такой жизни даже ад покажется раем».
Человек умер. О: (Ну, он попадает в другой мир, и там его спрашивают: «Куда ты хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: «Да откуда мне знать, меня там нет, я там не был. Так ты покажи мне обоих других, а я выберу». Конечно. Крестьянина берут в рай. А там все праведники сидят за столами и читают газетные статьи. Крестьянину это не понравилось. Он попадает в ад. А там голые женщины играют в карты с чертями, повсюду пьянство, дым как ярмо, веселье короче. Ну, человек, конечно, говорит: «Я хочу попасть в ад. Без проблем… И они ловят его на сковородку. Он кричит: «Но как же так, ты же показал мне что-то другое.
Дорожный полицейский остановил священника. (d) — Ваше преосвященство, вы нарушили. (c) — Кажется, нет. (d) — Ну, я не буду вас штрафовать, если вы скажете мне честно. (c) — Что я могу сказать? (d) — Есть ли Бог? (в) — Не знаю. (г) — А рай? (в) — Рая нет. (г) — А ад есть? (в) — И ада нет. (г) — Почему? (в) — Они забрали все асфальтированные дороги, а управлять ими поставили вас, ублюдков. (г) — Веди машину, папа.
В. И. Ленин умер. Бог и дьявол спорили, куда его отправить, в рай или ад, и решили, что он должен отправиться в ад. Через месяц дьявол приходит к Богу и говорит: — Возьми Ленина к себе. Мои маленькие дьяволята подняли восстание, черт возьми, они хотят райских условий жизни. В вашем раю все хорошо, и у него не будет социальных условий для продвижения своих идей. Бог согласился. Через месяц дьявол снова приходит к Богу и спрашивает: — Ну, Бог, как там Ленин у тебя живет? Бог отвечает: — Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
Батюшка играет со священником в бильярд. Отец бьет по мячу — и промахивается. — Черт! Пропущено. Священник: — Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Они играют дальше. Отец снова промахивается. — Тьфу, черт! — Бог накажет! В третий раз священник промахивается по мячу: — Тьфу, черт — Бог накажет за такие слова! Тут небеса разверзаются, и молния ударяет прямо в священника. И громовой голос с небес: — Тьфу, проклятье! УПУЩЕНО!
Человек попал на небо. Пробыв там некоторое время, он обнаружил, что рай очень похож на жизнь в Швейцарии, и отправился в Св. Петру — попроси разрешения увидеть альтернативу раю. Святой Петр выписал пропуск на 24 часа, и человек прекрасно провел день. Дьяволы оказались вежливыми и гостеприимными, вокруг много отличных баров и ресторанов. Через несколько дней парень снова отправился в Св. Питер, но он согласился дать билет только в один конец. Счастливый, мужчина бросился к воротам. Однако, попав в ад, он обнаружил там кошмарные злобные лица со свиными рылами. В чем была проблема? «Все очень просто, — сказал дьявол общественных отношений. — В прошлый раз ты был туристом, а теперь ты иммигрант!».
Наркомания достигла ада. Он идет и видит конопляное поле. Он решил покурить и начал рвать коноплю. Появляется дьявол: — Зачем ты его рвешь? Там уже есть скошенные поля! Появляется человек и точно — конопля скошена, уложена в кучи. Взявшись сушить его, дьявол подходит: — Что, дорогой, сушишь? Есть сарай с сушеной коноплей! Дальше стоит человек — амбары полны сушеной конопли! Он решает упаковать его в коробки. Появляется дьявол: — Почему ты противостоишь? В сарае полно готовых коробок! Идет — и точно, стоят сараи, конопля аккуратно упакована, ящики сложены в стопки. Он начал забивать. Появляется дьявол: — Послушай, почему ты забиваешь? Есть склады с косяками! Это идет — склады забиты, косяки аккуратно затыкаются, укладываются. Человек взял каплю, смотрит — а спичек нет. Подходит дьявол, человек просит его: — Черт, а черт, дай мне спички — Сигарету! «О-о, — отвечает дьявол, — если бы были спички, это был бы рай!».
Вызов скорой помощи: — Помогите! У моей жены белая горячка!» «Почему вы так решили? — А здесь целая комната чертей, но она их не видит!
Сатана пишет письмо Всемогущему: — Господи, забери ко мне этого хакера, когда он пришел ко мне, он решил, что это еще одна версия Doom и предал половину моих дьяволов голыми руками.
Черти пригласили ангелов поиграть в футбол. «Мы согласны», — ответили ангелы. — Кроме того, лучшие игроки находятся с нами. «Возможно, — не стали спорить черти, — но все наши судьи». Во время ссоры жена непреклонно кричала: «Лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!» «Об этом не может быть и речи», — тут же влез муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.
— Dyshacks работают для меня постоянно. — Какие еще дьяволы? — Да, те, те и те. — Зачем ты бросаешь их в меня! «Все познается в сравнении», — сказал дьявол и пересадил грешника со сковородки в залог.
Свенсон сыграл партию в гольф. — Да пошел он! Я снова упустил его!» — ругался он, когда был несчастен. — Нельзя так выражаться. Господь услышит вас и поразит молнией на небе!» — назидательно сказал пастор, оказавшийся поблизости. И действительно, сверкнула молния и поразила пастора. — Да пошел он! Он пришел с небес.
Монах наблюдал, как мужчина не смог завести мотоцикл. Человек злится и ругается: — Какого черта! Монах подходит и с упреком говорит: «А ты бы вместо того, чтобы ругаться, сказал: «Помоги мне, Господи!»» Человек говорит: «Помоги мне, Господи!». Он нажимает на стартер, мотор заводится, и человек катится. Ошеломленный монах закатывает глаза: «Что за черт?
Человек умер, попал в ад и встретился с дьяволом. Черт: — Давайте обсудим план — что здесь делать. Слушай, когда ты жил на земле, ты курил табак, сигареты? Парень: — Ну, я курил, это был вопрос. Так вот, в понедельник в 7:00 мы встаем и курим весь день. Употребляли ли вы алкоголь, баловались ли алкоголем? Парень: — Ну, конечно, ты не уволился. Итак, во вторник в 7:00 мы встаем и топаем весь день. У вас были женщины? Парень: — Конечно, я не святой. Черт: — Ну тогда в среду в 7:00 мы встаем и весь день прохлаждаемся с женщинами. А как насчет травы, она была? Парень: — Да, и это тоже периодически. Черт: — Итак, в четверг в 7:00 мы встаем и курим весь день. Но ты не пробовал педиков на земле? Парень: — Нет… Ну, это не мое, я нормальный. Черт: — Тогда в пятницу ты будешь очень дерьмовым.
Новый русский умер и попал в ад. Черти одели его в красную куртку, обвесили золотыми цепями, дали внушительную пачку денег и отпустили. Вокруг — россыпь злачных мест. Русский в полном экстазе. Он входит в казино: — Я ставлю вещи на красное. — Извините, мы не принимаем деньги. Он подходит к бару: — «Мартини» со льдом! — Извините, мы не берем денег. Он входит в ресторан: — Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки. — Извините, мы не берем денег. Русский к черту: — Можно ли здесь что-нибудь купить? — Нет. — Но почему? — Потому что это ад для новых русских!
Человек погиб, попал в рай. И вот летят ангелы, посыпают его лепестками роз, музыка тоже соответствующая. Надоело ему это, говорит он Богу: разве можно аду на день экскурсию. И что, мол, человек попадает в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет по кабакам, потом по борделям. Смотришь — день прошел. Человек возвращается на небо, и туда тут же прилетают ангелы, осыпают его лепестками роз, и все становится новым. Человек сидел там, ему опять все надоело, он говорит Богу: можно я буду в аду неделю. И что, пожалуйста. И снова таверны, борьба. Проходит неделя, человек возвращается и говорит Богу: можно ли мне попасть в ад навечно? Да, пожалуйста, говорит Бог. Человек попадает в ад, а затем туда врываются черти, скручивают его и ставят махать голой задницей на сковородку. Человек вопиет к Богу: «Что Ты сделал? И вы подумали. Затем туризм или эмиграция.
Комиссия прибывает в ад с чеком. Он руководит ее (комиссии) главной функцией, показывает, как готовят грешников. Они входят в зал, там три котла, вокруг одного — куча чертей, вокруг второго — только трое, а вокруг третьего — вообще никого. Председатель комитета спрашивает: «Почему вам это нравится?». А старшая функция отвечает: «В первом котле сидят евреи, если кто вырвется, то остальные подтягивают его за собой. Во втором котле американцы спасутся один или два — настолько они бессмертны. А в Третьем сидят русские, даже если он хочет выйти — так — как он хочет — так — остальные не дадут!» Председатель комиссии пришел сюда в котел с русскими, кажется — а там вода не закипела, он сунул руку и она была просто теплая! Она подходит к другим котлам — все как положено, вода — кипяток! Он задает главную функцию: почему это так? А он отвечает: «Видите ли, лучше не брать русских из себя. Если их разозлить, они не только выйдут и освободят всех остальных, но даже нас, чертей, надавят на рога, и ОНИ будут вариться в котле!».
Студент умер. Бог говорит ему, что в рай он все равно не попадет, но он может выбрать, в какой ад его отправить: простолюдина или студента. Студент выбрал обычное — уже говорят в студенчестве. Я поступил как обычно: жрачка — свободно, трах — свободно, девки — сколько хочешь, одна проблема — приходит гребаный дьявол и вбивает тебе гвоздь в задницу. Он продержался месяц, потом приходит к Богу, говорит, что больше не может, забивает попу гвозди и просит перевести его в ад к студентам. Он зашел к студенту: та же грубая вольница, куревская вольница, сколько свинячишь, а никто не приходит, живешь как в раю. Через четыре месяца дьявол приходит с ведром гвоздей и говорит: «Ну, это, студент, сессия».
Ангел ведет человека на небо. Он подходит к таким огромным небесным воротам и дает ключи, а они берут их и падают. Ангел нагнулся, чтобы поднять его, а человек, стоявший за ним, сел и потянул его; ) Ангел быстро встал и сказал: — Не сдавайся, грешник, ты попадешь в ад! И снова нагнулся за ключами. И снова его человек потянул. Устав и просто обидевшись на такой поступок ангела, он бросил его в ад. Прошло время, и ангел сжалился над крестьянином: — Я пойду и посмотрю, как он там. Он спустился в ад, и там царит беспорядок! Ни один огонь не горит, все черти сгрудились на стенах, все грешники еще хуже. Посреди всего этого сидит Люцифер, растрепанный и помятый. — Что костры не горят? спрашивает Ангел. На что Люцифер: — Смотри, спички лежат, ты их подбери.
— Является ли Бог всемогущим? — Да, но дьявол — быстрее.
В аду самый главный дьявол выстроил новичков в ряд и сказал: — Кто хотя бы раз изменил мужу — шаг вперед! В унисон раздается топот женских ног. И только одна молодая женщина оставалась неподвижной. — Итак! Все быстро в котел! И глухой тоже!
Мужчина шел на работу и проходил через лес. И вдруг выскакивает чертенок и говорит: — Мужик, цо? (таким детским голосом) Мужик испугался и побежал домой. На второй и третий день та же история. На работе решили выяснить, почему он не вышел на работу, и послали коллегу. Ну, парень сказал ему, что, мол, маленький дьявол выскакивает и спрашивает: «Ты кто такой, парень?». Его коллега говорит: «А вы говорите: «Что вы делаете?». Ну, человек снова идет по лесу, и тут выскакивает маленький дьявол и говорит: «Человек, ты цо? И человек говорит. Дьявол (смущенно).
Новый русский выполняет прыжок в длину. Полет туда, кувырок. Смотрит — на облаке сидит ангел. HP обращается к нему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты висишь на облаке? — Я архангел, я могу все. — И куртка красная, и прочность киля такая слабая при 15? — Нет проблем. И вдруг, с появлением куртки и цепи, парашют исчез с площадки. Он крикнул архангелу: «Ты примадонна! Дайте мне парашют! Архангел так оценивающе смотрит вниз — видит, что в 30 метрах до земли летит новый и, зевая, говорит: — Это сейчас и потом решают высшие инстанции.