Анекдот про анекдот

— Мама, мама! Я слышал такой анекдот! — Ну, скажи мне, дочка! «Что вы, мама, я слишком молод для таких анекдотов».

Туристы попадают в руки каннибалов. Ведущий говорит: — Кто расскажет новый анекдот — отпустим. Предупреждаю — есть интернет!

Согласно результатам опросов в Интернете, 100% пользователей читают анекдоты в Интернете. Из них 1% смеются над шутками, 49% — над теми, кто их сопровождает, 50% узнают таким образом новости.

— Привет, Вася! Это странно: В последние годы количество шуток и анекдотов на тему «теща» значительно уменьшилось. — Пень свободен! Что за шутки? Вся семья — это пенсия свекрови.

В Кипилке полковник шутит. Все офицеры, кроме одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, сколько смеетесь? — И я не с вашей стороны, полковник.

Мудрый человек, обращаясь к аудитории, назвал это шуткой. Вся аудитория смеялась. Через несколько минут он снова рассказал ЛЮДЯМ ту же шутку. Только несколько человек улыбнулись. После того как мудрец рассказал эту шутку в третий раз, никто не засмеялся. Старый мудрец улыбнулся и сказал: — Нельзя смеяться над одной и той же шуткой. Так почему же вы позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?

Есть шутки, которые нравятся и взрослым, и детям. Правда, взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети — что им нельзя говорить со взрослыми.

Хорошая шутка не испортит бороду.

— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты. — А пресловутый циник? — Билл.

— Я расскажу анекдот про свои хвосты, но он слишком длинный. — Хотя бы без бороды?

13.06.2014: Врач инструктирует пациента: — Вы должны отказаться от умственной работы. Что вы делаете прямо сейчас? — Я думаю о шутках. — А. Ну, это возможно.

13.06.2014: Три человека разговаривают. Первый: — Ну, и как? Второй: — Ну, нет! Третье: — да, хватит травить свои политические анекдоты!

2014/06/12: — Интересно, кто сидит и придумывает шутки? — Ну, кто изобретает — тот сидит.

2014/06/12: — Вы случайно не знали моего деда? — Нет, что вы спрашиваете? — Да, вы хотите сказать, что все эти шутки я слышал лет сорок назад от своего деда.

12.06.2014: Мужчина долгое время собирал анекдоты. Затем к нему обращается слушатель: — и знаете ли вы, за что Каин убил Авеля? — Нет, но для кого? — Потому что он рассказывал бородатые анекдоты.

12.06.2014: Чукчи сидят на берегу, рыбу ловят. Вдруг кто-то предлагает: — Анекдот рассказать? — Политические? — Да. — Нет, нет, иначе они войдут.

10.06.2014: Плоские шутки самые лучшие — в голову влезает больше.

2014/06/10: — Над чем вы смеетесь? — Да, я рассказываю себе анекдоты и стал очень смешным, чего раньше никогда не слышал.

Лучшие анекдоты про анекдоты

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Повар сказал подчиненному: — Сейчас я проверю, как ты понял. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата будет вычитаться на 50 процентов, рабочий день составляет 10 часов, выходных нет, отпуск каждые 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Кох: — А теперь шутка. Обещанный тест на чувство юмора …

— Товарищ Сталин, какое у вас хобби? — Я сам люблю собирать анекдоты. — И вы уже многое собрали? — Два с половиной лагеря.

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — В этом нет необходимости. — Они опять будут о поляках, немцах и русских … — нет, я говорю о двух неграх — Давай. — Два негра идут по пустыне: русские, немцы и поляки …

Вы слышали новости? ④ Я буду производить автомобили, но нечего было раздражать их такими шутками।.

Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь④!

— В последнее время в школе совсем не слышно новых шуток о гласных. — Наконец-то ребенок готов! — Нет, сейчас эти шутки считаются политическими.

Пьяный полицейский: — Послушайте анекдот. — Кто ты? Я полицейский! — Ничего, я скажу тебе медленно и дважды. —

Когда набухший полиэтилен хлопает во время секса, можно умереть от передозировки гормоном счастья

Порошенко звонит своему помощнику — И это говорят, что я теперь популярен среди пользователей интернета? — Это точно, особенно среди любителей пошутить!

— Скажите, вы случайно не с лошади? — Нет — И моя бабушка не знала? — Нет, но что? — Легко, вы рассказываете анекдоты, которые я слышал за пятьдесят лет до нее. —

Анекдоты про умных

Сборник самых смешных анекдотов про Смарта Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях

Умный человек изобрел колесо, а еще более умный — диван.

Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь

Дурак не понимает, что происходит вокруг Умный тоже не понимает, но на чашу весов ложится другой

Чем умнее человек, тем чаще он говорит: «Я не знаю»».

Мы живем в такое время, когда умные люди вынуждены прекратить оскорблять глупых.

Идеи, написанные с грамматическими ошибками, не могут считаться умными

Гениальный человек никогда не скажет о себе, что он гениален, я знаю по себе.

Даже дурак научится чему-то умному, а вот наоборот не получится.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

В двух ссорах виноват тот, кто умнее.

Дуракам всегда есть что сказать, умные никогда ничего не скажут.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы умные люди могли выжить в обществе идиотов.

Научился говорить — значит вырос Научился молчать — значит мудрый

Вы сказали глупость и не можете выбраться? Добавьте со снобистским выражением лица: «Это цитата»».

Иногда я использую слова, значения которых не знаю, чтобы люди увидели, насколько я стоек.

— Не показывайте здесь свой интеллект! «Но я молчу». «Вот». Вы притворяетесь, что думаете.

— У вас тупые шутки! — Интеллектуальный край шуток для интеллектуального…

Если вместо «стопудово» вы начнете говорить «конечно», то стопудово люди будут считать вас умным.

Истина есть истина В споре побеждает тот, кто понял и промолчал первым.

Когда миром управляли умные люди, Заставлять глупых учиться было жестоко глупо. Сейчас миром управляют идиоты Это честно, потому что теперь гораздо больше идиотов учатся говорить грамотно, поэтому ясно, что если идиот чего-то не понял, то это проблема умных Они были глупыми жертвами, теперь умные люди страдают Становится меньше забот, потому что умных людей становится все меньше и меньше

В детстве он был очень умным мальчиком, а потом почти весь мозг ушел в развитие.

Из обвинительного заключения: Он всегда доказывал свой высокий интеллект, всегда оскорблял чувства глупых.

— У меня нет математического ума! — Резервы? Сказано вслух, у вас есть подсобка ….

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит вдвойне убедительно.

В итоге был получен исчерпывающий ответ на вопрос «Если ты такой умный, почему она такая бедная?»: Умный человек жаждет знаний, а не богатства.

Количество разума на планете постоянно. Только население быстро растет.

Если в доме есть утюг, пылесос и даже зубные щетки, он впечатлен, а вы — нет.

Чем умнее человек, тем быстрее вы сможете убедить его в том, что он дурак. Невозможно объяснить, что он дурак.

«Вам кто-нибудь говорил, какой вы умный?» — Нет, вы будете первым. — Я не буду…

Горе не приходит в голову, оно приходит от желания проявить его в неподходящее время в неподходящем месте …

Самое обидное в этом мире то, что дураки всегда уверены в себе, а умные люди всегда скептичны.

— Мне нравится разговаривать с собой. В такие моменты я понимаю, что на земле остались умные и интересные люди.

Полезно знать многое. Вы, конечно, можете забыть, ничего не отрицая.

Мудрый человек не должен повторять дважды. Мудрый человек даже пошлет вас в первый раз.

Помню, мой дедушка говорил: «Внучек, если ты думаешь, что собеседник, создающий умный вид, носит полную ерунду — не думай».

— Если вы очень умны, покажите мне ваши деньги! — Я не буду показывать! — Почему? — Я умный!

Вы не можете быть умнее всех остальных: Всегда найдется дурак, который умнее тебя.

Чтобы отточить язык, нужно совершенствовать ум.

Умный человек оскорбляет глупца фактом своего существования.

Легко узнать, кто перед вами — назовите человека дураком. Если это не обидно, то умно.

«Лучше быть умным, но иногда глупым, чем быть умным, но глупым все время!»- Вы снова умный?

Только очень умный человек понимает, что он глуп. И только идиот считает себя слишком умным.

Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про юмор

Анекдоты про юмор, юмористов, чувство юмора и черный юмор.

Четыре часа утра. Суварнабхуми. Посадка начинается через кишки (телескопическая лестница).

Человек ходит неэффективной походкой. После праздника. Весь путь — 5-й отал. Эризипелас красный, плечи потертые, шорты потертые; пляжная рубашка прикрыта пуговицей, да и то не там, где нужно. На шее висит могучий православный крест.

На плече раскрытый рюкзак Adidas, из которого, кстати, вываливаются манго и несколько кокосов. Человек начинает их поднимать, падает, ползет, кладет в рюкзак, они снова выпадают, он не сдается и ползет по карачаевской земле. Дежурный на посадке в национальном костюме начинает помогать ему, и вот они уже ползут.

Я задумчиво смотрю на нее…

Она чешет свою пару на английском, например:

— Будьте осторожны, господин, не делайте этого, вот грязный, вот ваш плод.

— Он сука, я хочу дать ему все: Одежда, тачка, добыча, а он, шлюха, даже лапшу варить не научился. Как вы, женщины. Например?

Ну, пока… Последний вечер отдыха, очевидно, прошел на ура, и человек, героически покинувший небо и пришедший в гавань, улетел домой. Трехдневная щетина, красные глаза, дикая голова, дрожь в теле, тремор

Охота в поисках пропитания

Герой, кощунство. Паспорт мягкий, пачка летучих мышей, которые дают усы, пачка тайских объедков, вот и все, он держит меня с ваучером на посадку.

— Теперь слушай, красавица, Где я сижу в твоем самолете?

— Садитесь, сэр, 12А. За баты, носорогов и паспорт, позвольте вам. Вход на самолет при посадке бесплатный.

После того, как все расселись по своим местам, пьяных тащат ко мне.

— Давайте перейдем к актерам, хорошо

— Дай мне выпить нитку, я умру.

Я поставил первый стакан, второй, третий. Сушняк конкретный впадинка все же

— Слушай, что выходит из головы? SCHA собирается взорваться.

— Ну, конечно, я даю анус

— Слушай, Мила, ты умеешь готовить лапшу?

— После разгрузки я дам вам лапшу с мясом из моей команды. А-а-а-а?

— Блядь, Алена, да, ты, приятно, в очаровашку

— Ну, конечно, вы сомневались, поэтому бездумно использовали 4 желания.

Я летаю и думаю, но иногда, как много нужно человеку.

Https://t.me/aerostory основан на

«Сегодня они отнесли конституцию в бункер. Там выясняется, что кишки принадлежат людям. Какую задницу он сочинил. Ну-ну, Сечин не умеет читать, он бы умер со смеху».

Из дневника президента, не имеющего отношения к делу

Один из моих деловых партнеров очень беспокоится о прокачке кармы. В молодости он был «плохим мальчиком» золотой молодежи, теперь же он всеми силами хочет сделать этот мир лучше. Когда он вместе со мной посетил офис крупной компании, его привлек грустный и несчастный вид человека, который помогал машине загружать продукцию. Разговариваю с ним. Мальчик из Душанбе, из хорошей семьи, но споткнувшийся о кровную вражду, что невозможно дома — теперь здесь, как может. В голове всплыли слова «музыкальная школа». — Итак. Вы играли на сцене в школе? — Да. Был в драматическом кружке, но что? — Вы видели нашу сыпь? — Нет, я слышал об этой паре, но там мало работы. — Итак, помните, завтра пятница. Они посвящают все выходные, чтобы посмотреть наш Раши. Они запоминают шутки, диалоги и, прежде всего, интонацию! У вас есть музыкальный слух! Не забудьте купить одинаковые комбинезоны и джемперы — в интернете это проще простого, стоит копейки. Ну, и самое главное — с понедельника вы джамшут, несчастный случай! — И что? — Ничего. Просто сделайте это и посмотрите. Главное — общаться со всеми, включая руководство. Если уволят — звоните, возьму за те же деньги, дам слово.

Прошло 2 недели. Мы идем в кабинет генерала. Мы обсуждали разные вещи. Вы согрелись. — Ребята, хотите не отставать? Прямо сейчас, одну минуту! По селектору: Мариша, вызови сюда Джамшута, срочно! — Рейнджер, я пришел!

Теперь этот парень посещает все вечеринки компании, ему повысили зарплату и освободили от тяжелой работы. Он живет высоко, с улыбкой на лице. Плюс у него новые диалоги и шутки!

Их было трое: командир и два бойца. В течение дня он пробирался к своему лесу в поисках информации. После последнего выступления они уже успели высохнуть, но прыгать по лужам было неудобно. Там было три автоматных магазина и по несколько гранат в каждом. И радарная станция, захватившая два тяжелых рюкзака, которые в некоторых штабах называли «переносными». ‘Идет’, — командир отряда Геннадий Кроков посмотрел на часы. — ‘Я не могу не летать! — Поторопитесь уже! — Радист с HÄNGEOHREN по прозвищу CHE осмотрелся и снова проверил режим огня на ACC. — Оператор, должность? — Кроков привел в поле зрения мощный плоский телескоп, бесполезный в лесу, и тут же опустил его. «Я наблюдаю за передвижением людей в нашем районе с юго-восточной стороны», — сообщил оператор «портативного» радара Гибус. — Пятнадцать человек, идите быстро, будет через пять минут. Во время короткой стычки с лесным патрулем рация сразу же вышла из строя, поврежденная случайной пулей. Затем Кроков, засекая частоту противника с помощью небольшого сканирующего приемника, обнаружил, что за ними охотится только одно отделение противника. Командир вражеского подразделения решил не докладывать в штаб, а сделать это в одиночку и взять всю вину за захват на себя. До точки эвакуации оставался еще один день пути, а окружающее кольцо продолжало сжиматься. Но Кроков приказал ему спрятаться на этой поляне, закрыть все оборудование, кроме радара, и ждать вертолета. Дроны регулярно летали над поляной с интервалом в один час, и каждый раз я с трудом останавливал их, чтобы они не смогли закрыть ее. — Быть планом? — На всякий случай он указал на Гиббса. Кто знает, может быть, это окраина экстренной эвакуации, о которой командир просто умолчал. «Так, — отмахнулся Геннадий. «Они все равно не поверят!» — подумал командир. У него были шурупы на голове. Над поляной, где прятались бойцы, в десяти футах над лесом пролетел небольшой вертолет небесного камуфляжа. Лестница висела на боку. — Мы загружаемся! — Приказал командиру. — Первая станция. Укрытие. После того как Гибусов отключил радар, он взвалил на спину рюкзак и быстро забрался в вертолет. — Че, прочь! — Радист схватил второй рюкзак, практически взлетел по лестнице и встал на страже у двери: — Командир, прием! Кроков поднялся по лестнице и заметил вооруженных людей, идущих через густые кусты на краю поляны. — Давай! крикнул он, забираясь в кабину. «Перегрузка», — ответил пилот в шлеме, украшенном звездами. — Балласт! — Командир указал на деревянный ящик в кабине и тут же опустил ближайший к нему. Яркие, блестящие брикеты, усыпанные травой. Ревущий «Drehscheibe» поднялся над верхушками деревьев. Бойцы бросили второй ящик в убегающего противника. — Хватит! — Пилот закричал. — Вам хочется посмотреть фильм? Кроков увидел, что они целятся с земли по мападам, и крикнул: — Пошли! «Вертушка» выстрелила вправо тепловой ловушкой и переместилась влево. Справа раздался взрыв. — Да, вы волшебник! — Я восхищался Че. Пилот вывел машину на трассу: «Вы не поверите!» Он кивнул на последнюю коробку: — Там еще осталось немного. Лететь 10 минут в момент эвакуации. ‘Нам хватит’, — Геннадий открыл деревянную крышку. — ‘Разобран, боец, меня лечат. Не поручусь, ангины нет!

В точке эвакуации вертолет сел на каменное плато. — Разгружайтесь! — приказал Кроков. Бойцы схватили рюкзаки с радиолокационным оборудованием и легли на землю. Геннадий прыгнул за ними и вытащил тяжелую сумку и большой пластиковый пакет. Трое скрылись с вертолета, который тут же поднялся в воздух. Но он не полетел, а стал описывать круги по плато. — Рация! — Догадался, когда увидел сумку. — Работает? «Так точно», — улыбнулся Кроков и приказал: «Че, связь!» Запросите допуск. Затем я буду передавать информацию. — Командир, что это было? — Терпеть не мог Гибуса. — «Тернушка» записывает в случае длительного радиоперехвата? «Волшебник», — серьезно ответил Геннадий. — В голубом вертолете. Кино показано, эскимо представлено. Еще немного здесь, — Кроков открыл сумку. — Ешьте, иначе он растает. В лучшем случае нас перевозят за один день. «Рассказать кому-то — не поверят», — сказал Че, распаковывая и запирая рацию. — И правда работает! Когда командир увидел летающий вертолет, он сказал: — Через год он снова полетит. Он всегда приходит в этот день. — Почему? — спросил Гибусов, поедая необыкновенно вкусное мороженое. «Интересно, где это было?» — подумал радист. — Сегодня мой день рождения.

Навеяно эпиграфом к другому рассказу: «Сказочные клоуны знают: настоящие шутки в зале» (Станислав Игель).

Только один раз в жизни мне удалось стать «гениальным шутником». Это было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, о … Для сельскохозяйственной работы мы решили устроить вечер самодеятельности, где я должен был прочитать смешное стихотворение с выражением. Я выбрал отрывок из поэмы «Труды и рыцари». Два года назад» широко распространилась в узких кругах» (я говорю это по памяти, потому что у меня нет следов в Интернете). В передней части зала стояли два «комиссара», как это тогда называлось, — старшеклассники, которые руководили «салагами» на сельскохозяйственных работах. Одним из них был некий Лелик, студент третьего курса, который перед «культурным мероприятием» выплюнул во рту золотые зубы и долго кувыркался. У меня не было времени произнести две строчки текста:

Утро вечера мудренее. Свет рассвета уже давно погас.

— Как Лелик трусил от смеха и бился в конвульсиях в первом ряду пять секунд. Холл уже начал смеяться над Леликом. Холл смеялся над чем-то в течение 5 секунд и наклонился над ним еще на 10 секунд. Мне пришлось сделать паузу на 15 секунд с относительно «каменным» лицом, а затем продолжить:

Первый раз довольно грустно крикнул в кузницу. Ханн.

Слово» петух» подняло Лелика на несколько минут и еще три минуты — «послевкусие» зала. Я, совершенно сбитый с толку такой «общественной приемной», продолжаю:

Я смотрю — коровы уходят вдаль и наклоняются над моим домом. Я обращаюсь к ним: Дорогой, отлично! И они отвечают мне.

Голос Лелика, снова разразившегося смехом: «МУУУУУУ!».

В общем, к моему удивлению, Лелик «сделал» это идеально, это моя речь. Люди разражались смехом, падали со стульев и бились головой о стену. Без Лелика я бы никогда не справилась. Потом ко мне подошел мой одноклассник, профессиональный КВН-щик, который тоже там выступал (гораздо лучше меня), но сознание Леликова к тому времени уже остановилось, и он едва открыл глаза, поэтому никакого шока или «афтершоков» не было, зрители спокойно пришли в себя после нескольких приступов смеха. Так одноклассник, которому не доставило удовольствия и десятой доли того «успеха», который выпал на долю «Лелика с нами», спросил меня серьезно: «А вы с Леликом заранее договорились, что ли?!» Тогда настала моя очередь усердно готовить.

PS текст «стихотворения» (читает «умирающий», «поэтический» голос, а-ля Борис Пастернак) Введение: «Недавно я побывал в деревне. Не случайно. Не на этой станции, у меня было стихотворение из сельской жизни. Это результат той поездки. «Трудоголики и рыцари». «Сейчас я прочту вам отрывок из нее».

Утро для дорогой поездки. Свет рассвета уже давно погас. Впервые — тяжко, печально — за кузницей закричал петух.

Я смотрю — коровы уходят вдаль и наклоняются над моим домом. Я взываю к ним: «Возлюбленные, великие!» А они отвечают мне: «Муууу!».

Я смотрю — один из них окидывает печальным взглядом весь окружающий мир. Видимо, молоко у них кислое. Это означает, что он превращается в кефир.

Эта корова должна сделать под широким вязом. «Ты не можешь быть поэтом, но обязан быть гражданином!».

Но меня зовут по-другому. Я поспешил на птичий двор: «Здравствуйте, дорогие хохолки! Я товарищ — Перу!

У меня душа птицы с птицей! И хотя у меня нет тщеславия, но не зря в колхозе про меня говорят, что я хороший лебедь! «

Уже немного уставшие, мы накрыли ужин. Где эта мина, большая ложка? У меня сосет под ложечкой.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!