Анекдот про ад американский и русский
Брежнев отправился в ад. Они положили его в этот чертов котел и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Он скрестил ноги и читал книгу. Возмущенный Брежнев кричит: — Неужели я согрешил больше, чем он?! В чем дело, я страдаю здесь, а он читает книгу там. Дьяволы отвечают ему: — Он не читает книгу. Он переводит Карла Маркса на иврит.
Анекдоты про русский ад
Легко заманить русского в ад, используя знак «All In».
Идет экскурсия по аду. На одном кот.
Есть экскурсия в ад. Один котел имеет много крышек и усыпан камнями. Туристы спрашивают гида, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Далее туристы видят котел, который ничем не накрыт. Путеводитель. Мы не боимся за них. Даже если одному удастся убежать, другие потащат его обратно. Далее виден третий котел, на котором также ничего нет. — Немцы здесь. С ними все просто. Мы провели линию и написали «Не уходи».
Умер новый русский. Решением Страшн.
Новый русский умер. Решением Страшного суда ему было приказано отправиться туда, где находятся все мертвые новые русские. «Ну, — подумал он, — со всеми нашими грехами это просто ад, больше некуда». Он подходит к вратам ада, стучит, сам Люцифер открывает и говорит: — Здесь нет новых русских. НР думает: «Значит, наверное, в чистилище» — и отправляется туда. Привратник открывает ему и говорит: «Новых русских здесь нет». НР думает: «Ага, значит, я заслужил место на небесах!» и попадает на небеса. Там сам апостол Петр открывает перед ним ворота и говорит: — Здесь нет новых русских. — Как нет? Ни в чистилище, ни в аду, ни здесь? Где они? — Как всегда, девушки развлекаются в сауне.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего неженатого друга. — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику. А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.
Патриоты американец и русский умира.
Американские и русские патриоты умирают, отправьте их в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел им и говорит: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Рассеянный. Столетие спустя встречаются те же русский и американец. Мы говорили: — Ну, как? — Русский спрашивает. — Все по-американски!» Американец отвечает: «Виски, женщины, сигары. Ты просто ловишь дерьмо по утрам, и это нормально. Я уже привык к этому. А ты? — Все по-русски!» — гордо отвечает наш — все одинаково, то мешки закончатся, то ничего не привезли!
В аду стало тесно и черти, посовеща.
Чертям в аду стало тесно, после призыва они решили раскрыть ветви на земле. Три крупные страны решили сделать это: США, Китай и Россия. Через месяц они встречаются в другом месте, как вещи. Первая характеристика из Америки: — О, братья, у нас все очень плохо! Они только восстанавливаются, начинают работать, так как все грешники нанимают адвокатов. Теперь мы целыми днями ходим по судам, судимся, раз есть грешники, чтобы мучить грешников. Оказалось, что дьявол из Китая: — Да, у вас плохо, но у нас еще хуже. Китайцы выдохлись, продали нас по дешевке. Мы были в восторге, но оказалось, что котлы протекают, колючая проволока из целлофана, а вилла так себе времянка. Идет русский черт, грустит: — Да, братцы, вы плохие, а у меня хуже всех. Мы реконструировали, обошли колючую проволоку, одели грешников в стеганую куртку, чертей в их форму, чтобы местные жители не копали. Они начали работать, но мне пришлось уйти. Я вернулся — и это все, пипетки. — Что случилось? — Другие дьяволы заинтересованы. — Да, второй месяц я брожу по России и не могу понять, кто, черт возьми, мой.
Как разные народы переносят низкие .
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих садах. +1,6 C: Итальянцы не заводят машины. Русские водят машину с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне выезжают на пикники в последний раз в сезоне. — 42 C: В Европе снизился объем перевозок. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирован Санта-Клаусом из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У россиян плохое настроение. — 273 C: абсолютный ноль, движение атомов остановлено. Русские ругаются: «Холодно, бла!» — 295 C: Черти замерзают в католическом аду. Российская футбольная команда становится чемпионом мира. Господин Тимур
Анекдот про ад американский и русский
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец — с гипсом на руке. — Что случилось? — Да, в среду вечером я был у друга, принимал душ, поскользнулся, сломал руку. Француз: — Я надеюсь, что это произошло, так как ваша дама была счастлива. Американец: — Вы звонили в страховую? Все ли будет в порядке с оплатой?
Есть три человека: француз, немец, русский. И они начинают спорить: кто получил больше халявы в барах. Француз:- вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского и тебе бесплатно дают еще один; немец:- да, это все ерунда, вот ты приходишь в бар, заказываешь пиво и тебе наливают еще две кружки; русский:- да, слабовато. Вот мы попадаем на дискотеку, заказываем рюмку водки и там тебя кормят бесплатно, после машину отвезут в дом, займутся сексом и опять бесплатно, а утром бесплатно возьмут и даже деньги дадут… Француз с немкой на улице:- ни фига себе, а ты что пробовал? Русский: — Нет, я сам не пробовал, — сказал я сестре.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спросил их:
— Какого черта вы собираетесь в русский или американский?
— В чем разница?
— По-американски — каждый день есть в ведре с дерьмом, а по-русски.
Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?».
Через месяц они встречаются. спрашивает русский:
— Ладно, съел с утра ведро дерьма — и весь день свободен. А ты?
— И как всегда: как дерьма не принесли, то и ведра на всех не хватит.
Русские и патроны ослепляют! Ну, они им говорят: «Выбирайте, черт возьми, что вы собираетесь делать — русское или американское? В Америке ты должен съесть ведро дерьма, а потом можешь быть свободен весь день! А в русском аду съешьте 2 ведра дерьма! Ну, они думали, что русский тоже попал в русский ад, а они думали: блин, я всю жизнь прожил в России, так что попаду в наш! И, соответственно, американец пошел к американцу. Они встречаются на следующий день: русский спрашивает, как дела? Американец говорит: Круто — ты съел ведро дерьма и все, можно расслабиться! Как вы там? Американец спрашивает! Русский говорит: да ну нафиг, у нас ведер не хватит, тогда говно затопчут
Патриоты американские и русские умрут и попадут в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Заколдованный. Через столетие были найдены такие же русские и американцы. Мы поговорили: — Ну, как? — спрашивает русский. — Американские ответы — виски, женщины, сигары… только утро дерьма — гапанское и обычно. Уже привык к этому. А ты? -Верито по-русски! Наши отвечают гордо — тоже все, то мешки кончатся, то дерьмо не подобрали!
Из доклада Госдепартамента США: — Все еще трудно расшифровать, что страшного говорит президент России своему народу в день Нового года. Но потом они приобщаются к алкоголю на две недели.
В детстве я верил, что дружба всегда побеждает. В юности я верил, что побеждает всегда сильнейший. Теперь я верю, что дружба побеждает, но только если есть сила. Другими словами, добро должно приходить с кулаками.
Между Рэем и Адой находятся американец, индус и русский. Адский «пассаж», говорящий: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Тот, кто сможет выдержать 3 удара из моего фильма, немедленно попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец: «Стоун». 1-й удар — «Стоун» сломался, 2-й удар — «Американец» не выдержал и полетел в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем вы собираетесь защищаться? «Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться. » Первый удар индуса — «оммм!», второй — «оммм!», третий — «оммм». Черт: «Ну, это все индус, продержишься — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, чем ты собираешься защищаться? » Русский: «Как с чем?! Индусы, конечно!»
Анекдот №5265 » Самые крутые приколы (до слез)
Они спорили, у кого из Путина и Обамы больше праздников, и, что интересно, сошлись на кликах. Шутка — Слобан. Обама начал: — День рождения Америки, Новый год, Пасха, Рождество… Одним словом, праздники закончились. Путин поднялся на ноги: — День водителя, День шахтера, День рыбака… наполненный таким количеством отрывочных фраз, что Обама упал со стула, он начал возбужденно постукивать ногами, говоря: — Аванс, зарплата, квартальная премия, тринадцатая…
Русские и патроны ослепляют! Ну, они им говорят: «Выбирайте, черт возьми, что вы собираетесь делать — русское или американское? В Америке ты должен съесть ведро дерьма, а потом можешь быть свободен весь день! А в русском аду съешьте 2 ведра дерьма! Ну, они думали, что русский тоже попал в русский ад, а они думали: блин, я всю жизнь прожил в России, так что попаду в наш! И, соответственно, американец пошел к американцу. Они встречаются на следующий день: русский спрашивает, как дела? Американец говорит: Круто — ты съел ведро дерьма и все, можно расслабиться! Как вы там? Американец спрашивает! Русский говорит: да ну нафиг, у нас ведер не хватит, тогда говно затопчут
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спросил их:
— Какого черта вы собираетесь в русский или американский?
— В чем разница?
— По-американски — каждый день есть в ведре с дерьмом, а по-русски.
Американец выбрал американца, а русский подумал: «Он всю жизнь прожил в России, что тут менять?».
Через месяц они встречаются. спрашивает русский:
— Ладно, съел с утра ведро дерьма — и весь день свободен. А ты?
— И как всегда: как дерьма не принесли, то и ведра на всех не хватит.
Патриоты американские и русские умрут и попадут в ад. Американец: — Я, как истинный патриот, отправлюсь в американский ад! Русский: — Я, как патриот, перейду на русский! Архангел говорит им: — Нет никакой разницы. Везде по утрам приходится есть пакет с дерьмом. Ад есть ад. Заколдованный. Через столетие были найдены такие же русские и американцы. Мы поговорили: — Ну, как? — спрашивает русский. — Американские ответы — виски, женщины, сигары… только утро дерьма — гапанское и обычно. Уже привык к этому. А ты? -Верито по-русски! Наши отвечают гордо — тоже все, то мешки кончатся, то дерьмо не подобрали!
На собачьих бегах были немецкие, американские и русские. Немец говорит: — Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед бегом, и поэтому она все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, так что победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все чушь! Итак, перед тем как начать водку, я заливаю наш PSU, так что 200 грамм! Немец и американец в унисон: — И что, он тогда выиграет? — И инжир для нас?! Но вначале он самый веселый и забавный!
Они как-то спорили по-русски, по-французски и по-американски, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягивая виски «, ты встал на одну ногу. Девушка сидит, девушка сидит на другой и ты знаешь, что другая девушка ждет тебя дома… Русский: — Да, ну счастье, счастье — это когда ты Выходишь утром из своего особняка, идешь в бассейн и вдруг подъезжают двое на автобусе: Омон Вываливается из одного, из другого такси, они тебя окружают, ложатся на землю и спрашивают: — Это лес, дом 8? И вы отвечаете им: «Нет, 12.
Олимпийские игры. В финал выходят американец и россиянин. Затем появляется Джин и предлагает исполнить желание для будущей гонки. На участке американец становится первым:
— Я хочу прийти первым, а русский — вторым.
— Будет. Вы будете на первом месте, русский язык — на втором.
Русский, почесывая затылок:
— И я хочу, чтобы в финал вышел спортсмен, дисквалифицированный за употребление допинга.
Между Рэем и Адой находятся американец, индус и русский. Адский «пассаж», говорящий: «Ну, ребята, у меня сегодня хорошее настроение. Тот, кто сможет выдержать 3 удара из моего фильма, немедленно попадет в рай. Вы можете защищаться тем, чем хотите. Американец, ты первый. Чем вы собираетесь защищаться? «Американец: «Стоун». 1-й удар — «Стоун» сломался, 2-й удар — «Американец» не выдержал и полетел в ад. «Индус, теперь твоя очередь. Чем вы собираетесь защищаться? «Индус: «Я — йог. Ничто не причиняет мне боли. Я не буду ничем защищаться. » Первый удар индуса — «оммм!», второй — «оммм!», третий — «оммм». Черт: «Ну, это все индус, продержишься — попадешь в рай». Индус: «Нет, я останусь, посмотрю, как русский выйдет, а то он во всех анекдотах выходит». Черт: «Ну, вот видишь. Русский, чем ты собираешься защищаться? » Русский: «Как с чем?! Индусы, конечно!»
Анекдот про русского и американца в аду — ЭпиЦентр позитива
Сегодня жена отправила меня на родительское собрание, мой сын учится в четвертом классе. Прихожу — там почти одни женщины.
Я решил сесть рядом с отцом мальчика Пашей, с которым дружит мой Артем.
В середине собрания классный руководитель нахамила нам с отцом Паши за то, что наши дети плохо себя вели. Ее особенно раздражало, что наши сыновья стреляли из резинок.
Не могу сказать, что мне было очень стыдно. Скорее, было неудобно, когда классный руководитель подходил и начинал бить нас по лицу этой фармацевтической резинкой. Выместив на нас свой гнев, уважаемая учительница успокоилась, положила резинку на стол и вернулась на свое место, рассказала она.
Мой сосед (солидный мужчина лет 40) взял резинку и зачем-то начал растягивать ее пальцами. Я не знаю, что заставило меня сделать это, но я попыталась отстраниться от него.
Короче говоря, мы растянули приспособление и в результате выстрелили учителю прямо в шею (случайно, конечно).
Но ничего страшного, потому что мой перепуганный сосед схватил меня за руку и с криком «Спускаемся!» бросился к выходу, увлекая меня за собой. Из класса позади нас доносился громкий и дружный смех.
В общем, я сбежал, а мой сын завтра должен идти в школу…
Понравилась ли вам статья? Подписывайтесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдот про американца, индуса и русского, которые угодили в ад
Дряхлый, но богатый старик женился на молодой девушке. Они сыграли шикарную свадьбу и теперь проводят брачную ночь. Сидя на кровати, старик обращается к своей новой жене: — Ты знаешь, что делать? Она скромно отвечает: «Нет. Разве вы не читали об этом в книгах? — Нет. — Что, разве мама тебе не говорила? — Нет. И твои друзья тебе не сказали? — Нет. — Разве вы не видели это по телевизору? — Нет. Черт, и я забыл…
Читайте также.
Прибрежная таверна. Моряки, вернувшиеся из плавания, сидят в пабе и выпивают. Вдруг входная дверь открывается, и на пороге появляется фигура человека с крюком вместо руки и деревянной ногой. Все моряки застывают от удивления. «Это знаменитый пират Черный Крюк», — прошептал кто-то. Черный Крюк вошел, сел за барную стойку и попросил бармена налить ему виски. Тут же рядом с ним садится молодой моряк, его глаза полны восхищения. Он угощает старого пирата выпивкой и начинает охотно расспрашивать его о том, что он видел. «Расскажи мне, как ты потерял ногу?» — спрашивает моряк. — «Это случилось давно, — отвечает пират, — однажды мы взяли на абордаж испанский галеон. А теперь борта наших кораблей уже двигались, и у меня не было времени вытащить ногу. Так и прилипло. Пришлось ампутировать. — Вау. Ты настоящий боец! Вы можете рассказать мне, как вы потеряли руку? «Это тоже произошло давно. Во время славной битвы. Однажды мы напали на два португальских корабля, набитых золотом. Один корабль был захвачен, а другой оказал нам сопротивление. Завязалась борьба, и один из португальских солдат сзади ударил меня саблей и отрубил мне руку. Мне пришлось надеть крючок. «Леле, ты настоящий пират. Вы можете рассказать мне, как вы потеряли глаз? — О да, это произошло по глупости… Ну, и как? Я сказал: «Да, однажды я стоял на пляже, поднял голову, и чайка выстрелила мне прямо в глаз. Ну, я забыл, что у меня есть крючок…
См. также.
Вам кажется, что вы листаете свою ленту Instagram, но на самом деле вы почесываете пальцами брюхо гигантского многокилометрового червя, питающегося молочными продуктами.
Если вы незаконно вырубили лес, вы будете арестованы и приговорены к законной вырубке леса.
Как целуются бойцы смешанных единоборств? — ММА.
Вы немного пренебрегаете реализмом ради забавы, и вот уже слоны на ходулях таят часы.
Я нашел мотивационную тему, в которой не было ни одного сообщения в течение двух лет. Интересно, что заставило их остановиться?
См. также: торт в форме торта и другие короткие шутки
Студенты копают на лугу. Мимо проходит бабушка. — Ищу закладку. Бабушка мило: — Вот! А говорят, что наша молодежь не читает!
— А для меня, пожалуйста, взвесьте шоколадное печенье. — Как? — Ну, 100 гр. — 340 грамм. — Ну, поехали.
1917: Коммунисты свергают правительство с помощью революции. 2017: Коммунисты удаляют твиты, чтобы не расстраивать Рамзана Кадырова.
Я: не Слайдерин, не Слайдерин. Венеролог: у вас сифилис.
Если вас преследует группа таксидермистов, не притворяйтесь мертвым.
См. также.
Видите, босс, как я вас обслуживаю — вожу по столу толстую серую мышь.
— Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, смешная… «Ты говоришь это только для того, чтобы затащить меня в постель. Кроме того, она невероятно умна!
Мне нужен пропуск на столик. Когда вас попросят поднять тост, вы сможете продемонстрировать его, чтобы все сказали: «О, хорошо, кто следующий с нами?».
Сова: поздно ложится спать, поздно встает. Жаворонок: рано ложится спать, рано встает. Петух: рано утром зовет сову, поздно вечером — жаворонка.
Программист, уставший до смерти, уходит домой в первом часу ночи. Не имея больше сил есть, он раздевается, ложится в постель. Он обнимает свою жену. Она говорит ему: «Знаешь, у меня болит голова. Он, уже полусонный: — Да, я только для просмотра, не для монтажа.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/russkiy-ad
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-ad-amerikanskij-i-russkij.html