Приходит мужик к врачу и говорит
Сидят три бабушки и хвастаются: «У меня в огороде вот такие помидоры», показывая размер двух ладоней. «А у меня растут вот такие огурцы», — показывает она локоть. И третий, глухой: — а где он живет?
Приходит мужик к врачу и говорит
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня болит локоть. Он отвечает, не поднимая головы: — Сдайте анализ мочи. Человек такой злой, объясняет: — У меня больной локоть, где делают анализы! Врач, также не поднимая головы: — Я врач, я лучше знаю, я делаю анализы и возвращаюсь через 3 дня. Выходит мужик, думает: ну, сдам я тебе анализы в баночку, короче, мочу свою, жены, дочери, матери-в-законе и даже брызги из колодца, приносит все это и проходит, довольный. Через 3 дня он приходит к врачу и злобно спрашивает: — Ну, доктор, как там мои анализы? Это так спокойно: «Ну, сэр, у вашей жены хламидиоз, у свекрови — трип, дочь беременна, корова мочится в колодец. И когда тянете, не стучите локтем по стене!
Рейтинг работы +13, Количество проголосовавших.
Шутка опубликована 23 июля 2012 года. Пользователь «13FL»
Расскажите об этом своим друзьям:
Читай ещё анекдоты:
— Почему Киркорову не понравилась грудь журналистки Ирины Ароян? «Виктор Шкодин-младший.
— Иосиф Кобзон, Марк Бернс, Леонид Утесов в серии «Золотые хиты эстрады». — А Филипп Киркоров — в ювелирном отделе!
— Здравствуйте, это такси может быть машиной. — Будут ли животные из багажа?! — Будет коза. Голос из другой комнаты — посмотри на себя, корова!
Анекдоты про локти! Страница 1.
Человек умер. Но вдруг через пять минут он поднялся. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: он показал мне и рай, и ад. — Ну, как там в аду?!» А там, короче, такой бесконечный стол с блюдами (я не был голоден — даже тогда у меня слюна текла) и грешники жутко голодные за столом. «И они ничего не могут взять?» — Могут. — И что потом!», а их руки в локтях не сгибаются. Такие муки. — Да. А на небесах как? — А еще там такой бесконечный стол с посудой и люди сидят на столе, и руки у них тоже не сгибаются в локтях. — И что, они тоже сидят голодные? — Нет, они питают друг друга.
Сидят три бабушки и хвастаются: «У меня в огороде вот такие помидоры», показывая размер двух ладоней. «А у меня растут вот такие огурцы», — показывает она локоть. И третий, глухой: — а где он живет?
«Почему Потлер не выставляет руки?» — «Потому что они по локоть в дерьме!» — «Почему по локоть?» — «Вы видели кукольный театр? — Пила. — Как кукловоды надевают на руку марионеток? — Я знаю. — Что вы думаете — как путлер, управляющий в своем театре.
Пишу предыдущему: «Привет, милый! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?»
Работая локтями, старушка проваливается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего мужчину и громко говорит: «Мужчина!». Разве вы не видите? Когда-то давно ты была женщиной! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: «Не скромничай. Говорите прямо — «на века».
Муж громко храпит и решает под шумок пукнуть. Я сделала работу, голос мужа «Если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?
— Вот что является для меня гениальным вечером, так это большая мега-лакомство в метро! — Массаж локтей, тайский групповой танец правой руки, мастерство в — Wank of Endurance and Sel f-Control, йога, качели на перилах и конечно же спортивная ходьба пингвинов !!! И за все это я разозлился!
Гинеколога очень легко узнать среди других врачей. — Его часы закреплены на уровне локтя.
Подсказка: — Аргументируйте офицеру, что она не сможет коснуться пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайтесь. Это удовольствие — мое.
— Света, ты очень милая! — Я тебе говорю! — Оставь меня в покое, я проверил — смачно. «Туда, где тебе хорошо, нельзя попасть в одиночку. На локтях, да?
«Пациент, почему вы так кричите, я еще даже не прикоснулся к вашему больному зубу!» — Доктор, вы ударили меня локтем по яйцам!
Где вы сломали ребро? Да, в своей постели. — И как вам это удалось? — Но вы сделали это. Я прижался к жене и сказал: «Маня, дай мне его. — Ну, она дала мне полный ход своим локтем. — Да, и у тебя вредная жена! Это то, что она всегда дает тебе? Нет, только когда я путаю имена.
Муж и жена просыпаются утром. Жена пихает мужа в бок: — Дорогой, но сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. — Да? Что из этого? — Можно ли убить кабана? — Кабан — в чем вина!
Застенчивая мать кормит сына с локтя.
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, честный человек или маньяк подошел к вам, посмотрите на его руки. Если его руки по локоть испачканы кровью невинных жертв — это маньяк!
Источники:
Источник — http://anecdots.su/prihodit-muzhik-k-vrachu-i-govorit_111603
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-lokti/page-1/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-lyudej/anekdoty-pro-lokti/
Источник — http://kolevit.ru/yumor/prihodit-muzhik-v-bolnitsu-govorit-19030614/