Анекдот: Перечитываю «Анну Каренину» и
— Ты ешь как мужчина. По моим расчетам, вы должны весить 150 килограммов, но в вас в три раза меньше. В чем секрет? — Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянный выброс адреналина в кровь и, конечно же, ускоренный цикл Кребса. — Ведьма? — Ведьма.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Однажды трио искателей приключений — британец, француз и русский — пробираются через джунгли Амазонки. Группа состоит из «крепкого орешка» британца, «крепкого орешка» француза и недавно присоединившегося к команде русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников была захвачена группой племен каннибалов и помещена в клетку. К ним подходит вождь племени и рассказывает о ситуации. «Нам нужно убить всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодку». Но поскольку мы честны, мы позволим вам выбрать способ убийства. Британец поднимает руку и спрашивает лидера, можно ли ему взять оружие. Лидер соглашается и дает разуму огнестрельное оружие. Британец кричит «Боже, храни королеву» и с этими словами вышибает ему мозги. Затем француз поднимает руку и просит у ведущего шарик с ядом. Вождь дает ему шарик с цианидом, после чего француз кричит: «Vive le France!». Он выпивает шарик и умирает. Наконец лидер смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть. — Дайте мне простую маленькую вилку, если это возможно. Лидер в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и наблюдает, как тот начинает раз за разом наносить себе удары. Десять минут спустя клетка с пришельцем уже полностью окружена остальными членами племени, наблюдающими за тем, как этот человек истекает кровью из сотен крошечных отверстий в его теле. И с последним вздохом он произносит свои последние слова: «Хрен тебе, а не лодка!
Женщины в два раза чаще принимают решение о попытке самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца. — Еще одна победа для мальчиков!
Человек прыгает с парашютом, летит вниз. Другой парашютист пролетает мимо и спрашивает — «Хочешь иметь хорошую вещь?», человек — «Нет!». И падает. Затем прилетает другой и тоже спрашивает: «Хочешь яблоко?», парень отказывается. Третий пролетающий мимо парашют предлагает яблоко, и мужчина не выдержал и спросил «откуда у тебя столько яблок?», а он отвечает «так они у тебя за спиной в моем рюкзаке».
Из новостей: Мужчина отправился в Мексику, чтобы совершить самоубийство. Он провел неделю, нюхая кокаин и TR#х#В конце концов, я шлюха, я решила, что на это стоит жить.
Анекдот: Перечитываю «Анну Каренину» и.
Я перечитываю Анну Каренину и обращаю внимание на иностранных рабочих того времени — французская служанка, медсестра, немецкий часовщик, английский жокей и т.д. Черт, когда-то в России рабочими-мигрантами были переселенцы из Западной Европы.
10 анекдотов из категории «Самые смешные»
Телефонный оператор: — Вызываемый вами номер не отвечает. Что, совсем? — Нет, черт возьми, первые два номера ответили, а остальные молчат!
Все попытки Украины построить государство похожи на стремление гей-семьи зачать ребенка: чем больше они стараются, тем больнее заднице.
На урок иностранного языка в школе приходит инспектор родительского комитета и садится рядом с Вовочкой. Учитель добился отличного результата, но урок нужно провести. Она говорит: — Сейчас я напишу на доске предложение, а вы переведете его на русский язык. Учитель пишет. Ее карандаш падает. Она поднимает его и заканчивает фразу. — Кто будет переводить за меня? Вовочка поднимает руку. Делать нечего, пришлось просить. Вовочка: — С таким ЗАДом можно жить! — Что?! Выйдите из класса! Вовочка собирает книги и тетради в портфель и с размаху бьет инспектора по голове: — Черт, если не знаешь, не говори.
Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных служащих и спросил, почему с граждан собирают все больше налогов и различных сборов, а денег в казну поступает все меньше и меньше. Чиновники молчали, склонив головы. Затем шут короля взял кусок льда и попросил передать его королю, передавая его по кругу из рук в руки. Пройдя через руки всех присутствующих, только маленький кусочек льда попал к королю. Затем самого шута ставили в круг. Ибо нех@й тут умничать.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? — Пойди, сынок, к каждому члену нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с черным мужчиной за 1 миллион долларов. Сын подходит к матери: — Мама, ты готова переспать с негром за 1 миллион долларов? — Конечно, готов! Деньги огромные.
Когда iPhone опустится до 20%, он предлагает переключиться в «экономичный режим». А до этого, какого черта я разгуливал по городу как боган?
Звонок в три часа ночи: — Алло! Но «Катюша» может. — Да, черт возьми, без вопросов: «Расцветали яблони и груши, туманы стелились над рекой».
Ресторан. Возмущенный посетитель подзывает официанта и говорит: — Ваши музыканты играют на заказ? — «Могут ли они играть в шахматы, чтобы я мог спокойно пообедать?»
Топ-50 анекдотов про Анну
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. — Как дела? — А.С. спросил. — Да, все едино. Так что вроде бы ничего, только женской руки не хватает. Как видите, у меня есть оба мужчины, — грустно пошутила Н.В. — Но мне просто не хватает мужских рук в семье. Как видите, у меня обе руки женские. КАТО. и Н.В. вдруг обменялись долгим задумчивым взглядом и потеряли дар речи. — Да, — прошептала Х.В. — Да, — прошептал Эй Си. Операция прошла успешно. Новая рука Анны Сергеевны прижилась особенно быстро.
- 28.04.2022 г
— Здравствуйте! Артём, это ты? Это мама Миши. Здравствуйте, Анна Николаевна! — Миша в ванной. Скажите, пожалуйста, знаете ли вы, что это за папка «BDSM»? Я не могу в него попасть. — Да, это для работы. База данных модуляции системы. — А, то я боялся, что это какая-то эротика.
- 23.08.2022 г
— Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок! — А почему? — Ни одна домработница не остается у нас дольше месяца, а я живу с вами уже 7 лет! Анна
- 20.08.2022 г
Петух гонится за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. А я — Анна Каренина!
- 17.08.2022 г
- 12.08.2022 г
Анна Каренина в молодости очень боялась, что на ней никто не женится. «Не плачь, Анна, — утешала ее мать, — твой поезд еще не прибыл».
- 08.08.2022 г
- 01.08.2022 г
Школа. Оценка. Обсуждается «Анна Каренина» Льва Толстого. — Хорошо, что она (Анна) оставила своим потомкам? — Туфли на платформе.
- 25.07.2022 г
- 1 просмотр
Бестужев лежит под охраной после дуэли в лазарете. Приходит Анна. Бестужев делает свои знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу. Бестужев что-то пишет и закрывает глаза. Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна зачитывает системе его завещание: — Он умер героем и писал перед смертью. Он разворачивает бумагу: — Анна, *Урва, слезь со шланга, не дыши.
- 21.07.2022
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск — оригинал с видеосъемкой, получил следующие материальные блага: — Повышение зарплаты в полтора раза (от повара), — путевка в Геленджик (от Анны Петровны — председателя профкома), — 29567 рублей — это все в карманах Петра Ивановича, который приехал вчера с Анной Петровной), — бутылка французского коньяка (от лидера Володи и бухгалтера Клеща), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретаря повара).
- 18.07.2022
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Рассмотрим: — фамилия, имя? — Если я не сдамся, то Анна Каренина.
- 15.07.2022
Существует тест, основанный на работе Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Учитель устал слушать. — Вы уже достаточно рассказали о герое романа. Теперь расскажите нам о героине. Студент оживает. — Героин — сильная штука. Почему вы спрашиваете об этом?
- 05.07.2022
- 26.06.2022
- 06.24.2022
Знаете — это позор, мне просто жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет играть на баяне.
- 23.06.2022
- 1 просмотр
Шеф-повар столовой № 17 всегда хотела иметь бюст, как у Анны Семенович, но не могла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
- 18.06.2022
— А какая вкусная сосна! Мммм, авиация! «Хорошая попытка, Анна Сергеевна, но я хочу жить с вашей дочерью, а не с вами».
- 17.06.2022
— В новостях пишут, что Анна Семенович похудела в самых неожиданных местах. Для вас какое место в этом контексте является самым неожиданным? Лично я кладу его на нос. — Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск. — Ахахах, ты победила!
- 16.06.2022
Запись в книге театральных рецензий после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Я никогда не ждал поезда».
- 06.06.2022
«А супружеские обязанности для тебя Пушкин все сделает?!» — укоризненно бросила Анна Петровна Керн своему мужу.
- 27.05.2022
Как сказала одна пожилая крестьянка, когда проблема была ненадолго уступлена Анне Карениной: «Коров не будет. И желательно два».
- 05/10/2022
- 09.05.2022
Две блондинки говорят: — Мы быстро начали издавать книги! — В плане? — Я сегодня иду в книжный магазин, чтобы купить журнал Cosmopolitan, а там на полке уже стоит книга из серии «Анна Каренина», а она только вчера закончилась!
- 06/06/2022
- 21.04.2022
Однажды дедушка Гэндальф пришел к хоббитам на Новый год. Они пели песни, катались по кругу. Тогда дедушка говорит: — Елочка, зажгись! И елка не зажигается. Он снова говорит. Неуместно. Тогда его дед рассердился и приказал: — Наур ан Адрият Амин! Пожар был потушен только к утру …
- 16.04.2022
Вовочка: — Сколько? — 50 кубических — А если я под ним? — От перестановки мест сумма не меняется! :-() Марьив-а-Анна.
- 14.04.2022
- 04/10/2022
Вечерами встречи выпускников школ меньше всего хочется рассказывать плачущей, когда-то ненавистной Русской: «Видите, Анна Сергеевна, как все произошло. Вы поставили два Deux, они пригрозили уйти на второй год и теперь просят вашу внучку перевестись в наш университет. «
- 04.04.2022
В помещении мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: — Дона Анна? — Здравствуйте. — Скажите, Дон Педро все еще на вас? — Да, что это? — Не дайте ему закончить, он оплатил фальшивые счета!
- 31.03.2022
- 20.03.2022
Разговор середнячков: — Какое время пришло: В мои годы Владимир Семенович был кумиром молодежи. — А сейчас? — Анна Семенович.
- 20.03.2022
«Анна! Через шестнадцать лет ты сделаешь любого мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь сидеть голая на кухне, пить молоко вот так, бросать половину себя. А теперь, [м]лейт, не забирай маму и папу!» ()
- 18.03.2022
Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что Карен Шакназаров собирается снимать ее, а Елизавета Боярская будет играть ее.
- 09.03.2022
- 08.03.2022
- 1 просмотр
- 25.02.2022
Снова появились сообщения о том, что Анна Корникова собирается вернуться в теннис. В ближайшем АРУ она проведет пару показательных матчей. Что именно покажет Курников, не уточняется.
- 02.24.2022
- 23.02.2022
- 13.02.2022
- 1 просмотр
Пример обучения Анны Семенович и Анфисы Чеховой — большая грудь накормит не только малыша, но и хозяйку.
- 02/10/2022
Русская девушка разговаривает с немецким партнером: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ханс-У-Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?
- 02.02.2022
Анна Каренина в молодости очень боялась, что за нее никто не выйдет замуж. «Не плачь, Анна, — утешала ее мать, — твой поезд еще не пришел».
- 02.02.2022
По дороге из кинотеатра, после просмотра «Анны Карениной», две блондинки обсуждают фильм: — Ну, в начале все было как у Пушкина, а потом они что-то сняли.
- 02.02.2022
Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять вырезанного мной агента ЦРУ, мою жену Сидорову Ольгу Ивановну, 1957 года рождения (Она же Джеки Смит) на Анну Чапман. Я гарантирую конфиденциальность.
- 05.02.2022
- 28.01.2022
В детстве Анна Семенович думала, что ее привел аист, но когда она выросла. Я узнал: нет, они нашли его в капусте!
- 27.01.2022
Мужчина сидит в кафе. Квасис. Мимо проходила монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет никакого разврата, сестра», — гневно отвечает монахиня Анна. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. «Вы сами, сестра Анна, пробовали это хотя бы раз?» — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я куплю тебе выпить, а ты попробуй. — Никогда! И вот люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в стакан», — говорит человек. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в стеклянный кубок. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна?
- 26.01.2022
Я смотрю на Анну Каренину. Неплохо. Но сюжет настолько избитый. Все время кажется, что я уже где-то все это читал и видел.
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/do_skorogo/2021-02-13-20055