Анекдот: Папа а что такое виртуальная

Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Анекдот «Что такое виртуальная реальность?»

— Придите к любому члену нашей семьи и спросите, готов ли он переспать с кем-нибудь за 1 миллион долларов.

Сын приходит к маме:

— Мам, ты готова переспать с кем-то за 1 миллион долларов?

— Конечно, готов! В конце концов, деньги огромные.

Затем он подходит к ее бабушке:

— Бабушка, ты готова переспать с кем-то за 1 миллион долларов?

— Конечно, внучек, такие бабушки, я откладываю свою жизнь на потом, ты можешь спасти мою жизнь!

— Дедушка, ты готов переспать с кем-нибудь за 1 миллион долларов?

Сын возвращается к отцу, говорит, что, мол, все согласились. Его отец отвечает:

— Вот сын. Практически у нас есть 3 миллиона долларов, а на самом деле — два ш*** и дедушка *****.

Анекдот: Папа а что такое виртуальная.

Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое виртуальная реальность? — Подойдите к любому члену нашей семьи и спросите, готовы ли они переспать с черным мужчиной за 1 миллион долларов. Сын приходит к маме: — Мама, ты готова переспать с негром за 1 миллион долларов? — Конечно, готов! В конце концов, деньги огромные. Затем он подходит к ее бабушке: — Бабушка, готова ли ты переспать с черным мужчиной за 1 миллион долларов? — Конечно, внучек, такие бабушки, я ставлю на кон свою жизнь, ты можешь спасти мою жизнь! Затем к дедушке: — Дедушка, ты готов переспать с черным мужчиной за 1 миллион долларов? — Конечно! Сын возвращается к отцу, говорит, что, мол, все согласились. Его отец говорит: — Вот сын. Практически у нас 3 миллиона долларов, а реально — две шлюхи и дед п@дорас.

10 анекдотов из категории «Самые смешные»

Мы с Миком Джаггером часто вспоминаем «Золотой 2003». Затем он получил титул рыцаря, я — самый могущественный N@Health в Чебоксарах.

— Мам, а ты шо, гектар земли взял? — Да! А как ты узнала, Дония? — Амбарная кобыла повесилась!

Старый. Я покупала порно с мужем, смотрела. Мне понравился дизайн спальни, плитка в ванной и стол на кухне.

В этот день мать-законница выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье. И только руки на ее груди говорили о том, что она не спит.

Девушка спрашивает мужчину: — Сколько раз у тебя был секс? — Дважды. Один — с медсестрой, второй — со стюардессой. А вы? — Два тоже! Первый раз — с футбольной командой, второй — с военным оркестром.

— Давайте напьемся и скажем все, что боялись сказать в трезвом виде. — Исследователь из вас, если честно.

Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Вот перед ними сидит здоровый лысый мужчина. Один парень, злобно улыбаясь, говорит другому: — Давай-ка накинем на лысую голову те полсотни, которые ты не можешь накинуть! Он, немного подумав, — А вот тут я могу, позвольте мне возразить. Ну, спорьте. Мужчина сразу же ударил лысого по голове. Этот о, @@ Йе оглядывается вокруг, типа что это? Парень сразу: — Здорово, Толик! Как давно мы не виделись! Где ты был? Лысый, покраснев, говорит: — Кока Толик, ты все испортил! Лысый мужчина вышел. Проходит несколько минут, и первый парень возвращается.

— Дорогой, я читала, что сливочное масло ухудшает усвоение алкоголя, а пектин из мармелада, впитывает его и выводит, не давая ему попасть в кровь. — Дорогая, какая ты умница. Запомните эти продукты и следите за тем, чтобы их никогда не было в доме.

— Мама, почему ты занесла меня в черный список?! — От тебя спам пришел?! — Какой еще спам, мэм!!! — Ну, даже такой… «Брось на баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дашь денег на кино завтра?» и т.д.