Анекдот от норкина про антипрививочника и инженера
— У нас с мужем сегодня исключительный день примирения и согласия на завтра. — Что это такое? — Мы идем в магазин. Я стараюсь, он соглашается!
Анекдотов от Норкина (+ видео)
Многие знают Андрея Норкина как журналиста, теле- и радиоведущего, но он еще и прекрасный рассказчик анекдотов. Подтверждением тому являются многочисленные сборники «норкинских анекдотов», которые можно найти, не выходя из дома, в Интернете.
В последнее время Андрей выступает с юмористической программой, состоящей из произведений известных юмористов, а также личных уникальных работ. Последние представляют собой оригинальные моторы, забавные стихи, уморительные пародии и многое другое. В нашей коллекции собраны лучшие работы известного журналиста.
Видео анекдоты от Норкина. Избранное
Читать анекдоты от Норкина
Яша Робинович подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Можете ли вы оставить его в синагоге на час после службы? Мише это не нравится, но, как друг Яши, он соглашается. После молитвы он начинает разговаривать с Ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы занять его. Наконец раввину все это надоело, и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя свою вину, в конце концов признается: «Мой друг Робинович сейчас спит с твоей женой, поэтому он попросил меня оставить тебя. Ребе улыбнулся, затем положил дружескую руку на плечо Миши и сказал: «Тебе лучше поспешить домой». «Моя жена умерла год назад. И вы по-прежнему можете найти самые интересные из них.
«Ребе, о чем ты можешь просить Бога?» «Ты можешь просить Бога о чем угодно! …и когда у тебя есть все, ты должен попросить прощения …
— Откуда у вас деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я продал его, простил и купил «Волгу». — А где вы взяли деньги на «Москвич»? — У меня был «Иж», я его продал, простил и купил «Москвич». — А где вы взяли деньги на «Иж»? — У меня был велосипед. Я продал его, тосковал и купил «Иж». — Где вы взяли деньги на велосипед? — И за это я уже отслужил.
Один старик пришел на исповедь в католическую церковь. Он забрался в кабинку и через разделение священнику: — Святой отец, я хочу исповедаться, что вы были со мной прошлой ночью. — Да, сынок. -Вы завидуете, отец, мне 83 года, а вчера я провел бурную ночь с двумя 19-летними девушками-близнецами. По два раза. -Хм, это, конечно, большой грех. Скажи мне, ты уже подкатывал ко мне? — Нет, папа. Я вообще никогда не признавался. Я еврейка и никогда не ходила в церковь. «Тогда зачем ты мне все это рассказываешь?» — а я всем рассказываю!
«Крестная фея, я хочу себе дракона!» — Может быть, что-нибудь попроще? — Тогда я хочу есть и не толстеть!»Какого цвета дракона ты хочешь?
Встретились два друга. Одна говорит другой: — Я ненавижу своего мужа… — Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. — Он не дал? — Хуже! Он внимательно посмотрел на меня и дал триста.
Будьте осторожны, перед новым годом мошенники стали совершенно непреклонны. Он заказал своей жене духи Chanel и золотые серьги через Интернет. Они прислали два спиннинговых удилища и стул для рыбалки.
Сара: — Абрам, надо купить шторы в ванную, напротив общежития, молодые ребята могут шпионить. — Зачем идти на дополнительные расходы? Они увидят вас один раз и сами купят шторы.
— У нас с мужем сегодня исключительный день примирения и согласия на завтра. — Что это такое? — Мы идем в магазин. Я стараюсь, он соглашается!
— Здравствуй, слава Украины, это Жек? — Слава героям, да, это Жек. — У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? — Лето! Слава героям.
Силиконовая долина. Еще один компьютерный гуру искусственного интеллекта выступает перед студентами. Вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, в будущем смогут ли роботы заменить членов парламента? Нет, это абсолютно исключено. — Почему? «Потому что, согласно первому закону робототехники, робот не может причинить вред человеку.
В аптеке. «Они послали меня купить лекарства, но я забыл, как они называются», — говорит мужчина. «Может быть, он хотя бы чем-то похож, но я попробую выяснить?» — говорит фармацевт. — Да, там смысл названия такой: откуда я знаю, где ваш фен! посетитель пытается вспомнить. — Ибупрофен, верно?
Два часа ночи, бар, два друга сидят, довольно «ощипанные». Один спрашивает другого: — Что ты скажешь своей жене, когда придешь домой такой пьяный? — Да, неважно, сначала я пожелаю спокойной ночи, потом она будет говорить все время.
Сидят два деда: — Помнишь, в 41-м году нам таблетки давали, чтобы мы женщин не хотели? — Хорошо. Как я помню, помню… — Кажется, они начинают работать!
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабаны? И барабаны тоже. И арфа, лейтенант? — Нет, не арфа — карты падают через струны.
Мужчина приходит к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований он говорит ему: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. «Давайте найдем плохого врача», — говорит мужчина. — Все ваши результаты показывают, что вы — известная педаль. — Хорошо. Доктор, садясь ближе к крестьянину: — А вы красивый!
Приходит друг к художнику-абстракционисту, а он такой грустный… Друг спрашивает: — Почему ты такой задумчивый и грустный? Художник отвечает. Клиент, который заказал мне написать его портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Хорошо, измените, сколько вы стоите? «Но я не помню, где я рисовала глаза!»
Звонок по армянскому радио: — Скажите, кто единственный? «Мы не совсем уверены, но, скорее всего, это верный муж.
— Папа, что там в Одессе? Луна или Житомир? Отец закатил глаза и ответил: «Выгляни в окно. Вы видите луну? — Я вижу. — А Житомир?
— Рабинович, ваша лошадь оставила после себя огромную кучу навоза! «Неужели она хотела оставить кучу красной икры?»
Парень попал в больницу. Ему пришлось обратиться к урологу. Он приходит, ему говорят: «Нам нужно получить от вас информацию. Сядьте на стол, вот лист, ответьте на вопросы. Он садится, заполняет его, потом говорит: «Есть такой вопрос, мне нужно посоветоваться с женой. — Ну, вот перед вами телефон, звоните, консультируйтесь. Он звонит и говорит: «Надя, когда мы последний раз занимались с тобой любовью?» — Ну… Я должна подумать… Смотря кто это говорит.
Незнакомец жене: — Солнышко, а компот варят только с фруктами или с овощами тоже? — Не заставляйте меня нервничать, овощной компот — это уже борщ.
— Первые дни отпуска я проведу в кресле-качалке. Я просто прилягу и отдохну. — А потом? — И что потом? — Тогда что ты собираешься делать? — Ну, тогда вы можете замахнуться.
К канцлеру-гурману прибегает помощник и говорит: «Ситуация на границе тяжелая. Там много беженцев. — Что? Что там происходит? Сирийцы умоляют впустить их в страну. Немцы — должны быть освобождены.
Какие будут предложения? Пусть правление все посчитает и предоставит на следующее заседание колхоза …. Тогда второй вопрос. Спилману нужна характеристика. Он едет в Израиль… Выходит Спилман. — Какие вопросы? — Шпильман, почему ты уезжаешь? — Ну, я еврейка, у меня там тетя. Я хочу вернуться на свою историческую родину. — И у вас есть дом. Что вы собираетесь делать с домом? — Ну, как что? Я отдам его в колхоз. Возьмите ключи сразу же. — А скот? — И скот тоже, бесплатно для всего колхоза. — У тебя есть быки. Что вы собираетесь делать с «Жигулями»? — И я дам джигли. — Спилман, выиграй хорошо. Куда вы положите деньги? — Я отдам его в колхоз. Зачем мне нужны рубли в Израиле. Пауза. Председатель говорит: «Хорошо, какие будут предложения?». И тут откуда-то из комнаты раздается голос: «Слушайте, да пошли эти психи! Давайте разводить евреев!»
Президент говорит: «Товарищи, у нас два вопроса на повестке дня. Первая проблема — разведение нутрий. Разводить их или нет… Нутрия… такое полезное животное. Он не большой. И шуба у нее, нутрии, хорошая, и мясо вкусное. Вы можете есть и продавать.
На уроке. — Дети, какие народные приметы о птицах вы знаете? Да, Маша? — Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь. — Молодец, Машенька. А ты, Петя? — Если чайка опустилась, значит, шторм близок. Если чайка находится высоко, значит, шторм далеко. — Какой ты хороший человек, Петенька! Вовочка, какой знак ты знаешь? — Чайка на трибуне — сенатор будет закрыт.
Анекдот от норкина про антипрививочника и инженера
Телеведущий Андрей Норкин давно завоевал сердца россиян, но отличительной чертой журналиста являются его неистощимые шутки на любую тему. По традиции Норкин заканчивает каждый выпуск программы «Место встречи» злободневным анекдотом и заставляет зрителей плакать. Героями его юморесок являются как простые люди, так и правители разных стран.
Шутка без цензуры
Это как раз тот самый популярный анекдот, который удивил американцев симбиозом имени российского правителя и нецензурной лексики.
«Путин заходит ночью на кухню, открывает дверцу холодильника, а там трясется желе. Путин говорит ему: «Да что вы, я за сыр», — говорит Норкин.
Путин и щука
Популярная шутка Норкина о Путине связана с русской сказкой о Емеле и щуке. Не только фольклор, но и подводная рыбалка Путина в Туве обыгрывается в забавной истории. В рассказе Норкина щука, пойманная главой государства, попросила отпустить ее в обмен на исполнение желания. Но на мольбы рыбы Путин ответил, что на самом деле ему ничего не нужно, кроме того, что он хочет поесть рыбного супа. Тогда волшебная щука предположила, что он, возможно, хочет что-то не для себя.
«Ну, есть желание из первой прямой. Можете ли вы сделать так, чтобы все чиновники, министры, губернаторы, бизнесмены, сотрудники силовых структур были честными, порядочными, ответственными людьми, чтобы они не воровали, чтобы они думали о других людях?» — смеялись зрители.
У меня кортик
В другом известном анекдоте о Путине Норкин включает министра обороны России Сергея Шойгу. Телеведущий воспроизвел знаменитое высказывание президента о сыне офицера, который обменял свои часы на кинжал отца.
«Путин и Шойгу разговаривают. Путин отвечает на вопрос: «Который час?». И Шойгу отвечает: «Не знаю, у меня есть кинжал», — сказал ведущий.
Следующий анекдот
Тележурналист Андрей Норкин вновь рассмешил зрителей в программе «Место встречи». Традиционно журналист заканчивал выпуск анекдотом на актуальную тему — о побочных эффектах вакцинации от оспы.
В передаче гости обсудили проблему коронавируса в России. На днях в нашей стране произошел всплеск заболеваемости, который не связан с зимой. В течение дня врачи выявили более 10 тысяч новых случаев заражения. Эксперты в студии Норкина рассказали о действиях властей и новых мерах, которые позволят предотвратить новую волну.
Вакцинация против ковида — один из самых эффективных способов защиты от инфекции на сегодняшний день. Хотя это не дает 100% гарантии, что человек не заразится вирусом, иногда это помогает легче перенести болезнь. Чтобы закончить шоу на позитивной ноте, Норкин рассказал новую шутку о побочных эффектах вакцинации.
После того, что он услышал, комната мгновенно разразилась смехом.
В другом выпуске программы Норкин обыграл россиян «аптечной» шуткой после истории о потере памяти из-за БАДов. Встал вопрос о более жестком регулировании, чем состояние рынка биологически активных добавок. Телеведущий проводил в студии НТВ опрос о съедобных добавках и бомбардировал гостей «Шарпами».
Я русский
Норкин услышал эту историю от самого Путина, когда тот приезжал в Кремль на 25-летие НТВ. Журналист Владимир Кондратьев задал вопрос президенту Германии, и глава государства начал говорить об отношении к этой стране и о времени, которое ему пришлось там провести. А затем Путин рассказал о диалоге с немецким рыбаком.
«Пожилой немец сидит с удочкой и ловит рыбу. Путин проходит мимо, видит, что рыбы нет, и говорит: «Что, не клюет?». Немец с раздражением говорит: «Нет, не клюет, ветер сегодня восточный». Путин говорит: «Восточный ветер — это прекрасно». Немец поворачивается к нему и с плохо скрываемым раздражением говорит: «Восточный ветер — это прекрасно? Ты, столб? «На что Путин отвечает:» Гораздо хуже — я русский», — махнул рукой Норкин.
Старый дряхлый
Во время следующей программы эксперты обсудили нападки Запада, которые участились с приходом к власти в США Джо Байдена. Собеседников также беспокоила назревающая дипломатическая конфронтация с Чешской Республикой. Мудрый журналист Норкин, однако, призвал тех, кто снисходителен к интригам Вашингтона. Затем он предложил гостям эфира представить, чем может обернуться второй разговор двух глав самой могущественной державы мира.
«» Владимир Владимирович, снова к вам обращается старая глупость. » «Дмитрий Сергеевич, я вас просил, нехорошо так говорить — человек уже старый, пожилой. Да, Джо, я слышу тебя, привет. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране лагерей всеобщего благосостояния? Хорошо. Хорошо. Это тоже можно сделать. Да, я определенно отдам его Леониду Ильичу. За вас!» — иронично пошутил журналист.
Норкин не назвал ни имени, ни фамилии, но аудитория предположила, что он говорит о нынешнем американском президенте, Путине и Пескове. С юмором российский журналист сослался на маститого Байдена, который часто путается в собственных показаниях.
Путин и КГБ
Работа Путина в КГБ и стереотип о том, что спецслужбы накладывают на человека особый отпечаток, также является частой темой разговоров на кухне. Тележурналист даже нашел, что сказать по этому поводу. Героем этой истории вновь стал пресс-секретарь российского лидера Дмитрий Песков.
«Путин — просто настоящий разведчик. Он прекрасно осведомлен о требованиях к конспирации и держит усы вместе с Песковым», — пошутил журналист.
Следующий анекдот
Кажется, что после фирменных шуток телеведущего они должны закончиться. Однако арсенал комика богат различными шутками и поговорками.
Известный телеведущий Андрей Норкин так остроумно пошутил в эфире программы «Место встречи» на канале НТВ, что зрители в студии едва сдерживали смех. Традиционно каждый эпизод шоу заканчивается шутливым анекдотом, но в этот раз шутка заставила фанатов в зале кататься по полу от смеха.
Похоже, что фирменные анекдоты телеведущего должны когда-то заканчиваться. Однако арсенал юмориста богат разнообразными шутками и поговорками. На этот раз звезда НТВ рассказала забавную историю, героями которой стали два человека — антивакцинатор и инженер.
«Антивакцинатор и инженер идут по лесу, подходят к мосту через реку, а в ней полно крокодилов. Один говорит другому: «Интересно, какова гарантия безопасности на этом мосту?». Инженер отвечает: «Ну, по моей профессиональной оценке, 99,97%». Собеседник удивляется: «Как, не на 100%? Тогда я лучше поплыву», — мастерски разглагольствовал Норкин перед аудиторией.
Норкин, впервые выступающий на этом мероприятии, поражен мастерством выступления Норкина.
Не осталась незамеченной Норкиным и путинская традиция купания в проруби на Крещение. В юмористическом повествовании ведущего Пескову пришлось объяснить «инцидент», произошедший во время съемок погружения президента в ледяную воду.
Журналисты позвонили Пескову и сообщили, что получили неподтвержденную информацию о том, что во время визита президента на праздник Богоявления возникли проблемы. Пресс-секретарю пришлось давать комментарии.
«Да, мы можем подтвердить, что такой эпизод действительно был, и купание Путина в проруби пришлось снимать заново. Президент немного подумал — и вначале просто по привычке пошел по воде», — заключил Норкин.
Двойники Путина
Любители теории заговора давно говорят о том, что у Путина есть двойники. Норкин решил обыграть эту теорию в одной из шуток, прозвучавших в конце передачи «Место встречи» на НТВ.
«Иностранный корреспондент спросил Пескова: «Говорят, что у президента России Владимира Путина много двойников. Как бы вы это прокомментировали?» Песков говорит: «Ну. Смотря какой Путин», — сказал Норкин.
После такого откровенного анекдота смех в зале не смолкал долго.
Следующий анекдот
Известный телеведущий Андрей Норкин так остроумно пошутил в эфире программы «Место встречи» на канале НТВ, что зрители в студии едва сдерживали смех. Традиционно каждый эпизод шоу заканчивается шутливым анекдотом, но в этот раз шутка заставила фанатов в зале кататься по полу от смеха.
Похоже, что фирменные анекдоты телеведущего должны когда-то заканчиваться. Однако арсенал юмориста богат разнообразными шутками и поговорками. На этот раз звезда НТВ рассказала забавную историю, героями которой стали два человека — антивакцинатор и инженер.
«Антивакцинатор и инженер идут по лесу, подходят к мосту через реку, а в ней полно крокодилов. Один говорит другому: «Интересно, какова гарантия безопасности на этом мосту?». Инженер отвечает: «Ну, по моей профессиональной оценке, 99,97%». Собеседник удивляется: «Как, не на 100%? Тогда я лучше поплыву, — умело взорвал комнату Норкин.
Я снова
Еще одна популярная юмористическая реплика, слетевшая с острого языка Норкина, касалась Путина, Лукашенко и Медведева. В шутке речь шла о зимних Олимпийских играх 2014 года в Сочи. По сюжету, белорусский президент Александр Лукашенко, Путин и бывший президент России Дмитрий Медведев были приглашены покататься на лыжах.
Как только Лукашенко прибыл в Сочи, россияне сразу же отвезли его в горы и предложили опробовать горнолыжный склон. Белорусский лидер с радостью согласился прокатиться, но Путин сказал, что поедет первым.
— Нет, сначала я. — Хорошо, тогда я за вами. — Нет, Дмитрий Анатольевич за мной. — Тогда я за ним. «Нет, я опять за Дмитрия Анатольевича», — рассмеялся российский телеведущий.
Журналист не чужд пикантных анекдотов. В одном из последних выпусков Норкин на радость зрителям раздавал анекдот про Вовочку, ручку, палочку и детей. Зал задохнулся после непристойного анекдота, а затем не мог остановиться от смеха. Таким образом, журналист показал зрителям, что такое плохой юмор.
Шутка на грани
Он называется «Заседание Государственного совета» и демонстрирует власть правителя страны.
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/luchshie-anekdoty-ot-norkina
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-ot-norkina-pro-antiprivivochnika-i-inzhenera.html