Анекдот: Обращение в Профсоюз.
Сотрудник, направленный на предприятие компании на Гавайях, застрял там из-за сильного урагана. Он посылает мыло начальнику: — Застрял минимум на пять дней. Просьба продлить командировку и отправить в командировку. Начальник отвечает: «С сегодняшнего дня вы в отпуске.
Электронное образование Республики Татарстан
Муниципальное автономное учреждение дополнительного образования города Набережные Челны «Детская школа хореографического искусства №17»
Визитная карточка
| Адрес: | 423825, РТ, г. Набережные Челны, ул. Татарстан, д.14 (25/22 — В здании средней школы №33) |
| Телефон: | +7 (855) -254-58-89; +7 (855) -257-75-86 |
| Электронная почта: | Sh17.nc@tatar.ru, cch21_chelny@mail.ru |
| Министерство: | Министерство образования и науки Республики Татарстан |
| Краткое название: | Мау — «ДШИ № 17» |
| Тип: | Хан |
| Голова: | Вероника Павловна Комарова |
| Год основания учреждения: | 2005 |
| Обучение: | 261 студент |
| Мы учим: | 9 преподавателей 4 концертмейстера 2 преподавателя-организатора |
О ПРОФСОЮЗЕ С ЮМОРОМ.
Я люблю профсоюз
(По мотивам песни «Я люблю тебя, жизнь!»).
Я люблю профсоюз, в жизни помогающий в работе,
Мне нравится этот союз, он вселяет надежду в сердца всех.
Поэтому будьте здоровы, чтобы не бояться предстоящего дня,
Он готов попробовать везде и всегда.
В жизни много проблем: мы должны думать, искать и верить.
И не ждите, пока двери откроются для всех, к счастью.
Через нос и не работать, стремясь к намеченной цели,
Знайте, что есть профсоюз — он поддержит, поймет и оценит.
Если вы мужчина
Не трахайтесь в огромной машине.
В вашей голове есть знания, и вы не хотите бесплатно гнуть спину.
Через нос и не работать, стремясь к намеченной цели,
Знайте, что есть профсоюз — он поддержит, поймет и оценит.
Я люблю профсоюз —
В конце концов, он смело смотрит в будущее.
Люблю этот союз — он умело выполняет свое дело.
Пусть стоит веками
Он под музыку этого гимна.
Я люблю этот союз и надеюсь, что он будет взаимным!
Выступать за профсоюз
Я вступил в профсоюз, я забыл все печали. Билеты мне дадут, я поеду туда и сюда!
Ни горе, ни беда больше не помеха: профсоюзные дела — вот моя приставка!
Я влюбился в профсоюзную группу, что делать? «Я боюсь!» — говорит он, — «Я не женюсь!».
Я никогда не расстанусь со своим любимым союзом. Это отправит меня к «мечте» и, возможно, на юг!
Я влюбился в профсоюзную группу, что делать? Что делать? И, возможно, придется ходить с ним на встречи!
О мой друг, я вступил в профсоюз, теперь живу, не жалуюсь и тебе советую!
Если вас что-то беспокоит, профсоюз всегда поможет, обратит внимание на ваши страдания!
И повышает зарплату, и снабжает билетами, и всегда готов защитить права людей!
Поздравляем с юбилеем и удачи желаем всем! Не падайте духом, вступайте в Союз как можно скорее.
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели берут в секретари симпатичных секретарш, но спрашивают, насколько умных.
Похожие анекдоты
-Тошка, ты опять ужалился? -Нет, Марь Ивана, я сам себя связал.
Если вы хотите поставить большую сервировку в ресторане, скажите, что вы рассматриваете место проведения свадьбы. И не забудьте снять кольца.
В настоящее время оннетовский эоретик, имнно, стремится поспешить
Дайте человеку уверенность в завтрашнем дне хотя бы на час, и он тут же поставит себе что-то в заслугу.
-Тито, ты любишь животных? -А ваше предложение?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: «Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://edu.tatar.ru/n_chelny/page1591.htm/page1555116.htm