Анекдот о женщинах
Он пьет дорогой коктейль, огорожен веером и курит сигару в мундштуке. Очень скоро в зал входит великолепный симпатичный мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и золотые часы. Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику женщины и говорит, склонив голову:
Затем он секунду колеблется и добавляет:
Женщина гонит свой коктейль, затягивается сигарой и говорит:
Притормозите на секунду и добавьте:
Анекдот о женщинах
Мужчина едет на верхней полке купейного вагона. На станции в купе неожиданно входит женщина. Ей начинает не хватать водки, закуски и всего остального. Мужчина думает, что неплохо было бы завязать разговор, и начинает:
— Дорогая леди, как вы называете хотя бы?
— и что я должен сказать — сейчас я буду пить, я буду есть и залезать на меня!
Пожилая женщина ответила молодому человеку, предложив руку и сердце:
— если пересаживать, то согласен!
Анекдот о женщинах
В казино. Дама приглашает джентльмена сыграть в карты:
— Ты скучаешь по мне? В позапрошлом году ты предложил мне пожениться здесь.
— а вы слева? — рассеянно спрашивает он, навешивая колоду карт.
На углу улицы стоит паренек 13 лет и лихо курит. К нему подходит молодая женщина и спрашивает:
— Скажите, ваши родители знают, что вы курите?
— знает ли ваш супруг, что вы общаетесь с незнакомцами на улице?
В почтовом отделении есть полицейский. К нему подходит женщина:
— спасайте! Он мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Полиция, женщина наблюдает:
— она пьяна — это точно …
Анекдот о женщинах
За пять минут до важной встречи. В гримерке у кабинета большого начальника собираются менеджеры разных уровней — люди умные и важные. Среди прочих есть красивая женщина лет 30 — секретарь собрания, ответственная за подготовку и организацию. Один из приглашенных заменяет его:
Ответ падает на место:
— как его фамилия? — и начинает лихорадочно искать в списке …
В магазине женщина спрашивает продавца:
— У вас есть яд для крыс?
Анекдот о женщинах
Троллейбус. Входит пьяный мужчина и пинает женщину.
— Грубо! Тебе должно быть стыдно?!
— Ö! Так вы француз!
— Точно! #.. Твоя мать!
Анекдот о женщинах
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто не понимает из примеров, как заполнять анкету, и все лезут в окно с вопросами. Заполняется анкета прибытия и анкета для детей. Крест, вещи. Женщина влезает в окно (толкает, не должна, потом спрашивает вслух:
— а если только родился, то в графе «откуда взялся» что писать?
Никто не сомневался в правильности ответа.
Смотрите также самые популярные:
- Смешные анекдоты про тещу и зятя смешные анекдоты про тещу и зятя. Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: — мне «книга волнения» —Анекдоты приколы врач приводит жена к врачу растущего сына и говорит: — Доктор, проверьте, что случилось с каракулем у моего сына? Врач осматривает пациента.Эта книга захватывающая, запутанная, глупая, вы удивительны! Прочитав ее, вы будете в замешательстве, недоумении и растерянности! Вы будете чувствовать себя очень некомфортно! В конце концов, об этом написано здесь.Пьяные анекдоты … пьяные анекдоты … По дороге домой пьяный заметил астронома-любителя, который смотрел на небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяный также решил немедленно посмотреть на небо.Мужчина о женщине шутит о женщине, пожилая женщина решила познакомиться с мужчиной она « агентство знакомств» Там ей сообщили об условиях подачи объявлений
Лучшие шутки — здесь
Anekdotmaster.ru
Разрешение для зрителей 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора Все шутки вымышлены Совпадения с реальными людьми или событиями случайны
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой от 10 лет и более и не» защищены авторским правом «или «оригинальны».»
Состав шуток, их сочетание и локализация, а также рейтинг и распределение по темам принадлежат автору При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, содержащаяся на страницах сайта, публикуется исключительно в развлекательных целях на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) Обслуживание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждением социальной, расовой или религиозной ненависти и вражды, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, верховенство закона, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают контента, который может быть классифицирован как оскорбительный или откровенно оскорбительный
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно выдуманные юмористические истории Однако, если сотрудники Генеральной прокуратуры Российской Федерации, их прощания и напутствия будут трактоваться иначе, необходимая информация будет немедленно удалена
Анекдоты про мужчин и женщин
Две подруги: — Скажи, тебе понравился парень, с которым я тебя познакомила в новогоднюю ночь? Нет, он много храпит.
* * * Вынырнул из воды — пульс бьется, он жив. — Отлично, мадам, скажите хотя бы одно слово — Есть ли у кого-нибудь зеркало?
Мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет — И вы угадываете! — Соблазните женщину. — Я вам скажу: моя дочь ходит в детский сад — Она там, заведующая?
* * * По моему мнению: Самое большое счастье для женщины — выйти замуж за того, за кого она хотела — Нет, самое большое счастье — выйти замуж за мужчину, с которым хотела встречаться!
Директора брачного агентства спросили: — Какими качествами, по вашему мнению, должна обладать женщина, чтобы быть успешной в жизни? Необходимо, чтобы он был достаточно умен, чтобы любить глупых мужчин, и достаточно глуп, чтобы любить умных мужчин.
* * * Между мужчиной и женщиной де трезеба — это когда один дружит, а другой тайно влюблен Любовь между мужчиной и женщиной возникает, когда один любит, а другой дружит.
Смешные анекдоты про женщин и мужчин
* * * Выхожу сегодня из магазина «Пятерочка» руки заняты тяжелыми пакетами, поэтому трудно делать резкие движения, дополнительно натыкаюсь в дверях на женщину, такой диалог женщины: — Мужчина осторожнее! Я: — вообще-то, путь приоритетный женщина: — ну и что! Вход написан здесь! Да, женская логика — страшная сила.
В чем разница между женщиной и такси? — Женщина с искрой никогда не бывает свободной
* * * Женская логика также не забыта. Это было около 15 лет назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. Женщина в овощном отделе просит взвесить килограмм картофеля. Продавец флегматично говорит — мелкая картошка. Дама, после паузы в две секунды, — ну, тогда один килограмм. Продавщица взвешивает картофель без эмоций.
Любовь для мужчины — это игра в войну, для женщины — игра в отдачу.
* * * Девушка спрашивает своего парня: — Ты будешь любить меня, даже если я буду толстой? И я хочу.
* * * Надюша, Света, Оля, Таня, Катя, это уже неприлично, как вы растолстели. Поймите, что постоянно есть в постели не означает быть ненасытным в постели.
Все красивые и умные мужчины умны! — Не все. Не я!
* * * Девочка, ты любишь огурцы и бананы? — в плане еды или чего? О, вы можете сказать мне как?
Анекдоты про женщин
* * * Спорить с женой — все равно что читать лицензионное соглашение. Наконец, прокрутите вниз и нажмите кнопку «Я согласен».
* * * Решается вопрос о выборе девушки на должность секретаря директора. Начальники увольняют кандидатов одного за другим. Наконец приходит девушка и говорит ему: — Если ты примешь меня, то не пожалеешь. Я увеличу твою зарплату, как только выйду замуж за директора!
Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая белокурая нимфа, единственный родитель которой — отец-банкир.
* * * Мужчин спрашивают: — Что, по-вашему, важнее в жизни — счастье или здоровье? Один из них, не задумываясь, отвечает: — Я думаю, счастье! Еще подумал, подумал, долго думал и сказал: — А я думаю, здоровье. Несколько дней назад я обрел счастье — но здоровья не хватило.
* * * Девушка сидит в баре дискотеки. Подходит к ней мужчина: — Девушка, вы танцуете? Да. — Тогда иди потанцуй немного, иначе мне нужен стул.
У женщины должен быть секрет. — Ты хочешь сказать, что у меня нет секретов? Головоломка, знаете ли, а не набор задач!
* * * Учительница ОБЖ на последнем уроке по контрацепции сказала мне, что сейчас видны некоторые пятна. Они наклеивают его на тело, и забеременеть невозможно, гарантия 99,9%. Но она мало что знает о них, они появились недавно. Я получил информацию, распечатал и состав, и принцип действия и принес все это ему в пятницу. Он поймал меня сегодня на домашней гонке и сказал, что они занимаются со всем факультетом, это здорово!
Привет, ИРА, я у стойки, что бы ты хотела попробовать на нашем первом свидании, со вкусом клубники или апельсина? — Тем не менее, я люблю натуральные, естественные ароматы. Лучше брать с прыщами и усами, я от них без ума. — без ума от этого, где вы видели сладкую газированную воду от угревой сыпи и прыщей?
* * * Наташа, почему ты не выходишь замуж? — Ой, Жанка, в тот момент я дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне позвонили из собачьего загона.
Анекдоты про мужчину и женщину
* * * Я смотрю в зеркало и говорю: — кто найдет такую красоту? Мама кричит с кухни: — Дай Бог ей сил, здоровья и терпения!
У нас есть сын. Пришли друзья, Вовка и Вера. ИРА поймала ребенка и давай кормить его из бутылочки, играть, разговаривать с ним. И Вовка лег с пивом. IRA says: — Впечатляет, давайте тоже заведем ребенка! А Вовка, потягивая пиво, лениво так отвечает: — Смотрите, давайте не будем радикальными. Давайте просто приедем сюда на выходные и покормим ее ребенка!
* * * Девочка, увидимся вечером. — Я женат, какая ночь, давай пообедаем.
* * * Я раньше думал, что женщины — это такие забавные животные. Но оказалось, что ничего особенно смешного в них нет.