Анекдот наташа

На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про Наташу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговаривают две подруги: — Наташа, дорогая, ты окончила школу с золотой медалью, в университете была отличницей! Как вы стали форекс-проституткой? — А, я и сам не знаю. Возможно, просто повезло!

Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только тогда поняла, почему она не бросила учебу.

После урока истории выяснилось, что не все в нашем классе были одинаково связаны с Суворовым. — Так что Пуля Наталью терпеть не может, а Серега Байонома просто обожает.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, потому что в свои 70 она все еще обращалась к ней: «Девушка, не могли бы вы порадовать сына Винстона!».

— Нет. Я не собираюсь прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. — Наташа! Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства. Где вы видите здесь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, черт возьми, много замкнутого пространства!

— Наташа, что мне делать? Я уже и копал, и наклонялся, и чесал ему спину, но он не называет меня «Киса». — В тапочках Намсы!

Наташа поехала в Индию бесплатно, потому что она там священное животное.

Партия. Вино или водка? — Вино. — Красный или белый? — Красный. — Итальянский или грузинский? — Итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Идите к Фигу! Давай водку!!!

— Наталья, ты первая девушка, которую я полюбил! Снова новичок!

— Наташа, а напиться, это глагол? — Лена, трах — это цель.

Смешные анекдоты и шутки про Наташу

Как правило, любая шутка про Наташу Ростову вульгарна, а его частый аккомпаниатор — поручик Ржевский. Такие юмористические рассказы не утратили популярности, несмотря на то, что они прошли через несколько поколений. Благодаря специфическому юмору они в основном рассчитаны на взрослую аудиторию и скрашивают вечер большой компании.

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

SMS от жены: «Дима, ко мне сегодня приедет Наташа, кого не любишь, выпей что-нибудь».

— А Наташа подарила мне на Новый год c*CS! — Что такое, что нельзя всем дарить одно и то же!

Звонит телефон. Брат берет трубку. — Брат, это ты! — Значит, если это Ася, Лиза или Наташа, то нет, а если Катя или Марина, то я беру. — Это венеролог.

Вовочка на вечеринке — знакомая тетя. Она уйдет. Мама воспитывает Вовочку: — Что сказать? — Не знаю! — Думай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа уходит от нас? «Наконец-то выкинули, дурак!». Опять вся колбаса и сыр прилипли!

Парень спрашивает девушку: — Наташа, ты чего злишься? — Потому что я Марина.

Вечеринка: — Наташа, что тебе налить? Вино или водка? Вино. Красный или белый? — Красный. Итальянский или грузинский? — итальянский. — Сухая, полуулыбка или укрепление? — Переходите на рис! Давай водку!!!

На капоте машины нацарапано: — Костя, иди в Одноклассники!!! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)

— Наташа, а напиться, это глагол? — Лена, трах — это цель.

Отправившись с незнакомцами на барбекю, Наташа только тогда поняла, почему она не бросила учебу.

Одна подруга говорит другой: — Наташа, тебе пора замуж! — Да, я пока не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже. «Для моего мужа?»! — Ну да. Я думаю, не дай Бог, падет такой же трус!

Ты слышал, что Наташа выходит замуж? — Да какой кошмар. Такая молодая девушка и для взрослого мужчины. «Дура, ты опять все неправильно поняла. Он не ветеран, он ветеран. Он один из тех, кто не ест мясо.

— Ну, здравствуй, Боря! — Ммм. Вообще-то, я Наталья. — Ничего. Мой муж записал тебя, Боря, на свой телефон.

Женщина сквозь слезы звонит своей лучшей подруге, на другом конце линии сонный голос: — Алло. Кто это? Женщина: — Натака, черт возьми, я беременна. Там, после долгой паузы: — Ну, конечно, все как всегда. Натака трахают, а ТЫ беременна.
и#13;

В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Ржевский: — Что такое, Наташенька, теперь я должен отсосать всю х**ню?

На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, вы можете разбить для меня брезент? — Конечно, могу! — А как насчет сосны? — Ну, если ты будешь спать, то я переломаю всю рощу!

— Расскажите о разнице между волновой и корпускулярной теорией света. — Я не Света, я Наташа.

— Наташа, собери девочек, пожалуйста, я тебя сейчас сфотографирую. — Вот это да! Зачем? — Я должен как-то доказать жене, что все здесь ужасны и изменять не с кем.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик у нее только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава.

В церкви: — венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.

— Наташа, что делать? Я уже хрюкала, выгибала спину и царапала его спину, но он не называет меня «киской». — Мы в тапочках!

На балу происходит разговор между Наташей Ростовой и Ржевским: — Поручик, вы не знаете, почему священник разделен пополам вертикально, а не горизонтально? — Я знаю, что не должен хлопать во время бега!

— Милый, кому Наташа звонила всю ночь? «Да, вы ее не знаете, мы встретились во сне.

Продавщица Наташа чувствовала себя вечно молодой, потому что в свои 70 она все еще обращалась к ней: «Девушка, не могли бы вы порадовать сына Винстона!».

— Наташа, съешь кусочек торта! Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, попробуйте, это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. Наташа, пожалуйста. Юра, я вообще не люблю сладкое. Ешь свой торт, дурак! Внутри кольца: Я хочу жениться на тебе!

Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа. Лейтенант: — Киндер-сюрприз! Наташа: — Как скоро? Поручик: — Сюрприз сегодня в девять часов вечера и лучше за девять месяцев.

Поручик Ржевский ведет необходимые дела с Наташей. спрашивает Наташа в экстазе. — Нет, сэр, только мозоли!

— Поздравляю вас и новорожденного! Как звали ребенка? — Понимаете, свою жену я хотел назвать Игорем, а себя — Олегом, но потом решил назвать Наташей.

Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница с тортом входит в темную комнату, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечи, куда ее поставить?» — Господа, ни слова о физкультуре! — раздается голос поручика Ржевского.

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: — Поручик, вы это серьезно или просто так? Ржевский, безудержная муха: — Вот именно, Наташа, просто так.
и#13;

Наташа Ростова Кокетка говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Зачем мне тогда приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужчины стали спрашивать его, что и как. Он говорит: — И, как человек, похожий на 15-летнюю девочку. — И что? Ну, лопни 18-летняя девушка. — А снизу, сколько снизу? Ребята, вы кормили лошадь из рук?

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Наташа. — И как это? «Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в «Р». «, вы должны угадать и поцеловать мою руку. — А, я понимаю, Наташа. «Тогда твоя очередь.» — Наташа, возьми меня за х#й два р.
и#13;

Поручик Ржевский в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления, — отпустил поручик Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, такой ребристый.
и#13;

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа говорит: — Лейтенант! Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Так удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман, сэр!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижимался к ней, терся — и молчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стеклянный стакан? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет. — И с облегчением — потоки!

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения поцеловать ее. — Нет, что вы! — возмущенно отказалась она. — Я видел, вы только что поцеловали поручика Ржевского! — Но он не спросил разрешения.
и#13;

Девушка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит спокойно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкая пальцами: — Точно! Наташа!

«Я слышал, у вас прибавление в семействе» — Да. Как они назывались? Наташа. — Красивое имя. — Да, но парню все равно все сходит с рук.

Ржевский лежит с Наташей Ростовой. — Лейтенант, скажите, что это такое, в середине желтое, по краям белое? — Асс-ш! — Фи, лейтенант, это ромашка. — Ромашки в заднице? Оригинально!

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, а бантик у нее только в самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава.

— Привет, Боря, — Я Наталья. — А у моего мужа Боря на телефоне.

Наташа Ростова танцует на балу с Андреем Болконским. — Принц, ты причесался к Аксельбанту. Болконский с позором покидает зал и снимается. Наташа танцует с Пьером Безуховым. — Пьер, у тебя пыль на пальто. Безухов выходит из зала и тоже стреляет. Наташа танцует с лейтенантом Роджи. — Лейтенант, у вас грязь на ботинках. «Это не грязь, это дерьмо», — объясняет лейтенант. — Ну, ничего страшного, высохнет — само отвалится.
и#13;

— Наташа, ты меня неправильно поняла — Я тебя не понимаю! Я все прекрасно понял! Ты обращаешься со мной как с собакой: принеси, дай, принеси, дай. — Наташа, ты не права! — Что, я не права! Теперь я возьму палку!

Мужчина спрашивает свою девушку: — Наташа, ты сохранила мой подарок? — Нет, сделай аборт!

Они танцуют на балу, поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит: — Поскольку здесь душно, я, может быть, пойду к окну — ну, пойду, как ни крути.

Поручик и Наташа вальсируют. Ржевский говорит: — Наташа, ты сегодня без трусиков? — Да, лейтенант, как вы догадались? — Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да, сэр? Лейтенант, почему вы не танцуете? — И мы появимся в постели.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка. — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, давайте уже начнем наше родительское собрание!

Из телефонного разговора: — Ничего! Ничего! Мысленно повторяю — Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!

На работе. Босс: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? Сотрудник: — Нет! Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!

— Нет. Я не собираюсь прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия. Наташа! Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства. Где вы видите здесь замкнутое пространство? В гробу! В гробу, черт возьми, много замкнутого пространства!

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обратит внимание на кольцо поручика. NR: — Лейтенант, у вас это, опал или стекло? — Сначала стекло, а потом опал, — не поняв вопроса, ответил Ржевский.

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний сидел на другом сиденье и храпел в том же вагоне Москва — Петербург. «О, Пьер, ты знаешь, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, а я чувствую себя одной ногой в Москве, другой в Петербурге!» — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, лениво улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — милая Наташа, как бы я хотел быть где-нибудь посередине, приблизительно в Болое. В этот момент Ржевский просыпается и, зевая, говорит: -Экс, Пьер, я там побывал, дык, Пьер, дык.
и#13;

Ржевский с Наташей Ростовой на мяче. — Лейтенант! Видите в багажнике бара Пьера Безухова? Какой веселый, толстый, неуклюжий. — Да, Наташа, неуклюже. Да, просто — расстрел: даже козла нельзя смутить! — Вы вульгарны! — кричит Наташа и, подбежав к Пьеру, возмущается: — Пьер! Знаете ли вы, что поручик Ржевский Вышляк? Пьер, потягивая шампанское и вздыхая: — Я знаю, Наташа, вульгарно. Да, просто — ублюдок! А теперь представьте: я набираю силу своего козла, а он ползет по моему боку и шипит мне на ухо, что у него в руках только рога!

— Как вы назвали своего ребенка? — Наташа. — Красивое имя. — Да, хорошо, но парню это сходит с рук.
и#13;

— Лейтенант, вы любите свою лошадь? — Только в тяжелой, долгой кампании, Наташа.

Мяч. Наташа Ростова подходит к Ржевскому: — Поручик! — Дас-с-си не танцуете? — А мы свое в Е… покажем!

— Девочка, как тебя зовут? — Что? Ну, Наташа. На следующее утро: — Наташа, почему ты так странно разговариваешь? — А это мое осложнение после СПИДа. — Что?

Радиоприветствие: — Я поздравляю свою любимую девушку Наташу с днем рождения и прошу поставить для нее песню Аркадия Укипника «Я на тебе никогда не женюсь».

— Наталья, ты первая девушка, которую я люблю — Боже мой! Снова новичок!

Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидя на веслах, спрашивает: — Наташа! Вас никогда не гребли под яйца? — Нет, но что? — Нет, ничего, я — это я, чтобы разговор был поддержан.

— Мама, что такое транспорт? Мама отвечает: «Знаешь, сынок, я точно не знаю, иди на кухню и спроси у дяди Наташи».

Ночью жена будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевая прийти в себя): — Прости, дорогая, кошмар. Как будто я Ленин и сплю с Крупской.

Наташа Ростова жалуется полковнику: «Ваш попутчик — такая тяжелая работа, такая тяжелая работа» «Не только хам, но и дурак». Вчера трахал козла, а он сзади вылез и как засвистит. Некоторые рога застряли в руках.

— Наташа, ты уже два года замужем за поручиком Ржевским, но детей до сих пор нет. «О, мамочка, чтобы я хоть раз проглотил эту муку».
и#13;

— Почему Наталья Королевская в настоящее время появляется на публике в белой одежде? — Так она из Луганска! — И что? — Она как бы говорила: — Сегодня Луганск весь в дерьме, а я в белом!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ой, мне плохо, пойду к окну. — Ну, уйти-то можно, но ненадолго. — Я имею в виду лечь. Лижи, лижи. — То есть спать! — Спать, спать.
и#13;

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, тебя когда-нибудь били веслом? — Лейтенант, как вы смеете. Да, я просто хотел продолжить разговор.
и#13;

У поручика Ржевского день рождения. Наташа говорит ему, что у нее есть для него подарок. Она раздевается догола, и у нее только один бантик в самом пикантном месте. Лейтенант, закатывая рукав до локтя: Ну, далеко он?

Грузин звонит по мобильному телефону своей подруге из КВД: — Наташа, ты знаешь, где я сейчас? В КВД! — Что это такое? — Это кожно-венерологический диспансер! — Ничего себе! — Нет, Наташа, ты всем даешь, поэтому меня здесь и лечат!

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, увидев его мокрые штаны и ботинки, спрашивает: — Лейтенант, на улице дождь? — Нет, мадам, ветрено!

— Николай, как прошла ваша вчерашняя прогулка на вечеринке у Наташи? — Отличная вечеринка! Скука неописуемая! Если бы я нашел свои штаны, я бы ушел в самом начале.
и#13;

Наташа Ростова и поручик Ржевский в поезде. Лейтенант читает газету. Наташа, стараясь привлечь внимание, обнажает то одну ногу, то другую, потом платье снимается так, что падает бюст. Лейтенант не отвечает. Тут Наташа замечает кольцо на пальце лейтенанта. Наташа: — Поручик, какой камень в вашем кольце? Ржевский (откладывает листок в сторону): — Знаешь, Наташа, я просто не хочу.

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет: — Ах Еще ▼. лейтенант сильнее. дальше. тише. теперь я замираю. — Мадам, — резонно замечает лейтенант, — кто кого трахает?

Разговор между новым секретарем и администратором: — Наташа, ты хоть знаешь, что такое Excel? — Конечно! — И что? Так что, с гордостью. — Размер одежды!

Я не могу найти своего спутника жизни! — Глупости! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. Как вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.

Раб Божий Василий и страх Божий Наталья женятся!

После урока истории выяснилось, что не у всех в нашем классе было такое же отношение к Суворову. — Вот Наталья Пуля его терпеть не может, а Серега Щик просто обожает.

— Девочка, как тебя зовут? — Что? Ну, Наташа. На следующее утро: — Наташа, почему ты так странно разговариваешь? — А это мое осложнение после СПИДа. — Что?

Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний сидел на другом сиденье и храпел в том же вагоне Москва — Петербург. «О, Пьер, ты знаешь, мы едем из Москвы в Петербург, мы еще не доехали до Петербурга, а я чувствую себя одной ногой в Москве, другой в Петербурге!» — восхищенно говорит Наташа Ростова. Безухов, лениво улыбаясь, обнимая Наташу, говорит: — милая Наташа, как бы я хотел быть где-нибудь посередине, приблизительно в Болое. В этот момент Ржевский просыпается и, зевая, говорит: -Экс, Пьер, я там побывал, дык, Пьер, дык.
и#13;

Наташа! Как прекрасно ты выглядишь сегодня! Ты говоришь это всем красивым девушкам? — Нет, красавица, я говорю совсем другое!

На балу: — Вот, поручик, познакомьтесь, это Наташа Ростова, она не пьет и не курит! — Ой, ой, Наташа, вы не пьете и не курите! «Ах, я больше не могу!».

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Наташа, я хочу обосраться. — Нет, давай потанцуем. Наташа, я хочу танцевать! НАТАША, Я ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ. Нет, давайте потанцуем. Через некоторое время… — Лейтенант, вы облажались. О, нет, давайте потанцуем!

Наташа Ростова танцует на балу с лейтенантом. «Ой, мне плохо, пойду к окну», — говорит Наташа. «Ну, давайте, только недолго», — отвечает Ржевский.

«Сударыня, вы не все взвесили, отвергнув мою любовь», — говорит поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.

В светской компании, за чашкой кофе, Наташа Ростова восторженно говорит: -. там, на балу, я впервые встретила Балконского. Поручик Ржевский: — Ха! Это наш путь! Ну, и кто он, этот храбрый гусар? — Какой гусар? — Ну, кого встретил на балу, того и вперед, и трахать лошадей.

Ржевский говорит: — Вчера я впервые поцеловал Наташу, и она раздавила мое пенсне своими бедрами.

Наташа Ростова — героиня романа Льва Толстого «Война и мир». Толстому очень нравился этот персонаж, потому что жена Наташи Софья Толстая послужила частичным прототипом Наташи. По мере взросления героиня превращается из маленькой наивной девочки с большими черными глазами в очаровательную девушку, чутко реагирующую на все происходящее! Поэтому мы решили немного отдохнуть от жизни и рассказать вам анекдоты про Наташу Ростову!

Смешные анекдоты про Наташу | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Наталья, ты первая девушка, которую я полюбил! Снова новичок!

Идет экзамен: — Скажите, в чем разница между волновой теорией света и корпускулярной теорией. — Я не Света, я Наташа.

Одна подруга говорит другой: — Наташа, пора замуж! — Да я все никак не могу найти подходящего, все думаю о твоем муже… — Моем муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же трус попадется!

— Недавно Наталья Андреевна перенесла инсульт. — А Денис — кабан.

«Смотрите, у меня усы, как у Сталина!» — Вы странная девушка, Наташа, очень странная.

Раб Божий Василий и страх Божий Наталья женятся!

Мальчик спрашивает девочку. Потому что я — Марина.

У одной коллеги есть лингвистическая одержимость: она сокращает слова. Ее ресторан — «рестик», сэндвич — «бутик», поезд — «элик», корпоративная вечеринка — «корпор». Другая коллега на днях не выдержала и спросила: «Блин, Наташа, у тебя что, платные письма?!

Царапина на капоте машины: — Костя, иди в Одноклассники! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ УМЕРЛИ! (Хозяин машины).

SMS от жены: «Дима, сегодня ко мне приедет Наташа, которую ты не любишь, она напьется или еще что-нибудь».

Анекдоты про Наташу

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Лейтенант гребет так, гребет. Затем они видят плывущего лебедя. Наташа. — Нет. — Но я бы хотел. Белый, красивый, на озере. Потом они едут, а над ними пролетает черепная коробка. Наташа: — а ты бы никогда не хотел быть журавлем? — Нет. — И я хотел этого. И тут она видит, что лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант, что вы там ищете? — Краб, Наташа, краб.

Наташа в полку Ржевского. — Лейтенант, мне нужна эта лошадь. — Это не женское дело, лошади трахаются.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Вы могли бы для меня сразиться с Майком Тайсоном рука об руку? -Нет, оставьте, сэр! Пусть с ним сразится Пьер Безухов. «Но почему, лейтенант?» — и ему нечего терять.

Наташа танцует с поручиком Ржевским: — Поручик, почему вы так молчите? Расскажите мне смешную историю — Историю? Хорошо! Я оставляю преступление и несколько гражданских кобыл @bet-s во дворе! Я шипел, пока терпел — он просто отскочил от ворот! — фи, лейтенант! Как вы вульгарны! Оставьте меня в покое!» и она пошла танцевать с Пьером Безуховым: — Ах, Пьер! Все эти гусары такие вульгарные! — Да, мадам! И какая мерзость! Вот, послушайте: — @bu, я чищу кобылу …

На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)

Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику: — Давай поиграем в семью. Сначала мы будем друзьями, а потом не сойдемся характерами.

В нашей администрации работают замечательные археологи. В день города подобные артефакты раскапывают — Кай Метов, Азиза, Наталья Штурм. Где они их берут, я не знаю!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, у вас изо рта воняет! — Вот ублюдки! Они снова были в душе!

В церкви: — Венчаются раб Божий Антон и страх Божий Наталья.

Мальчик спрашивает девочку. Потому что я — Марина.

Анекдоты про Наташу Ростову и Ржевского | Мой анекдот

Анекдот про Наташу Ростову и лошадь.

Наташа Ростова катается с мамой на мяче. Вдруг лошадь останавливается и не хочет идти дальше. Кухер, естественно: — Я понял, придурок! Наташа услышала это и спрашивает у мамы: — Маман, а что такое жопа? Неловко объяснять матери, в чем дело, она отвечает:- Лошадь называется по-другому. Они приходят на бал. Наташа приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, а потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, какой у вас цвет? -Э… хехе… белый! -Да? И на своем месте и смеялась как сумасшедшая!

Для Наташи Ростовой

— Лейтенант, отгадаете ли вы загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием. Лейтенант, но вообще, в принципе, если вы не способны думать об «удовольствии», то вы извращенец. …

Наташа Ростова укоризненно спрашивает у Ревского, как лейтенант: — Лейтенант, вы можете говорить хотя бы о чем-то, кроме секса? — Да, это не вопрос, мадемуазель! Я могу, например, рассказать об охоте. — (Со вздохом) Ну, давайте попробуем… — много охоты здесь в данный момент!

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, пока его денщик Семен держит свечку. Наташа, ты довольна? — Нет. — Семен, свет здесь. Семя сияет. Ржевский продолжает стучать. — Наташа, сейчас хорошо? — Нет. — Семен здесь блистает. Выступает Семен. Ржевский изо всех сил старается снова понравиться Наташе. — Наташа, хорошо, сейчас хорошо? — Но не сильно. — Тогда Семен отправится в ад, а я буду сиять. Так они и сделали. Наташа, ты в порядке? — Да, очень. Ржевский — Семену: «Теперь я понял, гад, как тебе нужно блистать.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова приходят к нему домой после бала. Утром Наташа говорит: «Знаете, лейтенант, ваш санитар Михалыч такой шалун!». «Наташа, ты никто и лучше моего Михалыча!».

— Лейтенант, вам нравится мое новое платье?» — спросила Наташа Ростова в пятый раз за сегодняшний вечер. Наконец лейтенант не выдержал и сказал: «Давайте уже уберем этот вопрос…

Поручик Ржевский и Наташа молча идут по лесу. «Скажи мне, Наташа, тебя когда-нибудь били лопатой по лицу?». Наташа, удивленно: «Нет, но что? Пожалуйста, продолжайте разговор.

Обращаются к Ржевскому: — Я слышал, что вы с Безуховым поссорились из-за Наташи Ростовой? — Да, я застрелился из-за Наташи, а трус Безухов — из-за елки!

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой. Наташа: У меня сегодня день рождения! Что ты мне подаришь Лейтенант: — Конфетку с сюрпризом. Наташа: Как скоро? Поручик: — Сюрприз — сегодня в девять часов вечера, а лучше — через девять месяцев.

Семья Ростовых продает мебель. Он заходит в комнату Наташи — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Оно не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Мадам, сколько стоит это пианино? — Мадам, сколько стоит этот шкаф? — Не для продажи, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. — Извините, но осталась только одна люстра… — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был великим художником….

Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: — Наташа, я готов простить тебя и вернуться к тебе, если ты уберешь из дома все, ну абсолютно все, что связывает тебя с этим негодяем Ржевским! — Конечно, я согласна, Пьер! Идем домой — голые стены! — Наташа, так, вижу, так, диван, так, диван, так, кровать — а люстра! «Ах, лейтенант, такой шутник, такой выдумщик!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант (тяжело дыша). Через 20 минут задыхаясь: — Наташа, все закончилось?! Еще через 20 минут сердито: — Наташа, все кончилось или нет?! «Н-да, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а ведь он меня еще любил, князь Андрей…».

Наташа приходит на бал с распухшей фиолетовой губой. К ней подходит Пьер Безухов, целует ей руку и с ноткой сочувствия в голосе спрашивает о причине смущения. — Мы с поручиком Ржевским ехали на катере, и вдруг, ни с того ни с сего — оса! Так оса ужалила тебя? — Нет, времени не было, лейтенант убил его веслом.

Поручик Ржевский танцевал на балу с Наташей Ростовой. Уставшая, раскрасневшаяся от танцев, Наташа говорит своему партнеру: — О, сударь, здесь душно, я пойду к окну. Лейтенант.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Она прижимается к нему и нежно шепчет. И снова она. И снова ничего. Она: — Поручик, я отпущу всех слуг на ночь и буду спать одна в огромном доме, чисто голая! Тишина. Потом он накрывает ее, а она говорит: — Поручик Ржевский, придите ко мне сегодня ночью и трахните меня! Лейтенант подкручивает усы: — Я понял!

Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому на балу. Он лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, сначала положите меня на шкаф, а потом пристегните сзади. Лейтенант, покручивая усы: — Надо же, какой шаловливый молодой человек! Ты уверена, Натали, что мы не ударимся головой о потолок шкафа? Не лучше ли просто на кровати?

— Наташа, почему у вас такие нежные белые руки? — Правильно, поручик, я всю жизнь хожу в шелковых перчатках! — Замечательно! Я всю жизнь ношу шелковые трусики, а на моей заднице полно прыщей!

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает бравурные песни! Он пел их перед вами? — Нет, он свистел…

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, вы обещали на мне жениться! «Вы никогда не узнаете, что я вам обещала…».

На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. «Послушайте, поручик, — восторженно говорит Пьер, — я сегодня танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щеку! — О, лейтенант, и какие чувства? — Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь брала сахар из рук?

Наташа хвастается подругам: «Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы. — И как вы отреагировали? Она сжала его ноги и разбила очки.

Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: О, война, война. Холод, голод. Ржевский: — Да, действительно. У нас в полку один гусар из деревни украл яйца у старухи, так его за это повесили! Наташа: За что? Это из-за яиц? Ржевский: — Нет, на шее.

Лейтенант хотел пойти в «мужской туалет», поэтому он просит Наташу уйти: — Извините, я пойду, сэр. И как только он уходит, он возвращается и говорит: — Нет, может, он опоздал.

Наташа Ростова родила еще одного ребенка. Старые гусары, собравшиеся вокруг нее, спорят, чей это ребенок. «Если он закричит, когда родится, значит, он мой», — сказал Дубровский, известный своей эпатажностью. «Если он сразу справится, то он мой», — сказал трусливый Оболенский. «Если его начнут бить руками и ногами, значит, он мой», — гордо заявили хулиганы «Ублюдки». «Ну, мою-то вы все равно угадаете», — сказал Ржевский. И вот долгожданный момент настал. Голова ребенка выскочила. — «Аби-бабу-бай», — доносилось из уст ребенка…

Поручик Ржевский вздохнул: «Ах, Наташа, я вас люблю… — Ах, поручик, вы говорите бессмысленные слова!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: — Фу, поручик, как от вас пахнет — идите снимите носки! Через минуту лейтенант возвращается к Наташе. — Лейтенант, от вас все еще пахнет, вы сняли носки? — А как же, — сказал поручик Ржевский и вынул их из своей груди.

Ржевского снова изгоняют из вежливого общества, он в печали, и тут Наташа Ростова предлагает ему: — Поручик, есть возможность исправиться — заставить графиню быть непристойной, и тогда какие обвинения против вас? -Да, графиня не знает таких слов! -А вы спросите ее, графиня, вы были в особняке Потемкина? Она скажет «да». Вы живете в селе Михайловка? Она скажет «да». А вы знаете бабушку Яника? И она скажет: — Я не знаю Яниху! Удовлетворенный лейтенант приходит на бал, конечно же, сказкой с матом и с возгласом: — Дамы и господа! Иди сюда! — Собираются все вокруг… княгиня Трубецкой. И он спрашивает ее: — Княгиня, вы были в имении Потемкина? Нет. Лейтенант: — Как и в селе Михайловка не побывали?! Она: — Нет. Поручик: — Тогда, значит, ни X* я не знаю!

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташа, мы не продолжаем? — Лейтенант, вы бурный и дерзкий! — И вы против? — Нет, но ты буйный и дерзкий!

Поручик Ржевский приходит к родителям Наташи Ростовой и говорит: «Я ваша дочь, это». (После небольшой паузы) Мне это нравится.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: «Все, господа, хватит бл*дства и праздной жизни! Решено, я женился на Наташе Ростовой! Гусары единогласно: — Но она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, удивленно разводя руками: — Наташа замужем за Пьером?! И так, кто храпит каждую ночь в соседней комнате! И тогда она сказала: «Рука несет, рука несет…».

Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, мой муж уехал. — Хорошо? — Я совсем одна дома. — Ты в порядке? «Мне так ужасно одной.» — Хорошо? — И дверь была открыта всю ночь. — Хорошо? Хорошо. -Хорошо, хорошо! Я говорю, придите, чтобы вас повесили! — А, я понял намек, я приду!

На балу: — Вот, лейтенант, познакомьтесь, это Наташа Ростова, она не пьет и не курит! — Ой-ой-ой, Наташа, ты не пьешь и не куришь! — Ой, я больше не могу!

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. «Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни?» — Конечно, готов, три банки водки, четыре коньяка, цыгане заказали. Ты будешь танцевать с моей мамой.

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову пойти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, рассказывайте, как там, как она, что сделали. Ржевский (смущенно): — Ну, нам не надо, мы не справимся, оно того не стоит… Наташа Ростова (зло): — Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Наташа Ростова спит и видит сон, что ее поймал поручик Ржевский… Она в испуге: — Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать? — Ну, Наташа, я не знаю — в конце концов, это же твоя мечта!

Наташа Ростова романтично спрашивает: — Поручик, а вы помните свою первую учительницу? Ржевский: — Первая у меня была медсестра.

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. «Номер, тебе место на манжете», — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав неловкости, бросает трубку. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. «Князь, у вас есть место на пальто», — замечает Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стремится. А вот реплика поручика Ржевского. -Поручик, у вас грязные сапоги… -Не волнуйтесь, мадам, это не грязь, а дерьмо, сэр. Теперь он высохнет и упадет …

Поручик Ржевский болтает в офицерском собрании: — Вчера на балу у Ростовых мне пришлось весь вечер говорить по-французски… Офицеры: — Поручик, вы не сильны во французском. Лейтенант. Я наступлю на ногу Наташе на танцах, она вздохнет, а я извинюсь.

Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский как бы сидят за столом. Они едят салат из креветок. Также Ржевский пьян в дым и все ложатся спать лицом в салат. В конце концов, ему это удается. Пьер, чтобы как-то отвлечь внимание Наташи, говорит: — Понимаешь, Наташа, это креветки в салате. Это такое семейство ракообразных членистоногих… В этот момент Ржевский поднимает лицо от салата: — Что, что? Наташа? В кроватке? Краб? Членики — многоножки. Ты, Пьер, как пьяный несешь такую чушь!

Поручик Ржевский ведет дела с Наташей. Наташа спрашивает в экстазе: — О, лейтенант, вы надели презерватив с шипами? — Нет, сэр, только мозоли, сэр!

Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, вы любите любовные романы? — «А я занимаюсь порнографией», — смущенно признается лейтенант.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его: — Лейтенант, о чем вы так много думаете? — Выше и ниже — то же, что и вы. — Фу, какой вы вульгарный, Ржевский!

Наташа Ростова приходит утром к Ржевскому и видит: поручик сильно страдает с похмелья и вообще ужасно неприятен. Наташа, поразмыслив, решает наставить его на путь истинный: — Лейтенант, как это возможно! Неужели вы действительно не стремитесь ни к чему в жизни, кроме пьянства. Лейтенант, с грустью: — Знаете, Натали, у меня никогда не было родового поместья. Так что, черт возьми, я хочу его выпить.

Поручик, — спрашивает Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: маленький, серый, прыг-скок по полю, прыг-скок… Кто это? — Он отвечает. — Нет, нет: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну? — Нет, лейтенант. Это кролик! Пошел ты, черт возьми! Вот я и думаю, как там задница на поле прыг-скок, прыг-скок?!

Наташа и лейтенант стоят на балконе особняка. Наташа держит в руке бокал: — Как я люблю шампанское, оно такое искристое, его пузырьки похожи на брызги солнца. Я тоже люблю шампанское. И я не пью пиво. Я пержу пиво.

Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой. — Лейтенант, скажите, что это такое: желтое в середине, белое по краям? — Фи, лейтенант, это ромашка. — Ромашка — с в попе — с? оригинально!

На балу поручик танцует с Наташей и говорит: — Я недавно был на похоронах. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг разрыдались. А я ничего, я пригласил даму…

Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает лейтенанту, как она играла в шахматы. Лейтенант, желая прервать рассказ, прерывает ее вопросом: «А чем закончилась игра?». Шах и мат на тридцать первом ходу. — Да? И что ты сказал этому ублюдку?

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ну, уехать-то уехали, но ненадолго. — Я имею в виду лечь… — Лизать, лизать… — Я имею в виду спать! — Спать, спать…

Поручик Ржевский и Наташа сидят в ресторане. — Поручик, ваши глаза жгут мне грудь… — Наташа, выньте грудь из борща!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант толкает ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите распять меня? Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Все, что у меня есть, я принесу.

Вечер. Мяч. Поручик Ржевский выходит на балкон и облегчается. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, как вы невоспитанны! — Что вы, Наташа! Посмотрите, как он сверкает в лунном свете, как искрится ручей, как капли, словно бусинки, ложатся на листья деревьев, на траву, как будто фокусник рассыпал горсти бриллиантов. — Да, вы романтик поручик Ржевский. — Ну, это вульгарно, вульгарно.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в медовый месяц. Хозяйка постоялого двора, где они остановились, спрашивает их: «Во сколько вас разбудить, молодые люди?» «В два, четыре и шесть!»

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: «Скажите, Ржевский, если бы вы не были самим собой, то кем бы вы хотели быть? «Я бы хотел быть Фаберже», — отвечает Ржевский. — Почему? Натали была удивлена. — Потому что если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за них деньги.

XXI век. Наташа Ростова уже второй день работает в компании, сотрудниками которой являются также Ржевский и Пьер Безухов. НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): — Господа! Может ли кто-нибудь из вас сказать мне, куда ставится этот блестящий круглый диск? БЕЗУХОВ (зажимает рукой рот Ржевскому): — В кофейне, Наташа!

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Лейтенант постоянно роняет столовые приборы, шумно жует, проливает соус. Наташа. «Видите ли, мадемуазель, стол — не моя мебель.

Свежие анекдоты про Наташу Ростову

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Наташу Ростову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Всемирный бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Полюбила Пьера, вышла замуж, родила ребенка… — А вы, лейтенант? «И я, наверное, буду другом семьи».

Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Хусари, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова!» — раздается голос поручика Ржевского.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает. — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел продолжить разговор…

Поручик Ржевский занимается с Наташей необходимыми вопросами. спрашивает Наташа в экстазе.

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским — Поручик, вы когда-нибудь влюблялись? — E …. I — s. Наташа падает в обморок. Лейтенант подхватывает ее на ходу и успокаивает.

— Наташа, а сегодня мои родители идут в театр … — С ночевкой ?!! — Нет, черт возьми, на выходные.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алекс, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте начнем наше родительское собрание!

Ночью женщина будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевает опомниться): — Прости, дорогая, кошмар. Как будто я был Лениным и спал с Крупской.

Девушка приходит домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут она щелкает, пятнадцать минут, проходит час — она спокойно сидит и щелкает. Заходит мама и говорит: «Наташа, ты в порядке? Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!

Лейтенант беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? — Нет, сэр, у двери…

1 2 3 4 5 6 7

Смешные анекдоты про Наташу Ростову

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Наташу Ростову. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Поручик Ржевский занимается с Наташей необходимыми вопросами. спрашивает Наташа в экстазе.

Поручик Ржевский утром оставляет Наташу Ростову. — Лейтенант и деньги? — Ну, что вы, мадам, гусары денег не берут!

Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе… Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь я могу сосать все х**?

Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни. «Он поет их вместе с вами?» — Нет, он шипит…

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — e …. Наташа падает в обморок. Лейтенант подхватывает ее на ходу и успокаивает: — Простите — сэр, мэм — S, X … U — Ssil — S …

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала. Что так пахнет? — Наверное, это мои туфли. — Поэтому удалите их прямо сейчас! Лейтенант сразу же бросился в соседнюю комнату и вернулся через пять минут. — Лейтенант! Откуда исходит эта вонь? Вы сняли обувь? — Да, вот они, я положил их в карман — сэр!

День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, далеко он там?

Лейтенант беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? — Нет, сэр, из шеи.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело! Поручик, в испуге спрыгивая вниз: — Так надо мыть, Наташа.

1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про Наташу Ростову. Самый смешной до слез!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину, блондинка за рулем. — Почему ты не включил свет в туннеле? — Я из Ростова, откуда мне знать, где у вас свет в тоннеле!

Как-то Наташа Ростова приходит к отцу вся взволнованная: — Папа, папа, этот негодяй Ревский обещал меня прилюдно изнасиловать! — Да, поручик может. Например, на днях я смотрел на конюшню кобылы, так борода соорудила такое лицо — у меня в руках были вожжи!

— Наташа, ну что ты мне все время говоришь, я выдержу!

Я вхожу в кабинет, Наташа вся светится от радости. Он говорит: «Сцена, я выиграл на радио! Я отправил SMS с ответом на вопрос и выиграл сертификат в ветеринарную клинику». Я спрашиваю — Что это был за вопрос? — Кто может воспроизводить различные звуки, когда другие животные пугаются? Варианты: олени, хорьки и горностаи. Ну, я подумал: птицы умеют. И она написала — «горностай».

Отрывок из переписки на сайте знакомств Г. Ростов-на-дону: Он: Девушка, почему вы скрываете свой возраст. ))) Я не понимаю расплывчатой картины, то ли младше кто-то, то ли еще несовершеннолетний. Уж не собираетесь ли вы обвинить меня в непреднамеренной педофилии? Это: . Ну вот и весь мой возраст, от которого ты отказался, не готовь мне курицу! Он: нет… нет… конечно. «Но ты все равно должен жарить!»

Босс: — Наташа, ты сделала то, что я вчера просил? — Нет! Но вы же не думаете, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь!

— Дорогой, что ты хочешь на свой день рождения? — Дорогой, я хочу пойти к косметологу, чтобы почистить лицо. — Черт возьми, Наташа! Так что если спросят, что я тебе дал, скажи, что я тебе рыло вычистил!

— Слауши, Гиви, я здесь встретил такую Деушку — Абалдеть! Этот засранец — просто парсик. Наташа зовут. — Ну, что-то умерло? — Скорее: Я вчера достала ее мужа TR@Hunn!

День рождения поручика Ржевского. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик в самом пикантном месте! Лейтенант, закатывая рукав до локтя — «Ну, он там?».

В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

— Мамочка, а с кем это тетя Наташа разговаривает на скамейке? — Где? А. Это ее парень. — Что, уши едят?!

В этом году моя племянница пошла в первый класс, я спрашиваю ее:- Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе? — Картофельное пюре с отбивной.

Хорошая Маша, да жена — Наташа.

— Наташа. Я давно хотела тебе сказать. Я люблю тебя! — Я Деннис. — Не пишите!

— Наташа, а ты мне сегодня приснилась. -Ты сказал, что тебе снится весь мусор! -Я просто указал.

Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой. Должен признать, что вы не будете первым со мной. А когда у вас была первая любовь, Наташа? — А. В пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!

Какое имя вам нравится? — Наташа. — О! Меня зовут Наташа. Какие ноги вам нравятся? — Долго. — У меня просто очень длинные ноги, а грудь такая большая, великолепная. — Да, они мне немного нравятся. — А мой второй — просто маленький, чистенький.

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью. — Лейтенант, у вас есть шипованный презерватив? — Мозоли, сэр!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарея парового отопления. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила встать. — Лейтенант, но ваш х%й — как лондонский экспресс! — Что, так быстро? — Лейтенант был в восторге. — Нет, это заняло ровно две минуты.

По словам друга. «Мы идем в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу — «Я поеду на мыс». ‘ Я жду, но она не ждет. А вот и SMS -» Тогда порошок закончился, принесите салфетки, пожалуйста. «Я поняла, настоящая леди: D

— Я просто не могу найти спутника жизни — дерьмо! Да, пытаюсь сбрить бороду и усы. — Как вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.

У меня есть друг. Ее зовут Наталья. Невысокая (рост), симпатичная девушка, которая внешне, несмотря на свою внешность, выглядит на 24, в лучшем случае, тянет на 16-летнюю. Каким-то образом она оказывается на автобусной остановке, автобус ждет соответственно. Открытая, куртка, рюкзак. Студент и ничего больше. К ней подходит очень задорный дядечка, лет так за 30 и, стараясь заглянуть ей в глаза, так недоверчиво, почти вкрадчиво, но с интересом спрашивает: — Девушка. Вы уже шьете спинку ***? На что Наташа, опустив очки пальцем на кончик носа и глядя ему в глаза, отвечает, совершенно спокойно и абсолютно по-детски: — Нет, дядя. Пока что я просто жду автобуса.

— Привет, дорогой, ты трогал навигатор? — Да, я смотрел, как добраться до Ростова. — Что ж, поздравляю! Я в Ростове!

Хозяйственный магазин. За прилавком работают очень милые продавщицы Оля и Наташа. В торговый зал заходит крестьянин лет 60 обстрела электрическими лампами и возникает такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман не лезет): — Будьте добры, у меня есть два свистка за 4 р. 20 КОПЕЕК. У Оли круглые 8-() глаза и мгновенная реакция: — Это не мне, это моей жене. В тот же миг крестьянин: — Вот почему она послала меня к тебе! Простая сцена. Крестьянин явно не обрезанный, который сказал и смотрит на продавцов честными глазами :-)) (для тех, кто еще не обрезанный- мужик перепутал слова миньона (такая лампочка) и свистнул) потом Стекла в магазине долго тряслись от истерического смеха всех, кто слышал :-)))

Каким-то образом он попадает к Лепсу на бал и видит, что швейцарцы у входа не пускают очень пьяного Пушкина. Тогда я решил помочь ДП и говорю — Ты, БПАТ Пушкин, жди меня у окна возле мекки, я на балу, у тебя будет это окно, ты возьмешь торт и мы уедем! — Спасибо, я в долгу не останусь! Лепмонтов добирается до бала и отклеивает окно, как и обещал. Вызывается белый вальс, и Лепмонт получает Хатас Ростов. В танце Хаташ открывает, что лом — это шкаф, но не знает, как ему об этом сказать, скорее, сказать: — Майкл. ты. Окно сдается — Ну, я тоже, я отверг его! Теперь моя помойка выйдет оттуда и мы оставим ее !!!

Девочка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит спокойно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!

15-летний сын приносит домой пьяную шишку в неопределенном возрасте. — Мать-отец! Это Даздрапер. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. Папа в ступоре, мама в обмороке. — Да ладно, я пошутил. Ее зовут Наташа.

Наташа Ростова катается с мамой на мяче. Вдруг лошадь остановилась и не пошла дальше. Ну, Кухер, естественно: — Я пошел, ж@па. Наташа услышала это и спрашивает у матери: — Маман, ну что за задница. Ну, как-то неловко объяснять маме девочки, что это такое, ну, она тогда отвечает:- Так лошадь называется по-другому… В конце концов они добираются до бала. Наташа, естественно, приглашает лейтенанта на танец. Они танцуют, потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, а какого цвета у тебя задница. -Ну… (хе-хе)… белый. — Да. И на своем месте и смеялся как сумасшедший.

Мама ведет маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее. — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это плохое лето!

Самолет взлетел. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо подготовки к прыжку, трясет всех за лямки парашюта и спрашивает напоследок: — А яйца он не потер? Парашют отвечает ему: — Нет! — Имя? — Наташа

— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак. Вот кольцо, я выйду за тебя замуж!

Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу попали на необитаемый остров. Ни лодки, ничего. Одно хорошо — найден мобильный телефон, только в нем зарядка осталась на один звонок. — Нам нужно позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — говорит Кристина. «Нет», — упреждает Наташа. «Лучше позови моего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет!» «Это все ерунда», — говорит им Алсу. — Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь масло! И там, оставив свою больную голову, куда мы только что позвонили!

— Эй, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это?! Мы спали, у нас даже были отношения. — Знаете, теперь вы не указали на нихром.

Чтобы сэкономить на угощениях во время дня рождения сына, Наташа родила пост.

На капоте машины царапины: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)

История о взгляде вампира произошла с моей подругой Наташей. Они пригласили ее на вечеринку в честь Хэллоуина, ну, весело, чертов праздник и все такое. Чтобы выделиться, она приобрела для своего костюма необычные красные глазные линзы, надетые таким образом, что зрачок очень маленький и черный, а все глазное яблоко красное. Я расскажу вам о страшном зрелище даже при дневном свете и даже ночью. )))) Они все равно какие-то странные)) Я не буду описывать саму вечеринку, перейду к кульминации. После вечеринки Наташа вспомнила, что забыла коробочку и раствор, и теперь не может вынуть линзы (их надо держать при снятии только в ней, иначе они могут испортиться) и жалко выбрасывать — они дорогие. Ругаясь (как ходить по городу с такими глазами), она решила пройти несколько ярдов до дома и ни с кем особенно не сталкиваться. И вот представьте, шла девушка, одинокая, молодая по темному ночному двору, погода где-то 2 ночи напролет… угадайте, что дальше? Правильно, хрен был связан. Она повернулась — он повернулся, она ускорилась, он ускорился. Все, душа в пятки, на грани истерики, тяжело дышать, а вдруг изнасилуют. Сзади тебя останавливают за плечо и таким противным исполнительным голосом говорят: «Ты, главное, не вздрагивай и останешься жив», а рука тем временем уже лезет в известные места за всем, чем только можно. Вдруг Наташа наступает на Наташу! Повернувшись к маньяку, она охлаждает его сладким плотоядным голосом: «Но я не дергаюсь». И смотрит на него. В глазах. С их красными вампирскими линзами. Свет от фонаря падает на них. Теперь представьте реакцию мужчины.

Мама: — Наташа уходит, что я могу сказать? Сын: Я не знаю. Мама: Ну, что я всегда говорю? Сын: Наконец-то это становится глупостью! Вся колбаса и сыр снова застряли!

Утром умные мысли атаковали Наташу. «Они не на того напали!» — подумала Наташа и стала думать, как обычно, о Херне.

Идет урок физики, учитель спрашивает первого ученика: — Расскажите мне о поляризации света. — Я не Света, я Наташа!

Я сдал кандидатский минимум. По профессии я врач, наверное, ЛОР. Но кандидату пришлось писать (из чисто тактических соображений) по 2 специальностям, первой из ниоткуда появилась Гигиена. Соответственно, я защитился в Институте гигиены и должен был сдать кандидатский минимум совсем не по клинической дисциплине, которую я еще знал, а по гигиене, которая была для меня довольно абстрактной. Я поехал в этот научно-исследовательский институт гигиены, примерно в 200 милях отсюда, чтобы узнать, когда у них там даты экзаменов по гигиене, а также получить список вопросов для подготовки. Я иду, а мне говорят: — Да, сегодня у нас экзамен, принимать его приехал главный врач областной санэпидемстанции из Ростова-на-Дону, комиссия заседает сегодня в 14 часов (и в 10 утра), иди в библиотеку, почитай, да и сдавай. И еще, специально для вас, комиссия вряд ли соберется в ближайшие 2 месяца. Что делать? Этот опыт не является пыткой. Я пошла в библиотеку, чтобы изучить гигиену по нескольким учебникам (а там есть и общая гигиена, и производственная, и питание, и детская и подростковая, и населенных пунктов). Что-то засело у меня в голове после трех часов. Иду на экзамен, главный врач Ростова уже сдал экзамен, по этому случаю угостил высокую комиссию пивом и ростовскими крабами, так что встречали меня уже в хорошем расположении духа. — «Ну, расскажите мне, — назидательно говорит главный санитарный врач. Я приношу ему чепуху, частично почерпнутую из пяти учебников, прочитанных за три часа, частично просто выдуманную мной. Академик хмурится, видимо, количество произнесенных мною гигиенических глупостей начинает увеличиваться. Но звание академика требует определенной проницательности, поэтому он решает уточнить у меня: — А кто вы по специальности? — Лор я! Коллективный вздох облегчения: — Ах, ЛОР! Все бесплатно! Оценка «отлично»! А потом мы решили, что ты где-то работаешь санитаром. А если ЛОР, то какие вопросы. Для ЛОРа это нормально.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес, чтобы заняться любовью. Они заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали баловать друг друга гламуром. Рядом по ветке пробежала белка, ветка хрустнула, Наташа испугалась, ее влагалище сжалось. Ржевский никак не мог вытащить своего проклятого отпрыска, они ползли через лес к деревне. Усталый, потный. Ржевский устало говорит — Я сказал Наталье, давай сделаем краба, теперь они, кажется, галопом скачут.

Царапина на капоте машины: — Костя, иди в «Одноклассники»! (Наташа) — Наташа! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ УМЕРЛИ!

— Скажи мне, Виктор, почему Наташа ударила тебя в глаз в первый день нашего знакомства? — Мы гуляли с ней в зоопарке, — начал объяснять он, ужасно заикаясь, — я увидел двух обезьян, которые целовались на дереве, и я сказал: «Наташа, почему бы нам не последовать их примеру?». И она сделала это! — Да, потому что пока я все это говорил, положение дерева сильно изменилось.

После бурной ночи и чрезмерной выпивки Ржевский выползает из палатки, осматривается и философски говорит: — Боже, какой туман. Наташа подползает к нему сзади и говорит, зевая: — Лейтенант, вы сначала снимите презерватив с головы, а потом делайте такие выводы.

Наташа. Что такое Наташа? Я знаю о семи. — Как что? Мы спали вместе, я думаю, у нас даже есть отношения. «Знаете, сейчас вы ничего не указали…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и танцевать по салону, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Лучшие анекдоты про Наташу Ростову

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Наташу Ростову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!