Анекдот копченое сало
Номер один: Киев Москва: — Лучше бы я сделала аборт лет 900 назад!
Анекдоты про сало
Сборник самых смешных шуток про плот. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Украинские вегетарианцы после многочисленных и ожесточенных дискуссий все же доказали, что сало — это растение.
— Оказывается, жир — это очень тяжелая пища. — Я знаю. Однажды на пляже я ел водку с салом, пошел купаться, так чуть не пошел ко дну…
— Будете ли вы есть жир? — Нет. Во-первых, я на диете, а во-вторых… Я сделаю это!
— Скажите, есть ли у вас толстый «Адидас»? — Что это такое? — Ну, с тремя слоями.
…и вот, к радости всех украинских болельщиков, финский гонщик Сало пересекает финишную черту…
Новый йогурт от Danone «Украинский» — теперь и с кусочками сала!
Сало — национальное украинское блюдо из сала.
Киевский завод «Арсенал» освоил новую технологию обработки — производство бритв с ЧПУ «Gillette с салом».
Украинец проходит через таможню. Они спрашивают его: — У тебя есть наркотики? — Это полный чемодан! Они выглядят как чемодан, набитый жиром. — Но за одно это я получаю кайф!
24 карата чистейшего сала.
Украинская мудрость
Мой сын пишет мне письмо из армии: — Дорогой папа, прошлой ночью мне приснился чудесный сон — наш дом, двор и яблоневый сад. Наш замечательный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели большие красные ароматные яблоки. Я вспомнил, как хорошо было у нас в саду. Тепло, уютно… Какие замечательные яблоки у нас были. Большие, сочные, сладкие… Я проснулся, и во рту был вкус яблок. Я так по ним скучала. Папа, пожалуйста, пришли мне наши яблоки. Мне больше ничего не нужно. Возьмите коробку, заполните ее полностью яблоками и отправьте мне. Ну, можно положить сверху кусок сала. А если жир не подходит, то выбросьте яблоки!
Тихая украинская ночь… но сало должно прятаться!
Граница между Россией и Украиной. Что вы несете? Водитель: — Толстый, — Сколько? — Две части по пять метров. — Не может быть. Покажи! Разверните, измерьте — действительно 2 куска по 5 метров каждый. — Я позволю, если вы расскажете мне, как это может быть. У моей свекрови есть свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует его задние ноги и отодвигает миску на 10 дюймов при каждом кормлении.
Русско-украинские обычаи. — Как дела, толстячок? Экспорт запрещен! Свинья моего друга попала в аварию. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка жира, третья группа. И только у моей свиньи есть такой жир…
Объявление: Меняю персидский ковер ручной работы 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
После франко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором было подано лягушачье сало.
— Повесим ли мы суету у окна? — Вы заглядывали под окно? Жуки скорее налетят на этот жир, чем на синиц. Я не хочу смотреть, как они клевали сало на подоконнике.
Рекламная пауза: — Нежная, жирная мякоть… Кожа… Божественный запах… Это то, что мы называем салом. Небесное наслаждение…
Анекдот копченое сало
Некоторые безответственные граждане требуют отменить плату за вход в Московский Кремль. — За что нужно платить? Ни развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодками! возмущаются они. — А Медведев? — объекты для них. — Мы увидим достаточно Медведева в зоопарке.
В чем разница между умным и глупым человеком? Глупый рассказывает анекдоты про блондинок. Умный их трахает.
— Как ты? — Да, именно так. Мой дядя наконец-то пришел в себя. Жаль, что твой дядя умер! — Да, не дядя, а тетя!
ФСБ набирает работников. После предварительного обсуждения всем раздали конверты с пометкой «Совершенно секретно» и попросили отнести их в такой-то и такой-то офис. Один чувак зашел по пути в туалет и открыл конверт. В нем говорилось. Возвращайся.
Учитель спрашивает учеников: «Какой человек, встреченный вами в течение учебного года, потряс вас больше всего?»- Я Наполеон. — Я Ганнибал. — Я — Юлий Цезарь. — А я, — сказал Маленький Джонни, — мой отец, когда увидел отчет за первый семестр.
Старого зэка перевели из специального в общий. Приходит в казарму, бросает рюкзак на нары, уходит куда-то. Потом возвращается и все исправляет. Кажется, что исчез кусок жира. Ну, он говорит: — Я таскал эту смазку по зонам 11 лет — смазывайте свои задницы педалями. А двое зэков сидят в сторонке и говорят: — Я же говорил — дерьмом воняет, а ты — курил, курил.
Запыхавшийся крестьянин бежит на набережную, бросает свой чемодан на паром в 5 метрах от причала, спрыгивает сам, едва цепляется за веревку, из последних сил подтягивается и падает на палубу. Затем, удовлетворенный, он прохрипел: «Уф! Все это очень хорошо, — говорит капитан, — но вы можете подождать, пока мы не высадимся.
Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давай поедем за границу на неделю. Соберите свои вещи. Секретарша, придя домой, сообщает мужу такую новость: — Дорогой, я уезжаю в командировку с боссом на неделю, тебе придется самому за себя постоять. Муж звонит любовнице: — Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе. Домработница звонит своему ученику, которому она дает частные уроки математики: — Я буду занята, у меня много дел, поэтому уроки отменяются на неделю. Счастливый мальчик звонит своему дедушке: — Дедушка, у меня не будет уроков всю неделю, потому что учитель будет занят. Давай проведем всю неделю вместе. Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: — На этой неделе внук хочет провести с ним время. Поездка была отменена. Давай попозже. Секретарша звонит мужу и говорит: — Босс занят на этой неделе, мы отложили командировку. Муж звонит любовнице: — На этой неделе встретиться не получится, жена отменила поездку. Хозяйка вызывает ученика: — Учебные часы на этой неделе будут как обычно. Ученик звонит своему дедушке: — Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не могу составить тебе компанию. Дедушка звонит своему секретарю: — Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Соберите свои вещи.
— Молодая леди! В твоем возрасте я был умнее, чем ты будешь в моем.
Женщина за стойкой регистрации у мужчины-стоматолога. Откинувшись в кресле, с застывшим ртом, доктор что-то старательно сверлил. Тут мобильный телефон пациента начинает взрываться. После пятого звонка доктор не выдерживает и судорожно хватает трубку. Также мужской голос. Кто вы? Мужской голос: — Мухи! Доктор: — Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит.
Они спрашивают Януковича: — Почему вводится цензура новостей на телевидении? — Мы культурная, европейская страна, зачем нам непристойные новости?» — ответил возмущенный Янукович.
Наблюдая за игрой французской сборной, начинаешь понимать, что такое «Год России во Франции».
Приходят два молодых парня, навстречу им интеллигентный мужчина. Эй, парень, дай закурить! Интеллектуал оборачивается и видит, что на лице одного парня моча. Затем он обращается ко второму парню: — Может, тебе тоже закурить? — Нет, спасибо, мы будем курить вдвоем.
Если хорошенько подумать, то два главных символа России — матрешка и бутылка водки, фактически одно и то же. Вы открываете одну, затем — вторую, третью, четвертую.
Тель-Авив. 2030. Есть два бывших киевлянина. — Вы слышали новости? Правительство Украины приняло решение начать выплату пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом. — Этого не может быть! Вот газета. — Я не взял с собой очки. «Я скажу вам без очков». С 1 января следующего года начнут платить тем, чьи имена начинаются на букву «А», через год — тем, чьи имена начинаются на букву «Б» и так далее — так в каком году дойдет очередь до меня? — Какая у вас фамилия? — Янукович.
Девушка приходит к гинекологу и интересуется, как сделать так, чтобы детей не было. Он ей говорит: — Ну, есть много способов разных — спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти и предохраняться не нужно — менопауза. Проходит время. Однажды к этому врачу врывается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация! Зачем вы привели сюда детей? А женщина ему: — Здесь у вас молоток, а не консультация! А теперь знакомьтесь: это ролик — отвалилась спираль, это Антон — сломался Гандон, это Света — не растворилась таблетка, это венок — неисправная свеча и это, серьезно, мать-перемать, это после сорока пяти!
Выпускник консерватории привел домой друга. Она: — Сделай для меня что-нибудь приятное! Он бросается к пианино, играет Баха. Потом видит — она с обиженным видом спит на кровати. На следующий день она говорит подруге. Первое: — В следующий раз играйте Брамса — у вас это получается лучше. Он играет — все повторяется. На следующий день он говорит старому виолончелисту. Он все понимает и говорит: «Ты ничего не играй, а положи руку ей на живот и пой:». Мой любимый». Тогда вы сразу поймете, что нужно делать. Он идет домой со своей девушкой, кладет руку ей на живот, поет: — Любимая моя! Она в экстазе: — Под ним! Он бас: -люблю-и-и-ам!
Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:
Анекдоты про сало | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны жирные мясники. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вася, когда закончится наш пост? Ну, чтобы вы могли спокойно есть жир. — А ты, разве ты не ешь? — Я ем, но несколько беспокойно…
Крох и еврей путешествуют в поезде. Жулик ест сало, а еврей достает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь в нем мозги, я пилю — понемногу и все больше — с умом. — Да. — И от своего жира, что за болезнь! — Слушай, позволь себе измениться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик подергал головой, потом посмотрел на еврея так: — Ну, ты и сука! Ты заставил меня побледнеть. — а — а — а — а — а! Вы видите — больше — мудрее!
Интервью боксера Кличко: — Вы, украинец, единственный белый, которому удалось победить всех черных в супертяжелом весе. Как вы правильно заметили, я украинка — и очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я ем огромное сало с чесноком… — и это — это действительно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо. — Нет, конечно… но с такой диетой мое дыхание не покидает ноги!
Сын приходит к своему отцу — банкиру и спрашивает: — Папа, смотри — деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как вы заработали деньги на особняк, «Мерседес» и яхту? Сынок, в холодильнике есть кусок бекона, принеси его сюда. Сын принес его. «Теперь отнесите его на место». Он возвращается и спрашивает: «Ну и что? Папа: — И пальцы толстые…
Израильские и арабские солдаты сидят на разных берегах Суэцкого канала. Израильтянин дразнит араба куском бекона — Ты любишь бекон, ты любишь его. — Этот вид арабов не любит толстых…
— Любите ли вы жир? — Да. «Тогда я весь твой, дорогая!»
Украинец возвращается домой и видит, что его хата горит. Он вскакивает в дом — шум, суматоха, на крики вбегает жена. Он вбегает в дом и начинает судорожно что-то искать… Жена: — Что ты там ищешь!!! Он. Жена: — Зачем тебе этот жир! Спасите детей! Он: — Будет толстый — будут дети.
В концлагере фашист ходит перед заключенными и пропагандирует на испорченном русском языке: «Кто плохой, тот будет есть сено!». Кто будет трудиться, тот будет есть сал… сал… сал… Как это по-русски. — Сало! кричит герб из заднего ряда. — О, без жира… салома.
Заикающийся в магазине обращается к продавцу: — Дайте мне с-с-с-с… — Sala? — Да, без с-с-с… — Сыр? — Да, не с-с-с… — Свекла? — Ну, черт возьми, давайте есть свеклу…
Таможенник спрашивает: — У вас есть наркотики? «Да», признает герб. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это — герб указывает на толстяка — я его бастард!
Страницы.
Смешные анекдоты про сало | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные шутки про толстых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вы едите лук? — Ешьте. — Вы едите сало? — Ешьте. — Ты — мой сладкоежка!
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и использовал. Приходит хозяин, не находит сало и спрашивает солдата: «Где оно?» — кошка его съела. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
«Укроп» приходит на прием к психотерапевту. Врач решает провести серию тестов. Первый тест: на белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? «Я сам куплю кусок сала для этого малыша и подонка, который пытается украсть и съесть это наше сало!». Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает украинца: — Что вы видите на картинке? — Об этом малыше, который сам потягивает яблоко, и кацапе, который уже ест яблоко нашего ребенка! «Хм», — доктор рисует пустой стакан на новом листе. — Что вы видите на картинке? — Я подливаю в пустой стакан, а кацап, выпив нашу независимую водку из другого стакана! «Хммм…», — качает головой врач и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. Что вы видите на этой фотографии. — Бачу глобус из родной Украины, а кацап пытается этот глобус украсть и разбить!», а Свидомо Укроп в конце решает добавить свое мнение о проведенных испытаниях. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — везде и всегда рисуете одних и тех же кацапов!
Продает грузин на рынке жиров. Рядом с куском сала лежит нож, нарежьте и попробуйте. Пришел человек, разрезал, попробовал. Чем вы кормили свинью? «Я кормил тебя хлебом», — с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку из ОБХСС — псевдоним: «Свинью хлебом не корми, штраф заплатишь», дает грузину штраф, тот на всех сердится. Подходит другой мужчина. Уменьшает количество жира. «М-м-м-м, какой вкусный жир!». Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Да пошел он, кармель. Мужчина вырывает кору у сотрудника СЭС: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Дал деньги грузинам, стал еще злее. Приходит третий мужчина, пробует бекон: — Ммм, какой вкусный бекон! Чем вы кормили свинью? — Чам кармель, чам кармель. Ничего кармельного!!! Данги дал, пришлось самому есть!
Разговаривают два украинца: — Вы слышали, что склероз происходит от сала?! — Мне кажется, когда я ем сало утром, я не помню, что хочу есть весь день…
Хочул пришла на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и начал рыться на столе, ища глазами кусок сала. Никакой салями. Русский спрашивает. Они объясняют ему: «Но мы не едим бекон». Русский поднимает руки: — Нет, конечно, я понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени.
— Когда в холодильнике заканчиваются продукты, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые прогоняют еду из холодильника?! — А у меня обычно остается мороженое с беконом?! — Мороженое с салом — амулет для морозилки!
Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный кролик и говорит: — Сало, остановись. Кабаны останавливаются в шоке. Сало, есть проблемы? Кабаны качают головами: нет, мол. Кролик: — Толстый — в жопе! Кабаны падают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уе, пошли к волку, пожаловались, и на следующий день стадо кабанов бежит через лес с волком. Вдруг кролик снова выходит и говорит: — Толстяк, остановись. Кабаны останавливаются. Кролик: — Сало, есть проблемы? Я — твоя проблема. Заяц пошел в кусты, выходит оттуда с пьяным медведем и говорит: — Толстяк облажался, твоя проблема остается!
После избрания Петра Порошенко президентом Украины бекон перестал быть национальным украинским продуктом №1, уступив это почетное звание пряникам «Рошен».
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, жарь кролика на сале! — У нас нет сала… — Ну, жарь на масле! — У нас нет масла… — Ну, тогда жарь… просто жарь, на газовой сковороде!!! У нас нет газа! Муж в сердцах замахивается и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»
Страницы.
Анекдоты про сало
Сборник самых смешных шуток про плот. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Оказывается, жир — это очень тяжелая пища. — Я знаю. Однажды на пляже я ел водку с салом, пошел купаться, так чуть не пошел ко дну…
— Будете ли вы есть жир? — Нет. Во-первых, я на диете, а во-вторых… Я сделаю это!
— Скажите, есть ли у вас толстый «Адидас»? — Что это такое? — Ну, с тремя слоями.
…и вот, к радости всех украинских болельщиков, финский гонщик Сало пересекает финишную черту…
Новый йогурт от Danone «Украинский» — теперь и с кусочками сала!
Сало — национальное украинское блюдо из сала.
Киевский завод «Арсенал» освоил новую технологию обработки — производство бритв с ЧПУ «Gillette с салом».
Украинец проходит через таможню. Они спрашивают его: — У тебя есть наркотики? — Это полный чемодан! Они выглядят как чемодан, набитый жиром. — Но за одно это я получаю кайф!
24 карата чистейшего сала.
Украинская мудрость
Мой сын пишет мне письмо из армии: — Дорогой папа, прошлой ночью мне приснился чудесный сон — наш дом, двор и яблоневый сад. Наш замечательный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели большие красные ароматные яблоки. Я вспомнил, как хорошо было у нас в саду. Тепло, уютно… Какие замечательные яблоки у нас были. Большие, сочные, сладкие… Я проснулся, и во рту был вкус яблок. Я так по ним скучала. Папа, пожалуйста, пришли мне наши яблоки. Мне больше ничего не нужно. Возьмите коробку, заполните ее полностью яблоками и отправьте мне. Ну, можно положить сверху кусок сала. А если жир не подходит, то выбросьте яблоки!
Тихая украинская ночь… но сало должно прятаться!
Граница между Россией и Украиной. Что вы несете? Водитель: — Толстый, — Сколько? — Две части по пять метров. — Не может быть. Покажи! Разверните, измерьте — действительно 2 куска по 5 метров каждый. — Я позволю, если вы расскажете мне, как это может быть. У моей свекрови есть свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует его задние ноги и отодвигает миску на 10 дюймов при каждом кормлении.
Русско-украинские обычаи. — Как дела, толстячок? Экспорт запрещен! Свинья моего друга попала в аварию. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка жира, третья группа. И только у моей свиньи есть такой жир…
Объявление: Меняю персидский ковер ручной работы 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные анекдоты про сало
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про толстых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Российско-украинские обычаи. — Это жир? Она не должна экспортироваться! У моего друга свинья попала в аварию. Врач сказал, что только экстренный плот, третья группа поможет. И только у моей свиньи есть такое сало…
Выражая солидарность с братским народом Афганистана, Украина раздала 100 тонн сала в качестве гуманитарной помощи и сбила самолет с евреями.
«Доктор, смогу ли я после этого стать Салахом?» — Какого хрена, сало? — Ну, в будущем… — В каком, блядь, будущем?!
К мыши приходит другая мышь, по словам которой пойманная мышь в отчаянии бежит и просит: «Дай мне тот кусок сала через палочки крючка». Вам все равно не понравится …
Сало — национальное украинское блюдо из сала.
Новый йогурт от Danone «Украинский» — теперь с жирными кусочками!
Мой сын пишет мне письмо из армии: — Дорогой папа, прошлой ночью мне приснился чудесный сон — наш дом, двор и яблоневый сад. Наш замечательный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели большие красные ароматные яблоки. Я вспомнил, как хорошо было у нас в саду. Тепло, уютно… Какие замечательные яблоки у нас были. Большие, сочные, сладкие… Я проснулся, и во рту был вкус яблок. Я так по ним скучала. Папа, пожалуйста, пришли мне наши яблоки. Мне больше ничего не нужно. Возьмите коробку, заполните ее полностью яблоками и отправьте мне. Ну, можно положить сверху кусок сала. А если жир не подходит, то выбросьте яблоки!
Тихая украинская ночь… но сало должно прятаться!
Граница между Россией и Украиной. Что вы несете? Водитель: — Толстый, — Сколько? — Две части по пять метров. — Не может быть. Покажи! Разверните, измерьте — действительно 2 куска по 5 метров каждый. — Я позволю, если вы расскажете мне, как это может быть. У моей свекрови есть свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует его задние ноги и отодвигает миску на 10 дюймов при каждом кормлении.
Русско-украинские обычаи. — Как дела, толстячок? Экспорт запрещен! Свинья моего друга попала в аварию. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка жира, третья группа. И только у моей свиньи есть такой жир…
Страницы.
Лучшие анекдоты про сало | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про толстых. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Объявление: Меняю персидский ковер ручной работы 2х3 метра на кусок сала такого же размера.
— Повесим ли мы суету у окна? — Вы заглядывали под окно? Жуки скорее налетят на этот жир, чем на синиц. Я не хочу смотреть, как они клевали сало на подоконнике.
Рекламная пауза: — Нежная, жирная мякоть… Кожа… Божественный запах… Это то, что мы называем салом. Небесное наслаждение…
Специальное киевское печенье «Соль в шоколаде».
Приходите в гости к украинскому крестному отцу. Сидят они, пьют водку, и тут хозяин замечает, что куми все еще налегает на бекон, ему хочется бекона, и он говорит: — Куми, ты это, попробуй соленый помидор, острый! — Ну, у меня тоже сала нет, дурак…
В купе едут азербайджанец и две девушки. У мальчика очень красивый кинжал. Девочкам нужно было разрезать арбуз, и они попросили кинжал, дав девочкам то, что они хотели, вышел мальчик. Девочки заговорили: «Давайте скажем ему, что мы разрежем жир его кинжалом, а он откажется. Азербайджанец вернулся в купе, и девушки рассказали ему об этом. Но он и бровью не повел и сказал: «Не обращайте внимания, девочки, я брею их задницы каждый день.
— Микола, но скажи мне, что бы ты сделал, если бы у тебя были деньги? — Я бы ел хлеб. Микола, а если бы у тебя было много денег? — Я бы ел хлеб с салом. — Никола, а скажи мне, если бы ты стал первым богатым человеком в деревне, что бы ты тогда делал? — Ну… тогда я бы ел бекон за беконом!
Из одесских трущоб. В связи с ростом цен на продукты один сосед предложил другому: — Если ты согласишься жарить яйца в своем беконе, я разрешу тебе варить мясо в моем супе.
Украинец сидит в армии и ест сало. Что, ты получил посылку из дома? — Прислали, — отвечает русский и спрашивает: — Что тебе надо, толстяк? — Да — Ну, пишите, пусть присылают.
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — И зачем вы ели сало? — И не позволяйте ему путаться под ногами.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/eda-napitki/salo/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-kopchenoe-salo.html