Анекдот как мужик пришел за прокладками и купил джип
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног,
Анекдоты про линейку
«Когда я была маленькой, я была членом своих 45 сантиметров!». — И теперь этот правитель где-то развлекается.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в .
Он собрал льва из всех животных, возвел его в правители и повелел: «Самые красивые — на шаг впереди, а самые умные — на шаг позади». Все животные шагнули вперед, некоторые отошли назад, одна обезьяна стоит на месте. Лео спрашивает ее: — Почему ты не ходишь? — А что ломать!?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что есть в нашей великой России. Мы постараемся вместе с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибодова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А звезда, которая сидит на задних партах, корчит рожи и ругается похабщиной, хочу сразу это преподнести за все недоразумения, пожмет руку правителю за хлеб и если они не впитают в себя конкретную тему подонков, то их ждет серьезная подметка на ковре из школы Мастера.
Покупает молодой челов.
Молодой человек покупает сигареты. Продавец: — Есть ли 18? — Есть ли линия? — Есть — дает правителя. Мужик начинает прикрывать штаны, хвост в шоке, в глазах продавщицы 5 рублей: — Мужчина, вам не надо. — Они вызвали мужчину, которому тогда было 18 лет, продавать сигареты.
Теща спрашивает у зятя: — А что ты.
Мать — зять спрашивает сына — зятя: — А ты что, сын — зять, отдашь дозу на 8 маста? — Правитель, — отвечает мужчина. — А почему правитель, что мы будем с ним делать? — Вы измерьте вот это [email protected]/ * * */, которое я получил 23 февраля!
В магазине канцтоваров: — У вас тет.
В канцелярском магазине: — Есть ли у вас тетради в клеточку? — Нет! — Нет! — Ластик, линейка. — Нет! Дайте мне книгу, на которую можно пожаловаться! — Пожалуйста, двадцать рублей, оплатите на кассе.
По мнению аналитиков, решение Д. А.
По мнению аналитиков, решение Д.А. Медведева покинуть пост Президента Российской Федерации напрямую связано с планами Apple вывести на рынок в 2012 году новые продукты — iPhone 5, iPad 3 и Apple TV. Не будет времени на бумажную работу, встречи с лидерами других стран и поездки по стране.
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.УЧЕБН.
Школьная жизнь — это война и мир. Учебный год — хождение по мукам. Урок физики — 45 минут на пороховой бочке. Дневник — это книга жалоб и разглагольствований. Ответ доски — прямой рапорт с петлей на шее. Баффетчита-Магпи-Воровка. Контроль — у них нет 100 рублей, но у них есть 100 друзей. В перевязочном пункте — Бородинское сражение. Столовая — хочешь много — получишь мало. Ученицы на уроке — спящие красавицы. Ученики на уроке — всадники без головы. Географическая карта — тайна 2 океанов. Учитель встает, суд уходит. Учитель и ученики — это Али-Баба и 40 разбойников. Учитель пения сходит с ума посреди природы. Сочинение — Записки сумасшедшего. Полное бегство от урока — никто не хотел умирать. Писать — Боже упаси. Точка в журнале — которая приносит наступающий день. Звонок на урок — куст, сотрясающий гром. Урок-звонок — любимая мелодия. Директор школы — это забойный отдел. Отпуск — дежурство.
В линейке продуктов «Лошадиная сила.
В линейке Power Line для лошадей появились два новых продукта: крем на основе лошадиного намордника и зубная паста для отбеливания зубов лошадей.
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Что ж, в Латвии календарь отстает: первое апреля уложилось в конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы мне было хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Что у тебя за солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об ИРА? Парень из ICQ интересуется: — Сколько у тебя сантиметров? — Я не измерял, сейчас попрошу жену измерить, подожду. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смехом не стоит, измеряла по памяти. — Она засунула линейку в рот, какую память она измеряет. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! О свидании мужчины и девушки, которых мучает вопрос: возьмет он ее или не возьмет? Выйти замуж. .
В офисе за неимением н.
В офисе, за неимением ножа, режут торт линейкой. После окончания трапезы владелец линии пошел помыть ее в туалете. Он вернулся: — Я только сейчас понял, как выглядит человек, выходящий из туалета с линейкой!
Муж говорит жене: «Почему ты такая .
Муж говорит жене: «Почему ты такая глупая? Вы даже не знаете, как пользоваться логарифмической линейкой!!! Либо учитесь, либо отбирайте!!!». На следующий день он приходит с работы. Жена с линейкой что-то видит. Спросил, что он делает. Она отвечает: «Длина вашего члена составляет 16 см, а глубина у меня 18 см. Мы женаты уже 8 лет. Общий недостаток составляет 42 км 345 м. Либо взять, либо отнять».
Лучшие умы человечества собрались н.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: «Сколько будет дважды два». Инженер создает рулетку и логарифмическую линейку, затем он уверенно объявляет результат: «3,99». Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и сообщил: «Между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел на потолок, задумался и сказал, что не знает точного ответа, но может доказать, что такой ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса говорил о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать секретную сетевую защиту Пентагона и заставить все компьютеры решить эту задачу. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — сколько вы хотите получить?».
Размер мужского достоинства равен ш.
Размер мужского достоинства равен ширине довольной улыбки женщины после секса, а не тому, что он измеряет линейкой!
1 сентября в школе. Урок русского .
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. — Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что есть в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся вместе с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибодова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. — А потом, которые сидят на задних партах, гробя и ругаясь похабщиной — хочу сразу представить это для всех понимающих, будут ебать линейку по [email protected]/ */, и если они не обсосут конкретную тему отморозков, то их ждут серьезные качели на ковре у хозяина.
Если вам снится логарифмическая лин.
Если вам снится логарифмическая линейка, возможно, вы подсознательно недовольны длиной своего логарифма.
Подарил жене классные электронные в.
Я подарил своей жене классные электронные весы. И это на мой день рождения — линейка. Это то, что я понимаю — идиллия.
1 сентября. Линейка закончилась, в.
1 сентября. Собрав вещи, все тихо разошлись по классам на первый час занятий. Чтобы заполнить пробел, звучит веселая песня с очень своевременным припевом.
Во время экономического кризиса Ав.
В период экономического кризиса «АвтоВАЗ» представил перспективную линейку автомобилей с двигателями, работающими на дровах.
— Чтобы люди не выбрасывали новый д.
— Чтобы новый диск Димы Билана не выбрасывали сразу после прослушивания, он опубликовал в нем расписание поездов, линейку и календарь на 2009 г. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диск.
Парнишка покупает сигареты в магази.
Парень покупает сигареты в магазине. Продавщица. Мальчик: — У тебя есть линейка?
1 сентября, торжественная линейка.
1 сентября, праздничная скорая помощь, подъезжает лимузин, из него выходит первоклассник, которого директор спрашивает: — Ну, какой класс? Мальчик важно отвечает.
Что сделает мужчина, если получит н.
Что бы сделал мужчина, если бы на один день получил женский половой орган? 1. Проведите 2 часа, держа в руках маленькое зеркало. 2. Снято в баре менее чем за 10 минут. 3. Получите 5 оргазмов подряд, а затем попытайтесь получить еще 5. 4. Придите к гинекологу и попросите записать осмотр на видео. 5. Сидеть на краю кровати в течение 2 часов, молясь Богу о том, чтобы появилось больше груди. 6. Попытаюсь наконец найти этот чертов клитор.
Что бы сделала женщина, если бы на один день стала мужественной? 1. Она попытается достичь вершины своей карьеры за полдня. 2. Займется оральным сексом, чтобы наконец узнать. 3. Писать в мужском туалете, целуясь во время мирной беседы с деловыми партнерами. 4. Будет прилюдно ощупывать карманы брюк, не задумываясь о том, насколько это заметно. 5. Прыгать голым с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так ли это приятно, как забавно выглядит. 5. Пытаюсь понять, почему мужчина шевелит бровями, когда прикладывает линейку к пенису. 6. Я повторю номер 2, потому что теперь все ясно!
Из « Аленького цветочка».- Что вам .
Из «Аленького цветочка». — Что я могу принести вам, мои дорогие дочери? — Принеси мне модель, папа, — сказал старший. — ‘Вам нужна модель? — Нет, папа. Модель. Овалы для рисования. И логарифмическая линейка. — Сколько сантиметров, дочка? — Не бери в голову, папа. Ты помнишь… Я помню, старушка. А что ты хочешь принести, моя средняя дочь? — А мне, папа, принеси тестер. — Вы хотите выпекать хлеб до тех пор, пока он не потрескается? — Да, не тостер, папа, а тестер. Такое устройство. Измерение. С такими концами, с такими щипцами, в таком случае. До килограмма. И не принимайте электронную почту. Я хочу старую. Для меня это более привычно. — Оххх!» — вздохнул отец. — А что ты хочешь принести, малыш? — А для меня, папа, принеси фрезерный станок. А также лобзик, шлифовальная машина, бошевский перфоратор и компактный электросварщик. Но не надо приносить электроды, папа, я принесу их со стройки. — Эй, мам!», — закружился отец, — «вы женщины! Ты убегаешь! Инжир для вас, а не мозаика! Ты помада, ты помада, а ты, младшая — помада, лак. — И цветок, папа, алый. — Макияж и цветок. А пока меня нет, вышивайте! Это ясно?! Не стройте заборы, не копайте канавы, вышивайте! Бог дал дочерей!
подарил жене ВЕСЫ. а она мне на д.
Подарил своей жене ВЕНУС. А она мне на день рождения подарила ЛИНИЮ. Что-то, чего я не понимал.
— Я вчера, прежде чем выпить, полча.
— Вчера, прежде чем выпить, я полчаса измерял бутылку линейкой. — Почему? — Врач говорит, что сужение сосудов — это смерть для меня!
Узнав, что Путин раз в год проводит.
Узнав, что Путин рисует прямую линию раз в год, Кличко купил карандаш и линейку и теперь рисует несколько прямых линий в день.
Проведя обширное маркетинговое иссл.
Проведя обширные маркетинговые исследования, Берпикитуевская фабрика вышла на новые позиции в линейке офисной мебели: 1. 2. Официальный «Директор» дополнительно оснащен машиной для запуска купюр, скрытым сейфом и машиной для экстренного уничтожения средств. 3. Офис «босса» — о его возможностях ничего не сообщается.
1 сентября, школьная линейка. Мама .
1 сентября, школьная линейка. Мама была одной из первых выпускниц, пролила горькую слезу. Маленькая дочь, наблюдая за матерью, восклицает: «Не пересматривай себя. Большинство уже больны!
Лучшее за:
За сердечным сочувствием к чужому с.
За искренним сочувствием к счастью других людей он скрывал, что больше не верит в собственное счастье.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работе (не в офисе!) я тоже копал, если приходить через 5 минут, а не через 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.