Анекдот как деду яйца мыли в больнице

Жена устраивается в холодильнике только что купленных куриных яиц. Он говорит ее мужу. — Почему меня должна волновать принадлежность партии к яйцам?

про яйца

Стало привычным делиться познавательными историями о войне. Может быть, кому-то будет интересно почитать о дедушках. У меня два деда, один попал в штрафной батальон за плен, а другой чудом спасся.

Дед Иван отслужил срочную, в 1941 году попал в Киевский котел. «Я не могу застрелиться из пистолета?» — так он сказал, когда вспомнил. Освобожден в 1944 году и в зоне наказания. Во второй атаке половина стран его. Читать полностью

Сегодня первая ночь еврейского Песаха — Песах. В честь праздника я разместил фотографию еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, измельченные орехи с орехами. Подпись «Расти!» Первый комментарий.

[CLUV45 669 362 | Советы!] Хотите узнать «Как сделать мухобойку?», «Как выиграть в «камень, ножницы, бумага»», «Как получить электричество из картофеля? » и «Как поместить яйцо в бутылку?». Войдите и подпишитесь на [CLU45 669 362 | Советы]. [CLU45 669 362 | Полезные советы каждый день! Мы даже советовать не будем!)))]].

Мужик сидит на кухне, приносит вареное яйцо, напротив сидит сын 1,5 лет… входит жена, строго так: — Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, иначе он НЕ любит желток… он смотрит на сына и думает: — раздумал мой: — раздумал мой твердый дезодорант, покусал мыло, оставил без присмотра в ванной, а теперь оказывается он не любит желток….

Игла в яйце. Яйцо — в утке. Да, они весело встречали Новый год в операционной!

Мужчина пришел к урологу на осмотр, тот помазал яйцо зеленкой в карточке и отправил к хирургу. Хирург помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил обратно. Парень был в шоке от того, что у него это было. Смотрит на карточку, а там — Иисус воскресил Лаицу Палыч! — Действительно, Федор Степаныч воскресил…

1. Разбитое яйцо под водой. 2. День арктического лета, когда солнце не садится. 3. Доказательство теоремы Пифагора. 4. Поляризационный фильтр на мониторе. 5. Осьминог меняет профессию. 6. Стебель танцует на шесте. 7. Звезда вытягивается из черной дыры. 8. Просто человек топит воздухом лодку из фольги. 9. Поступательное движение сменяется вращательным.

Баба Яга решила сделать из этого проблему. Как она этого хотела. Пришла она к змею Гопиночу и говорит: — Змей, милый, обмани меня, больно мне охотиться. И он ответил: — Не могу. Мы тут все на голову с половыми актами, нет, они нам не нужны, не нужны. Тебе лучше пойти в «Корзину». Пришла Яга к Кощеюшке: — Кощеюшка, добрый ,. Читать полностью

Это случилось на Пасху, что наиболее важно для этой истории, так как в этот праздник, по традиции, красят пасхальные яйца. Той весной мы собрались с Танькой, девчонками из нашей группы, праздновать Первое мая, тогда ее родители жили в деревне, курицу и индейку выращивали и все вечно праздновали. Сидим, пьем, вдруг заходит Дзынь Колл — Серега… Читать полностью

Клозе часто советовал Фаберже облегчить яйцо.

Курица или яйцо — пытался понять мужчина, почувствовав неприятный запах из холодильника.

Анекдот как деду яйца мыли в больнице

Они положили нашего дедушку в больницу, колебались. Приехала к нему бабушка и привезла деревенские яички, те, что с перышками, с застрявшей каплей. Ну, я поставил банку с яйцами на прикроватную тумбочку.

Врач делает обход, замечает эти яйца с Г@вном и перьями, зовет медсестру и говорит, что дедушка из 7-й палаты будет мыть яйца.

Сестра, не задавая глупых вопросов, деда на телеге и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед был в шоке, старуха его за всю жизнь не принимала, а тут молодые девушки моют, лежат и трахают.

Утром доктор снова ходит вокруг, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла как следует яйца его дедушки.

Медсестра в шоке, она думает — дедушка — тугодум, он жаловался врачу, что плохо моется. Долго дедушка на носилках и снова мыться! С шампунями, с гелями.

Дед в палате спрашивает у крестьян: «А яйца у вас моют?». Они в один голос говорят: «Нет, не знают!». Дед врет, еще больше.

Утром та же картина: круги. грязные яйца. Врач в ярости упрекает медсестру за то, что она вкладывает в работу, а он ни во что не ставит свои указания. Крики всего отдела!

Медсестра в шоке, не знает, что делать, снова ее дедушка лежит на тележке и. моет яйца. Она его помыла, побрила, намазала кремами, принесла в палату, потом бабушка пришла навестить.

Дедушка молился старцу: «Спаси меня, забери меня отсюда как можно скорее, кажется, они готовятся к операции, хотят кастрировать». Только после этого крика они поняли.

Не мой, я читал на сайте, я плакал.

Нашел дубликат

Edited by 3673673437 10 months ago 10 months ago Это, конечно, смешно. Но что сделали яйца и перья на тумбочке? Сырой.

10 месяцев назад

Тогда это уже была аккордеонная кнопка, которой мыли дедушкины яйца.

10 месяцев назад

ТС, ты только что получил интернет?

10 месяцев назад

Ну, я не знаю, мне показалось это забавным, я не слышал эту шутку раньше.

открытая ветвь 2 10 месяцев назад

Слышали ли вы также о курице, которая снесла дедушкино яичко, левое?

открытая тема 1 10 месяцев назад Если бы я слышал, я бы не писал. Просто мне все равно понравилась эта история, решил поделиться с людьми, а то у меня какой-то грустный понедельник. 10 месяцев назад Леля, у этого шута такая борода 10 месяцев назад

У этой шутки есть борода до луны и обратно.

10 месяцев назад

В другой больнице бабушка принесла ему сосиску в грязном пакете, и врач сказал: «Почистите сосиску для дедушки!».

Дедушку долго не хотели выписывать из этой больницы).

10 месяцев назад

А говорят, всеобщая грамотность — это всегда хорошо)

10 месяцев назад

Крутая история. Есть слово «яйца», а есть «яички» и «мошонка». Вы можете сами догадаться, какими словами врач обозначил бы соответствующее место.

открытая ветвь 1 10 месяцев назад Мы выяснили, что это был rofel 10 месяцев назад

Ну, ты, блядь.

10 месяцев назад Смеялся до слез! показать еще 0 комментариев Похожие посты 11 месяцев назад

Парень пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул лист бумаги, на котором было написано: — ладалалшмшохытвогмшищло, но Нихуя не понял и продолжил

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул лист бумаги, на котором было написано: — Веселись, его яйцо зеленое)) 0) — Да, у него есть второе коричневое тоже))))) 0)

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Я развернул лист бумаги, на нем написано: — Ты педик!

Парень пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, написал что-то в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул лист бумаги, на котором было написано: — Вы видите его члена, Ивана Петровича. — В процессе, Николай Семенович

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Я развернул лист бумаги, но оказалось, что там сидит, черт возьми, Децимус, черт возьми, Иисус! Я позвал ребят, и мы начали со всей силы стрелять из пилумов в этот проклятый лист, они даже попали в меня из корчаги, Децимус, это был просто ад, не дерись! Наш центурион был ранен, мы оттащили его в военный лагерь легиона и там перевязали.

Мальчики, Христос воскрес, — начал центурион Луций. «Воистину воскрес, проклятый плутократ!».

И тогда мы вызвали наших пращей, наших славных соколов, которые обрушили на них греческий огонь. Вы бы видели этого человека! Когда я пришел на это поле, оно было то зеленым, то золотым, а теперь оно еще долго будет золотым, и только потом станет черным, поглощая все своей чернотой.

Я люблю запах пасхального утра. Вся Голгофа была пропитана им. Это был запах… победы!

Когда-нибудь эта война закончится.

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул лист бумаги, на котором было написано: — Сокращенно, обозначена фаза. — Земля работает, и пусть он сам рисует землю.

Есть ли у вас воскресший Христос?

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии

Следующий анекдот

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, смазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, смазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Парень вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул лист бумаги, на котором написал: — Христос воскрес, Иван Петрович. — Воистину воскресе, Николай Семенович.

У бабушки умер дедушка, и она решила оставить его на память. Подумав, я отрезал член моего дедушки и повесил его в мешочке на шею. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они ходят по кругу, читают молитву, а у этой бабушки член развязался и упал на пол. Батюшка нашел его, поднял и тоже припевает: — Кто так усердно молился, За что же это, черт возьми?

Бабушка, услышав это, заплакала: — Отец, посмотри, что за член!

Бабушкин дедушка умер, и она решила сохранить его на память. Я подумал и отрезал член моего деда и повесил его в мешочке на шею. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они ходят по кругу, читают молитву, а у этой бабушки член развязался и упал на пол. Батюшка нашел его, поднял и тоже припевает: — Кто так усердно молился, За что же это, черт возьми? Друзья-миряне, все ли видят член?

Товарищи? Краснопузый комиссар замаскировался под священника, чтобы заманить православных в ловушку и расстрелять их.

У бабушки умер дедушка, ну, она и решила оставить его на память. Я подумал и отрезал член моего дедушки, а он просто

У бабушки умер дедушка, и она решила оставить его на память. Я подумал и отрезал член моего деда и повесил его в мешочке на шею. Потом она приходит в церковь на молебен, а там армяне играют в нарды. А бабушка будет визжать: «ВАМ НЕКУДА ИДТИ В ВАШЕЙ МАЙНЕ!». Так что из уст в уста бабушка получила киску.

Бабушка услышала это и закричала: — Ну, вот, покажи.

Дедушка бабушки скончался, и она решила оставить его на память. Я подумал и отрезал член моего деда и повесил его в мешочке на шею. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они ходят по кругу, читают молитву, а у этой бабушки член развязался и упал на пол. Батюшка нашел его, поднял и тоже нараспев: — Узнаю неуклюжую работу рабби Соломона

Жалкая шутка.

Присоединяйтесь к

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

И смех, и грех: как медсестра запуталась в мертвых

Знакомая медсестра морга рассказала о случае, когда им по ошибке позвонили (телефон морга и телефон справочной больницы совершенно одинаковые) и сердитый голос пожилой женщины спросил:

— Да, он есть. — Юра ответил, закончив список тел.

— А когда все будет готово, скажи этому ублюдку, чтобы позвонил, иначе мы его выселим: вторую неделю он не платит за квартиру.

— Я не думаю, что это его испугает. Это морг.

У нас здесь есть вещи для пациентов, включая умерших. Если они не забирают его в течение месяца, мы выбрасываем его в мусорное ведро/забираем себе.

Однажды к нам на смену пришла новая молодая медсестра, и нагрузка в нашем отделении была не для слабонервных, а в то время перед коронавирусом было много людей. В палате № 7 жили две сокольские бабушки, к счастью, они были похожи внешне и телосложением, у них даже были одинаковые инициалы. Неудивительно растеряться во время чрезвычайной ситуации.

Оба тезки были в тяжелом состоянии, нервы их близких были на пределе, все ожидали худшего. А ночью старуха приказала долго жить. Медсестра позвонила родственникам, сообщила печальную новость и выразила свои соболезнования.

Утром был целый скандал: выяснилось, что она перепутала бабушек. Все были недовольны. Родственники той, которую она назвала: те, кто примчался утром, проплакали всю ночь, но оказалось, что их бабушка жива, они зря подвергались такому стрессу. Родственники другой тоже были недовольны, потому что пришли навестить пожилую женщину. но никого не нашли, и только на месте узнали, что она уже умерла.

Вскоре вторая пожилая женщина последовала за своей соседкой, на что Юра, которому я рассказал об этом случае, пошутил в своей обычной манере:

Нам оставалось только ждать медсестру, пока они обе доберутся до нас, а потом позвать людей. И не было бы никаких жалоб.

Они поместили моего дедушку в больницу. Его бабушка приехала в гости и привезла деревенские яички, те, что с перьями, липкие табуретки и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра в шоке, думает, что дед-бандит пожаловался врачу на плохое мытье, снова деда кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра потрясена и не знает, что делать. Я решаю помыть куриные яйца.